что вы со мной...
числе и я, приступили к поглощению пищи. Конечно, от олимпийских
богов я ожидал большей цивилизованности, но миску мне под стол
так никто и не поставил. Впрочем, обедать мне приходилось и в
более негигиеничных условиях. Как в Англии, так и у викингов.
Поэтому грызть баранью ногу, брошенную на мраморный пол
Рабиновичем, мне было относительно приятно. По крайней мере не
нужно было опасаться, что ее блохи упрут! Я расслабился и
постарался насладиться пищей, но не тут-то было. Дверь в
пиршественную залу распахнулась, и на пороге появилась целая
делегация.
голосом заявила какая-то дамочка из вновь пришедших. - Думаю,
тебе следовало всех пригласить познакомиться со столь необычными
чужестранцами.
смутился бог войны. - Только хотел дать гостям сначала привыкнуть
к окружающей обстановке.
насколько мне помнится из телесериалов про Геракла, именно она
была матерью Ареса. А значит, и мачехой Геракла. Интересно будет
посмотреть, поздороваются ли они, или Гера сразу вцепится своему
пасынку в морду. Пардон, в лицо. А то ведь обидятся на меня псы
за то, что я посмел человеческую физиономию мордой обозвать!
обменялись и словом. Они просто сделали вид, что не видят друг
друга. А вот Аресу от супруги пропавшего Зевса достался
испепеляющий взгляд. Видимо, за то, что тот посмел посадить
бастарда на одно из почетных мест. Бог войны в ответ беспомощно
повел плечами. Дескать, извини, мама, против милиции не попрешь!
казалось, что супруга у Зевса должна быть массивной. Значимой,
так сказать! А она на поверку оказалась тощей дамочкой,
практически лишенной каких-либо выпуклостей, характерных для
человеческих самок. Следом за ней в залу ввалились и остальные
греческие боги. Нам их представляли по очереди, но, если честно,
запомнил я далеко не всех, поскольку уж слишком много жителей
оказалось на Олимпе. Впрочем, моего Рабиновича, например, это
абсолютно устроило.
пытаются занять места за огромным столом. - Раз тут собрались
все, значит, можно и начать выяснять, кто именно виновен в
пропаже Зевса. Как думаешь, Андрюша, с кого нам начать? -
поинтересовался он у Попова. Наш эксперт-криминалист ответить не
успел. Рядом с Сеней, словно из ниоткуда, возникла женщина.
Ростом она была не выше метра пятидесяти, но зато компенсировала
этот небольшой недостаток огромными объемами. Про таких говорят:
"Поперек себя шире".
плотоядно глядя на Рабиновича. - Не подвинешься ли чуть-чуть? Я
бы хотела поближе познакомиться с нашими очаровательными гостями.
не поперхнулся. Так вот ты какой безобразный, северный олень! -
Найди себе другое место, а мне и здесь хорошо.
моего хозяина, а я увидел, как Сеня облегченно вздохнул и смахнул
рукой пот со лба. Видимо, здешняя Афродита произвела и на него
неизгладимое впечатление!
занял более удобную позицию для того, чтобы получше рассмотреть
их аборигенские морды. Боги в зале Ареса подобрались всех
размеров и расцветок. Вели они себя также по-разному, но в целом
и общем напоминали обычных пациентов любой рядовой российской
психушки. Сравнивать могу не с чужих слов, поскольку нам с Сеней
доводилось разных чудиков туда пару раз доставлять. Расскажу
как-нибудь на досуге, а сейчас мое внимание привлек один из
жителей Олимпа, отличающийся от остальных особо буйным
поведением.
лучшие обеденные места под мрачным взором Ареса и тихое рычание
тощей Геры, этот чудик скакал вокруг стола, размахивая уродливым
коротким луком. Ростом он был ниже всех, но компенсировал этот
недостаток неимоверной толщиной. Такой, что Попов по сравнению с
ним казался просто идеалом стройности. К тому же прыгающий вокруг
стола субъект был лыс, как пудель после стрижки. То есть волосы
на его голове росли совершенно разрозненными клочками.
поздоровалась, и после этого они перестали обращать внимание на
толстяка. Но это и понятно. Они - люди, а я - пес. И бдительность
мне досталась от рождения. Я просто не спускал глаз с
взбесившегося уродца и, наверное, потому оказался единственным,
кто видел, как он пристрелил Попова из лука!..
Конечно, он то и дело косил глазом в их сторону, но подозреваю,
что делал это отнюдь не из любопытства, а из опасения, что
кто-нибудь из беспардонных богов в наглую стащит у него из-под
носа лучший кусок.
соответственно, к Жомову, презрительно фыркнула в сторону своих
соперниц и примостилась рядом с Поповым. У этой безразмерной
девицы, похоже, была течка... Что такое? Опять я не то сказал?!
Ну, не знаю, как у вас, у людей, а у нас, у собак, когда сучка
перед кобелем задницу поднимает, это именно так и называется. В
общем, не будем спорить о терминологии, тем более что смысл и в
том и в другом случае один и тот же: Афродита всем своим видом
пыталась показать Попову, что он ей явно интересен. Однако не на
того нарвалась!!! Нашего Андрюшу ничего, кроме пищи, не
интересует. Ну, разве что выпивка.
криминалист в ответ уделял ей ровным счетом ноль внимания. Этот
беспорядок в королевстве олимпийском узрел наш живчик-толстячок.
Понаблюдал он за усилиями Афродиты пару минут, да и запустил
стрелу прямо в сердце Попову. Андрюша дернулся и ткнулся носом в
тарелку с жареными голубями...
поводок из-под стула Рабиновича. Уж не знаю, какое из моих
действий - первое или второе - произвело на него большее
впечатление, но Сеня вздрогнул и повернулся вправо. Увидев Попова
со стрелой, торчащей из-под левой лопатки, он собрался было
вскочить со стула, но тут Андрюша поднял морду из деликатесного
блюда и, не обращая никакого внимания ни на стрелу в груди, ни на
вожделенных голубей, ни на беспокойство соратников, совершенно
по-идиотски улыбнулся и повернулся к Афродите.
своим, каким-то писклявым голосом проговорил он. - Никого и
никогда во вселенной не было еще красивей вас. Если вы позволите
мне поцеловать вашу руку и показать моих аквариумных рыбок, я
буду самым счастливым существом на свете.
чем поразительно напомнила мне счастливого бультерьера, а затем
протянула свою жирную лапищу вперед, тыкая ее Попову под нос. Под
моим оторопевшим взглядом Андрюша, словно откусывая кусок от
самой вкусной в мире свиной грудинки, прилепился губами к лапе
Афродиты и смачно начал ее лобызать. От этого зрелища у меня
отвалилась нижняя челюсть до пола, едва не придавив передние
лапы, а мои менты на пару минут, пока Попов продолжал целовать
ручку богини красоты, казалось, и вовсе проглотили языки.
последнего момента надеялся, что Андрюша просто перепутал
божественную ручку со своим деликатесным блюдом и сейчас откусит
от нее кусок. Я даже зажмурился, представив, как сейчас заорет
Афродита, но этого не произошло. Зато заорал мой Сеня:
поднялся со стула и грозно направился к толстому живчику. - Ты
что с ним сделал, недоумок краснорожий?!
Рабиновича вокруг стола, не забывая по ходу показывать моему
хозяину язык. Сеня, как это у нас заведено, бегать за
преступником сам не стал. Он скомандовал мне "фас!" и, зная, что
я от подлеца не отстану, остановился около Андрея, вознамерившись
вытащить у него из спины стрелу.
секунд, сказать вам не могу, поскольку свидетелем этого не
являлся. Я просто поспешил выполнить распоряжение хозяина,
пытаясь поймать божка, виновного в помешательстве моего друга.
Пока я под столом до толстяка добирался, тот каким-то образом
оказался на полу. Причем, судя по тому, что он пребывал в
состоянии "грогги", без чьей-то помощи туг не обошлось. Оседлав
подлеца, я постарался по запаху определить, кто именно вмешался в
Херберт Фрэнк
Сертаков Виталий
Гюго Виктор
Шилова Юлия
Лукин Евгений
Круз Андрей