стемнело достаточно: прочитать заклинание оказалось делом невыполнимым.
Рабинович попытался уговорить компанию спуститься в пещеру, но его уговоры
долгое время не находили отклика в сердцах преданных друзей. Все отговаривались
тем, что дым из жилища Мерлина якобы еще не выветрился и дышать там невозможно.
Но причина была совершенно другой - никто не хотел обсуждать способы добычи
ингредиентов Заклинания Перемещения.
не следовало!), то оказалось, что в пещере не так уж и дымно, как думалось
всем. Каким-то невероятным чудом копоть, еще недавно заполонявшая все жилище
колдуна, практически исчезла. Лишь под самым потолком нехотя клубился дымок.
Горыныч снова объяснил это волшебством. Никто ему не поверил, но за неимением
лучшего на этом объяснении удивительного факта и остановились.
возвышении в центре и прочистил горло. Любознательный Грифлет встал чуть позади
него, собираясь во время обсуждения всех пунктов заклинания убирать нагар со
свечей. Остальные расположились у стены, скептически разглядывая новоявленного
оратора.
закатывая глаза в притворном экстазе.
нас идет кукушка. А точнее, ее птенец.
вот насчет птенца можно подискутировать. По-моему, он вообще сидит. Хотя кто
птенца посадит?..
Домой не хочешь, что ли?
заклинание вообще невозможно материализовать.
заклинании не ошиблись, - неожиданно встрял в спор молчаливый Грифлет. Попов от
удивления фактом предательства своего послушника на секунду потерял дар речи,
что и позволило рыцарю договорить: - Значит, заклинание верно и выполнимо.
такой, этот твой Оберон?
- А эльфа ты видел сам.
подчиненные такие, то можно представить, какая сволочь сам начальник...
птенец, которого высидит кукушка. Как известно, кукушки свои яйца подбрасывают
другим птицам. А значит, птенцов не высиживают. Что будем делать?
время в пещере повисла такая тишина, что можно было услышать, как у Жомова
вертятся шестеренки в голове. Попов поспешил от него отодвинуться, чтобы
кто-нибудь, не дай бог, не перепутал, чьи именно мыслительные процессы
проистекают с такой интенсивностью. Едва он успел это сделать, как заговорил
Горыныч.
миру юный гений о трех головах. - В вашем мире бытует такая фраза: "кукушкины
дети". Так, может быть, речь в этом заклинании идет о ребенке, выращенном
женщиной, до этого подбрасывающей своих отпрысков чужим людям?
вскармливающую свое последнее чадо, отобрать у нее киндера и сварить в котле на
твоем вонючем пламени?!
этом продолжении заклинания я не подумал.
Аллана и Кауту, пытался придумать, где найти кукушку, высиживающую яйца. Может
быть, бредовость существования такого прецедента ни у кого не вызывала бы
сомнения, если бы Мерлин свое зелье не приготовил. А значит, птенца,
высиженного кукушкой, он нашел. Но где?
занятия Жомов. - Поймать эту гребаную кукушку с яйцом и заставить ее высиживать
своего дурацкого птенца.
яйца уже не несут...
подал. Вот ведь дурак не скажет, умный лыка не свяжет. Сами посудите! В
заклинании не сказано, что кукушка должна высиживать свое собственное яйцо.
Куры всегда несутся. Вот мы и поймаем кукушку и посадим на куриные яйца. А
чтобы быстрей высидела, принесем яйца прямо из-под наседки. Можно и вместе с
ней. А потом поменяем птиц местами. Молодец, Ванюха!
оскорбление. Он крякнул и выпятил грудь колесом, чтобы все увидели, какой
Ванька молодец. А для того, чтобы у окружающих не осталось никаких сомнений в
его гениальной сущности, Иван для верности хлопнул Попова по спине.
Андрюша, собиравшийся выдать очередную порцию ехидства в адрес новой идеи,
поначалу попросту ничего не смог сказать. А потом посчитал за благо вообще не
уделять внимания жомовскому предложению. Поскольку второй удар мог бы
получиться куда неприятнее.
- унял жомовское веселье Рабинович. - Следующим вопросом на повестке дня у нас
цветы папоротника. Поскольку огнедышащий дракон сейчас не проблема.
Одной вони от него, как от общепитовской столовой.
постарался лягнуть разбушевавшегося монстра. Это у него почти получилось, но
Попов забыл, что у Горыныча три головы. И когда Андрюша решил пнуть правую, то
левая обогнула Жомова и дернула бедного эксперта за опорную ногу. Естественно,
Попов свалился. И понятно, что на Ивана. Вот так в бой без правил включился
третий участник. Разогнать эту кучу малу смог только зычный рык Рабиновича.
поинтересовался Сеня, когда бой в пещере затих.
свою порцию аплодисментов и предложил сорвать цветок, а затем привязать его к
папоротнику. Посрамили его дружно и почти хором. Поскольку в заклинании
говорилось о "цветке папоротника", а не о "цветке с папоротника".
поскольку оппонентов у него было больше одного, то лучник так и не решился, на
ком отыграться, чтобы другие не обиделись.
последовало. Рабинович, конечно, пытался всякими своими фирменными штучками
подстегнуть полет фантазии у присутствующих, но так ничего и не добился.
Пришлось отложить обсуждение до лучших времен. Но Сеня потребовал, чтобы
проблема была решена к тому времени, когда у кукушки вылупится птенец.
добывать его поручили единственному человеку в компании, знакомому с химией. То
бишь Попову. Андрюша попытался сопротивляться этой экзекуции, но его вновь
подвел Грифлет, заявив, что нашел в книгах Мерлина описание приготовления
философского камня.
Но я уверен, что для такого умного и набожного человека, как святой причетник,
разобраться с ним не составит труда.
вашу, за ласку. За доверие тоже спасибо! Век вашу щедрость не забуду...
добавил: - Короче, мужики, о медведе не думайте. Эту зверюгу я беру на себя. Вы
с ней все равно не справитесь.
Андрей. - Глядишь, медведюшка-батюшка тебя и задерет. Ко всеобщему
удовольствию.
посмотрим, кто еще кого задерет! Попову этот оскал крыть было нечем, тем более
что через секунду Сеня потребовал от всех внимания в особо извращенной форме.
серьезно обсуждать проблему возвращения в свое собственное время и свою
вселенную, где никогда не встречались рыцари Круглого стола с Ричардом Львиное
Сердце, а Робин Гуд не имел к России никакого отношения, Рабинович не придумал
ничего лучше, чем взять со стола предпоследнюю бутылку самогонки.
довольно экстравагантному поведению Рабиновича. А что такого? Может, человеку
попить захотелось? Аллан даже потянулся за стаканом, чтобы Великому и Ужасному
Робину не пришлось себя утруждать. Однако и он застыл с открытым ртом, когда
Сеня вместо стакана начал лить драгоценную жидкость прямо на каменный пол.
кощунство. - А ну, поставь на место!
присутствующих уничижающим взглядом, словно разгневанный повелитель беспутных
подчиненных, и хлопнул донышком глиняной бутыли по столу. У Жомова от мысли о
том, что бутылка могла и разбиться после такой экзекуции, едва не случился
инфаркт, а Каута постарел лет на десять.
положения, - предрек Рабинович и в наступившей тишине продолжил: - Мы еще не
закончили обсуждение. Следующим пунктом на повестке дня у нас Святой Грааль.
Кто тут самый умный и скажет, где его взять?
Белов Вольф
Прозоров Александр
Посняков Андрей
Прозоров Александр
Никитин Юрий
Шилова Юлия