брезгливо морщитесь и заявляете, что она правильно сделала, что не съела ее,
иначе подцепила бы ключичный артикорит. А если, наоборот, вы не любите
устрицы, не говорите об этом вслух -- это будет выглядеть невежливо. Вы
спокойно положите ее себе в рот и сделайте вид, что хотите высморкаться и
выплюньте ее в носовой платок. Эта система, помимо всего прочего, дает вам
возможность прихватить домой с дюжину устриц и угостить вашего престарелого
папашу, который, может быть, от них без ума. Уловили?
зеленый конец, а остальное выбрасывают. Я во всеуслышанье говорю -- это
кощунство! В спарже, с очищенной кожурой и хорошо проваренной, вхусно все!
Все! Так ешьте ее руками. Если у вас на тарелке остался соус и вы его
обожаете, не собирайте соус хлебом. В моем учебнике сказано, что это признак
плохого воспитания. По-моему, его лучше просто выпить прямо из тарелки. Но
до этого вы должны так прямо и сказать соседке: "Уважаемая, скажите хозяйке,
что ее соус такой вкусный, что я буду делать, как у себя дома". И -- хоп!
избежание неприятностей повязывайте салфетку вокруг шеи, а то все будет на
вашем галстуке! Постойте, постойте, я хотел вам еще сказать... Ах, да: ножки
стола! Пред тем, как сесть за стол, хорошенько разберитесь, по какую сторону
от ножек стоит ваш стул. Их бояться не надо, потому что они служат
предлогом, чтобы прижаться коленом к бедру сидящей рядом дамы. Как правило,
ножка стала оказывается либо между вашими ногами, и тогда у вас есть
серьезная причина раздвинуть свои ноги, либо между ног вашей соседки, и
тогда она сама вынуждена раздвинуть свои. Что нежелательно, так как это то,
чтобы ножка не оказалась между вами обоими. Поэтому до того как усесться,
необходимо наметить на столе какой-нибудь ориентир, чтобы, если потребует
география, незаметно передвивуть приборы,
ничего не напутать, ешьте вилкой, а не лопаточкой, как это положено делать.
Однажды я слышал, как один снобчик сказал, что без специальных приборов
рыбешку лопать невозможно. Я пробовал: можно! Но будьте осторожны с костями,
особенно если рыба -- щука.
рассказать вам о том, что как-то на званом банкете с дамами у меня в глотке
застряла форелья кость. Я чувствую, как эта проклятая кость акупунктирует
меня изнутри. Тогда я без лишних слов беру рюмку мюскаде и опрокидываю ее в
себя. Но на своем пути вино задевает кость, и та начинает вибрировать,
вызвав у меня ужасный спазм. Я обдаю всех гостей мощным фонтаном. А я, как
нарочно, перед этим съел несколько яиц в мешочке в винном соусе. Гости стали
оттирать тряпками свои сюртуки, физиономии, декольте, шевелюры -- все! У
всех вдруг порции в тарелках стали больше, а особенно хорошо я помню доктора
Конера, тамаду нашего стола, который из всей компания пострадал больше всех,
потому что сидел как раз напротив меня. Самая страшная беда случилась с его
розеткой ордена Почетного легиона. От моих брызг она моментально
превратилась в розетку ордена За заслуги в сельском хозяйстве и отбросила ее
владельца на несколько ступеней вниз в табели о рангах. К тому же я его еще
и ослепил, хотя сложного тут ничего не было ввиду того, что у этого
уважаемого господина один глаз был стеклянный, а в дееспособный я, как
назло, угодил ему горошком перца... Потеряв ориентировку, он стал шарить
руками по столу и свалил две бутылки вина, которые перед этим подали к мясу.
Началась свистопляска. Пытаясь подхватить бутылки, он опрокинул блюдо с
форелью, которое подогревалось на спиртовке. Одна старушка в несколько
легкомысленном для ее возраста декольте, приняла на свою пышную грудь
растопившееся масло и дико заверещала. Окончательно обезумевший тамада задел
полой фрака пламя спиртовки. фрак загорелся, как солома. Его стали тушить
ведерками со льдом, в которых охлаждалось мюскаде. Все страшно суетились,
потому что каждый хотел его спасти сам лично. Четыре ведра на один стал --
это же цунами, вы понимаете? Все сметало потоком воды, как каноэ неслись по
течению тарелки, как в кегельбане кувыркались бутылки. С женщин срывало юбки
и корсажи, а на колени им падали тарелки с жирным. Они захлебывались и звали
на помощь. Мужчины попытались задержать половодье. Они бросились в торец
стола и приподняли скатерть за углы. Но в этой страшной неразберихе торговец
требухой Цезарь Грабид нечаянно навалился своей тушей на стол, и одна ножка
отбросила копыто. Началась свалка. Потеряв равновесие, господа-спасатели
повалились друг на друга, как костяшки домино. Их было восемь. Они
барахтались среди черепков посуды и крупных рыбьих костей.
витринными глазами. Вот видите, к каким последствиям может привести одна
неудачно вставшая поперек горла рыбья кость. Следовательно, будьте острожны!
И перед тем, как начать есть рыбу, выберите из нее пальцами кости -- будет
лучше для вас.
закупоривает его слюнные железы. Он снова косится на безнадежно закрытую
дверь и принимает решение продолжать лекцию.
смешными историями. Когда она начнет смеяться, остальные захотят узнать
почему, и вас попросят продолжить, но на этот раз в полный голос. Для вас
это прекрасный шанс показать себя во всей красе. Как только, -- продолжает
Его Высочество, -- вы, как кот Леопольд, становитесь центром притяжения,
ваша подруга по столу начнет испытывать к вам страстное желание. Это самый
подходящий момент для проведения операции "колено". Тем не менее, сначала
дождитесь десерта, а потом запускайте лапу под юбку. Не из-за нее, а из-за
ее паршивого супруга, который косо посматривает на вас со своего места. За
десертом, когда он уже не соображает, что к чему, его бдительность
обязательно притупится. Именно в этот момент ваша рука отправляется в
исследовательскую экспедицию. Вы поворачиваетесь задом к вашей соседке, как
какой-нибудь невоспитанный, чтобы показать, что вы вроде бы потеряли к этой
красотке всякий интерес и поэтому повернулись к ней спиной. И пошло-поехало:
вы приступаете к ней осторожно, поглаживая бедро через платье не всей лапой,
а только пальцами. Из двух одно: либо она контролирует себя, либо нет. Если
да, то она продолжает как ни в чем ни бывало болтать с Пьером-Полем-Жаком. В
этом случае вы можете приподнять подол платья большим и указательным
пальцами, чтобы установить с ней более душевный контакт. А если нет, и если
она начинает дрыгать ногами и хихикать, значит вы имеете дело с дамой,
которая боится щекотки. Поэтому я вам советую в срочном порядке прервать
исследовательские работы, чтобы не допустить инциндента.
которые трудно подцепить вилкой: они могут выпасть из вашей тарелки и упасть
в ширинку вашего визави за столом. Самые коварные -- это: ракообразные с
неснятым панцирем, молодая картошка жареная в масле, маслины, луковица, -- в
принципе все, что круглое и твердое, так сказать. Поэтому вам надо срочно
научиться играть в мини-гольф.
оставлять на донышке своего стакана чуточку бормотухи. И скупердяи
используют это в качестве предлога, чтобы у вас от жажды пересохла глотка.
Их нужно обязательно призывать к порядку. В таких случаях надо обращаться к
тамаде. Вы поднимаете бокал и говорите ему: "Послушай, Рири, у тебя случайно
не завалялся лишний пузырек, чтобы заправить авторучку, а то у меня чернила
кончились". А лучше вот так: "Эй, Трезор! Бутылка вроде девицы, если ее
откупорили, надо ею пользоваться. Ты не думаешь, что надо добить эту
бутылку?"
спрашивайте. Вы ее просто берете и во всеуслышанье говорите: "О, моя
очаровательная соседка начинает обезвоживаться, если так дальше пойдет,
придется мне опять попросить свою вилку для устриц, чтобы отодрать ей язык
от неба". И, вы, естественно, наливаете сначала себе, а потом ей.
опрокидывать на нее солонку. Когда скатерть из клеенки, вы вежливо
извиняетесь и, раздвинув по сторонам посуду, выпиваете все разлившееся вино
путем энергичного втягивания в себя воздуха. Если же скатерть из материи, то
провести эту операцию будет посложнее и при этом, конечно, отпить все вы не
сможете. Поэтому впитавшееся в скатерть вино вы промакивасте мякишем. Хлеб,
смоченный в вине, очень вкусный.
ее и, заглянув в свою бесценную энциклопедию продолжает:
такие, как волосы, улитки, черви, бабочки, обрывки бинта и т.д. Как
предписывает самое последнее правило хорошего тона, на эти нелегальные
находки не следует обращать внимания. Делайте, как я: не шевелите бровями и
съедайте их! Очень неприятно, когда какой-нибудь мужик потрясает длинным
волосом и вопит, ве вставая со стула: "Послушайте, Фифина, я вам пришлю
пузырек депилатория "Сильвикрин", стоит один раз помазать и волосы там не
будут расти". Или так, когда у вас червяк в тарелке: "Эй, мужики, вы меня
извините, но я ловлю на блесну!" Я помню как-то ночью мы рубали на террасе
гостиницы в компании постояльцев. Очень приличные люди: он играл на
кларнет-пистоне, а дама была массажисткой в душе на Монмартре. Она
специализировалась на намыливании нагишом клиентов перед массажем.
как в мою тарелку падает какая-то идиотская бабочка. От досады я сам стал
красный, как рак! Тем более, что это была не какая-то невзрачная моль (моль
глотаешь, даже не замечая ее), а натуральная животина -- шириной с ладонь и
вся в волосах -- гуще, чем на подбородке моей кузины Гертруды. Никто, кроме
меня, не заметил, что она совершила свободное падение в мою похлебку. Тогда
я сам себе сказал, что если я сообщу об этой маленькой авиационной
катастрофе, то я могу перебить аппетит мадам Нагишо, которая, как по всему
чувствовалось, была женщиной с утонченным вкусом. И я решил принести себя в
жертву. Я выливаю ложку супа на красивые, покрытые пыльцой, крылья этого
авиалайнера, чтобы размягчить их, а потом запихиваю ее целиком в рот.
Крик-крак! У меня было такое ощущение, что я съел кусок непроваренного
Акунин Борис
Самойлова Елена
Марко Джон
Каргалов Вадим
Сертаков Виталий
Перумов Ник