Чтение 6–й страницы книги ~Русские на Мариенплац, Рождественский роман в 26 частях~

Он усмехнулся. Глаза его совсем превратились в щелочки:

- Это, как говорят немцы, ланге гешихте. Длинная история. Причем - в двух сериях.

- Ну, расскажи хотя бы первую...

- Правду? - спросил он.

- Послушай, Нартай! - возмутился я. - Кто из нас отстаивает право на фантазию, домысел и сочинение, а кто упрямо требует правду, правду и ничего, кроме правды! Я, что ли?

- Нет, я, - гордо сказал он.

- Тогда чего же ты спрашиваешь? Вот правду и валяй!..

Часть Шестая,

рассказанная старшим сержантом Нартаем Сапаргалиевым, - о том, как он получил от командира полка очень важное и ужасно секретное задание...

- Копыта коней моих предков триста лет топтали весь мир! А уж таких, как ты, они усмиряли одним взмахом камчи! - сказал я.

Когда-то, еще пацаном, в Алма-Ате, я в каком-то кино услышал это, и мне так понравилось, что теперь я иногда думаю, что это я сам сочинил...

"Копыта коней моих предков..." - хотел я повторить, но не удержался и засадил ему сапогом в живот.

Хорошо, что в самом начале толковища, когда он заявил, что всех нерусских - жидов, татар, узбеков, эстонруками оказалась четырехкилограммовая "серьга" для соединения буксирных танковых тросов, и я успел ею засветить ему по балде. А то он бы меня, наверное, по стенке размазал, сука...

Самый здоровый в дивизии, сволочь! Сто десять кило веса, рост - метр девяносто. Ручищи - как бревна, и наглый, как бронепоезд!

А я в обмундировании - пятьдесят четыре кэгэ и сто шестьдесят сантиметров вместе со шлемофоном... Есть разница?

Причем, выпили мы перед этим - ерунду сущую! Всего полторы бутылки "Корна" по ноль семьдесят пять. А она всего-то - тридцать два градуса... Причем, кто платил? Кто платил?! Он, что ли? Да он за пфенниг удавится, куркуль вологодский! Это я же ему за ремонт фрикциона водку ставил!.. А он...

Счастье, что я его за один раз вырубил. А то бы мне потом по всей ремонтной зоне пришлось бы пятый угол искать! Он, конечно, сразу отключился, когда я его этой "серьгой" огулял. Лежит, скучает...

Я слазил в танк, достал из-за сидения механика-водителя здоровенный моток веревки - он у меня в инструментальном ящике был спрятан, вылез из танка и связал его.

Толково связал. Так только казахи и уйгуры вяжут. Руки вяжешь за спиной, потом ноги, а потом как можно сильнее стягиваешь руки и ноги вместе. Тогда он сразу перестает быть человеком, выгибается и становится похожим на пресс-папье.

Смотрю, очухался. Хрипит, пузыри пускает.

- Развяжи, - говорит. - Блядь косорылая! Развяжи сейчас же, а то убью, падла!

- Лежи, гад, - говорю. - И не чирикай, а то хуже будет.

- Ах, так?! - кричит. - Чучмек кривоногий! Выблядок казахский!.. Сука узкоглазая!.. Тварь ты нерусская!!! Вонючка черножопая!.. Да я твою маму...

И тут он такое сказал, что я даже сразу протрезвел!

Выпил стакан "Корна", утерся рукавом комбинезона и пошел к воротам ремзоны. Аккуратненько закрыл ворота, чтобы никто его криков не слышал, и вернулся к нему.

Вынул я из кармана нож, нажал на кнопку, и как только лезвие выщелкнулось из рукоятки - он как завизжит, как забьется... Пена на губах от страха. А я ему говорю:

- Не боись, Вася. Я тебя резать не буду. Я тебя просто повешу. Таким гадам, как ты, нельзя жить на земле.

Отрезал я у него за спиной остаток веревки метров в пятнадцать, сделал хорошую петлю, смазал ее солидолом - благо у нас этого дерьма в ремзоне навалом - и накинул ему петлю на шею. А второй конец веревки завязал на крюк электрического тельфера. Это такое приспособление для поднятия разных тяжестей - двигатель из танка вынуть, орудийную башню снять...

Взял я в руки тельферную пусковую колодку - там кнопки: красная - вверх, голубая - вниз. И слегка нажал на красную.

Тельфер загудел, петля затянулась на его бычьей шее, а он как завопит, как задергается!.. Хотя еще на полу лежит.

Я отпустил кнопку, выпил еще грамм сто и говорю:

- Ты не волнуйся, Вася. Не нервничай. Никто и не узнает, что я тебя повесил. Когда ты в петле сдохнешь, я тебе руки-ноги развяжу, и тебя спишут, как самоубийцу. А я потом всем расскажу, как мы с тобой дружили, как тебе опротивела эта Германии и как ты тосковал по своей родной Вологодчине. Замполит туда напишет, что ты "погиб при исполнении служебных обязанностей", так что тебе еще, может быть, в Вологде и памятник поставят!

Я снова чуть-чуть нажал красную кнопку, и тельфер поднял его еще сантиметров на десять. Он как заблажит, захрипит, заплачет:

- Нартайчик!.. Родненький... Не буду больше... Не буду!..

Смотрю, у него между ног по комбинезону темное пятно расплывается, по сапогам течет и на цементный пол капает.

- Врешь, - говорю. - Будешь. Это ты сейчас от страха обоссался, а оставь тебя в живых - ты хрен знает что натворить можешь. Из-за таких, как ты, миллионы могут погибнуть!

Отхлебнул я еще прямо из бутылки, врубил красную кнопку, законтрил ее шплинтом, чтобы не отключалась, и пошел к воротам. Гудит у меня за спиной тельфер, хрипит Васька. Видать, кончается.

А в это время - крик, шум, ворота настежь, и влетают зампотех капитан Мелешко и дежурный по штабу дивизии. И орут как ненормальные:

- Сапаргалиев!!! Сапаргалиев тут?! Старший сержант Сапаргалиев!..

- Тут я, тут, - говорю. - Вот он я...

- К генералу - живо! Ищешь его, ищешь!.. - орет зампотех.

- А чего меня искать? - говорю. - Сами знаете - я на ремонте.

- Батюшки!!! - кричит дежурный по штабу. - Что это?! Что это?!

И показывает в глубину ремзоны. Я тоже обернулся, а там Васька уже в метре над полом висит, а все еще дергается.

Они как бросились к нему со всех ног, а я сплюнул и пошел к генералу...

Да, я кривоногий. Да, я узкоглазый. И еще черт-те какой, как меня облаивал этот жлоб с деревянной мордой - бригадир ремонтников прапорщик Васька. Интересно, сдох он уже или нет?..

Я действительно узкоглазый и кривоногий. Узкоглазый - потому что я казах, и это совершенно нормально и даже красиво. А кривоногость у нас семейная. Наверное, от предков-кочевников, которые с коня не слезали. У меня и отец кривоногий, и дядьки по отцовской линии, и оба дедушки. И ничего страшного! Их повсюду уважали, где бы они ни жили - в Алма-Ате, Джамбуле, Кзыл-Орде, Каскелене!.. Хотя у нас в семье, кроме одного каскеленского дедушки, коней никто близко не видел.

А косорылости во мне никакой нет. Пусть не врет. Какая еще "косорылость"? Что же я не заметил бы? Каждое утро бреюсь перед зеркалом. Никакой косорылости!

Да, я маленький, узкоглазый и кривоногий!

Зато я самый лучший танковый механик-водитель во всей Западной группе Советских войск, стоящих на территории Германской Демократической Республики!

Тьфу, никак не отвыкнуть... На территории Германии.

И если какие-нибудь маневры, учения, смотры, инспекторские проверки или просто так начальство прилетает к нам из Москвы - попьянствовать и прибарахлиться на халяву, кого показывают высоким кремлевским гостям? Меня показывают! Меня - старшего сержанта Нартая Сапаргалиева!..

А главное, на чем? Не на современной машине Т-80 с турбореактивными двигателями, а на Т-62 - старой дизельной лохматке, которая уже почти списана с вооружения!

Но это тоже - особый трюк. Цирк - в чистом виде!

- Вот, пожалуйста, - говорит наш генерал своим гостям, - посмотрите, что может сделать мой механик-водитель на старом, отжившем танке!

На самом же деле, моя "шестьдесят вторая" - это же форменный "Карл - призрак шоссе"! Как в "Трех товарищах" у Ремарка.

Ходовая часть отлажена - будьте-нате! Двигун у меня стоит - зашибись! Такой, что я все ограничительные инструкции в гробу и в белых тапочках видел!

Я им цирк и показываю... Тут тебе и рвы, и уступы, и колейный мост на подъеме и на спуске, и преодоление воронок, и надолбы, и узкости разные на "минном поле"! И все на время, на скорость преодоления! А уж по подводному вождению - мне вообще равных нет!

Правда, надо отдать должное и генералу - нашему комдиву.

Он еще в начале прошлого года вызвал к себе командира полка моего, командира роты материального обеспечения, замполита, заместителя по технической части капитана Мелешко и в присутствии начальника штаба и кучи разных холуев приказал:

- На машину Сапаргалиева - давать все! Любые дефициты, любые запасные части со склада. Лучших ремонтников. Заправка топливом без ограничения! Нужен ему танкодром - давать танкодром! Пусть тренируется день и ночь, раз ихний казахский бог наградил его таким талантом!..

- Выпивает он, товарищ генерал, - говорит командир полка.

- А ты - трезвенник, да?- спрашивает генерал.

- Неудобно, товарищ генерал, - говорит замполит. - Армия русская, а ставку мы делаем на казаха... Хорошо бы нашего паренька подготовить. Тем более в зарубежном окружении.

- Пошел ты со своим зарубежным окружением знаешь куда? - говорит генерал. - Через две недели комиссия по проверке боевой и политической подготовки из министерства прилетает! Я, что, ей твою идеологию буду на учениях показывать?! Мне нужно, чтобы мои танки чудеса делали! Тогда и звания пойдут, и оклады, и все что хочешь под это дело получить можно будет! Мозгами лень пошевелить?

- Так точно, товарищ генерал!..

- То-то! - говорит генерал. - Узнаю, что приказ не выполнен, всем яйца оторву и в двадцать четыре часа в Советский Союз вышвырну!

А для нашего офицерья это - нож острый! Они только-только стали зарплату в настоящих бундесмарках получать, и так быстро привыкли к этому!

Как в компании - так все про тоску по Родине, а как домой придут - так молятся, чтобы их отсюда никуда не отправили.

Ну, все, конечно, тут же по стойке "смирно" и...

- Будет исполнено, товарищ генерал!..

- Как скажете, товарищ генерал!..

Я ничего этого сам не слышал. Но генеральский вестовой за пять марок и две пачки "Кэмела" мне весь их разговор слово в слово пересказал. Да так здорово, что я будто даже голоса их слышал. Такой талантливый парень этот вестовой! Просто артист!.. Ему заплати побольше - он тебе что хочешь расскажет.

Значит, иду я к генералу, а сам чувствую - развозить меня начало. Пока этого бугая Ваську вешал - вроде бы в норме был. Нервы, что ли? А сейчас, когда успокоился, забухел со страшной силой! Мотает меня из стороны в сторону, ноги не идут, вот-вот, думаю, шваркнусь где-нибудь...

Ищу местечко поукромнее, чтобы проблеваться хотя бы, а мимо меня "санитарка" чешет. Такой зеленый фургон на ГАЗ-63 с красным крестом. И прямым ходом к танковому парку, к ремонтной зоне. А за "санитаркой" бегут несколько первогодков из ремонтного взвода.

Я одного тормознул, спрашиваю:

- Эй, салага! Куда чапаешь?

Он увидел меня, вытянулся. Они меня как огня боятся. Хотя я никогда молодых не напрягаю. Потому что хорошо помню, как первые месяцы в "учебке" меня старослужащие под нары загоняли, пока я одного "деда" керосином не облил и не поджег. Его, конечно, потушили, но зато и меня перестали гонять, как жучку.

- Чего молчишь?! - говорю. - Докладывай, сучий потрох!

- Говорят, вы, товарищ старший сержант, там в ремзоне нашего товарища прапорщика повесили!..

А у самого рожа веселая, прямо счастьем светится. Ну, не может человек сдержать радости.

Уж как этот Васька-прапор над молодыми изгалялся - не передать. Один татарчонок из Казани даже застрелился. Пошел в караул и из автомата себе полчерепушки снес.

- Это правда, товарищ старший сержант? - И с такой надеждой спрашивает, что с меня даже похмелюга слетела.

- Врут, - говорю. - Он такой здоровый, а я такой маленький. Разве я смог бы?

А он смотрит на меня и так тихо, завистливо говорит:

- Вы бы смогли...

Я как рявкну:

- Кру-гом!!! Марш отсюда, малолетка необученная!

А он всего-то на полтора года младше меня... Но порядок есть порядок: угнетать его не обязательно, а место свое ему знать положено. А то, что это будет за армия? И потом - кто он и кто я!.. Тоже понимать надо.

Солдатик побежал к ремзоне, а я потихоньку потрюхал к казарме - помыться, переодеться. Не идти же в штаб в таком виде! И надо пожрать хоть что-нибудь... А то после первого стакана этот пердила-прапорщик сожрал всю закусь, и остальное мне пришлось пить "под рукавок". Шлепнул и утерся, шлепнул и утерся. Это же никакого здоровья не хватит.

Подождет генерал. Я ему нужнее, чем он мне. Ему в армии еще сто лет трубить. А у меня дембель на носу, и в гробу и в белых тапочках видал я вашу армию!

Тем более что нас отсюда вообще скоро попрут в Союз нерушимый. Уже есть даже точный график вывода войск с территории Германии. Я только не знаю, когда нашу дивизию начнут грузить. Но судя по похоронным рылам нашего офицерского состава - нам недолго тут осталось отсвечивать...

Тем более что мы всего-то в семи километрах от бывшей границы с ФРГ стоим. От нас до Мюнхена - рукой подать. Километров триста всего...

Американцы с той стороны, фээргэшной, уже вовсю уходят!

Их, говорят, там с музыкой, с цветами провожают. Бургомистры речи толкают, вручают америкашкам символические ключи от своих городов - возвращайтесь, когда нужно, ребята!.. До свидания... "Ауфвидерзеен" по-ихнему. Глюклихе райзен! Значит - "счастливого пути!". И вообще - херцлихе филен данк! Что-то вроде нашего - "спасибо сердечное!"

Мы-то на своей бывшей ГДР ни ключей, ни цветов не дождемся. Мы места своего расположения на ихней земле так засрали, так изгадили, что им после нас еще лет десять наше говно разгребать придется! Хорошо, если в спину не стрельнут.

Хотя "нашим" немцам, гэдээровским, тоже грех жаловаться. Некоторые особо шустрые на нас руки погрели - будьте-нате! Начиная с Военторга. Пихнут кому надо из начальства в лапу, и пожалуйста, - военторговские склады открыты! Они там по нашим заниженным ценам скупают почти весь алкоголь, шоколад, сигареты, почти всю радиотехнику, а потом в своих гаштетах (ну, это у немцев лавки такие) продают их втрое дороже. Но это так, по мелочевке.

А самые умные, те списанное оборудование - станки, машины, бэтээры, черт-те что, вплоть до танков, покупают! А списать в нашей армии можно что угодно. Даже новье любое. Собирается липовая комиссия, составляется дефектная и выбраковочная ведомость: так, мол, и так, напортачил завод-изготовитель. Претензии такие-то. При транспортировке произошло то-то и то-то. Списать и уничтожить! Печати, подписи...

И списывают. Только не уничтожают... А продают немцам как металлолом по три тысячи марок за тонну! Это по минимуму. Вот и считай, сколько "капусты" нашим начальничкам в карман идет?! Если один завалящий танк - не меньше сорока тонн!

Они все думают, что срочная служба - солдатики, сержантики - мудаки такие лопоухие. Ничего не видят, ничего не понимают. А мы все в лучшем виде сечем! Мы только помалкиваем, потому что никому неохота искать себе на жопу приключения...

Помылся, переоделся, и только собрался в столовую, как влетает в казарму наш командир роты, а с ним два перепуганных первогодка из комендантского взвода. С автоматами.

- Сапаргалиев! - орет командир роты. - Не двигаться! Лицом к стене, руки вверх, ноги на ширину плеч!

Насмотрелся, раздолбай, полицейских фильмов по телевизору. Повернулся я к стене, спиной к нему, поднял руки. Мне-то еще лучше - дышу в стенку, а не ему в лицо. Может, не разберет, что я уже сильно вдетый.

А он меня так обшарил, как в кино - от подмышек до сапог, и кричит:

- Оружие есть?

Я так удивился. Повернулся к нему и говорю:

- Вы, что, чокнулись, товарищ капитан? Какое у меня оружие?

Ну и конечно, нечаянно дыхнул на него. А он как заблажит:

- А-а! Так ты еще и пьяный, мерзавец! Убийца!..

Это он меня так при салажатах из комендантского взвода! Меня - лучшего из лучших, на которого вся дивизия молиться должна! Меня - старшего сержанта, механика-водителя первого класса - так обозвать при солдатах-новичках?!

Но я ему ничего не ответил, а только сказал:

- Пошел вы на хуй, товарищ капитан!

Что с ним стало!.. Он аж посинел весь, затрясся и как закричит своим автоматчикам:

- Глаз с него не спускать! Шаг вправо, шаг влево - считать побегом!!! Стрелять без предупреждения!!! Сгною-у-у!!!

И выскочил из казармы.

А я жрать хочу, как семеро волков! У меня всегда так, я с похмелюги могу один целого барана схавать.

- Мне, чего, так и стоять? - спрашиваю я этих пацанов с автоматами.

- Что вы, товарищ старший сержант... Садитесь, конечно, - говорит один, а второй предлагает: - Может, сигаретку хотите?

Знают Нартая Сапаргалиева! Уважают!

- Не курю, ребятки, - говорю. - А у вас пожрать нечего?

Руками разводят. Да и правда, откуда у них? Им самим-то в первый год службы ни черта не хватает. Вечно голодные ходят. Они только ко второму году наедаться начинают.

Подходит дневальный по роте, наш старослужащий, протягивает мне полную алюминиевую миску перловой каши с мясом, кусок белого хлеба с маслом и говорит:

- Кушай, Нартайчик. А то я уже эту перловку в упор видеть не могу. Я сейчас кого-нибудь из салажат отловлю и за компотом пошлю... Ты чего там учудил в ремзоне?

А я и ответить не могу - у меня уже полный рот каши. Дневальный рассмеялся и пошел. Пареньки эти из комендантского взвода тоже улыбаются, но автоматы не опускают. Так и лопаю под двумя стволами...

Не успел я и полмиски оприходовать, как входят в роту зампотех капитан Мелешко, командир комендантского взвода, наш бывший замполит - они теперь как-то иначе называются - и наш комроты, который меня сгноить обещал.

И вид у них у всех такой, будто по ним асфальтовым катком прошлись. Никто не кричит, не топает. Серьезные такие, тихие... Смотрят на меня и молчат. Только командир комендантского взвода тихонько говорит своим автоматчикам:

- Свободны. Марш в расположение.

Тех словно ветром сдуло. Потом капитан Мелешко так негромко спрашивает у меня:

- Что с фрикционом?

- Порядок, - говорю. - Все сладили.

- Машина на ходу?

- Так точно!

И опять все молча меня разглядывают. Кроме нашего командира роты. Он выдержки из уставов на стенке читает. Это, чтобы на меня не смотреть.

- М-да... - говорит Мелешко, переглядывается с остальными офицерами и добавляет: - Ну ладно...

- Все, товарищи? - спрашивает замполит.

- Вроде бы... - говорят остальные.

Тогда замполит смотрит на меня и говорит:

- Из расположения роты никуда не отлучаться до особого распоряжения. Понятно, товарищ Сапаргалиев?

Тамбовский волк тебе товарищ, думаю я. Бездельник, болтун ты хренов... Но встаю по стойке "смирно" и громко отвечаю:

- Так точно, товарищ майор!

И они уходят. Все.

А я сажусь доедать перловку с мясом. Тут дневальный и компот притащил. Запиваю. И чувствую, меня в сон начинает клонить. Сейчас, думаю, доем и придавлю часика полтора.

Но тут в казарму заскакивает этот артист - генеральский вестовой и после небольшой торговли за семь марок выдает мне свежайшую информацию из высших сфер.

Ваську-прапора из петли вынули, откачали, и теперь он в медсанбате. Доктора сказали, что у него в мозгах что-то сдвинулось и он вполне может на всю жизнь дурачком остаться. И его, наверное, комиссуют...

Генерал по тревоге собрал всех, кому стало известно, что механик-водитель в ремонтной зоне повесил командира взвода технического обслуживания, и приказал всем забыть об этом, как о кошмарном сне.

В дивизию вот-вот должна прилететь объединенная комиссия из ГИМО - Главной инспекции Министерства обороны и ЦБТУ - Центрального бронетанкового управления, и он, командир дивизии - генерал, не собирается встречать своих московских друзей докладом о таком ЧП!

Тем более что он и сам не верит в то, что маленький Сапаргалиев мог так уделать такого бугая, как этот прапорщик...

- Так что, поздравляю тебя! - говорит вестовой. - Ты опять просквозил мимо трибунала... С тебя причитается!..

Отслюнил я ему семь марок, как договаривались, и он ушел.

Все, думаю, теперь в койку! Начал уже сапоги стаскивать, но не тут-то было. Откуда ни возьмись возникает передо мной наш полковой придурок и спрашивает: