Чтение 6–й страницы книги ~Хватит ли на всех пирацетама?~

прав в самой глубине вопроса - многие не понимают этого. Вот, по его
просьбе я хотел на сутки изъять эти "прелести" из жизни, но этот дядя!

- И дядю можно понять, - вздохнул Говорухин. - Не следует излишне
дергать людей - они становятся издерганными.

- Но люди ищут лучшего!

- Люди хотят покоя, - красноречиво подчеркнул пан.

Люди наелись и повалили из зала, придерживая локтями набитые карманы.
Отворачивая от них взгляд, я только сейчас по-настоящему обратил внимание
на оформление столовой.

- Пожалуй, и мне пора, - заявил пан и тоже вылез из-за столика.

- Три минутки посидим, - сказал мне принц, разворачивая красочный
журнал "Мир нововведений".

По всей передней стене на двух уровнях шли лозунги. ЕШЬТЕ ОВОЩИ!
ОВОЩИ - ОСНОВА ЖИЗНИ. Плакаты и наставляли по-отечески: В РАСТИТЕЛЬНОЙ
ПИЩЕ КОЛИЧЕСТВО ФЛОГИСТОНОВ МАКСИМАЛЬНО, и подшучивали: КАПУСТА - ЛУЧШАЯ
ПЕЧЕНЬ, применяли и пряник: ВЕГЕТАРИАНЕЦ - ПОЛНОПРАВНЫЙ ХОЗЯИН БУДУЩЕГО, и
кнут: СМЕРТЬ МЯСУ! Под этими призывами (тщетными, как я вывел из нашего
рациона) располагались пояснения в виде красочных картинок: пышущий
здоровьем бордовый арбуз в разрезе, состоявший из невообразимого числа
"флогистонов", напоминающих среднее между семенами и головастиками;
куриный окорочок, который был до того тощий, что все головастики из него
давным-давно эмигрировали.

Тут, наконец, из поварской вышел мальчик-поваренок в белом колпаке и,
привычно лавируя в проходах, приближался к нам. Я наклонился к принцу и
шепнул:

- Помидуровский?

- А? Так точно, Федя. Ну, я тогда пошел, бывай.

Мы крепко пожали друг другу руки и Ништяк с достоинством удалился в
сторону лазейки в стене. Начищенная обувь блестела на свету, обжигая
глаза. Я повернулся к мальчику.

- Добрый день! - еще не подошед, вежливо заметил тот.

- День добрый, - щегольнул я.

Паренек весь скроен был так ладно и аккуратно, что глядеть было
любо-дорого. Он аккуратно переставлял ножки, аккуратно держал личико и
говорил так завораживающе, что содержимое слов скромно отходило за кулисы
и благополучно забывалось - совсем как у некоторых трибунов. Его улыбка...

Вернулся дон Феодосий и с гневом прогнал очарованный глаз души.

- Как вы сказали? - переспросил я. - Не расслышал.

Мальчик повторил. Выходило типа того, что он здесь, де, Юра, но это,
мол, де-юре. А на самом деле - он Вася, елки-палки, Василий Заодно,
практикант Дегустатора, первого заместителя высочайшего придворного Повара
господина Помидура.

- А-а-а... - протянул я. - Ну, пошли?

- Пойдемьте.

Поварская часть столовой не гласно, а перегородкой делилась на две
половины: где готовили, и где отдыхали те, кто готовили. Вот туда мы и
двинулись.

Еще издалека я почувствовал неладное. Кто-то коряво декламировал
прозу.

-...тогда протянул он депешу..." Эй! Вы чево тэм выкручиваете!
Смотрите у мене!.. Эта... "В моем лице не видишь ли изъяна?" - "Вижу,
генерал! Чирьи и рубцы. Былых сражений, видимо, воспоминанья?"

Мы с разбегу ввалились в комнатушку. Я застыл. Там стоял стол,
окруженный печальными ребятами (нельзя, нельзя в столь раннем возрасте
быть такими поникшими), а напротив у окна в незаправленной постели на
груде подушек покоилось нескромных размеров тело. В одной руке оно с
пафосом держало за грифель карандаш, а в другой - раскрытый детектив.

Королевский Дегустатор! Раньше о нем складывали легенды, в которых
быль спешила перерасти небыль и наоборот. Он бывал героем, бывал гением.
Он первым стал кавалером Творческого ордена. Раньше он успевал повсюду. Он
перебрал миллион профессий и везде побеждал; раньше он был гейзером идей и
изобретений - его знали все. Теперь его не любил никто. Может быть просто
помнили - читать детективы и жить с казенного котла смогут многие.

- Вот вы послуш у мэне. Сочиняемс..."По дебрям шныряли будущие
бифштексы и отбивные, а в гнездах парились будущие омлеты". Каково?
Гэниально!

- Гм-гм, - покашлял я, пытаясь привлечь его внимание. Поварята
стояли, потупив глаза.

-... А вот ишо, так скать. "В свете дней прошедших лет сочинил такой
куплет: вот он я, а вот он лес, что расплылся до небес, заслонив и люд и
смрад; всякий рад, а я не рад". Так-то вота.

- Извините пожалуйста! - уже громко сказал я. Патетический карандаш в
руке его дрогнул. - Меня зовут Феодос Блюмбель и я прилетел...

Вздрогнул сам Дегустатор.

- Хорошо, - проговорил он. - "Повылазили жлобы, здоровенные столбы и
попёрли, и попёрли в кан-це-ля-ри-ю!" Значить, Блюмбель? - переспросил. -
Прэвосходно, прэвосходно! Мне о тебе Помидур тут приходил, орал чего-то,
руками размахивал, скотина... Эй, робяты! - обратился он к
мальчишкам-практикантам. - Там ничего спробовать не надо?

- Нет, - робко ответил кто-то. - Только остывшее суп-пространство с
неравномерным непериодическим распределением твердообразной материи. Если,
правда, подогреть с помощью турбулентной конвекции.

- Не-а, - глухо отозвался Дегустатор и, неожиданно заметив Васю
Заодно, воскликнул: - Васек! А как тамочки с тортом делишечки, э?

Вася погрустнел и ответил:

- Я никак не могу найти коэффициент при минус первом члене
лорановском разложении в ряд функции добротности услада в зависимости от
сахарин-переменной.

Дегустатор зло поднатужился и, оторвавшись от подушек, сел кровати.

- Че вы мене здеся цифрами оперируете, - нахально.(Я, о-прежнему, как
дурак стоял у порога)- У мене... аа... своих хватает покамись, - он
покрутил пальцами у виска и неожиданно обратился ко мне: - Блюмбель,
садись, потолкуем о том, ээ... о сем, - он похлопал ладошкой по одеялу
возле себя, как иногда подзывают собачек. Я подошел чуток и облокотился о
стену. Мне тоже стало грустно.

- И мне, - срыгнув, сказал Дегустатор, - мне теперича, Блюмбель, уже
все отысячечертело. А вот раньше, еще в самобытность мою коммерческим
директором пивзавода... Эх, что за люди теперь пошли! Нисколько не
уважают. А ведь меня выжигали хваленым жэлезом!.. Что? Я что-то
неправильно сказал? - он часто замигал ресницами. - А, извините! Меня
выжигали паленым жэлезом...

- Самокритика, - буркнул один из поварят.

- Что?.. Да, и самокритика. Все в совокупности нещадно подорвало мой
организм, - он полез рукой под подушку, вытащил кусок хлеба и стал
противно жевать.

Мне стало дурно.

- Кухня в нашей жизни занимает важное место, - проговорил этот
гурман, вытаскивая пальцами кусок изо рта. - ...Блюмбель! А ведь чуть не
забыл, зараза, о чем просили! Не представил однополчан моих, - он указал
на перешептывающихся практикантов и стал перечислять, загибая пальцы. -
Эта Зажеватью, эта Зажирни, эта вота братья меж собой: Жрун, Жрунишка и
Пожирушка, а также их Жратишка, дале след Пузонберг, Превкушан и Едокцман,
ну и с ними, само собой, Васек Заодно.

- Наконец-то! - громко воскликнул Вася и взял меня за руку. - Я вас
провожу до гостиницы?

Голова раскалывалась, мои мозги кто-то мешал миксером.

- Если можно, - еле выдавил я.

- Куда вы мои други, в какие края полетели? - закудахтал нам вслед
Дегустатор.

Обратной дороги я не запомнил, да и не смог бы. Вначале я еще слушал
аккуратного Василия, а потом... не помню.

- Забудьте про Порфирия, - говорил он. - Хорошо, что он назвать меня
не забыл - а то бы до вечера мучились. Теперь-то уж все позади. Новый день
- новая песня. Завтра поступаете в ведомство принца; а с нас что возьмешь?
- у нас докука...

Едва забравшись в свой номер, не раздеваясь, я рухнул на кровать.

Глава третья

Так для меня начался третий день. Неужели уж третий!? Значит и время
бежит со скоростью света. Безобразие...

В неловкой позе я лежал, присохнув к дивану: жарища, по онемевшей
щеке ползут вылезшие изо-рта слюни, все плечо в оттисках бугорчатого
петроглифа, - короче, обыкновенные ощущения ожившего мертвеца.

Бу-б-бу-бум,бубумс, - затрещал колокольный звон на грани сознательной
слышимости. Будильник, наверное. Мамочки, каждый день новое - устаешь
удивляться. Иной раз не знаешь что и думать. Бумс-убум! Помилуй мя,
нерадивого за строптивое непослушание.

Плечо?!? Оголенное плечо? Я плохо соображал, но отлично помнил, как
накануне бухнулся спать в верхней одежде. Последняя - это я видел сейчас
собственными глазами - выглаженная свисала со спинки стула. А ну и а что
тут такого. Дуремония!

С трудом встав, я бессильно доплелся до холодильника и сделал хороший
глоток газировки. Ох и сны вы мои соники. После таких сеансов я точно
сомнамбула, и мозги набекрень, и сонно воротит в кювет. Проклятый сладкий
воздух!

Я сделал еще глоток. Стало легче. Потом походил по комнате, пару раз
дрыгнул руками-ногами в качестве разминки. Потом почитал свежую газету.
Потом... Потом... Потом опять повалялся в постели. Наконец, испытанный