пьесах.
вопит он.- Меня достали эти унижения! Да лучше принимать клошаров, чем
легашей!
подхватить брюки.
отослать его пневмопочтой...
моему достойному коллеге комиссару Трануку, ведущему данное дело.
наверняка поставит в известность вас. Не обращайте на него внимания. Это я
решил подшутить над писаками. Мне надоело быть мишенью для их острот.
отчаянного шага, но ведь главное - делать хоть что-нибудь, верно?
желание оказаться на пляже Лазурного берега!
После этого я позволяю себе небольшую сиесту, попросив мою славную матушку
разбудить меня ровно в три часа, что она и делает.
процентов, хотя и не считаю вас такими уж знатоками в данном вопросе.
что следующие несколько часов будут очень напряженными. Ваш друг Сан-Антонио
весь наэлектризован, а когда он в таком состоянии, это значит - что-то
случится.
жемчужно-серый костюм, повязываю серо-розовый галстук, и вот я превратился в
красивого парня.
уклончиво, и улетаю за моей сиреной из тошниловки. Как я уже имел честь вам
сказать, я уже несколько дней не бегал по бабам и чувствую себя в отличной
форме, чтобы сыграть "Возвращение Казановы". Вы скажете, что я питаю особую
любовь к служанкам, на что я вам отвечу, что это лучше всего подходит
мужчине, дорожащему своей свободой.
артистки... Так что я могу судить о них со знанием дела. Когда такой парень,
как я, трахает этих девиц, он сразу сталкивается со множеством
неприятностей. Эти кривляки дорого берут за свое тело. Даже раздевшись
донага, они все равно не голые. На них остается такой толстенный слой
предрассудков, светских условностей и претензий, что для получения
удовольствия приходится думать об официантках, естественных и не
воображалистых. Любовь в кино необходима, но кино в любви, на мой вкус,
просто мерзопакостно!
прикидом.
вам тайные порывы своей души в момент, когда вы уже начали с ней лежачую
игру? Или тех, что оттопыривают мизинчик на руке, когда пьют чай, и мизинчик
на ноге, когда занимаются любовью? Давайте поговорим об этих! Поговорим в
третьем лице... Да что я! В четвертом! Да, для этих жеманных дуг надо
придумать четвертое лицо! Революция в грамматике! И надо определить их с
социальной точки зрения, а для этого вешать этим самым четвертым лицам на
задницу табличку: "Берегись! Литературные работы! Не имеющим ученой степени
- воздерживаться, имеющим - проходить мимо!" Вот смотрите, мужики, вы часто
заваливаете баб, даже не зная, на что кладете руки! Вы доверяете их формам и
большим глазам, а сами не понимаете, что вместо того, чтобы поиграть в
папу-маму, они будут вам рассказывать о своем втором "я". Нам надо создать
Лигу, а? Общество друзей покоя - единственного и настоящего, который нам
дают в постели наши подружки!
кокетничать баронесса, мой вам совет: трахните лучше горничную! С ней вам не
придется обсуждать романы Пруста или посещать выставку Бюффе! А если от
служанки пахнет жавелевой водой, а не "Конкет" от Ланком, утешайтесь мыслью,
что подарки ей не нанесут смертельный удар вашему бюджету!
место жительства от Большого дома*.
похожей на сиротку.
одежде, потому что в ней они выглядят наиболее выигрышно. А любой другой вид
у них не ахти!
как будто бросается в Сену.
догадывается.
сверхурочные, когда слишком много выпивает за обедом.
сторонник классических методов.
бедняга теряет и голос! Его неприятности завершаются потерей ключей.
тенора изготовлен фирмой Дюгомье, а отсутствие голоса восполняет фонограмма
Тино Росси.
выхода на свежий воздух - покупка номера "Франс суар". Вижу, письмецо
Маргариты произвело желаемый эффект. Оно опубликовано полностью на первой
странице. Я набрасываюсь на предваряющую его статью, как голодный волк на
антрекот виноторговца.
достоверность, и добавляет, что готов встретиться с Маргаритой М., когда и
где она пожелает. Он дает слово, что поступает так с согласия полиции, и
клянется, что явится обсуждать условия совершенно один...
чтобы ужинать. Она отводит глаза.
немного аперитива... Это апельсиновая настойка, которую мама присылает мне
из деревни!
делам на улицу Реомюр...
посоветовав моей милашке соблазнить контролера за правильностью парковки,
если таковой будет бродить поблизости.
несколько раз взмахивает ресницами.
следовало сниматься в кино, а мамаше Мэнсфилд осталось бы только торговать
тапочками.
ведущего во "Франс суар" рубрику для коллекционеров.
что он уже ушел. Мы здороваемся.
сотрудники занимаются при свете своих настольных ламп чем-то таинственным.
имеет право на симпатию со стороны начальства и на месяц оплачиваемого
отпуска... а еще он скоро получит повышение. В будущем году его переведут на
клевую работу - писать текст к комиксам. Поскольку это занимает всего одну