незавершенности. Но моим настоящим триумфом стал двустишие "К смерти", -- о
его существовании я вспомнил лишь после восьмой рюмки. Вероятно, это
случилось потому, что ближе к десерту гостями овладело чувство
экзистенциального тупика, испокон сопутствующее перееданию. Вот эта
эпиграммушечка:
обнял меня и заявил, что ничего более глубокого о жизни и смерти он слыхом
не слыхивал. Честно говоря, я не придал этой похвале никакого значения: в
нашем литературном мире принято спьяну давать самые неожиданные оценки
товарищам по перу, а наутро даже не помнить об этом, но вдруг мне стали
позванивать и приглашать на разные вечеринки -- почитать эпиграммушечки.
Конечно, я не отказывался, имея возможность наесться на несколько дней
вперед и даже перехватить немного деньжат. Жизнь стала сносной, и я не пошел
работать в школу, тем более что при непосредственном знакомстве директриса,
несмотря на свою стенобитную грудь, напомнила мне разоренную неприятелем
крепость. (Запомнить!)
на черный или, как любят выражаться англичане, на дождливый день. И тогда я,
как вы уже поняли, совершил непростительную глупость: вложил все свои
сбережения в акции АО ДДД по совету того хренова подражателя, с которым
познакомился во время круиза "Москва -- Астрахань". Это знаменитое
акционерное общество называлось ДДД потому, что его создателя, кандидата
физико-математических наук, звали Дима, жену -- Дина, а любимую собачку --
Дуня. Поначалу акции стоили копейки, но к концу года были обещаны
грандиозные дивиденды, и я клюнул... Увы, жизнь всегда ухудшается, как
только начинаешь ее целенаправленно улучшать! Но справедливости ради нужно
сказать: несколько месяцев я действительно чувствовал себя благополучным
рантье. Но потом пришел этот самый дождливый, точнее -- грозовой день.
Началось с пустяка: на выходе из бани застрелили одного моего благодетеля
-- банкира. Потом взорвали вместе с роскошным "ягуаром" другого -- владельца
сети закусочных, где из-под прилавка можно было купить хорошую маковую
соломку. Наконец, из гранатомета угодили в праздничный стол, за которым
сидели сразу несколько моих клиентов. В довершение всего тяжко занемог
Недвижимец... Мой телефон замолк. Снова замаячило безденежье, по-приятельски
подмигнув мне своим оранжевым глазом. И я решил продать акции. Дело в том,
что у меня еще со времен моего брака обозначилась дурацкая привычка прятать
деньги и ценные бумаги в книги -- а их у меня больше двух тысяч. Роясь на
полках, я острее, чем обычно, ощутил скоротечность бытия: ведь большинство
из этих книг я уже не прочитаю никогда, даже если брошу пить, встречаться с
женщинами и сочинять, что, собственно, и нужно бросать в первую очередь, а
буду только читать, читать, читать... Но даже в таком случае смерть
настигнет меня лишь на подходе к первой тысяче! Перетряхивая восьмитомник
Шекспира, я обнаружил, что Отелло не задушил Дездемону, как мне всегда
казалось, а зарезал, точнее -- недодушив, доколол кинжалом. Это меня
внезапно очень растревожило, и я вспомнил, как хотел убить Анку... Акции
обнаружились в "Масонской энциклопедии". Жизнь полна глумливыми символами и
подлыми совпадениями! Предвкушая плотный ужин, я отправился к ближайшему
пункту покупки и продажи акций АО ДДД и обнаружил там гигантскую толпу,
скандирующую: "Свободу Диме!" Над толпой реяли портреты самого Димы, его
жены Дины и их любимой собаки Дуни, вызывающе беспородной и оттого особенно
любимой простыми акционерами. Поговорив с людьми, я выяснил некоторые
обстоятельства, возникшие в период моих суицидальных исканий и потому мне
неведомые. Тем более что мой телевизор тихо угас два месяца назад, а денег
на ремонт не было. Газет же я не покупал, экономя на пельмень насущный.
употребляющий -- за что, собственно, его и выбрали. А выпив, он может снять
последнюю рубашку, как с себя, так и с рядового российского
налогоплательщика. Президент как раз вернулся в Москву из Пакистана, где он
здорово загулял на самом высшем уровне и даже, как рассказывали западные
средства информации, во время циркового представления выскочил на арену и
стал отбирать у обалдевшего факира дрессированного питона. Так вот,
воротившись, он давал пресс-конференцию в таком усталом состоянии, что не
мог говорить, а только вяло кивал. Этим-то и воспользовались недоброжелатели
АО ДДД, подкупив одного журналиста, до этого слывшего неподкупным, ибо
заламывал он уж очень высокие цены. Этот журналист спросил у уставшего
президента, правда ли, что Дима, возглавляющий знаменитое ДДД, -- жулик и
негодяй. Президент, разумеется, кивнул. Наутро все газеты вышли с шапками
"ДДД mdash деньги для дураков!", "Афера века", "Подлый бизнес" и т.д. По
телевидению выступил видный финансовый эксперт, сказавший, что крах ДДД
неизбежен и если он еще вчера говорил совершенно противоположное, то это
только потому, что сегодня он говорил правду.
пускал, чтобы сами омоновцы успели обменять собственные ценные бумаги. Сдав
свои, они за хорошую плату стали пускать внутрь других запаниковавших
акционеров, которые выходили оттуда с набитыми рублями сумками -- огромными,
в таких хоккеисты носят спортивную амуницию. Через два дня деньги у Димы
кончились, и он не нашел ничего лучшего, как призвать народ к восстанию
против кивающего президента, за что был арестован и препровожден в
"Матросскую тишину", где, наверное, ему и в самом деле было спокойнее. Его
жена Дина успела вылететь в Америку и затворилась в своем небольшом замке на
окраине Санта-Барбары. А оставшаяся в опустевшей московской квартире
беспородная Дуня ничем не могла помочь потрясенным акционерам. Они, осадив
штаб-квартиру АО ДДД, вели списки, устраивали переклички и митинги, слали
телеграммы кивающему президенту, патриарху всея Руси, генеральному
секретарю ООН, ходили демонстрациями до Кремля и обратно, но даже такому
акционерному младенцу, как я, стало понятно: денег не будет. Я подошел к
группе акционеров, которые, дико прыгая вокруг огромного костра, ритуально
жгли груды акций. Подумав, я швырнул в огонь и свои бумажки. Позже, читая в
газете репортаж из зала суда, я узнал, что, помимо всего прочего, Дима,
оказывается, еще внедрил в народ группу своих агентов влияния,
спровоцировавших массовое сжигание акций...
домой, с интересом поглядывая на многочисленных нищих в переходах и понимая,
что такая же судьба ждет меня в ближайшем будущем. У подъезда моего дома я с
таким отчаянием посмотрел на знакомую старушку-пенсионерку, кормившую
голубей, что она отломила и протянула мне кусочек горбушки, сообщив при
этом, что ко мне заходила какая-то женщина и ждала меня, сидя на ступеньках
у двери. "Она что-нибудь сказала?" -- мертвея, спросил я. "Сказала, еще
придет!" -- был ответ.
можно дальше, хоть назад в Семиюртинск, а денег нет, даже чтобы доехать до
Мытищ!" В дверях я услышал телефонный звонок, но долго не решался снять
трубку, потому что некогда именно с телефонных звонков и начался весь
кошмар! Наконец я отозвался. Это был всего-навсего выздоровевший Недвижимец.
Он звал на Сицилию. Замирая от счастья, я выдержал приличествующую паузу и
тут же согласился. Впрочем, кажется, я повторяюсь...
32. УНЕСЕННЫЕ СВЕЖИМ ВЕТРОМ (POST EPILOGUM)
бетонных стыках, остановился, а потом, как огромная акула, ведомая
рыбкой-лоцманом, пополз за автомобилем с надписью "Следуйте за мной".
волю сразу же за деловито покидавшим самолет командиром экипажа.
Протестующую стюардессу я просто оттолкнул в сторону, и она плюхнулась в
свободное кресло, беззащитно обнажив полные ноги в узорных, как змеиная
шкурка, колготках. Как я прошел паспортный контроль и таможенный досмотр --
не помню. Умолял пропустить меня без очереди и ссылался на утюг, который
якобы забыл выключить, улетая за границу. Когда я выбежал в зал прилета, на
меня набросилась с предложениями услуг целая орава таксистов. Не торгуясь, я
вскочил в первую же машину.
как у Курчатова, бородой.
Километровые указатели на обочине слились в танец маленьких лебедей.
(Запомнить!)
неслось что-то печально-классическое.
конференции по сверхпроводимости. Лет семь назад... Спагетти с осьминогами
под соусом из каракатицы ели?
скорость -- двадцать процентов... -- подумав, прибавил таксист.
Свержин Владимир
Ларссон Стиг
Круз Андрей
Мурич Виктор
Белов Вольф
Сертаков Виталий