Чтение 54–й страницы книги ~72 метра~

происходит, и ерзает, ерзает, чтобы обернуться ко мне возмущенно, но
ничего у него не получается.

А у меня фуражка на глазах.

Можно, конечно, ему сказать: "Мужик, это потому, что я ничего не
вижу", - но это будет не вся правда.

Потому я ему шепчу: "Это не на тебя! Это не на тебя".

ДЕЖУРНОЕ ТЕЛО НА СТАРТЕ

Ах, какие у меня были бицепсы в моей лейтенантской юности, бицепсы,
трицепсы, большая мужская мышца спины, и все это на месте, и все это
вовремя упаковано в мануфактуру, а где надо -
выпирало-вылезало-обнажалось и играло рельефно с золотистым загаром в
окружающей полировке и в стеклах витрин.

Но спорт на флоте - тема печальная.

Сейчас расскажу вам две истории, в которых я выступал дежурным телом
на старте, и вам все станет ясно.

История первая.

Как только я попал на флот, старпом подозрительно уставился на мои
выпуклости и выдал сакраментальное:

- Спортсмен, что ли?

Надо же так влет угадать! Весело:

- Так точно!

- Лучше б ты алкоголиком был. Лучше иметь двух алкоголиков, чем
одного спортсмена.

- Почему, товарищ капитан второго ранга?

- Потому что я за тебя служить буду, а ты будешь на сборах ряшку
отъедать. Каким видом -то хоть занимался?

- Всеми подряд.

- Уйди, - скривился старпом, - убью!

Он знал, о чем говорит. Через два часа после моего легендарного
прибытия на флот меня уже отыскал врио флагманского физкультурника -
временный флагманский "мускул".

- Плаваешь? - спросил он.

- Да! - ответил я.

- Только честно, а то тут один тоже сказал "да". Я его поставил на
четыреста метров, так еле потом уловили с баграми. Значит, так! Будешь
участвовать в офицерском многоборье, там плаванье, бег полторы тысячи,
стрельба и гимнастика.

- А что там по гимнастике надо делать? - Я где-то ватерполист и к
гимнастике подхожу бережно.

- Да, ерунда! Перекладина, на махе вперед выход в упор в разножку,
потом перехват, ну и потом по инерции, сам увидишь по ходу дела.

- А потренироваться?

- Какие тренировки? Ты же из училища, здоровый как бык! Как твоя
фамилия? Записываю! Потренироваться ему нужно, хе-х! На флоте не
тренируются!

- И все?

- Что "все"?

- По гимнастике, перекладина и все?

- А- а... ну, брусья, там, через коня, по-моему, прыгнуть придется.

- А через коня как?

- Ну, ты даешь! Что, в школе никогда не прыгал?

- Прыгал, - сказал я и застеснялся и подумал: "Ну, прыгну как-нибудь
там".

Проплыть я проплыл. На перекладине на махе вперед по инерции я сделал
что-то такое обезьянье разухабистое, что судьи по-перхнулись, а один -
так глубоко, что чуть не умер.

- Переходите к коню, - сказали мне хрипло, когда откашлялись, и я
перешел.

Через коня перед нами прыгали совсем маленькие девочки:
сальто-мортале там всякие, с поворотами, а за конем простиралось
огромное зеркало, создающее иллюзию бесконечности нашего спортивного
зала.

Мостик отодвинули. Я подсчитал: три метра до коня, конь - метра два
будет - итого пять метров по воздуху Ничего себе лететь!

Первым полетел волосатый грузин.

Он до прыжка все разминался, смеялся и говорил мне "генацвали". Он
разбежался как-то не по-человечески мелко, оттолкнулся от мостика,
прыгнул и не долетел, и со всего размаху - зад выше головы - в разножку,
чвакнув, сел на коня.

И запрыгал по нему, и запрыгал.

Молча.

Голос у него отнялся.

Второй, видя, что произошло с первым, но уже разбежавшись не
остановить, споткнулся о мостик и, падая, на подгибающихся ногах
домчался до коня и протаранил его головой.

Наши офицерские старты называют почему-то веселыми.

Не знаю почему.

Потом прыгал я.

Имея перед собой два таких замечательных героических примера, я
разбежался, как только мог, оттолкнулся и полетел.

Летел я так здорово, что дельтаплан в сравнении со мной выглядел бы
жалким летающим кутенком.

И приземлился я очень удачно.

Прогнувшись, с целым копчиком.

- Все хорошо, - сказали мне с уважением, пораженные моим полетом, -
только о козла обязательно нужно руками ударить и, раскрывшись,
оттолкнуться и соскочить. Давай еще разочек.

И на всякий случай поставили на той стороне коня, куда я должен был
прилететь, двух страхующих - суровых ребят, старых капитанов, с
челюстями бейсболистов, чтоб я в зеркало не улетел.

Настроение у меня отличное, опять разбегаюсь - получилось еще
сильнее, чем в прошлый раз, оттолкнулся, лечу и все время думаю, чтоб
двумя ручонками об кончик коня шлепнуть и раскрыться, долетаю, об кончик
- шлеп! - двумя ручками и, прогнувшись, приземлился, раскрылся и...
сгреб обоих бейсболистов.

Я остался на месте, а они улетели в зеркало, создающее иллюзию
бесконечности нашего спортивного зала.

Звук от этого дела был такой, как будто хрящ разгрызли. И осели они,
оставляя на зеркале мутные потоки мозговой жидкости.

- А я еще на брусьях могу, - сказал я в наступившей тишине, чтоб хоть
как-то скрасить изображение обстановки.

- Не надо, - сказали мне, когда очнулись, - и без тебя будет кому
брусья развалить, - и сняли меня с соревнования, до стрельбы из
пистолета меня не допустили.

Наверное, боялись, что я им чемпионов перестреляю.

История вторая.

- А вам приказываю метать на лыжи!

Это мой старпом, спешите видеть. Мысль о том, что я с юга, что там
снега не бывает и что я не умею стоять на лыжах, показалась ему
идиотской. То, что я спортсмен, старпома непрестанно раздражало, и тут
вдруг не умею ходить на лыжах, когда приказывают ходить - саботаж!

Бежать нужно было всем экипажем. Десять километров. Сдача зимних норм
ВСК. Весь экипаж собрался у ДОФа, разобрал эти лыжные дрова - широчайшие
лыжи "турист", - и вот тут выяснилось, что я вообще не могу стоять на
лыжах.

- А что на них "уметь стоять"? Да я вам глаз высосу! Встать на лыжи,
я кому сказал! Да я тебя с дерьмом сожру!

Насчет дерьма вы можете быть абсолютно спокойны - наш старпом сожрет
и не такое, а уж если отдаст приказание, то будет жать, пока лоб не
треснет, в смысле, мой, конечно, а не его, у него там монолит.

- Повторите приказание!

- Есть встать на лыжи! А можно я с ними на плече пробегу, товарищ
капитан второго ранга? Ну, ей-богу, не могу!

- Нет, вы послушайте его! Лейтенант разговаривает! Говорящий
лейтенант! Он хочет, чтоб я рехнулся! Вы что, перегрелись? А? Пещеры
принцессы Савской! Что вы мне тут вешаете яйца на забор?! Я приказал
встать на лыжи!

- Есть!

- Вот так! Ты меня выведешь из себя! Я тебе... Одевай лыжи
немедленно!

- Есть!

- И репетуйте, товарищ лейтенант, репетуйте команды, приумайтесь!
Получили приказание - репетуйте: "Есть! Встать! На лыжи!" Встал -
соответственно доложил; "Встал на лыжи!" Взял в руки палки - доложил:
"Взял палки!" Воткнул их в землю -доложил! Привыкайте, товарищ
лейтенант! Вы на флоте! На флоте!!! А не у мамы за пазухой, вправо от
вкусной сиси!

И начал я вспоминать, как там в телевизоре у лыжников на лыжах
получалось плавно.

В общем, я встал, взял, воткнул, отрепетовал, оттолкнулся, доложил и
упал, ноги сами разошлись, и получился шпагат.

Ну, шпагат-то я делать тогда умел, я себе ничего там не порвал,
только штаны, меня собрали, поставили и под локотки, по приказанию
старпома, понесли на старт.

Несут, хохочут, потом отпустили меня, а там горка, и я с горки
покатился, а навстречу - самосвал с воином-строителем из Казахстана.

Воин-строитель, он умеет ехать только прямо, свернуть он не может,
его посадили за руль, где-чего-надо нажали, включили, и он поехал.