деталях. Давайте чуточку вернемся назад -- к началу бала. Так уж сложилась
традиция, что эти кретины-гости поджидают момент, когда молодожены должны
уйти, и стараются их задержать. Чтобы такого не случилось, я вам дам хитрый
совет. Только для этого нужно иметь соучастника: отца молодой или ее тестя,
например.
рабочий, спрашивает, не найдется ли у кого листочка бумаги, чтобы
подтереться, по причине того, уточняет он, что в ватер-клозете вся бумага
кончилась. Какая-нибудь добрая дуиа находит у себя в кармане старую
квитанцию или любовное послание. Чтобы провести всех, молодожен тут же
начинает отстегивать подтяжки, будто ему уже невмоготу. И затем смывается --
с листком в руке. Подозрений ни у кого не возникает, и танцы возобновляются.
Невеста танцует с папой или с тестем. С невозмутимым видом кавалер в
полумраке оттанцевывает ее к запасному выходу. Девчонка надувает свою вуаль
как парус (как кстати она пригодилась) и уплывает к своему Ромео, который
поджидает ее у двери в туалет. Они рысью бегут к своей машине и "гуд найт"
честной компании!
это может вам пригодиться, кто знает, что вам уготовано в жизни. Итак, --
продолжает Непреклонный, -- начался медовый месяц. Вы привозите Нинетт в
заказанный вами номер гостиницы. В предвкушении любовных утех. Уф,
наконец-то! Наконец одни-одинешеиьки! Ты вся моя, моя крошка! Обними меня
крепко-крепко, Люлю! Скажи, лапочка, ты веришь, что это не сон: неужели мы
поженились? И начинается сеанс раздевания. Надо все делать не спеша, без
суеты, парни! Мягко! Чтобы все шло, как по маслу! Извлекайте свою куколку из
кокона с чувством, с остановками! С перерывами на бурные поцелуи. Полусвет.
(Достаточно света из ванной!). Чтобы ей не было стыдно, успокаивайте ее
красивыми клятвами и не бойтесь переборщить: невеста только этого и ждет.
Обещайте ей фантастические миражи, сумасшедшее счастье, верность на всю
оставшуюся жизнь и даже после! Заверяйте ее, что вы всегда будете желанны
друг для друга! Клянитесь ей, что отныне вы вступаете в состояние обалдения
чувств и никогда из него не выйдете! Что вы пленники грота сладострастия!
Что, впившись друг в друга глазами и губами и выложив в чашку спиральку, вы
такими отныне останетесь на века! Что она обязательно должна иметь билет в
рай наслаждений! Что это ее ночь! Апофигей от попы до грудей! Продолжая
вести разговор в таком роде, обещайте ей достать с неба луну, а сами в это
время стягивайте покровы с ее луноподобных ягодиц. Очень важно, парни, чтобы
с первого момента интимности она была голой, а вы в одежде. Этим достигается
ваше превосходство над ней, вы понимаете? А в ней укореняется психология
рабыни! Это хорошо для будущего! Надо, чтобы вы утвердились ее властелином!
Она -- голая, а вы в черном, в белом галстуке! Как две разные планеты.
прочувствует на своей коже шероховатость ваших шмоток -- самец должен
царапать! Делать больно! Постарайтесь сделать для нее первый сеанс
потрясным! Чтоб она забыла день своего рождения, черт возьми, и адрес своих
родителей! Чтоб забыла французский! Чтоб заговорила по-козьи, друзья мои,
по-сучьи, по-коровьи! Чтоб поняла свою боль м тут же забыла о ней! Чтобы
покрылась с головы до ног крапивной лихорадкой! Чтоб взбесилась! Чтоб
умоляла! Чтобы умерла два, три, десять раз! Надо делать ей больно ласково! И
так же ласково приводить в себя! Доводить, приводить в экстаз, укатывать,
переворачивать на "орел-решку", довести до потери разума и снова привести в
разум! Если вы сделаете все это красиво с вашей женушкой в первую ночь,
будущее вам обеспечено! Клянусь печенкой Берюрье! А я свою печенку очень
люблю.
успокаивается.
в больше растет число нетерпеливых молодых людей, которые еще до брачной
ночи играли в игру под названием "заберись на меня". Не важно! Брачная ночь
должна быть всегда торжественной, премьерной, парни. Всегда! Это все равно,
что Рождество, даже если девственница не такая уж и девственница! Ну, а
теперь, когда я вам посоветовал, что надо делать, остановимся немножко на
том, чего следует избегать делать.
будто рабочий бензоколонки протирает вам стекло каучуковой лопаточкой.
остановимся на мужчине. В тот момент, когда они входят в свою комнату любви,
он должен отгонять от себя такие мысли; "Вот так дела, они поменяли обои
после моего последнего визита". Или "Надеюсь, что здесь нет клопов, как в
том борделе, куда я ходил с Симоной".
ничего не упустить.
должен шептать девчонке, чтобы рассеять ее страх: "Расслабься, Лолотта, я
знаю как делать". Или нетерпеливо бормотать: "Если тебе страшно смотреть на
него, я ничего не буду с ним делать, пока твои глаза не привыкнут". Или
такое (есть мужики, которые способны на это): "Послушай, дочка, ты совсем
вяло подмахиваешь, придется тебе покачать пресс". Также, избегайте называть
ее другим именем, а то она может обидеться. Если она отдается, как
гладильная доска, не упрекайте ее за это, а наоборот отпустите пару
комплиментов. Даже последние недотрога любят, чтобы им говорили, что они
чемпионки в любви. Чем хуже они целуются, тем больше верят в то, что они
настоящие куртизанки, и гордятся тем, что они такие. Это указывает на то,
что они заслуживают вашего ободрения, потому что в глубине души имеют к
этому призвание. Поэтому после сеанса перепихивания вы с восхищением
присвистываете и шепчете ей: "Черт возьми, на вид ты белая голубка, а в
любовных делах ведешь себя как прожженая путана".
упражнений на сгибание колен. Неприятный треск оповещает нас о том, что его
брюки выполняют эти упражнения против своей воли. Толстый прерывает
упражнения, пальпирует основания ног своим чувствительным указательным
пальцем, морщится и без комментариев снова усаживается за стол.
Прежде всего, она не должна огорчаться, если в ночь "Н" она обнаруживает,
что у ее жениха очень щуплый прибор. И тем более, не возмущаться: "Здесь
какое-то недоразумение! Я вышла замуж за мужчину, а не за полсосиски!" Для
мужика это самое страшное оскорбление. Пусть эти ненасытные знают, что важен
не сам предмет, а то, как им пользуются.
вам повторю его, потому что он совсем не такой уж глупый. Самая хохма -- это
то, что после любви жених дает тыщу франков своей бабе, та берет деньги и
засовывает их под чулок. Этот анекдот как бы подводит итог того, какие
опасности могут вас подстерегать. И та, и другая сторона должна следить за
собой и ни на минуту не забывать, кем является другой по отношению к нему
или к ней, и чем занимаются вдвоем в этих четырех стенах. Хоккей?
Естественно, каждый действует в соответствии со своими способностями. В наше
время, когда путешествия совершаются без проблем и регулируются на основе
24-х дневного менструального цикла, молодожены считают своим долгом
проводить медовый месяц на Новых Гибридах, в Большой Азии или в
Антоннанарыве. Все это глупости! Медовый месяц вам. не туризм! Пейзаж не
должен отвлекать вас от этих самых штучек. Идеал -- это тихий укромный
уголок во французской деревне! Но минуточку! Как всегда, здесь нужно
избегать обратных излишеств. Я знавал некоторых, которые по этому случаю
разбивали палатку! Брачная ночь под палаткой -- это годится для королевы
Англии. Но не для Нинетты. Ее в эту ночь не должны кусать за нежные места
красные муравьи -- программой не предусмотрено! Она не должна подцеплять
насморк на свежем воздухе! Да к тому же в палатках фирмы "Тригано" у вас не
будет жизненного пространства для проведения лихих кавалерийских атак! Вы
можете ни в чем себе не отказывать только снаружи! Вы представляете себе эту
псовую охоту между спальным мешком и газовым баллоном? Вы рискуете ушибиться
о газовую походную плиту или защемить свое хозяйство в складном столе! Я
обхожу молчанием хрупкость самого этого сооружения! Слишком резкая амплитуда
движения поясницы -- и колья палатки сорваны! Полотняное здание падает и
накрывает вас, совсем некстати, как покрывалом. Вы запутываетесь в веревках!
И вот вы спеленуты, запакованы, превращены в мумию. Ваш пыл оказывается
опутан веревками, вы выпускаете из объятий мандолину мадам и вместо нее к
вашему полному замешательству обнимаете канистру с водой. Атака
захлебнулась. Бойцы бегством спасаются с ноля битвы! Такого несчастья и
врагу не пожелаешь, а тем более молодоженам. Да, не пожелаешь!
медовый месяц в Аньере, в небольшом ресторанегостинице, который я знал
раньше. У вокзала, напротив газгольдера. Его владельцем был тесть одного
моего коллеги. Ресторан назывался "У Тинтинов"!. Мы пережили там период
настоящего счастья. Хозяин и хозяйка нас просто баловали. Холили нас.
Готовили нам блюда со шкварками. Фирменными блюдами мадам Тинтин были:
"морская зыбь" и "рульки помарсельски".
глаза его наполняются влагой.
счастье. Я сейчас расскажу о программе наших дней, потому что, по-моему, мы
провели классно наш медовый месяц. Я не хочу хвастаться, парни, и считать
себя умнее, чем я есть на самом деле, но я всегда умел пользоваться жизнью,
особенно в такие потрясные моменты.
часов и сразу же принимались за наши медовые дела. Не в моем вкусе
Шилова Юлия
Мурич Виктор
Перумов Ник
Доставалов Александр
Каменистый Артем
Фазиль Искандер