Сигизмунда. - Убери эту железяку. Нам некогда. Давай сюда "Кама-сутру", и мы
пойдем.
Сигизмунд все-таки заставил гостей выпить чаю. Ему страх любопытно было
выяснить, что же за книгу ваяет дядя Женя и для чего ему "Кама-сутра"
понадобилась. Наталья безучастно смотрела в окно. Дядя Женя возбужденно булькал:
- Оргазм, самое... Два часа должен быть! Нормальный оргазм, значит, два часа. У
меня один раз... два с половиной было, самое, оргазм был. - И вдруг заревел,
стуча кулаком себя по колену: - Ненавижу, эта извращенная цивилизация,
извращенная, самое, пять минут - и все!
- Иногда и меньше бывает, - поделился опытом Сигизмунд. - А иногда не бывает и
вовсе. И нестояк случается.
- У меня, самое, страх кастрации, самое, вы про это не говорите мне, -
разволновался дядя Женя. - С детства, значит, вбитый страх. Потом только
открыли, самое, вывели с глубинного уровня на сознательный. Я ведь по жизни
десантник. Воин! Мне надо завоевывать! Горизонты! Высадиться и завоевать!
Деньги, самое, власть, секс!.. На этом, самое, все стоит! На этом! На этом! -
ярился безобидный, как головастик, дядя Женя и сильно бил себя по колену.
В дверь позвонили.
- Что сидишь? - холодно спросила Наталья. - Открой. К тебе же пришли.
Сигизмунд открыл. Влетела Аська, следом за нею - Вамба. Оба ржали.
Сигизмунд похолодел. Аська с ходу сунула ему в руки какой-то мягкий зеленый
пакетик и затарахтела:
- Представляешь, Морж! Там на Невском какой-то хрен зеленый надули, воздушный,
такую штуку рекламную! И две девки стояли как вареные, у них еще мешок был, они
из этого мешка вот эти херовины всем раздавали! И мне дали! Ты гляди, гляди,
чего тут написано!
Сигизмунд машинально глянул на пакетик. Это была рекламная пробная упаковка
шампуня какой-то иностранной фирмы. Укрепляет волосы, питает от корней...
- Здесь, здесь гляди! - выплясывала вокруг Аська. - Ты здесь читай! Во -
"шампунь с глюкасилом"! Слово-то какое! ГЛЮКАСИЛ! - Она повернулась к Вамбе. -
Глюкалово! А? Помыл башку - и неделю глюки бродят!
- Иди в зад! - с готовностью отозвался Вамба. И заржал. Будто невесть какую
удачную шутку отмочил.
Тут Аська наконец заметила Наталью и дружески поздоровалась.
- Приветик!
- Привеетикс, - поддержал и Вамба.
Наталья не ответила.
- А это кто у нас такой хороший? - заблажила Аська, завидев гигантского дядю
Женю. - Ой, Морж! Где ты это нашел? Ой, кончу! Ой, умру! Вамба!..
Дядя Женя испугался. Съежился, переполз поближе к Наталье.
Вамба для пробы рыкнул. Гулко захохотал. От Вамбы сильно пахло пивом. Пояснил
дружески:
- Махта-харья! Унзара скурин!
- Это мой шурин, - представил Вамбу Сигизмунд. - Собственно, это его кореша меч.
- Так ты шурину меч купил?
- Да нет, дружку... То есть, он сам его купил.
Оказалось, что Вамба сделал довольно большие успехи в русском языке. Выслушав
диалог Сигизмунда с бывшей супругой, "скурин" ухмыльнулся и пояснил:
- Нэй купил. Убил - забрал! Так. Вавила - меньял. Многа авизьос - меньял. Так.
Вавила - муди-дзон.
- Проводи нас, - процедила Наталья. - До двери.
Из окна Сигизмунд видел, как они идут по двору. Наталья явно пилила дядю Женю.
Тот невозмутимо вышагивал впереди, задрав бородищу и счастливо держа под мышкой
коробку с "Кама-сутрой".
* * *
Наконец-то великая битва "Зима - Весна - 97" завершилась вялой и
малоубедительной победой Весны. Вместе с грязноватым снегом растаяла в городе и
последняя наличка. Денег у населения не стало вовсе. Замерло все. Создавалось
странное впечатление, будто все федеральные, муниципальные и Бог еще знает какие
бюджеты, что еще оставались в городе, были вброшены в эту битву, подобно тому,
как два года назад все государственные деньги сожрала чеченская война.
По ого день-деньской толстомясые дяди жевали тему "недоимок". Мол, все оттого,
что собираемость налогов дерьмовая. Мол, поднимем сейчас собираемость - и
завтра-послезавтра, максимум через месяц, наступит райская жизнь. Только бы
собираемость поднять. Настойчиво убеждали обнищавший народ: в этом, мол, все
дело.
Город угрюмо смотрел "Историю любви", "Девушку по имени Судьба",
"Санта-Барбару", "Даллас" и прочие бессмысленные тележвачки. Из навороченных
кафе по утрам выносили на помойку скисшие пиццы и прочую невостребованную снедь.
Там их находили и разогревали на костерках нищие. Любопытствующих домашних псов
и алчущих бездомных собак нищие отгоняли палками и ножами. Сигизмунд знал об
этом не понаслышке - кобель что ни день обеспечивал все новые прецеденты.
Повсюду на рекламных тумбах воздвиглись принципиально новые щиты. На них
самодовольные хлыщи с лакейской улыбочкой изнемогали от желания поделиться
деньгой с родимой налоговой инспекцией. И призывали граждан следовать примеру.
Проезжая мимо дома Натальи, Сигизмунд в который раз пожалел, что нет с собой
видеокамеры - кадр глазам представал блестящий: вечно пьяная пожилая бомжиха в
необъятном сером платке - известная обитательница станции метро "Горьковская" -
как раз похмелялась пивком с чебуреком, сидя на тумбе под хлыщом.
Вообще народ к идее "недоимок" относился более чем прохладно. Как-то утром,
выйдя из арки, Сигизмунд невольно глянул на самодовольного хлыща - раздражало
его все это без меры. И не сумел сдержать удовлетворенного смешка. Кто-то не
поленился - забрался на двухметровую высоту и приложил немало усилий, дабы
вогнать ржавый железнодорожный костыль плакатному ублюдку прямо в радостный
рекламный ярко-синий глаз. Не оскудела еще земля Русская!
На Вербное воскресенье с утра пораньше к Сигизмунду явилась Вика. Была странно
возбуждена и одновременно с тем смущалась. Попросила разрешения поработать на
компьютере.
- Только, Морж... Можно, ты пока в ту комнату ходить не будешь?
- Что это на тебя вдруг нашло?
- Просто. Одна идея. Потом расскажу.
Сигизмунд пожал плечами и отправился в гараж. Полдня возился. Когда вернулся
домой, Виктория все еще бойко молотила по клавишам. На Сигизмунда не обратила
внимания. Видно было - очень увлечена.
К вечеру явилась Аська, а с нею - весь вандало-фракийский кагал. Все были с
веточками вербы и немного навеселе.
Едва завидев на вешалке куртку Виктории, Аська возопила:
- Так вот она где!
- Она просила ее не беспокоить, - предупредил Сигизмунд.
Аська повернулась к Вавиле.
- Представляешь, Вавилыч? Беспокоить ее нельзя!
"Вавилыч" солидно отозвался:
- Обзверет!
Вандалы явились не пустые. С собой у них было. Сигизмунда охватило совершенно
сюрреалистическое ощущение, когда Вавила подмигнул ему голубым глазом и медленно
развел в стороны полы куртки. В каждом из внутренних карманов плотно сидело по
бутылке "Агдама".
- У тебя зажрать чем есть, Морж? - деловито осведомилась Аська, пока Вавила
выставлял бутылки.
- Хлеб есть, колбаса... Вы что, целыми днями теперь пьете?
- Да нет, это мы празднуем.
- Вербное воскресенье?
- Куда там, круче! Вавилу на работу взяли!
- Что?!
- Ну, к нам, в театр. Точнее, не к нам, а к тому старому режу, я еще ушла от
него...
Старый реж, как явствовало из аськиного рассказа, оказался на диво необидчивым.
Будешь тут необидчивым. Встретил он Аську на улице, начал ей ныть: вот, мол,
послезавтра премьера, совершенно улетная новая трактовка "Идиота", реклама уже
есть, деньги твердые. Сорвется спектакль - все, труба. Спонсор серьезный, сил
нет - если что, сразу его, режа, в асфальт закатает. А Рогожин, сука такая,
запил. Шел пьяный по парку Лесотехнички, получил от кого-то в чавку, от кого -
непонятно, за что - тоже. Может, перепутали его с кем, а может, и за дело.
Теперь валяется в "скорой" на Будапештской - с проломленной башкой, похмельный и
под капельницей. Играть не в состоянии...
В общем, Анастасия, нет ли у тебя, мол, актеришки подходящего типажа для
Рогожина? Это реж так говорит. Насчет бабок, мол, не беспокойся - не обижу. С
золота хавать будете - я ж говорю: спонсоры крутые. В общем, мать, не
сомневайся.
Аська, естественно, тут же набила три мешка крутого плана и потащила к режу
Вавилу. Мол, вот вам гений из Швеции. Улав Свенссон. По-нашему почти ни бум-бум,
кроме "Ленин", "перестройка" и "водка", ничего не знает.
- И не надо! - завопил мокрогубый реж. - Так оно стремнее!
Рослый, голубоглазый, патлатый Вавила произвел на режа с первого же взгляда
неизгладимое впечатление.
Затем от Вавилы потребовалось продемонстрировать гениальность. Подученный Аськой
Вавила слегка ткнул режа под ложечку локтем и вымолвил:
- Мудо-дзон!
Реж пришел в неописуемый восторг. Аська сообщила, что гений только что испытал
сатори. Мол, реж - дебил. Будда шведскому гению это сообщил. Реж - он все по
старинке делает. Роль, сценарий, Станиславский... Все это - чушь! Улав сторонник
системы Гордона Крэгга. В ней и взрос.
- А-а! - закричал реж. - Актер-марионетка!
- Точно! - ответствовала Аська. - А ты - тулово, понял? Где декорации? Декорации
дай! Как он тебе без декораций проявится? Ты его поставь в декорации - он все
сделает! Зрители обкончаются.
- И что? - потрясенно спросил Сигизмунд. - Что, этот мудозвон действительно
Вавилу взял?
Аська закивала.
- Не засветимся? - озабоченно спросил Сигизмунд.
Конюшевский Владислав
Шилова Юлия
Сертаков Виталий
Корнев Павел
Шилова Юлия
Сертаков Виталий