АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ КНИГ |
|
|
АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ АВТОРОВ |
|
|
|
горы. - Ма-ль-чик! Принять в сторону!
А парнишка уже понял, что он сделал что-то не так, и отчаянно крутит
педали, но от страха не может свернуть в сторону и по-прежнему едет
впереди нашей процессии.
- Мальчик! - не выдерживает комендант. - Мальчик! Ма-ль-чик, еб твою
мать!
И тогда мальчишка резко выворачивает руль и летит под откос -
мальчик-велосипед-мальчик-велосипед - пока не достигает дна канавы,
после чего ничто уже не мешает красоте нашего строевого движения.
Ах!..
А 23 февраля мы с утра до вечера тоже что-нибудь делали.
Только в середине дня нас отпустили домой часа на три яйца погладить,
а потом опять, переодевшись в парадную тужурку с медалями, следовало
прибыть в ДОФ и, отметившись на входе у старпома, пройти в зал на
торжественное собрание, а ускользнуть невозможно - все дырки заделаны (я
сам все проверил), даже окно в туалете закрыто решеткой, и после этой
проверки, ослепительно стройные, уже не торопясь, направляемся на
торжественное собрание.
Умные пришли в ДОФ без шинелей: они разделись у друзей, живущих
рядом, и шли метров двадцать - тридцать без шапок среди пурги.
Глупые пришли в шинелях и разделись в гардеробе.
И вот когда кончилось торжественное собрание...
- Объявляется перерыв!
И все как-то быстренько заторопились к выходу.
- А после перерыва всем опять собраться в зале на концерт
художественной самодеятельности!
И все заторопились сильней.
- Уйдут, - выдыхает капитан первого ранга, распорядитель торжеств, -
нужно закрыть гардероб. Скажите там, чтоб закрыли гардероб! - Движение
масс еще более усиливается. - Шинели! Шинели не выдавать!
Люди побежали, по дороге кто-то упал.
Дверь в гардеробе разбили сразу же, но всех она все равно не
вместила, поэтому рядом сломали фанерную стенку и оттуда стали просто
выбрасывать шинели наружу, на пол, там по ним ходили, потом поднимали и
по обнаруженным в кармане пропускам устанавливали "кто-чья".
- Закройте входную дверь! То-ва-ри-щи офицеры!
- Комендант! Вызовите коменданта!
И приехал комендант! "Всех в тюрьму!!!" - орал он перед дверью
гардероба.
Конечно! Я в эти мгновенья был внутри.
Я не хотел надевать чужую шинель.
Я хотел найти свою, и, когда в гардероб ворвался комендант, я всего
только успел завернуться в ближайшую шинель, висящую на вешалке, и
остался стоять, а рядом со мной Гудоня - маленький, щуплый лейтенант -
тоже завернулся, но от страха он еще и подпрыгнул, поджав ноги.
Он висел ровно столько, сколько требовалось для того, чтобы вешалка
на шинели оторвалась, и тогда он упал, и на него еще сверху легло
шинелей пять-шесть.
Шум привлек коменданта, он пробежал мимо меня, бросился, разрыл,
достал и потом уже вышел, держа в одной руке потерявшего человеческое
обличье Гудоню.
"Не помня вашу сексуальную ориентацию, - как говорил наш старпом, -
на всякий случай целую вас в клитор!"
И еще он говорил:
"Как я тронута вашим вниманием, и особенно выниманием".
И еще он любил стихи.
"Буря мглою небо кроет,
Груди белые крутя".
Нет, ребятки!
Лучше все-таки бежать за бирюзой.
Бежать, бежать и видеть перед собой широчайшую спину бедняги
Бегемота, и думать о том, какой ты все-таки дурак, что бежишь неизвестно
куда.
И это хорошо, потому что ты сам дурак, самостоятельно, без каких бы
то ни было побочных дураков.
И это прекрасно.
Я даже своего тестя - золотые его руки - решил приспособить к
производству бирюзы, для чего из Киева, под видом пресса, нам прислали
два противотанковых домкрата, и мы, напрягая себе шеи, сломав по дороге
телегу, даже дотащили до него - золотые его руки - эти совершенно
неподъемные железяки, которые впоследствии так никогда и не превратились
в пресс - золотая его мать, - потому что не хватало еще кучи всяческих
деталей.
Бог с ним, штамповали на стороне.
А бирюзу нам варил Витя.
Витя был гений.
И, как всякий натуральный гений, он мыслил вслух.
Это был фейерверк.
Это был какой-то ослепительный кошмар. Он все время говорил.
Он звенел, как мелочь в оцинкованном ведре, и мы легко тонули в
обилии свободных радикалов. Витя мог все.
С помощью индикаторных трубок на что угодно. Я помню только
индикаторные трубки на окись углерода и озон, на аммиак и ацетон, на
углеводы и раннюю идиотию - трубку следовало вложить в рот раннему
идиоту и через какое-то время вынуть с уже готовым анализом.
Трубок было до чертовой пропасти.
Кроме того, Витя мог заразить весь воздух, всю воду, всю землю и еще
три метра под землей трудноразличимыми ядами.
Во времена Клеопатры он наслал бы мор на легионы Антония. Во времена
династии Цин - отравил бы всех монголов. Сама мама Медичи плакала бы и
просила бы его дать ей яда для ее сына Карла.
Витю надо было только зарядить на идею, и дальше он уже мчался вперед
самостоятельно, с невообразимой скоростью изобретая трубки, приборы,
способы, методы. Он все варил голыми руками.
После него можно было годами биться над воспроизведением его методик,
и на выходе получалась бы только желтая глина, а у него получались
рубины, сапфиры, топазы, потому что он все делал по схеме: один пишем -
два в уме.
Он приходил в неистовство, если его не понимали, а поскольку его не
понимали сразу, то в неистовство он приходил тут же.
Он спрашивал и сам себе отвечал, повышал на себя голос и выстраивал
логические цепи, он не верил и домогался, готовил ловушки и сам в них
попадал.
Говорить с ним мог только Бегемот.
Без Бегемота непременно терялась нить разговора.
Витя сварил нам много бирюзы.
"Ах, эти немыслимые потуги, напряжения, колотье в груди.
Все ли усилия наши возвратятся
К нам голубками, перышками легкими, майскими ситцами?" -
сказал бы настоящий поэт, холера его побери.
И не только холера.
Пусть у него загноятся глаза, тело покроется струпьями и чумными
бубонами.
Бирюза...
Мы продавали ее на всех углах.
Мы ходили с ней по городу, и эти драгоценные ядрышки екали у нас в
карманах, как каменные яйца или как селезенка у водовозных лошадей.
Мы входили в офисы, расположенные в техникумах и хлебопекарнях.
Мы входили через мужской туалет и попадали в двери, и, как пещера
Аладдина, взорам нашим открывалась шикарная жизнь: там на кожаных
диванах продавали за рубеж нефть, газ, лес и ввозили в страну йогурт.
Они хотели возить только йогурт.
Они не хотели бирюзы.
А мы им всовывали, втюхивали, втирали в очки технологию производства
бирюзы и индикаторные трубки на раннюю идиотию, а они делали большие
глаза, они вообще не понимали, откуда мы взялись, они делали руками
движение - "чур меня, чур", будто отгоняли кого-либо или стирали в
памяти.
Они не понимали ни черта, потому что в голове у них - как и у всех
торгующих газом и нефтью - был только вентиль: открыли - потекло.
Мы даже Ежкину предложили бирюзу.
С Ежкиным мы еще с лейтенантов служили среди сугробов.
А теперь он продавал заношенное белье на вес и существовал среди
кислых запахов.
- Ежки, скотина ты эдакая, - говорил я ему ласково, - почему ты не
хочешь купить у нас бирюзу?
А Ежкин смотрел на нас пристально и медленно соображал, потому что в
прошлом он к тому же был охотник и быстро и опрометчиво он только
стрелял и бегал, а думал и говорил он медленно.
Помню Ежкина еще в младенчестве, когда он впервые надел лыжи и взял в
руки охотничье ружье как инструмент убийства (дробь в обоих стволах).
И вот Ежкин идет по хрустальному, заснеженному лесу - вокруг
застывшая несравненная красота - и доходит до глубокого оврага, а на той
стороне в кустах что-то возится.
Он взял и стрельнул в эти кусты (дробь в обоих стволах), а оттуда
вылетела кабаниха, мать вепря, мотая головой. Она была размерами с
шерстистого носорога.
Она как увидела Ежкина на той стороне оврага, так прямо без
подготовки прыгнула к нему в объятия, распластавшись над пропастью.
И Ежкин, от испуга, вместе с лыжами взмыл в воздух и, стремительно
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 [ 63 ] 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84
|
|