знакомым людям. Там могут оказаться игривые дамы, и если вы захотите сорвать
у них на скорую руку поцелуй за шторой, то ваша щетина -- ловушка для
вермишели -- будет вам мешать. Никогда не приходите с пустыми руками. Если
вас приглашают, значит хотят проявить к вам любезность, поэтому будьте сами
любезны с теми, кто вас ждет. Что можно приносить? Само собой разумеется, --
цветы. Хотя у них есть свой минус: они быстро вянут и их нельзя есть. Я
сейчас дам вам список вещей, которые вы можете презентовать и от которых
хозяева получают удовольствие: большая банка сардин, кило сахара, литровая
бутыль красного, плитка шоколада, полфунта кофе, последний номер "Пари
матч", пачка "Житан", коробочка презервативов (если родители ими не
пользуются, ими могут позабавиться дети), головка канамбера, палка колбасы,
цветная фотография Генерала или десятая часть выигрыша в национальной
лотерее. Если у вас нет времени на покупки, захватите остатки недоеденного
рагу или торта, но сделайте жест, мужики, сделайте жест!
просят вас явиться на это дело в восемь часов. Только если вы будете точны
(я говорю для Парижа), то застанете хозяйку дома в комбинации или за чисткой
картошки.
благодарны.
получиться, что вы там встретите каких-нибудь ханыг, портреты которых вам не
по душе. Немедленно спрячьте в себе вашу антипатию, чтобы не поломать вечер.
Но при всем при этом и при том, вы имеете полное право шепнуть на ушко
хозяину: "Что это тебе стукнуло в темечко позвать этих макак? Они такие же
симпатичные, как камешек в моей туфле. Смотри, не посади их рядом со мной, а
то я за шальные пули не отвечаю". Заметьте, что до первой стопки эти мужики
кажутся вам несимпатичными, а после второй и после аперитива ты уже думаешь,
что они не такие уж кретины, как тебе показалось. В общем, короче говоря,
если вы не знаете, о чем с ними потрепаться, чтобы растопить лед встречи, я
дам вам список тем, которые вы смело можете обсуждать в любой компании.
серебро, то для разговора слова о погоде -- золото. В полной тишине
достаточно обронить фразу наподобие: "Согласитесь, хоть сейчас и июнь, а
вроде похоже на осень", и вы увидите, как начнет набирать обороты маховик
пустопорожней трепотни. После погоды большое подспорье -- это, как всегда,
правительство, независимо от его цвета. Вы качаете головой и говорите: "Они
обещают нам снижение налогов, а налоги все увеличиваются". Либо так: "С их
новыми налогами они нас пустят по миру". Надо всегда говорить "они" или
"их", -- так вы никого не обидите. Если же вы вслух назовете фамилии,
которые каждый называет про себя, когца вы говорите "они", это может вызвать
недовольство у присутствующих. "Они" и "вас" дают возможность поносить всех
и вся, строить самые разные догадки и при этом ве подвергаться ни малейшему
риску. Что страшного для пацана, который опрокинул на пол банку с краской,
если не знают, что это сделал он?
этом безымянным.--Если у вас хватит ума не переходить на личности, можете
позволять себе все, что угодно. Я припоминаю один банкет, где я
присутствовал, и на котором тамадой был какой-то министр. Разговор шел о
катастрофически плохом состоянии автомобильных дорог, и министр, который
немножко хватил лишнего со своими подружками, воскликнул буквально
следующее: "Что вы хотите, плевать они хотели на это!"
Каждый может вставить вместо точек фамилию по своему вкусу. Это самое
практичное слово во французском языке.
напряженности достаточно спросить у какого-нибудь мужика из присутствующих,
не продал ли он свой "мерседес", свой "ситроен" или "симку 1300", как салон
тут же начинает оживленно гудеть, как парижский стадион "Парк де Прэнс",
когда "Рэсинг" пропускает пятнадцатый мяч в свои ворота. Если хорошенько
поразмыслить, то я бы сказал, что тема автомобиля гораздо выигрышнее, чем
тема правительства. Здесь, по крайней мере, можно цитировать имена и открыто
высказывать свою точку зрения. Можно вести треп о том, что "рено восемь" по
своим характеристикам намного превосходит "моррис" или обратно, наоборот.
Хорошенько зарубите себе: мотор -- это самое лучшее лекарство для языка,
когда он перестает работать из-за отсутствия горючего. Это все равно, что
впрыснуть горючее в карбюратор глохнущего двигателя беседы. Рычаг
переключения скоростей! Волшебная палочка!
это здоровье. Особенно у престарелых дев и у русских. Помню, как-то нас,
меня и Берту, пригласил к себе в гостя Григорий Заяблонски, бывший киязь
великого царя московской управы и, к тому же, бывший шофер такси. В тот
момент он уже не рулил по причине того, что его сын стал кинозвездой.
Русские -- очень добрые люди, этим они и привлекают к себе. У них мужик,
когца выбивается в люди, не выпендривается перед членами своей семьи. Это,
наоборот, везуха для всех бедных родственников. Самым шустрым он покупает
продуктовые магазины, где торгуют икрой, а остальных помещает ва пансион с
бесплатным питанием. Так вот, в тот вечер, когда мы рубали у Заяблонски, мы
с Бертой были единственными французами среди гостей. Все остальные были
бывшие генералы, маркизы и гвардейские полковники. У них была между собой
небольшая грызня из-за того, что их прислуга выдула всю водку в доме. И
вместо того, чтобы заниматься по хозяйству, она, пьяная вдрабадан, дрыхла в
подсобке для веников. Эта пьяная тетка испортила им весь прием. Потому что
им самим пришлись лепить фрикадельки из курятины, варить суп из капусты с
томатным соусом, стряпать пирожки с творогом. А также разделывать своими
ручками вымоченную селедку. Они страшно ругались. У приглашенных без водки
разговор не клеился. За столон стояла зловещая тишина. Я понял, что дело
швах, уже когда подали закуску -- потому, как хозяин возмутился тем, что
полковник положил себе сардин больше, чем положено. "Никола! -- сквозь зубы
сказал он ему -- вы же здесь не одни, надо думать и об обществе". Что
говорит за то, что в глубине души князь Заяблонски не был законченным
антисоветчиком. Короче, каждый смотрел на каждого с таким видом, будто
испытывал желанье вонзить ему в живот свою вилку. И тут, ни с того, ни с
сего, моя Берта жалобно кричит: "Ай". В тот день ее мучили печеночные
колики, и после дозы спирта, который мы потребляли ввиду отсутствия водки, у
нее обострился ее гепатит. Все сразу уставились ва нее. Княгиня Заяблонски
обращается к ней с такими словами: "Что с вами, милочка? Неужели я забыла
вытащить кости из селедки?"
которая находятся под желудком, желчные шарики, и поэтому все ее
внутренности стало обволакивать желчью. Так, сама того не подозревая, моя
милейшая женщина спасла вечер. Вы бы только видели и слышали, как эти
русские зашевелили усами и пошли расписывать свои болезни! Они описывали
своя болячки с помощью диаграмм. Обменивались адресами докторов в
лекарствами. Каждый хотел, чтобы остальные попробовали его таблетки! Все
повытаскивали из своих карманов какие-то лекарства с причудливыми
названиями. Красные и зеленые пилюли, таблетки с бороздкой посередине,
порошки, микстуры, мази. Слышалось звяканье баночек и скляночек. Одни капали
в стаканы соседей, отсчитывая количество капель по-русски. Другие
указательным пальцем запихивали в глотку таблетку, чтобы она попала туда,
куда надо, а именно -- в дыхательное горло. Стол стал похож на аптечную
стойку. Мою Берту в два счета напичкали разными медикаментами. Берта не
могла отказать -- ведь все предлагалось от чистого сердца. Ее заставили
проглотить какие-то отвратительного вида леденцы, здоровенные, как пуговицы
от пальто, таблетки; выпить растворенные в воде ужасные порошки, которые при
этом пенились и воняли, как искусственное г...; закапали капли: одни в уши,
другае в ноздри! Одни старый акупунктурщик всадил ей в окорока какие-то
стрелки, заявив, что его иголки -- панацея от всех бед. На смешанном
франкорусскон наречье он стал объяснять, что при помощи своего немудреного
инструментария он вступает в связь с нервными центрами мадам. Ее так
напичкали лекарствами, так натерли мазями, что Берти потом целую неделю
ходила вся распухшая. Она стала красная, как рак, и беспрерывно блевала. Я
уж грешным делом стал подумывать, что останусь вдовцом. Да, здоровье -- это
тоже серьезная тема для беседы...
волю в кулак, прогоняет им мучительные воспоминания и опять становится
профессионалом высшей степени.
садитесь там, куда вас посадили. Если одна из присутствующих дам строит вам
глазки, не говорите ей во всеуслышанье: "Я сожалею, что нас не посадили
рядом, я бы предпочел вас, а не эту грымзу, которую мне подсуропили!" Это
может обидеть вашу соседку, а также хозяйку дома, которая планировала
рассадку гостей. А если, наоборот, ваша соседка вам понравилась, то
прижиматься коленом к ее ноге можно только после рыбного блюда, так как на
стадии закусок делать это еще слишком рано -- вы можете ее шокировать.
двумя пальцами и заявляет:
вилкой, действуйте ножом. Например, нельзя их глотать вместе с раковиной. Вы
вытаскиваете устриц из раковины, пользуясь лезвием ножа и большим пальцем;
что касается сока, то вы сливаете его в свой бокал для воды, чтобы затем, на
спокойную голову, запить им цыпленка с грибами. Я открываю скобки, чтобы
дать вам простой, но очень толковый рецепт на тот случай, если вы обожаете
устрицы. Чтобы заполучить устрицы вашей соседки по столу, вы должны с самым
невинным видом отбить у нее охоту есть свои устрицы. Вы ей можете шепнуть,
например: "Вот эта, похоже, только что выписалась из туберкулезного
санатория, вы не должны ее есть". Дама брезгливо морщится, а вы в это время
проглатываете ее моллюска, якобы для проверки его свежести. Потом вы тоже
Якубенко Николай
Шилова Юлия
Василенко Иван
Лукин Евгений
Афанасьев Роман
Пехов Алексей