Чтение 55–й страницы книги ~Чудеса в кастрюльке~

мне не справиться. Надо быстро спуститься на первый этаж и
сказать лифтерше, чтобы она вызвала пожарных. Так и до
большого огня недалеко. Накинув куртку, я поехала на первый
этаж.
В свое время, обнаружив, что подъезд используют вместо
бесплатного туалета местные ларечники и бомжи, жильцы
возмутились и наняли охрану. Вначале люди, полные желания
входить в дом, не зажимая носа, были согласны платить, но
потом, когда возле лифтов стало чисто, всех обуяла жадность,
и бравых парней сменили немощные, совершенно бесполезные
бабульки, мирно похрапывающие в кресле. Правда, справлять
естественные надобности у нас в подъезде перестали и газеты
больше не пропадают из ящиков. Но, глядя на полумертвых
бабушек, якобы охраняющих вход в дом, мне каждый раз
делается жутко: а ну как кому и впрямь придет в голову
ограбить одну из квартир? Придавят ведь старушку! Вот
сегодня, например, дежурит Капитолина Марковна, крохотное
существо весом чуть меньше курицы, в бифокальных очках и с
тросточкой. Правда, остается шанс, что, услыхав от подобной
охранницы писк: "Вы куда?" - налетчик скончается от смеха.
Спустившись вниз, я сначала испугалась. Неужели на
несчастную Капитолину Марковну и впрямь напали? В центре
холла стоял мокрый мужик в оранжевой спецовке и матерился
такими словами, которые не знает даже Ванька.
- Что случилось, Капитолина Марковна? - кинулась я на помощь
к дрожащей "охране".
- Ох, Светочка...
- Я Виола.
- Прости, детка, не признала!
- Зачем тут сидишь, моль слепая! - заорал дядька, размахивая
какой-то тонкой, короткой, железной палкой. - Идиотка
глухая... На фиг в подъезде топчешься? Чего не дома чай
пьешь?
- Пенсия маленькая, - принялась оправдываться Капитолина
Марковна, - никак не прожить! У сына двое на руках, ему мне
не помочь. Кстати, лестницу я мою хорошо, очки нацеплю и...
- Вы не должны ни перед кем оправдываться, - прервала я ее
блеянье, - а в особенности перед теми, кто не проживает в
нашем доме. И вообще, мужчина, что вам тут надо? Уходите,
нечего нам подъезд пачкать! Где только в такой холод лужу
нашли, чтобы так изваляться.
- Я не мужчина! - завопил дядька, делаясь таким же красным,
как комбинезон.
- Да? Извините, не знала, что вы инвалид, - съехидничала я,
усаживая бабуську в кресло.
- Я не мужчина, а сварщик!
- Это еще не повод, чтобы, облившись грязной водой, топать
ногами на пожилую женщину!
- Моль слепая!!!
- Прекратите.
- Идиотка ленивая!
- Если не остановитесь, - пригрозила я, - пойду наверх и
приведу мужа.
- Да хоть десять сразу! - орал дядька, явно сбежавший из
поднадзорной палаты.
- Мой супруг работает в милиции.
- Насрать, хоть с президентом! Виданное ли дело, так над
рабочим человеком издеваться! Идешь людям навстречу,
приезжаешь вечером вне графика, и что? Все из-за этой бабки!
Нет, ухожу, ищите другого дурака! Я тебе что велел?
- Объявление повесить, - пискнула лифтерша, - еще с утра
сделала, вон, гляди, у лифта.
- Это тут есть, а на этажах?
Капитолина Марковна горестно вздохнула:
- Что ты, сыночек, разбушевался? Везде имеется. Лично все
мусорники обошла и клеем бумажки пришпандорила.
- Тогда почему мне на голову вода лилась и мусор сыпался? -
взревел рабочий.
Я, похолодев, уставилась на бумажку, маячившую возле кнопки
вызова лифта: "Уважаемые жильцы! В связи с ремонтом
мусоропровода убедительная просьба выносить мусор сегодня с
20 до 21 прямо во двор. Внутри трубы будет находиться
сварщик".
В полном ужасе я оглядела справедливо злящегося работягу.
Как же я не заметила объявление? Нет, наверное, на нашем
этаже его сорвали. Значит, железная палка, которой
размахивает дядька, является электродом, а дымок, который
вился из мусоропровода, свидетельствовал о том, что внизу
ведутся сварочные работы. И как поступить? Признаться? Ни за
что!
- Вы не переживайте, - кинулась я к рабочему, - больше вода
не польется!
- Откуда ты знаешь? - буркнул дядька, отряхиваясь.
- Э-э-э, на шестом этаже живет сумасшедшая, сейчас поднимусь
и прослежу, чтобы она больше не приближалась к мусорнику.
- Ладно, - вздохнул сварщик.
Очевидно, он был незлым, просто испугался, когда сверху
хлынула вода. Да и кому понравится такая ситуация?
- Это кто же у нас из психушки? - не к месту проявила
любопытство Капитолина Марковна.
- Э-э-э... Фонарева Алевтина.
- Так она на третьем!
- Хорошо, поеду на третий.
- Всегда нормальная была, - сомневалась старушка, - вежливая
такая, улыбчивая, разбогатела недавно, машину купила.
Мне страшно хотелось убежать, поэтому, не подумав как
следует, я ляпнула:
- Ага, улыбалась, улыбалась, а потом с ножом в руках за
мужем гонялась!
Вымолвив эту фразу, я ужасно удивилась. Ну откуда в моей
голове взялось такое?
- Когда же это было? - насторожилась Капитолина Марковна.
- Не в ваше дежурство, - принялась я выкручиваться, вызывая
+(db.
Дома я залпом опрокинула две чашки чаю и пошла к
мусоропроводу. Взгляд мигом наткнулся на объявление.
Оставалось только удивляться, отчего я не заметила его
сразу, оказавшись у трубы с ведром.
Вернувшись в квартиру, я услыхала, что из комнаты, где
помещался Ванька, раздаются дикие, совершенно нечеловеческие
звуки. Пришлось заглянуть внутрь. Раскрасневшийся мальчишка
прыгал на диване.
- Так его, раз, раз, бей, отрывай головы...
На экране телевизора метались люди с ярко выраженной
азиатской внешностью. Тут и там валялись отрубленные части
тел, текли реки крови...
Я мигом нажала на кнопку. Хоть и понимаю, что на съемках
никого не убивают, а все равно тошно.
- Ну, - заныл Ваняша, - включи.
- Тебе спать пора.
- Кино хочу.
- Оно не для детей.
- А-а-а...
- Давай расскажу сказку? Мальчик притих, потом удивился:
- Мне?
- Конечно.
- Зачем?
- Тебе мама книги читает?
- Не-а, мы их не покупаем, дорогие, заразы!
Я тяжело вздохнула. Действительно, глупый вопрос, но у нас,
в отличие от Маринки, вся квартира забита литературой.
Кстати, в домашней библиотеке появилось и много детских
изданий. Никита еще совсем малоразумный младенец, но
Тамарочка опустошает прилавки книжных магазинов, покупая
впрок сказки.
Я сбегала в спальню к подруге и притащила толстый том.
- Ну, слушай. Сейчас найдем интересную историю. Кстати,
можешь сказать, о каких сказочных героях ты слышал?
Ванька прикусил нижнюю губу:
- Ну про горца знаю! Во, прикольный фильм, бац, бац, и все
головы поотваливались.
- А еще?
- Человек-паук! Суперски по стенкам бегает. Раз, раз, и все
подохли!
Я со вздохом открыла первую страницу.
- Про Золушку знаешь?
- Не-а.
- Тогда слушай.
Малыш притих, незатейливый рассказ о бедной трудолюбивой
девочке явно заинтересовал его. Я, обрадованная тем, что