read_book
Более 7000 книг и свыше 500 авторов. Русская и зарубежная фантастика, фэнтези, детективы, триллеры, драма, историческая и  приключенческая литература, философия и психология, сказки, любовные романы!!!
главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

Литература
РАЗДЕЛЫ БИБЛИОТЕКИ
Детектив
Детская литература
Драма
Женский роман
Зарубежная фантастика
История
Классика
Приключения
Проза
Русская фантастика
Триллеры
Философия

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ КНИГ

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ АВТОРОВ

ПАРТНЕРЫ



ПОИСК
Поиск по фамилии автора:

ЭТО ИНТЕРЕСНО

Ðåéòèíã@Mail.ru liveinternet.ru: ïîêàçàíî ÷èñëî ïðîñìîòðîâ è ïîñåòèòåëåé çà 24 ÷àñà ßíäåêñ öèòèðîâàíèÿ
По всем вопросам писать на allbooks2004(собака)gmail.com



штаны и приторчал в открытую форточку. Якобы уже не в первый раз.
Мадемуазель Куку подготовилась к визиту заколдованного якобы онанавта и
подпилила ветку яблони напротив своего окна. Якобы человек, похожий на
императора, грохнулся на землю, где фрейлина Куку разложила яйца, похожие на
тухлые. Я торчу, до чего это никчемные враки и дурацкие сплетни! Откуда
мадемуазель Куку возьмет тухлые яйца? А напротив ее окна торчит груша, а не
яблоня.
Что же касается слухов, будто наш император корешится с двумя
олухами-грабителями и роет с ними подземный ход, то я вообще торчу. Какой из
государя землекоп? Врачи строго запретили ему работать в наклон.
- Во, бля,- покрутил головой император,- чего токо не ботают! Это
правильно, Ван Вэй, ты и дальше опровергай эти выдумки. А вообще - тебе кто
настучал, будто я ход копаю?
- А я хрен его не знаю,- рассказал Ван Вэй. - Сижу себе в редакции,
думаю - какую бы клевету позабористей придумать, вдруг слышу - кто-то за
дверью зачмокал, будто сосет что. Хотел дверь открыть, смотрю - в щель под
дверь кто-то бумагу толкнул. Я ее взял, конечно, дверь распахнул - никого. К
окну кинулся - опять никого, только министр наш полицейский Кули-ака идет
себе куда-то по своим внутренним делам да чмокает на ходу. Ну, я бумагу
развернул, а там анонимка - вся эта клевета про подземный ход и урок этих,
Жомку и Фубрика.
- Во, в натуре! - изумился государь. - А кто у них там на шухере стоит,
не написано было?
- Написано,- отвечал газетчик. - Якобы некий неизвестный император и
его якобы гов.маршал.
- Охренеть! Ну, ты продолжай опровергать, если еще какую бумагу
подкинут,- распорядился государь.
- Ваше величество! - встрепенулся Ван Мин, завидуя успеху соперника. -
Это все фигня, а вот что я в "Вестнике некитайской онанавтики" опровергаю...
Вану Мину, однако, опять не повезло - он так и не опроверг свою порцию
клеветы. В этот самый момент в залу ворвался с сияющим лицом и истошным
воплем министр печати, он же министр секретной правительственной связи. С
ним была куча подчиненных и заместители.
- Ваше величество! Сир! О, сир! - из глубины зала взывал он. - Получено
шифрованное письмо от святого графа Артуа.
- Ах-х!.. - единый вздох потрясенного ликования вырвался из всех грудей
сразу.
Фрейлины кинулись на помощь императрице - от счастливого известия
государыня едва не лишилась чувств. Она бы сделала это, но ей пришлось бы
повалиться с трона, ведь сидячий обморок как-то мало впечатляет. Но трон был
высокий, а фрейлины императрицы не были готовы подхватить ее, и вот,
несчастной женщине пришлось сдержать обуревающие ее чувства. И это в такую
минуту! К счастью, фрейлины государыни все-таки заметили, что творится с их
патронессой и дружной толпой пришли ей на выручку.
- Граф!.. Милый граф!.. О-о-о!.. - простонала императрица и залилась
слезами счастья.
- Колбаса мой сентябрь! - запел император, не помня себя от радости.
Многие придворные, в единодушном порыве вторя своему повелителю,
обнялись за плечи и, раскачиваясь, подтянули следом:
- Колбас-а-а мо-о-ой сентя-а-абрь!..
- От графа письмо! - продолжал петь император, меж тем как по щекам его
невольные текли слезы.
- От графа-а-а письмо-о-о...
- Из самой Шамбалы, вот! - хотел спеть император, но от волнения дал
петуха и закашлялся.
- Хм-хма,- произнес он, прочищая горло и делая знак всем замолчать. -
Ну же, министр, читай, читай скорее свое послание!..
- Да не тяните же, мучитель! - простонала императрица, откинувшись без
сил на спинке трона и прижимая руку к сердцу.
- Ваше величество,- продолжал министр связи,- это не простое письмо -
шифрованное.
- Да читайте же вы, постылый человек,- воскликнула Зузу, верная
фрейлина государыни. - Разве вы не видите - у ее величества припадок от
тонкости чувств!
Министр связи развернул бумагу и зачитал:
- Ложкомойник!
Кент заныкал жевало мама-мама. Не онанируй на стреме, сучара!
Мани-ляни, чесать тебя в ухо. На троих поровну. Конан Хисазул Жомка Фубрик.
Зал поразевал рты. Императрица поморгала заплаканными глазами и
пролепетала, отняв платочек от лица:
- А что же значит это послание? Это признание в любви, да? - почему-то
государыня была уверена, что в письме было именно это.
- Сейчас, ваше величество, мы в момент расшифруем,- успокоил министр
связи. - Какая у нас тут дата? Семнадцатое, четверг,- ну, все ясно, это
кодировка "Урка Мурка". Шифровальщиков сюда! - кликнул сановник.
- У нас, ваше величество,- начал он меж тем объяснения,- разработана
весьма надежная система правительственного шифра. Как вы знаете, Некитай
наводнен иностранными шпионами...
Взоры всех при этих словах обратились в сторону иностранных послов -
Пфлюгена, Тапкина и де Перастини.
- ...поэтому связь приходится осуществлять с помощью системы хитрых
перекодировок. Разумеется, я не буду раскрывать ее в присутствии... м-м...
посторонних,- продолжал министр связи,- однако сам метод мы вам сейчас
продемонстрируем.
Вошедшие в залу шесть шифровальщиков поклонились государю.
- У нас, ваше величество,- заливался почтоминистр, наслаждаясь своим
звездным часом,- осуществляется последовательная и перекрестная
перекодировка каждого сообщения. А именно, депеша, которую я огласил,
поступит к одному шифровальщику, он перекодирует ее в свой код и передаст
следующему шифровальщику, следующий - переведет в свой код и так до тех пор,
пока не будет осуществлена окончательная дешифровка. Имейте в виду,
государь, что за каждым шифровальщиком закреплен определенный день недели и
свой личный код. Это делается, чтобы не дать в руки шпионов ключа и не
допустить утрату секретно...
- Голубчик,- прервал император,- все это теория, к тому же, больно
заумная. Нам бы хотелось поскорее прочесть письмо.
- Да, да,- заторопился министр. - Сейчас вы все увидите в действии.
Письмо было отправлено в четверг, значит, первым его будет перекодировать
пятничный шифровальщик, а число было семнадцатое, значит, метод у него...
какой у тебя метод? - вопросил министр пятничного кодировщика.
- Благоговение, ваше превосходительство! - вышагнул из строя
шифровальщик.
- Ну, а у тебя? - спросил министр субботнего.
- Код путана,- доложил субботний.
- Код медицина! - отрапортовал следующий.
- Да хватит же,- нахмурился император.
Министр связи развернул письмо и зачитал, дав знак переводить:
- Ложкомойник!
- Боготворимый, обожаемый, нежно любимый! - вышагнув, перевел первый
кодировщик.
- Заинько-яинько! - подхватил следующий.
Специалист по верноподданическому шифру раболепно согнулся и произнес
голосом, прерывающимся от государственного обмирания:
- Ты, перед кем трепещут и склоняются в ужасе все иерархии от земных до
небесных!
- Вирус геморроя! - не задумываясь, перевел шифровальщик от медицины.
- Это что, так и будут все нам по слову переводить? - прервал
император.
- Я не хочу, не хочу!.. застонала императрица.
- О нет, ваше величество, это совершенно не обязательно,- поспешно
успокоил министр связи. - Мы можем сразу зачитать окончательную расшифровку.
- Две окончательных расшифровки! - уточнил замминистра. - Дело в том,
что для сохранения секретности от иностранных шпионов... - тут все опять
дружно посмотрели в сторону Тапкина и Пфлюгена - вся значимая информация
распределяется между последним и предпоследним вариантом расшифровки. При
этом каждый документ дополняет и уточняет другой, а перекодировка этих двух
вариантов производится исключительно интуитивно. Ни один ниндзя не способен
разгадать конечного результата, получаемого при такой системе связи!
- Да читайте же! - простонала императрица.
Ровно в половине шестого я во главе
жалкой кучки прекрасно экипированных во ЗАЧЕМ АМУНДСЕН что попало
кондом-бантустанов* решительно НА СЕВЕРНЫЙ поплелся по давно намеченному
маршруту хрен ПОЛЮС ХОДИЛ знает куда. Мы двигались на мотонартах,
зубах, собаках и велорикшах, но когда вдали
показался первый торос, все они, особенно мотонарты, срочно слиняли в
разные стороны. Пришлось разделить ________ * кондом-бантустаны или конбанты
- одно из приполярных пле- мен, промышляющее сопровождением на Северный
полюс пришлых европейских исследователей. поклажу между всеми и продолжать
наш марш-бросок в пешем строю.
Я никак не мог вспомнить, куда и зачем мы идем. В пылу своего сражения
с ранним склерозом я не сразу заметил, что трое участников нашей экспедиции
нагло идут налегке, не неся никакой поклажи. Я высказал свое крайнее
разочарование этим возмутительным фактом. Кондом-бантустаны озадаченно
перегля- нулись и объяснили мне, что это доноры.
- Какие такие доноры? - спросил я, недоумевая.
- Ты что, совсем козел? - отвечал мне один из конбан- тов, очкарик и
заика Мамед. - Доноры семени, конечно.
"Шутка,"- подумал я - и ошибся. На первой же стоянке эти доноры уселись
в ряд в центре круга затаивших дыхание кондом-бантустанов. Под их
наблюдением доноры стали усердно достигать семяизвержения и наконец достигли



Страницы: 1 2 3 4 5 [ 6 ] 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28
ВХОД
Логин:
Пароль:
регистрация
забыли пароль?

 

ВЫБОР ЧИТАТЕЛЯ

главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

СЛУЧАЙНАЯ КНИГА
Copyright © 2004 - 2020г.
Библиотека "ВсеКниги". При использовании материалов - ссылка обязательна.