услугам!
был куда просторнее, чем казался снаружи, и запах свинарника
отсутствовал, да и сами номера были именно такими, какие
показывают в американских фильмах, когда стремятся задушить
зрителя его собственной завистью. Несчастный обыватель, пуская
слюни, видит, как некоторые умеют жить, а затем идет и тихо
ломает мебель на кухне. Самые стойкие после погромов в своих
домах идут помогать соседям, и лишь слепым удается жить
счастливо, даже имея дома телевизор.
особенную категорию людей, поэтому к прелестям роскошной жизни
относятся стоически и не поддаются тлетворной пропаганде. Так что
номера отеля хоть и вызвали некоторое удивление у друзей, но лишь
из чисто профессиональных побуждений - отчего это их внешний вид
не соответствует внутреннему содержанию?! Сеня именно об этом и
спросил у швейцара.
что мы экономим место и используем при строительстве несколько
большее число измерений, чем известно вам, - пожав плечами,
ответил эльф. Менты недоумевающе уставились на него, и лишь
Горыныч со знанием дела кивнул головой. - Ну а внешний вид - это
издержки нашей жизни. - Еще большее изумление. На этот раз на
всех лицах без исключения. - Просто, когда строили отель,
начальником управления дизайна служил сын одного
высокопоставленного чиновника. Он был жуткой бездарностью, но по
понятным причинам многое ему сходило с рук до тех пор, пока
Оберон не увидел один из "шедевров" его архитектуры. После этого
сыночка с должности сняли, но перестраивать отель, естественно,
никто не стал.
все оказалось на высшем уровне: пар в меру мокрый, вода не в меру
горячая, веники - умеренно березовые, ну а пива и вовсе было без
меры. Причем пили его друзья с такой скоростью, что бедный банщик
- маленький пухлый эльф с зачехленными в целлофан крыльями -
замучился бегать взад-вперед с трехлитровыми банками. Лишь в
самом конце водно-паровых процедур менты перестали его гонять,
зато заставили аккомпанировать им на арфе, единственном
музыкальном инструменте, который за всю свою жизнь освоил банщик,
во время совместного исполнения гимна русской бани "Ой, мороз,
мороз...".
концов до того растрогал самого себя, что полез к банщику с
веником, предлагая оного попарить. После чего служитель храма
чистоты с позором бежал с места попойки, а Жомову с Рабиновичем с
трудом удалось утихомирить разбуянившегося криминалиста и в
горизонтальном положении транспортировать его в гостиничный
номер, где их нетерпеливо поджидал Горыныч, наотрез отказавшийся
от занятия самой извращенной формой российского мазохизма.
самые уши загрузиться алкалоидами, нужно хорошо провариться? -
удивленно поинтересовался Ахтармерз. - Раньше же вы без этого
как-то обходились?
пламенный, - ласково ответил омоновец, неуклюже пытаясь погладить
Горыныча хотя бы по одной из трех голов. - Это надо
попробовать... Мужики, может, блин, в натуре, приобщим Горыныча к
цивилизации?
прекрасно зная, насколько быстро Ванюша стремится воплотить в
жизнь собственные предложения, не принимая во внимание совершенно
никаких возражений, мгновенно метнулся под кровать, где и
затаился. Жомов, удивленно посмотрев на пустое место, которое
только что занимал трехглавый подопечный, принялся искать его по
всему номеру. Однако встать с огромной кровати, на которой даже
неохватный Попов занимал не больше четверти общей площади, не
успел - дверь в номер отворилась, и на пороге появился элегантный
эльф в черном костюме.
иронией в голосе проговорил он. - Мне, конечно, сообщили, что вы
ребята шустрые, но я не думал, что настолько...
шутить крайне опасно! Особенно когда у них походка шатающаяся,
глаза красные и дубинка на поясе висит. Эльф этого не знал, за
что и поплатился. Ваня Жомов, который до появления чудака в
черном и на кровать пятой точкой с трудом мог попасть, неожиданно
точно зарядил шутнику дубинкой промеж глаз. Конечно, такую
меткость можно назвать везением, но это смотря с какой точки
зрения к данному вопросу подходить. Вряд ли несчастный эльф,
пулей вылетевший обратно в коридор, мог сказать, что ему повезло.
ему омоновец, а затем удивленно посмотрел на свою дубинку: -
Блин, и как это я все успеваю?!
хмыкнув, поинтересовался Рабинович.
умный? И вообще, двери для того и делают, чтобы в них стучали...
словно комолый бык, боднувший с 'разбегу красный бульдозер, он
вполз на четвереньках обратно в номер и, хватаясь за косяк, с
трудом поднялся на ноги. Как выяснилось секунду спустя, эльф явно
переоценил свои возможности. Коленки у него подкосились, и
излишне самонадеянный шутник вновь рухнул на пол. С третьей
попытки эльфу удалось удержаться на ногах, и он обвел ментов
мутным взглядом.
всегда составляют тупые чиновники, - пролепетал он. - Было же
черным по-эльфийскому написано, что при общении с вами всегда
следует держаться настороже. И чего я внимания на это не обратил?
Жомов решал, врезать ли эльфу еще раз дубинкой по башке или
теперь можно ограничиться ударом кулака.
представился гость. - Сотрудник Службы Общения с Идиотами. В
данный момент являюсь личным представителем Оберона и отправлен к
вам, чтобы проводить на встречу с нашим правителем.
Попов. - Чего это у вас все имена подозрительно одинаково
оканчиваются?
части населения, - окончательно придя в себя, пояснил гость. -
Директора отеля, например, зовут Ерофей, что в переводе на ваш
язык означает "очень красивый самец феи". А на восточном
континенте распространены другие имена. Например, Уроджинец
или...
именоведению. - Я, блин, не понял, ты чего сюда приперся? Сказки
нам рассказывать, Шахерезада хренова?
на встречу с Обероном, - терпеливо объяснил другу Рабинович, а
затем повернулся к эльфу: - Боюсь, это рандеву придется перенести
на завтра. Сегодня мы с дороги отдыхаем, да и просто не в
состоянии идти.
этим уродом хотел поговорить!..
ответил Сене эльф и щелкнул в воздухе пальцами. - Так лучше?
состояния опьянения, которого они упорно добивались распитием
морей разливного пива в русской бане, не осталось ровным счетом
ничего! Ваня Жомов, вдруг осознав, что трезвее, чем сейчас, он
еще никогда в жизни не был, даже забыл о том, что с Обероном
крайне строго поговорить собирался. Сеня, до щелчка эльфа
старательно пытавшийся сохранить равновесие, нечаянно его потерял
и свалился на кровать, и лишь для Попова, удобно устроившегося в
горизонтальном положении, перемена в мироощущениях прошла почти
безболезненно. А вот Горыныч неожиданно пострадал больше всех. На
заплетающихся ногах он с трудом выполз из-под кровати, приобрел
ярко-бордовый оттенок и, сплетя все три головы вместе, на манер
девичьей косы, нагло поинтересовался:
завтрак пойдет?
второклассника, а Ахтармерз, попеременно икая тремя пастями, изо
всех сил старался грозно раздуться. Пару раз ему удавалось