read_book
Более 7000 книг и свыше 500 авторов. Русская и зарубежная фантастика, фэнтези, детективы, триллеры, драма, историческая и  приключенческая литература, философия и психология, сказки, любовные романы!!!
главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

Литература
РАЗДЕЛЫ БИБЛИОТЕКИ
Детектив
Детская литература
Драма
Женский роман
Зарубежная фантастика
История
Классика
Приключения
Проза
Русская фантастика
Триллеры
Философия

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ КНИГ

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ АВТОРОВ

ПАРТНЕРЫ



ПОИСК
Поиск по фамилии автора:


Ðåéòèíã@Mail.ru liveinternet.ru: ïîêàçàíî ÷èñëî ïðîñìîòðîâ è ïîñåòèòåëåé çà 24 ÷àñà ßíäåêñ öèòèðîâàíèÿ
По всем вопросам писать на allbooks2004(собака)gmail.com



Пока ты отделался хорошей гулей на твоей дурацкой башке".
"И все-таки я умер! Я же выбросился из окна..."
"Совершенно верно, из окна первого этажа. Успокойся!.. Что в фирме?"
"Все боссы здесь. Беззвучно галдят, - он посмотрел на меня взглядом
загнанного зверя. - Президент и все члены совета дирекции хватаются за
головы. Конец нашей фирме! Восемьдесят процентов наших изделий полетит на
свалку. На черта они, если звук исчез?.. Радиоприемники, телевизоры,
магнитофоны, микрофоны, громкоговорители, стереофоны, электроорганы,
электрогитары, интерфоны, аппараты для подслушивания, пластинки,
погремушки, хлопушки, сирены, шум, гам..."
"Заткнись! - написал я. - Как-нибудь образуется. Телевизоры будут
покупать. Увеличим производство телетайпов, аппаратуры для фототелеграфа".
"Как бы не так! Фирма обанкротится, нас выкинут на улицу. Я пятнадцать
лет кормлюсь звуковоспроизводящими аппаратами. А теперь что я должен
делать?"
"Не знаю. Попробуй кормиться детскими книжками для младшего возраста, с
картинками. Тоже неплохая жратва..."
Нытик несчастный! Я хватил мелом о тротуар и влетел в подъезд. Как
трудно общаться письменно! У меня заболели пальцы. Голосовые связки и
мышцы шеи устают не так быстро.
Вахтер, дядька преклонного возраста, сидел на стуле прямо посреди
прохода. На груди у него висел картон с надписью:
"Предъявляйте ваше лицо! Я ничего не слышу, мой слуховой аппарат
сломался".
Увидев меня, вахтер ухмыльнулся. Он был туг на ухо, а его слуховой
аппарат постоянно барахлил. Наши сотрудники вечно над ним подтрунивали.
Предлагали отрегулировать слуховой аппарат или заменить новым - должна же
была фирма поддержать свою репутацию! - но старик упрямился. Сейчас,
очевидно, он был на верху блаженства.
Оглядев коридор, я понял, что попал в настоящий ад. Несмотря на
гробовую тишину, все стояло вверх дном. Повсюду горел свет. Служащие
носились как сумасшедшие. Стены были сплошь исписаны - мелом, карандашом,
чернилами, тушью, пастой - всем тем, что пишет.
"Говори громче, не слышу!"
"Где начальник отдела? Хочу подать заявление об уходе".
"Умерь свою прыть, дурак! Тише едешь - дальше будешь".
Была даже надпись "Я люблю тебя!"
Была совершенно непристойная картинка, составленная из букв.
Сворачивая в сторону, я чуть было не налетел на рыдавшего человека. Он
держал в руках футляр с музыкальным инструментом. Из кабинета звукозаписи
в конце коридора выходили музыканты. Все они плакали. Бедняги! Пожалуй, им
хуже всех.
Я заглянул в кабинет звукозаписи. В нос шибануло спиртом. Там было
полно народу. Все пили виски прямо из горлышка.
Пьяный барабанщик дубасил медными тарелками по барабану. Пианист
колотил кулаками по клавишам. Щеки тромбониста чуть не лопались - так
отчаянно он дул в свой инструмент. У меня вдруг заболели уши, я зажал их
ладонями - фантомные боли, как после ампутации конечностей...

В техническом отделе тоже было неспокойно. Но инженеры, хоть и
прикладывались время от времени к бутылке, все же не отходили от своих
приборов и аппаратов.
Я схватил одного за рукав, хотел написать вопрос на столе мелом, но
заметил, что кто-то уже опередил меня: точно такой же вопрос красовался на
спине сидящего рядом сотрудника. Испортили рубашку, гады, ведь
несмываемыми чернилами написано! Я ткнул пальцем в погибшую рубашку:
"Что, собственно, происходит? Установили причину?"
Инженер, дохнув перегаром, указал на противоположную стену.
Там было написано тушью, великолепным почерком:
"Причины в настоящее время исследуются, однако пока еще ничего не ясно.
Удалось установить только одно: феномен исчезновения звука возник в
результате вытеснения звуковых волн какими-то другими волнами непонятного
происхождения. Кроме того, не исключена возможность паралича органов
слуха. Дальнейшее изучение и объяснение этого странного явления, к
сожалению, вне нашей компетенции..."
Я пошел туда, где собралась большая толпа. Сотрудники смотрели
телевизор. На экране каждые пять минут появлялись титры: "Простите, не
можем дать звук, просим подождать!" В интервалах передавали новости
недели, наспех написанные на листах бумаги разного формата. Иногда
появлялся онемевший диктор и с видимым напряжением писал мелом на доске
очередное срочное сообщение.
В последнее время у нас все чаще и чаще поднимался вопрос о неприлично
низком уровне языковой культуры дикторов телевидения. Но писали они,
оказывается, намного хуже, чем говорили. В жизни не видел такого
количества ошибок!
"Дарагие зрители! Правительство сичас сазвало экстренное засидание
парламента. Транслируем это засидание", - прочитал я, и на экране появился
зал парламента.
Легко сказать - организовать экстренное заседание парламента
чрезвычайного созыва при полном отсутствии средств связи! Тем не менее зал
не пустовал. Половина депутатов сидела на своих местах. Сами, небось,
забеспокоились, оглохнув и онемев! Другая половина, вероятно, находилась в
своих избирательных округах.
Ну и заседание! Смех да и только! Безмолвный дворец дискуссий, где
обычно депутаты задают каверзные вопросы, а министры дают туманные ответы,
где градом сыплются острые реплики и бушуют гневные голоса! Господа
депутаты лишились своего основного оружия - языка. Парламент страны
глухонемых.
У каждого депутата лежала на коленях внушительная пачка бумаги. Рядом
торчала палка с прибитым к концу большим куском картона - наспех
сооруженный плакат. На картоне надпись: "Председатель! Запрос!"
Председатель тыкал бамбуковой указкой в очередного депутата, поднявшего
свой плакат. Тот поспешно всходил на трибуну, писал на листе бумаги
запрос, прикреплял его кнопками к плакату и, крутясь во все стороны,
показывал председателю, министрам, депутатам. Ни дать ни взять фокусник в
цирке, показывающий ребятишкам весь свой реквизит: у меня, мол, никаких
тайн...
Если написано было мелко или плохим почерком, над депутатскими местами
поднимались плакаты, намалеванные красной тушью: "Мелко пишешь!", "Пиши
разборчивее!"
Особенно дотошные депутаты, поставив запрос, обходили зол с высоко
поднятыми плакатами. Сидящие на задних скамейках смотрели в бинокль,
словно были на ипподроме или в театре.
На трибуне появился представитель оппозиции. "Какие меры правительство
собирается предпринять в связи с необычным явлением?" Он покрутил своим
плакатом, отодрал бумагу и передал ее сидевшему у подножия трибуны
секретарю парламента - человеку с плаксивым лицом. Стенографистки зевали
от скуки, им было абсолютно нечего делать.
Потом тот же представитель показал всем плакат: "Удалось ли установить
причину этого явления? И каковы прогнозы?"
Председатель поднял плакат: "Господин такой-то", и на трибуну вышел
премьер-министр.
"В настоящее время причины еще не выяснены. Вполне вероятно, что
исчезновение звука определенным образом отразится на имевшихся у нас до
сих пор средствах связи, а также на общественной жизни страны.
Правительство намерено принять срочные меры по ликвидации последствий
этого явления".
Затем выступил министр просвещения:
"Министерство рекомендует всем учреждениям срочно принять на временную
работу глухонемых и преподавателей школ глухонемых, способных обмениваться
мыслями без помощи голоса. Далее министерство намеревается в срочном
порядке через печать и телевидение распространить среди населения особый
вид стенографического письма, специально предназначенного для бесед в
письменной форме. На тот случай, если это явление окажется
продолжительным, министерство располагает проектом создания Комиссии по
выработке общенационального стандартного языка тестов. В комиссию войдут
специалисты по обучению глухонемых".
Следующий запрос:
"Не инспирировано ли это явление крупными монополиями, вознамерившимися
таким способом повсеместно распространить видеотелефон вместо обычного
телефона?"
Ответ:
"Правительство такими сведениями не располагает".
"В данной ситуации первоочередной задачей является охрана общественного
порядка, - написал депутат-консерватор. - Не считает ли правительство
необходимым объявить чрезвычайное положение и мобилизовать для поддержания
общественного порядка Силы самообороны?"
Над скамейками оппозиции задергались плакаты:
"Заткнись!"
"Убирайся!"
"Олух!"
Депутат-консерватор, возмутившись, широко разинул рот - очевидно,
что-то закричал - и показал пальцем на плакат с надписью "Олух". Потом,
бурля негодованием, быстро прикрепил к своему плакату новую бумажку: "Как
я должен это понимать?" Кто-то взобрался на трибуну и вырвал у него
плакат. Кто-то заляпал тушью оскорбительное слово на плакате оппозиции.
Кто-то кого-то ударил. Представители правящей партии и оппозиционеры
засучивали рукава. У трибуны началась свалка. Председатель неподвижно
сидел на своем месте, уныло уткнувшись подбородком в ладонь и выставив



Страницы: 1 2 3 4 5 6 [ 7 ] 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
ВХОД
Логин:
Пароль:
регистрация
забыли пароль?

 

ВЫБОР ЧИТАТЕЛЯ

главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

СЛУЧАЙНАЯ КНИГА
Copyright © 2004 - 2024г.
Библиотека "ВсеКниги". При использовании материалов - ссылка обязательна.