АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ КНИГ |
|
|
АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ АВТОРОВ |
|
|
|
- Дебра.
- Как она?
- Ничего, наверное.
- Чего ей надо было?
- Передает новогодние поздравления.
- Тебе эта органическая индюшка понравится, и фарш тоже хороший
получился. Люди яд лопают, чистый яд. Америка - одна из немногих стран,
где превалирует рак толстой кишки.
- Да, у меня в жопе часто чешется, но это просто геморрой. У меня его
однажды уже вырез.ли. Перед операцией они в кишки такую змею с лампочкой
вгоняют и смотрят, рак ищут. А змея довольно длинная. И тебе ее в самое
нутро всаживают!
Телефон зазвонил опять. Я сходил и взял. Кэсси.
- Как дела?
- Мы с Сарой индюшку готовим.
- Я по тебе соскучилась.
- И тебе Веселого Рождества. Как на работе?
- Нормально. Гуляем до 2-го.
- С Новым Годом тебя, Кэсси!
- Да что это с тобой такое, к чертовой матери?
- В голове немного шумит. Не привык я в такую рань белое вино пить.
- Позвони мне как-нибудь.
- Конечно.
Я вернулся в кухню.
- Это была Кэсси. Народ всегда на Рождество звонит. Может, и Драйер
Баба звякнет.
- Не звякнет.
- Почему?
- Он никогда вслух не разговаривал. Никогда не говорил и никогда к
деньгам не прикасался.
- Это неплохо. Дай попробовать гарнира.
- Валяй.
- Слушай - а здорово!
Потом телефон зазвонил снова. Так всегда. Стоит начать, и будет звонить
и звонить. Я зашел в спальню и ответил.
- Алло, - сказал я. - Кто это?
- Ты сукин сын. Не узнаешь?
- Да нет, не совсем. - Какая-то пьяная тетка.
- Угадай.
- Постой. Я знаю! Это Айрис!
- Да, Айрис! И я беременна!
- Ты знаешь, кто отец?
- Какая разница?
- Наверное, ты права. Как там у вас, в Ванкувере?
- Нормально. До свидания.
Я снова зашел на кухню.
- Это была канадская танцовщица живота, - сообщил я Саре.
- Как у нее дела?
- Она полна предновогоднего веселья.
Сара поставила индюшку в духовку, и мы вышли в переднюю комнату.
Немного потрепались. Затем телефон зазвонил снова.
- Алло, - сказал я.
- Вы Генри Чинаски? - Молодой мужской голос.
- Да.
- Вы - Генри Чинаски, писатель?
- Ага.
- В самом деле?
- Ага.
- Ну, а мы - компания парней из Бель-Эра, и мы в натуре врубаемся в
ваши дела, чувак! Мы так в них врубаемся, что хотим вас вознаградить,
чувак!
- О?
- Ага, мы щас приедем и пива с собой привезем.
- Засуньте это пиво себе в задницу.
- Что?
- Я сказал, засуньте его себе в жопу!
Я повесил трубку.
- Кто там был? - спросила Сара.
- Я только что потерял 3 или 4 читателей из Бель-Эр. Но оно того стоило.
Индюшка была готова, и я вытащил ее из духовки, выложил на блюдо, убрал
машинку и все свои бумаги с кухонного стола и поставил на него индюшку.
Начал ее разрезать, а Сара внесла овощи. Сели за стол. Я положил себе на
тарелку, Сара - себе. Смотрелось здорово.
- Надеюсь, эта, с сиськами, больше не придет, - сказала Сара.
Мысль о ней ее, похоже, очень расстраивала.
- Если придет, я положу ей кусочек.
- Что?
Я показал на индюшку.
- Я сказал, дам ей кусочек. Сама увидишь.
Сара закричала. Вскочила из-за стола. Она вся дрожала. Потом убежала в
спальню. Я посмотрел на свою индюшку. Не елось. Снова нажал не на ту
кнопку. Я вышел в переднюю комнату со стаканом и сел. Подождал минут 15, а
потом засунул индюшку и овощи в холодильник.
Сара вернулась к себе на следующий день, а я съел бутерброд с холодной
индюшкой часа в 3. Около 5 в дверь ужасно затарабанили. Я открыл. Там
стояли Тэмми с Арлиной. Они крейсировали на спиде. Они вошли и заскакали
по комнате, разговаривая одновременно.
- Есть чего-нибудь выпить?
- Блядь, Хэнк, у тебя есть хоть чего-нибудь выпить?
- Как твое Рождество ебаное?
- Ага, как твое ебаное Рождество, чувак?
- В лБднике есть пиво и вино, - сказал я им.
(Всегда можно определить старомодного парня: он холодильник называет
ледником.)
Они протанцевали на кухню и открыли ледник.
- Эй, да тут индюшка!
- Мы есть хотим, Хэнк! Можно немного индюшки?
- Конечно.
Тэмми вышла с ножкой и вгрызлась в нее.
- Эй, ужасная индюшка! Ей нужны специи!
Арлина вышла с ломтиками мяса в руках.
- Ага, ей специй не хватает. Слишком пресная! У тебя специи есть?
- В буфете, - ответил я им.
Они запрыгнули обратно в кухню и начали орошать индюшку специями.
- Вот так! Так лучше!
- Ага, теперь хоть какой-то вкус появился!
- Органическая индюшка, говно!
- Да, это говно!
- Я еще хочу!
- Я тоже. Но специи нужны.
Тэмми вышла и села в кресло. Она уже почти прикончила индюшачью ногу.
Потом взяла косточку, надкусила и разломила пополам, начала жевать. Я был
поражен. Она ела косточку от ноги, выплевывая осколки на ковер.
- Эй, ты же кость ешь!
- Ага, клево!
Тэмми убежала на кухню за добавкой.
Вскоре они обе оттуда вынырнули, каждая - с бутылкой пива.
- Спасибо, Хэнк.
- Ага, спасибо, чувак.
Они сели, посасывая пиво.
- Ну ладно, - сказала Тэмми, - нам пора.
- Ага, мы поехали насиловать каких-нибудь молоденьких абитуриентов!
- Ага!
Обе подскочили и исчезли за дверью. Я вошел в кухню и заглянул в
холодильник. Индюшка выглядела так, будто ее изувечил тигр: тушка попросту
разорвана на куски. Непристойное зрелище.
Сара подъехала ко мне на следующий вечер.
- Ну, как индюшка? - спросила она.
- Ничего.
Она вошла и открыла холодильник. И закричала. И выбежала оттуда.
- Боже, мой, что случилось?
- Тэмми с Арлиной заходили. Мне кажется, они неделю ничего не ели.
- Ох, меня тошнит. Сердце разрывается!
- Извини. Я все равно не смог бы их остановить. Они на амфетаминах
сидели.
- Ладно, тут я только одно могу сделать.
- Что именно?
- Сварить тебе хороший индюшачий суп. Схожу куплю овощей.
- Ладно. - Я дал ей двадцатку.
В тот вечер Сара приготовила суп. Он был вкусен. Уходя наутро, она
проинструктировала меня, как его разогревать.
Тэмми постучалась ко мне около 4. Я впустил ее, и она прошла прямиком
на кухню. Открылась дверца холодильника.
- Эй, суп, а?
- Ага.
- Хороший вообще?
- Ага.
- Не против, если я попробую?
- Валяй.
Я услышал, как она ставит его на плиту. Потом услышал, как она лезет
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 [ 64 ] 65 66 67 68 69 70
|
|