АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ КНИГ |
|
|
АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ АВТОРОВ |
|
|
|
Костя подошел ко мне, сладкая улыбка украсила его сильно намазанное личико.
- Как же, как же, - защебетал он, - разве можно не узнать такую женщину! Красавицу, умницу, талантливую, кумира страны! Наша программа счастлива видеть вас...
Катя схватила ведущего за плечи, развернула и подтолкнула к креслу.
- Антон Хренов.
- Как же, как же, - моментально переориентировался Костя, - сам Хренов! Какая честь для нас!
Радость! Антон! Вы певец...
- Киноартист, - живо влезла Катя.
- Не перебивай меня, - картинно рассердился Костя, - ох уж эти бабы! Мочи нет с ними работать.
Вы певец сериалов, понимаете, да? Истинный талант всегда певец, поэт, вдохновенно поющий роль!
Я с уважением посмотрела на Костю, вот это мастерство изворотливости.
- ..гений телесериалов, ваша "Бригада"...
- Не снимался я в этом отстойном фильме! - взвизгнул Антон.
- А я разве говорил тут о сериале "Бригада"? - совершенно честно удивился Костя. - Ваша бригада, имеется в виду, съемочная группа, создала уникальный, потрясающий, непревзойденный фильм...
- Обожаю их "Крысу", - картинно закатила глаза Катя.
- Да, "Крысу", - обрадованно подхватил Костя, - эти подземелья, подвалы, трубы...
- Там ничего такого нет, - насупился Антон, - у нас психологическая лента.
- Естественно, - замахал руками Константин, - подземелья, подвалы и трубы человеческой души, это задевает!
- Гость готов? - всунулась в комнату голова. - Нам звук повесить надо. Можно вас на секундочку?
Хренов кивнул и вышел, Костя рухнул на пуфик.
С его напомаженной мордочки стекла улыбка кретина.
- Вы .., - устало сказал он, - ну когда мне нормально будут объяснять, кто в гостях? Что за хрен этот Хренов? Где сценарий, а? Ты чего тут делаешь?
Поняв, что последняя фраза относится ко мне, я пискнула:
- Я редактор по гостям Виола Тараканова!
Костя покраснел, резко встал и, сердито гаркнув:
- Вовсе и не смешно, - вышел в коридор.
Леша, Катя и Ника согнулись от хохота.
- Что такого я сказала? - недоуменно спросила я.
Ника вытерла глаза салфеткой.
- Твоя фамилия и впрямь Тараканова?
- Да, хотите, паспорт покажу! Понимаю, конечно, что она немного смешная...
- Не обижайся, - простонала Катя.
- Bay, - воскликнул Леша, - нарочно и не придумать.
Ника плюхнулась на пуфик.
- Костя - один из наших ведущих, дикий дурак, почему его в эфире держат, особый разговор.
Так вот фамилия ему Ловушка. Костин папа украинец, у них бывают такие смешные фамилии, типа Ловушка. Ясное дело, что его тут истребителем тараканов кличут, реклама-то про ловушки для насекомых всех задолбала! Костик прям бесится, когда ее на экране видит, а тут ты еще!
- Эфир пошел, - Леша ткнул пальцем в экран.
Я уставилась в телевизор. Просто чудеса какие-то. Только что Костя сидел тут, и вот он уже там, внутри ящика. Только ведущий отчего-то стал толще и смуглее.
- Здрассти, здрассти, - зачирикал Костя, - ну-ка, все проснулись и запели. А чтобы вам веселей было пить кофе, мы позвали в гости настоящую звезду, супермена, супермачо, суперактера, суперпарня Антона Хренова. Доброе утро!
Камера отъехала чуть назад, в кадре появился гость.
- Здравствуйте, - кивнул он.
- Сериал "Крыса", - тарахтел Костя, - огромный успех, поклонницы, цветы, деньги, в конце концов! Все это вас изменило, или вы остались прежним, простым парнем?
- Э... - открыл было рот Хренов, но Костя мгновенно перебил его:
- Да, конечно, спасибо, а теперь небольшая рекламная пауза.
- Сейчас Хренова уведешь, - велела Катя, - и дуй назад. У нас потом страничка садовода без гостя. Усекла?
Я кивнула. На экране снова возникла студия.
- Перед рекламой я спросил вас о творческих планах, - заверещал Костя.
Я удивилась, вроде речь шла о другом: о славе и Деньгах!
- Э... - завел Хренов, - э...
- Спасибо! Конечно, любой актер, а уж такой, как вы, обязательно, переполнен новыми идеями. Мой следующий вопрос может показаться банальным, но, ха-ха, наши зрители хотят знать о кумирах все! Вы женаты?
- Э...э...
- Понятно! Семья для вас главное, дети, жена. Никогда не променяете их на поклонниц.
- Э...э...
- А сейчас небольшая реклама!
Ника вытащила сигареты.
- Костя сегодня в ударе, ни разу Хренова Горчицыным или Редькиным не назвал.
- Молчи лучше, - отмахнулась Катя.
- Еще раз доброе утро, - заорал Костя, - вы проснулись? Мы тоже. У нас в эфире только что был великий, незабываемый, потрясающий, суперский Андрей Хренов.
- Ну вот, - вздрогнула Катя, - сглазила ты, вот он уже и не Антон.
Костя вздрогнул, очевидно, кто-то из съемочной группы указал ведущему на ошибку, потому что тот занавесился такой ослепительной улыбкой, что я на секунду зажмурилась. Все тридцать два зуба Константина, безупречно белые и ровные, заполнили экран.
- Итак, спасибо Антону! Огромное, от всех вас!
Будем надеяться, что АНТОН Хряпов еще не раз придет к нам и поделится своими мыслями. А сейчас небольшая реклама!
- Bay, - взвизгнула Ника, - Хряпов! Ну Костя, блин! Суфлер прочитать не может. Ах-ах, Антон! Вы были супер.
Я вжалась в кресло, с опаской наблюдая, как актер вдвигается в комнату. Нике, Кате и Леше хорошо, а мне сейчас вести вниз разъяренного парня.
Угадайте, кто будет бит сначала за Андрея, потом за Хряпова, а уже потом за то, что звезду ни свет ни заря приволокли в студию, сунули на три минуты под камеру и не дали сказать ничего, кроме разнотонального "э"? Наверное, следует попросить Олега достать мне каску и бронежилет.
- Ну как? - неожиданно благодушно поинтересовался Хренов.
- Bay! Гениально, - сообщила Катя.
- Вы наш лучший гость, - подхватил Леша.
- Такая глубина мысли, - покачала головой Ника, - невольно задумаешься о смысле жизни. У нас в эфире умные люди редкость.
- Мне показалось, что я недостаточно четко сформулировал свою позицию, - вздохнул Антон.
- Супер!
- Потряс!
- Нет слов!
- Невероятно, замечательно, - вырвалось у меня.
- Ах, обманываете, я выглядел идиотом, - кокетничал Хренов.
- Никогда!
- Супер!
- Нет слов!
- Я мало времени был в эфире, - бубнил Антон.
- Супер!
- Нет слов!
- Не успел про новый сериал сказать! - тянул Хренов.
Катя пнула меня ногой.
- Виола, проводи гостя, он занятой человек, не может на нас свое драгоценное время тратить. Огромное, невероятное спасибо вам, Антон!
- Собственно говоря, я никуда особенно и не спешу, - воскликнул Хренов, - могу кофе попить, рассказать о своих планах.
Ника отвернулась к зеркалу, Леша засунул нос в кружку, Катя заморгала, и тут в комнату с воплем:
"Надеюсь, этот идиот ушел?" - ворвался Костя.
Увидав Антона, ведущий выставил зубы наружу.
- О.., о, вы были великолепны!
- О каком идиоте вы сейчас говорили? - насторожился Хренов.
В гримерке повисла тревожная тишина, Костя попытался улыбнуться еще шире, уголки его рта уткнулись в мочки ушей.
- О...о...
- Нет, - осенило меня, - идиот еще не появился, он будет в самом конце.
- Это кто? - продолжал выспрашивать Антон.
- Актер, который сыграл одну из ролей в телесериале по книге Достоевского "Идиот", - с самым честным видом соврала я.
Костя с огромной благодарностью глянул в мою сторону.
- Знаете, Антон, - проникновенно сказал он, - наверное, неприлично так говорить, но нам всем, абсолютно всем без исключения, кажется, что вы бы в главной роли в "Идиоте" смотрелись лучше всех.
Хренов скривился.
- Да уж! Некоторые режиссеры зовут всяких!
Только я бы не пошел в этот сериал. Не царское дело в мыле играть, не мой формат. На "Крысу" я согласился лишь по одной причине, там глубоко философская, психологическая драма. А в "Идиоте" играть нечего. Всем заранее сюжет известен. Она бросится под поезд! Никакой тайны! Зритель от скуки умрет.
- Под поезд? - изумилась Ника. - Кто?
- Ну.., эта.., господи, как ее зовут, - защелкал пальцами Хренов.
- Наташа Ростова, - подсказал Костя.
Катя прыснула.
- Ой, не могу! Еще скажи Татьяна Ларина!
Ведущий поморщился.
- Вечно ты надо мной подшучиваешь, только я высшее образование имею. Татьяна Ларина у Пушкина, в поэме "Мцыри" <"Мцыри" написал М.Ю. Лермонтов. Татьяна Ларина одна из героинь "Евгения Онегина", автор А.С. Пушкин.>.
Ника закашлялась, а Хренов воскликнул:
- Ее звали Анной!
- Карениной? - уточнила Катя.
- Во, точно! - обрадовался Антон. - Ну и скажите, кого мне там играть было? Ее мужа? Он старик! Брата? Так его в начале убивают.
- У Анны не было брата, - со знанием дела заявил Костя. - Только любовник, Вронский, супруг Каренин и маленький сын.
Хренов заморгал.
- Да? Ты что-то путаешь. Имелся брательник, его на войне убили, ну той, с Наполеоном.
Я вздохнула. Может, Хренов имеет в виду Петю Ростова из романа Льва Николаевича Толстого "Война и мир"?
- Нет, - вдруг ожил Костя, - эта роль не ваша, маленький эпизод! Если уж мы говорим об "Идиоте", то вам следовало браться за основного персонажа, Гринева!
- Кого? - захихикала Ника.
Костя с укоризной посмотрел на гримершу.
- Ну ты даешь! Классику знать надо наизусть.
Был там такой парень, служил офицером, познакомился с Емельяном Пугачевым, влюбился в дочку своего начальника, она потом его из тюрьмы вытаскивала, к императрице ездила.
- Это "Капитанская дочка", повесть Пушкина, - сообщила Катя.
Хренов и Костя переглянулись, засмеялись, потом Антон сказал:
- Поймать нас хочешь, шутница! Повесть Пушкина! Всем же известно, что он стихи писал!
Глава 7
Освободилась я ровно в десять и с чувством выполненного долга пошла вниз. Перед тем как покинуть "Останкино", я решила вознаградить себя чашечкой кофе и куском торта. Получив капуччино и ломоть "Наполеона", я уселась за столик и стала отковыривать ложкой торт. Тесто оказалось твердокаменным, а крем приторно-сладким. Ладно, будем считать, что первая рабочая смена прошла почти удачно, хотя я устала, как ломовая лошадь. Странно, вроде я ничего тяжелого не делала, а ноги словно свинцом налиты.
Рот стала раздирать зевота. Не доев лакомство, я доплелась до машины, кое-как дорулила до дома и плюхнулась в кровать. Глаза захлопнулись, тело расслабилось, голова утонула в подушке. "Вот отдохну полчасика и займусь делами", - промелькнуло в мозгу.
Разбудил меня противный писк будильника.
Я приподняла голову и увидела, как Олег, кряхтя, встает с кровати.
- Который час?
- Спи, - шепнул муж, - только шесть.
Я села.
- Шесть чего?
- Утра, - зевнул Куприн.
Я попыталась сгрести мысли в кучу. Шесть утра?
- А какого дня?
- Сегодняшнего, - хмыкнул супруг.
- Число назови!
Куприн подошел к двери, взялся за ручку, обернулся и тихо ответил:
- Седьмое августа, две тысячи...
- Спасибо, год я помню.
- Уже хорошо, - кивнул муж, - положение не столь безнадежно, как казалось вначале. Продолжаю: тебя зовут Виола, фамилия Тараканова, под именем Арины Виоловой ты пытаешься писать детективные романы. Говорить, сколько тебе лет?
- Не надо, - буркнула я, нашаривая тапки.
- Ладно, - согласился Олег, - тогда о грустном. Ты замужняя дама, так сказать, хозяйка дома.
- Перестань, я просто спросонья забыла сегодняшнее число.
- Отлично, - не успокаивался Куприн, - наверное, ты помнишь и то, что в холодильнике у нас мышь удавилась!
Я замерла с тапкой в руке.
- Мышь? В холодильнике? Господи, что она там делала? Надеюсь, ты убрал останки несчастного грызуна! Какой ужас! Надо немедленно вызвать специальную службу, морильщиков!
Олег хмыкнул:
- Маленькая наивная мышка хотела обнаружить на полках хоть крошечку еды. Но, увы, увидела внутри только батарею лаков для ногтей и какую-то несъедобную штуку под названием "рагу из капусты". Посмотрела серая разбойница на пейзаж, вздохнула, нашла веревку и повесилась с горя, не забыв оставить записку: "В моей смерти прошу винить Виолу Тараканову. Она теперь работает на телевидении, приходит домой в десять утра и спит потом целый день и следующую ночь, забыв о голодной семье". Ладно, я пошел на работу, там в буфете поем.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 [ 7 ] 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33
|
|