Чтение 6–й страницы книги ~Хомяк в совятнике~

Невольно я задержался у клетки длиннохвостой совы-сипухи. На первый взгляд, ничего в ней не было особенного. Но чем больше я смотрел на нее, тем больше она мне нравилась. Опрятная, чистенькая, скромно сидящая в уголке - вылитая симпатичная застенчивая монашка. Прелесть, а не птица. Эх, а ведь сколько славных девчонок остаются без своего женского счастья только из-за того, что нам, дуракам, в первую очередь яркие перышки в глаза бросаются. Приглядеться повнимательнее - ведь такая красота откроется! А нам все некогда.... Но куда это моя прелесть смотрит? Куда-то вниз. Что она там увидела?

Из-под перевернутой алюминиевой плошки на полу совятника неторопливо выбрался хомяк. Серый, размером с крупную мышь. Потянулся, зевнул, повертел щекастой головой и принялся озадаченно чесаться задней лапкой. Ребята, где это я? Куда это я попал? Все такое вокруг незнакомое.... И от внезапной жалости к этому малышу-нескладехе я аж прикусил кулак. Эх, парень, вот ты п_о_п_а_л.... Ну точно как я. Еще минута-другая, и все. И не потому, что ты дурак - ты такой, каким тебя природа создала, и в своей клетке или норке ты был вполне адекватен. Жил себе спокойно, чесался, щеки пшеном набивал, никого не трогал и был доволен жизнью. Но вот просто сложилось так, что угораздило тебя родиться в том месте, где вашего брата для корма выращивают. И ни в чем ты не виноват, просто так вышло....

Сова, между тем, неторопливо и бесшумно спорхнула вниз, с интересом глядя на хомяка. Как это я его ночью не заметила во время кормежки? Ну ничего, легкий полдник - вещь очень даже приятная.... Хомяк испуганно замер, потом неловко засеменил в угол клетки. Сова перепорхнула за ним следом.

И вот ведь что самое жуткое - не было в ее поведении ничего такого кровожадного, злобного. Только стремление к порядку. Что это такое? Мясо себя так вести не должно. Оно должно спокойно лежать и ждать, пока его съедят. Чего это ты разбегался, глупый? Сиди спокойно, так лучше будет, для тебя же стараюсь.

Вот точно так же, наверное, старательный, благочестивый и туповатый инквизитор старался поскорее отправить на костер еретика, искренне заботясь о спасении его души и недоумевая, почему этот идиот не понимает своего счастья.

- Бабуль, смотри! - прилип к ограждению пухлощекий карапуз в вязаной шапке с помпоном, - Сова мышку поймать хочет!

- Ох, Димочка, - забеспокоилась подошедшая бабушка, - Пойдем отсюда, ничего тут интересного. Вон - кенгуру прыгают, пойдем...

- Не пойду! - вцепился в трубу ограждения пацаненок, - Она ее съест! Бабуль, скажи ей!

- Пускай съест! - живо встряла девчушка с кукольным личиком, - Я ни разу не видела! - И вот ведь свинюшка маленькая, во все глаза смотрит, аж рот разинула.

- Ты что, дура! - мальчишка готов был уже зареветь, - Она же живая!

- И пускай! - ликовала маленькая эсэсовка, - Давай, совушка, хватай ее!

Никогда не думал, что смогу возненавидеть ребенка. Черт. Отдохнул, называется. Сваливать отсюда, сваливать... Я встал, чтобы уйти, не оглядываясь, но никак не мог оторвать взгляд от клетки, где совершалось аккуратное, опрятное, неумолимое убийство. Сова деловито загнала хомяка в угол возле сетки, растопырила очень красивые полосатые перья. Вот и все...

И тут хомяк вдруг повел себя совсем не по-хомячьи. Рывком вскочил на задние лапы, выставил передние, оскалил зубы (хотя какие у него там зубы - название одно). И скакнул на сову, пытаясь тяпнуть ее прямо в клюв! Сипуха оторопела. Ничего себе заявочки! Совсем закуска обнаглела. Хомяк скакнул еще раз. Сова села на хвост. Но быстро пришла в себя - нет, не пропали охотничьи инстинкты, просто притупились немного от сытой жизни. В следующий момент она цапнула когтистой лапой то место, где мгновение назад был хомяк - гм, утратила немного навык. Ну ничего, сейчас, сейчас...

- Ба-бу-ля-а!! - зашелся в отчаянном реве пацаненок Димка, молотя ладошкой по сетке, - Ну прогони ты ее! Не трогай мышку, дура!!

У клетки начал собираться народ.

- Не, ну это ваще дурдом, - озабоченно проговорил тощий, как грабли, парнишка с сосисками-дрэдами на голове, - Что, нельзя их в другое время кормить - надо, чтоб чипиндосы всякие видели?

- Когда положено, тогда и кормят! - отбрила его красивая ухоженная мама маленькой садистки. Судя по всему, ей тоже нравилась сцена охоты. - Будут тут еще всякие хиппари сопливые советы давать!

- Херня это все, - осторожно возразил "сопливый хиппарь", - Они на воле по ночам жрут, пускай бы и кормили их по ночам, пока не видит никто...

- Уйди, дура такая! - бился в истерике Димка, - Тьфу!

Он плюнул в сову, но слюни только потекли по его трясущемуся подбородку.

Э-э, пропади оно все пропадом! Я поднырнул под ограду, двинул кулаком по гладкой сетке. Хоть бы хны. Тонкая, но прочная, зараза. Я суетливо раздернул молнию сумки, выхватил бокорезы. Прочная, да тонкая... Двумя щелчками перекусил соединения полотен сетки, рванул отошедший край на себя, сунул руку внутрь.

- Айда сюда, парень!

А еще говорят, что у хомяка ума - с горошину. Серый комочек метнулся прямо ко мне на ладонь, я вытащил его наружу - встрепанного, дрожащего, обалдело вертящего розовой мордочкой с черными глазами-бусинами.

- Мужчина, вы что хулиганите! - взвилась ухоженная мамаша, - Вам кто дал право инвентарь портить?!

Возмущенный визг ее был заглушен разочарованным ревом дочери.

- Ты, дядя, лучше хватай задницу в горсть и - скачками отсюда, - дал непочтительный, но дельный совет "хиппарь", - А то повяжут.

- Дырку заделать надо... - копался я в сумке, выуживая обрывок проволоки.

- Ничего, отец, чеши. Я заделаю.

- Ага.... На, проволоку возьми.

Торопливо покидая с хомяком в кулаке место схватки, я оглянулся и успел заметить Димку, размазывающего слезы и сопли по сияющей рожице. x x x

Сергей задумчиво вертел чашку, глядя, как кофейная гуща образует на стенках замысловатые коричневые иероглифы. Вздохнул, звякнул чашкой о блюдце.

- Нет, Саня, не могу я ствол достать, - проговорил он, не отводя глаз. - Точнее, смог бы, сегодня это - дело нехитрое. Только зачем это тебе?

- А что мне остается?

- И что, думаешь, сможешь выстрелить?

- Не знаю, - честно признался я, - Но наверное, смогу, если совсем уж прижмет. А что делать? Если Генка квартиру отберет, куда нам деваться? К старикам перебираться? Мои - в деревне, у них самих домишко маленький. У Ленки они - вообще в коммуналке живут. А работать где, а то, а се?Пристрелю гада, и гори оно все синим пламенем. Пусть сажают, зато хоть семья с квартирой останется...

Сергей внимательно посмотрел на меня.

- Слушай, а ты здорово изменился за эти дни. Даже внешне - весь подтянулся как-то, пузо почти не видно, щеки ввалились....

- Э. Жизнь подтянула. Вон, Васька - и тот в драку кинулся, как жизнь заставила. А я же не хомяк все-таки.

- Ты его Васькой назвал? - удивился Сергей.

- А что? Плохое имя? Пока к тебе ехал, я его по всякому окликал, думал, как назвать. Он сидел себе и внимания не обращал. А на Ваську вроде среагировал - голову поднял, стал усами трепыхать....

- Так это же девчонка! - засмеялся Сергей, - Василиса!

- А ты откуда знаешь?

- А вот, смотри...

- Ну и ладно. Василиса, так Василиса.

- Давай, еще кофе сварю, - поднялся Сергей, - Ты пока включи комп, ага?

Серегин хомяк, сидя в клетке, явно тяготился своим заточением и проявлял активный интерес к Васе-Василисе, сидящей рядом, в маленькой пластмассовой клеточке, куда ее поместил Сергей ("а то слиняет, ищи потом"). Василиса скромно, как и положено воспитанной девушке, грызла тыквенную семечку и не обращала на ловеласа никакого внимания.

Вошел Сергей с дымящейся туркой в руках, разлил кофе по чашкам.

- Включил машину?

- Пароль введи.

- А, да, - потыкал он в клавиатуру, - Грузись, машинка...

Сел в кресло, отхлебнул горячущего кофе и подмигнул мне.

- Нич-чо, Сань, не дрейфь - прорвемся.

- Ты что задумал? - ясно было, что у Сергея созрел какой-то план.

- Да я и раньше об этом думал, а раз теперь так все складывается - так нечего и думать, делать надо.

- Да что делать-то?

- У себя на сайте программу выложу, вот что. Для всех желающих.

- Ты что - серьезно? - опешил я.

- А фиг ли нам, взрослым кабанам? Пускай качают, кому не лень.

- Слушай.... Неужели не жалко?

- При чем тут "жалко-не жалко"? Просто надо так. Она ценная, пока у одного в руках. А этот один, как ты убедился, наворотить всякого может. А так - совсем другое дело. Завтра в любом ларьке купить можно будет.

- Но все-таки...

- Сань, ну ты заколебал, елки! Что, ждать надо, пока этот козел твою дочь украдет? Или маманю мою? Их-то к себе не привяжешь. Все, решили. Модем вруби....

Появление хомяка в семье вызвало радостный Светкин визг и умильное Ленкино сюсюканье. Только имя Василиса ей не понравилось.

- Долго выговаривать, - заявила она, - И какая она Василиса? Василиса - это что-то такое могучее, а она вон какая маленькая.

- А что делать? - расстроился я, - Она только на Васю отзывается.

- Тогда пусть будет Бася! - недолго думая, решила Ленка.

- Что еще за Бася?

- Сериалы надо хоть изредка смотреть, папуль! - назидательно отозвалась Светка, - тогда будешь знать, что Бася - это уменьшительное от Барбары.

На том и порешили. x x x

Генке я назавтра не звонил. Работал себе спокойно и упивался сладким мстительным чувством, представляя, как тот сейчас поглядывает на телефон в уверенности, что я вот-вот позвоню и паниковским голосом буду скулить: дескать, возьмите меня, я хороший. А вот черта тебе лысого. Хоть Волобуев из нас я, но пресловутый меч получишь ты.

Генка позвонил сам. Откуда он мой рабочий телефон узнал, интересно? Я ему не давал.

- Здоров, Сань, - голос Генки был вполне миролюбивым. Наверное, решил, что не стоит сразу палку перегибать, если я и так никуда не денусь, - Чего не звонишь?

- Да работы много, - небрежно ответил я, - Некогда.

- А-а. Ну ты как - надумал, нет? - Холодеет, холодеет голосок-то...

- Насчет чего? А-а, насчет программы-то? Да нет проблем, записывай адрес, - весело продиктовал я ему название Серегиного сайта, - Она там выложена, называется "Акакий". Бери да скачивай. И тратиться не надо.

- Чо-о?!

- Не понял, что ли? У Сереги она на сайте выложена, со вчерашнего дня еще. Заходи, да скачивай, народ уже вовсю качает. Название запомнил? А-ка-кий.

- ХРЕНАКИЙ!! Ну, Саня! Н-ну, блллин!!

- Ген, ты чего? - не мог я удержаться от смеха, - Что-то не так?

- Смеешься, крендель?! - ярился Генка, - Хрен ли ты смеешься, ведь такие бабки упустил, кретин!

- Засунь их себе... Сам знаешь куда. Бывай здоров.

- Я-то буду. А вот как ты - не знаю... - грохнул трубкой Генка.

Я сладко потянулся. Пле-вать нам на этого Геночку. Утром позвонил Марк Иосифович, спросил, не могу ли я помочь его знакомому - у него с "макинтошем" проблемы. Наконец-то начал своей клиентурой обзаводиться. Может, и в самом деле, соскочил я с этой дурацкой конвейерной ленты невезухи? Тогда очень даже здорово, что та самая шестеренка сбой дала! Глава седьмая

Протирая заспанные глаза, я вышел из подъезда. Ну за каким дьяволом так рано требуется на этот аэродром ехать? На пару часиков позже вполне нормально было бы. Но Сергей позвонил вчера и сказал, чтобы в пол-шестого я уже был у дома, они за мной заедут. (Светка проявила к этому живейший интерес и заявила, что тоже хочет. Номер не прошел - у Ленки была запланирована варка варенья. Пришлось пообещать взять с собой в следующий раз.) Ждешь этих выходных, ждешь, и ни фига тебе не выспаться. Так, брюзжа спросонья, я отчаянно зевнул и полез за сигаретами.

Во двор въехал серебристый джип. Кажется, такой называется "Лексус". Красивая тачка, что говорить. Джип остановился у моего подъезда, распахнулись дверцы и из машины лениво выбрались двое. Угу. Все, как положено. Похожи, как два газовых баллона. Ш е и, сарделькообразные пальцы с золотыми "гайками", черные майки, дорогущие кроссовки, узкие черные очки. Быстро посмотрели по сторонам, заметили меня, переглянулись. Я отвернулся. Быки направились в мою сторону.

- Командир, - услышал я ленивый голос, - Закурить есть?

- Держи, - протянул я пачку "Явы".

- А че такую дрянь куришь? - вплотную подошли, паразиты, не обойти...

- Не нравится - не бери, - пожал я плечами, - Пустите, мне пройти надо.

- А че так грубо отвечаешь? - Ну и рожи, блин... Специально их таких разводят, что ли? А рожи-то побитые, вон, на скулах свежие ссадины и из-под очков фингалы светятся.

- Чего надо-то? - безнадежно попытался я оттянуть неизбежную развязку. Эх, Генка, что же ты за пакостник все-таки... Глупо как - возле собственного подъезда... Откуда они знают, что я в это время выйду? Неужели телефон прослушивали?

- Че так грубо отвечаешь, командир?! - пока несильно пихнул меня в грудь один бык, дохнув в лицо мерзким букетом перегара, лука и мятной жвачки.

Что там Серега советовал? Двинуть и сматываться? Двинешь такому - только кулак отшибешь, а он и не почувствует. Не кричать "помогите", а кричать "пожар"? Да хоть что кричать - как это я начну голосить-то? Стыдно, неловко.

- А ну, пусти! - попытался я оттолкнуть ближнего и слетел с крыльца от мощной плюхи в ухо. Начинается... Под руку мне попался обломок кирпича. Вскочив, я прижался спиной к стене, сжимая холодный шершавый снаряд.

- Только подойдите, гады, - проговорил я срывающимся голосом, - Проломлю башку, а потом хоть убейте! - Сердце колотилось в глотке, волной поднималась незнакомая отчаянная ярость.

- Вахтанг! - послышался вдруг хриплый крик у соседнего подъезда. Задрав голову к окнам, кричал Семеныч. Еще раз кликнув Вахтанга, он оглушительно свистнул. Верные его адъютанты Тузик с Дамкой крутились рядом, настороженно скалясь.

Распахнулось окно на третьем этаже, в него высунулась Натэлка Сихарулидзе, дочь нашего участкового. В махровой повязке на голове и малиновом купальнике - видно, занималась аэробикой с утра пораньше.

- Что кричишь, дядя Слава?

- Батя где?

- В ванной. Умывается.

- Зови сюда, тут какие-то пидоры Сашку Волобуева лупят!

- Ладно, сейчас, - скрылась Натэлка.

- Ты чо, козел! - рыкнул один из быков, - Хавальник заткни!

- Да пошел ты... - спокойно отозвался Семеныч, - Давай, дернись, мои коблы тебе живо оттяпают все, что надо.

Тузик с Дамкой, в подтверждение его слов, тихо зарычали, нервно морща морды. Быки несколько растерялись. Что-то выходило не по плану. А дальше все произошло очень быстро, хотя на словах это выглядит гораздо длиннее.

Негромко порыкивая, во двор въехала заляпанная грязью "Газель". Отъехала дверь, и оттуда высыпала вся наша компания. Быстро оценили обстановку и неспешно направились к нам. И, судя по их виду, в их намерениях не приходилось сомневаться.

Впереди всех спешил маленький аккуратный Мося. И был он, как наглядная иллюстрация к цитате Великого Кормчего: "Китайский народ часто называют миролюбивым. Это не так. Китайский народ любит подраться!". Я им просто залюбовался - такое удовольствие сияло на его лице от предвкушения хорошей драки! Так азартно сжимались и разжимались его тонкие бамбуковые пальцы! Сейчас это был не вежливый студент-филолог и искусный кулинар. Боец это был - с пластикой молодого тигра и ледяной улыбкой камикадзе в последнем пике. Вслед за авангардом подтягивались основные силы - неспешно разминали пальцы, поплевывали на ладони, как перед работой, которую привыкли делать хорошо и обстоятельно. В арьергарде выступал Лаэрт, долго выбиравшийся с водительского места, но зато вооруженный бейсбольной битой размером почти с его ногу.

Быки застыли. Такой оборот дела их явно не устраивал.

- Э, студенты! - жизнерадостно окликнул их Сергей, - Вам что, вчерашнего мало было?

И в этот момент с другой стороны двора, безбожно воняя дизельным выхлопом, въехал "КРАЗ" моего соседа Ильи Проскурина. Илья с ходу вник в ситуацию и, остановив машину, выбрался наружу, внимательно глядя на нас и похлопывая монтировкой по мозолистой лапе размером с суповую тарелку.

Нервы быков не выдержали. Скакнув в джип, они рванули мимо "КРАЗа" - "Газель" наглухо перегородила основной въезд. В узкий промежуток между могучим бампером самосвала и стеной. Раздался жуткий скрежет обдираемого лакированного бока и рвущегося металла серебристой обшивки. Лаэрт аж сморщился, как от нестерпимой зубной боли.

- Оборзели в корень, бычье! - возмущенно рявкнул им вслед Илья, - Только вчера бампер покрасил!

- Что случилось, Саша? - в фуражке и милицейской кожанке, наброшенной на спортивный костюм, неторопливо вышел из подъезда участковый Вахтанг, флегматично почесывая благородный кахетинский живот.

- Да я и сам толком не понял. Докопались какие-то.

- Э. Заколэбала эта лымыта, - посетовал капитан Сихарулидзе, получивший московскую прописку два месяца назад, - Номер запомнил?

- Я запомнил, Вахтанг, - подал голос Семеныч, - Запиши, а то забуду.

- Хорошо, - кивнул Вахтанг, - Маладэц. Саша, потом ко мне зайди, я скажу, как правильно заявлэние написать. Я пока ребятам позвоню, они по базам данных эту тачку пробьют.

- Да черт с ними, - махнул я рукой, Мне некогда, я на прыжки еду.

- Никаких "шорт с ними", - строго проговорил капитан, - Вечером зайди, составим. Заколэбала лымыта, - с явным удовольствием повторил он. - Наказыват надо! Заходи, Саша, Манана хинкали дэлать будет. x x x

Умытая Варшавка тихо шуршала под шинами "Газели". Проехали Пражскую станцию метро. Впереди вставали айсберги новостроек. Я прижимал к опухшему уху холодную банку "пепси-колы" и мне было очень хорошо.

- Саня, - вежливо окликнул меня Мося, - Сказы, позалуйста, тебе первый прызок цто напоминал?

- Честно? - смущенно хмыкнул я, - А тебе зачем?

- Да-да, цестно! Позалуйста!

- Мося - филолог, - важно пояснил Витек, - Материал для диссертации собирает.

- Первый сексуальный опыт, - мужественно признался я. И, как мог, объяснил, почему.

Взрыв возмущения потряс стенки кабины. Я аж испугался. Что я такого сказал-то?

- Да ты что! - громче всех гремел Витька, - как можно вообще прыги с каким-то презренным сексом сравнивать?! Да они в сто раз лучше, это любой попрыгун знает!

И все наперебой принялись втолковывать мне, почему прыжки лучше секса:

- Во-первых, безопаснее - предохраняться не надо!

- Можешь за один день сколько угодно раз, и еще хотеть!

- А можешь спокойно сказать, что не хочешь, и никого не обидишь!

- Можешь хоть втроем, хоть впятером!

- Можешь вообще в одиночку - и никто дразниться не будет!

- А то, что ты весь в ремнях и лямках - вовсе не извращение!

- И не надо для партнера ни на кабак, ни на цветы тратиться!

- И не надо бояться, что супруг партнера застукает!

- А шлем - с камерой!!!

- А вот еще, прикинь, - знаком угомонил всех Сергей, - У Михалыча знак есть, "Парашютист-инструктор". Вроде твоего, только покруче: купол, самолет, мужик в свободном падении и цифры - 5 тысяч. Может он с таким знаком, скажем, в метро проехаться? Или в гости пойти? Да запросто! А представь, учредили бы знак "Секс-инструктор" - надел бы ты его? И как этот знак должен выглядеть?

Все мгновенно включились в дискуссию по обсуждению эскиза этого знака. Какого размера должен быть знак? В виде чего? Должен ли он быть монолитным, или снизу должна, как у парашютного знака, болтаться подвеска? Или лучше - две? А если инструктор - дама? Ей - такого же образца или специальный? Заспорили до хрипоты.

- Всо, мужики, - прекратил веселье сидящий за рулем Лаэрт, сбрасывая скорость и подруливая к остановке, - Заткнулысь. Вон, Зынка бежит.

С автобусной остановки махала нам ладошкой и сияла улыбкой и всеми своими веснушками рыженькая Зина. И все заткнулись.

КОНЕЦ