Чтение 8–й страницы книги ~Дело трезвых скоморохов~

- Бабушка, я массажирую, не сбивайте меня.

- Ага, массажирует он... Жениться тебе надо, вот что!

Я плюнул и отошёл в сторону, демонстративно скрестив руки на груди. Яга отдышалась, подумала и, подмигнув, указала пальцем на полку:

- Во-о-н ту баночку возьми, две ложки отсыпь, с маслом льняным перетри, в трёх водах отпарь, с можжевеловой водкой вскипяти, щепоть перцу брось, соли каменной на глазок и...

- ...стрихнина на вкус! - возмущённо продолжил я.- Нет, ну кто над кем издевается?! В прошлый раз по вашим рецептам мы едва весь терем к чертям не похоронили!

- Но ить ты ж рецептуру не дослушал...- тоже ударилась было в обиды моя домохозяйка, как в двери без стука вломился раскрасневшийся Ми-тяй.

- Батюшка Никита Иванович! Да что ж это такое творится-деется?! Не успел я, добрый молодец, одёжу синюю да красную с себя стянуть, а ворьё недобитое уже по всему базару с ухмылочками наглющими разгуливает! Какой евин судейский энтих двоих на волю выпустил, чтоб они мне пред очи честные, оперативные документами об освобождении мельтешили? Покажите мне сего адвоката, я ж его своими руками в наковальне закопаю!

- Митя, сядь.

- А вот не сяду, ибо нет мне покою! - в отчаянье взвыл он, хлопая шапкой об пол.- Почему милиция воров ловит, а крысы судейские отпускают?! Почему вы как сыскной воевода тока руками разводите? Почему бабуленька, спец экспертизный, у печки ра... в непривычной позе стоит?

- Радикулитом скрючило, Митенька,- жалобно пискнула бабка.

- Дык поможем разом!

И, прежде чем я успел раскрыть рот, этот бугай- рекордсмен в тяжёлом весе - мигом подхватил Ягу, упёрся ей коленом в спину, одним рывком с хрустом выпрямляя окаменевшую от ужаса старушку. После чего вновь развернулся ко мне, бухнулся на скамью и, повесив буйну голову ниже полутораметровых плеч, тихо заплакал...

- Ну... ты это... зря, не надо...- Я, смущённо откашлявшись, потрепал его по плечу.

Наша домохозяйка стояла ни жива ни мертва, прямая, как берёзка на выданье.

- Всё утрясётся, главное, чтобы мы продолжали заниматься своим делом и не сдавались. Любые указания сверху - они не навсегда. Царица не дура, должна же она понять рано или поздно...

- Всё одно,- мрачно буркнул он, не поднимая глаз. - Не будут боле злодеи, что лошадушку нашу воровали, пречистую землю лукошкинскую лаптями грязными марать.

- Митя... ты с ума сошёл?! - ахнул я.

Он гордо вскинул зарёванное лицо и срывающимся голосом доложил:

- Можете уволить меня грешного, а не стерпел я! Как их на базаре увидел, так и вскипело ретивое... Схватил жульё за химок, бочонок ближайший капустный опростал да в ёмкость евонную опять-таки обоих и упёк! До ворот отделения пинками катил, сердце радовал! Теперича хоть казните, хоть расстреливайте, а отвёл душу...

Я честно досчитал до десяти, медленно сделал два дыхательных упражнения китайской гимнастики и только после этого позволил себе пулей кинуться во двор. Заботливый Еремеев поймал меня на ходу, успокоил и оттащил в сторону:

- Не смотри, Никита Иванович, он ить не со зла, а от обиды милицейской. Щас ребята топор да зубило приволокут, и освободим задержанных.

- ???

- А иначе никак... Парень твой их не иначе как ногами утрамбовывал, ни в какую не выковыриваются!

Я застонал и отвернулся в сторону. Минут через десять-пятнадцать все было кончено... Расклёпанный на досточки бочонок валялся посреди двора, а двум конокрадам стрельцы терпеливо пытались вернуть человекообразную форму. Дразнящий запах кислой капусты разливался в воздухе. Лихорадочно подбирая слова извинений за противоправные действия своего же сотрудника, я не сразу обратил внимание на то, что меня тянут за рукав...

- Батюшка сыскной воевода, а вот не изволите ли глянуть?

Молоденький стрелец протянул мне объёмный свёрток, упакованный в мягкую кожу и перетянутый верёвочкой,

- Мы с Петровым тока что обнаружили, ко днишу прилип. Может, и не важное что...

- Важное,- автоматически отметил я, снимая со свертка прилипшую ягодку мороженой клюквы...

* * *

- Митя, перед суровым лицом своих товарищей - говори правду и только правду, без всяких лирических отступлений, начиная с того момента, как тебя отправили в отпуск! Кстати, тобой же с пеной у рта вытребованный...

- Никитушка!

- Молчу, молчу, увлёкся. Итак?

- Аи пошёл же я, сиротинушка, ой да крестьянский сын! Вдоль да улицы широкия, вдоль заборов высокий, под прицелами стрелецкими грозными! А не по волюшке своей, по желанию начальственному, приказу служебному, во краткосрочный отпуск, на деревню к маменьке! Аи и вот она судьба-кручина злодейская довела парни-шечку-у...

- Бабушка?!

- Да вижу, вижу, сокол, у самой от пения его жалостливого аж волосья под платочком на дыбки встают. Митенька, дитятко, уж ты давай по существу, по делу, а не то ить и я залютую-зазверствую! Не вводи старуху во искушение...

- Нет в вас горенья творческого,- разочарованно вздохнул наш артист и, отложив распевно-сказительный стиль, заговорил языком нормальным: - Ребята наши меня до ворот городских сопроводили, на дорогу столбовую вывели, всякого хорошего пожелали, а охрану предупредили- обратно не пущать! Я и побрёл с горя, ибо хоть отпуску и хотелось очень, да рази ж можно отделение родное в сей трудный час без усердия моего оставлять?! Иду себе, глядь-погладь, а навстречу карета золочёная катит, из окошечка Кнут Гамсунович (святой человек, хоть и немец!) улыбается. Дык я-то и не будь дурак...

Короче, он тормознул попутку, наплёл послу с три короба, под прикрытием дипломатической неприкосновенности пробрался обратно в город и до вечера обретался в той же слободе. Вёл умные беседы с господином Шпицрутенбергом, распевал деревенские частушки юным краснеющим фройляйн, а к вечеру созрел для дела.

В его понимании оставить Лукошкино на меня и Ягу - значит бросить беззащитное общество на растерзание неумолимой преступности. А так как официальные службы правопорядка сосредоточены в отделении, то он, добрый молодец, организует в своём лице - неофициальные... Из моих рассказов о Голливуде ему особенно запомнилась череда популярных супергероев, спасителей человечества. Для черепашек-ниндзя не было соратников, на Бэтмена не нашлось подходящей маски, а Пауков он и сам до смерти боялся. Получалось, что костюмчик Супермена - самое компромиссное и всех удовлетворяющее решение! Кстати, синее трико, красные сапоги, плащ и короткие атласные панталончики раздобыл всё тот же посол, о чём с ним непременно следует побеседовать...

- Вот целая пачка заявлений на твоё самоуправство. Если этому дать ход, ты загремишь у нас лет на десять!

- Да за что же?! Я ж как лучше хотел... они сами... Ох и нет в жизни места подвигу!

- Ладно, о подвигах потом и отдельно. Как я понимаю, ты был с утра откомандирован на базар за покупками. Там чисто случайно встретил двоих подследственных, отпущенных до суда, и учинил над ними...

- А как же не учинить-то было? - едва не заплакал он, сражённый в самое сердце.- Идут, все из себя такие павы... На меня покосоглазились и шу-шу-шу меж собой! Да с хихиканьецем, слуху оскорбительным... Я думаю, ах вы су...

- Стоп! Свои мысли держи при себе, я уже не один раз строжайше предупреждал - на службе матом не лаяться! Значит, ты взял ближайший бочонок капусты, вытряхнул её, а в освободившуюся ёмкость засунул безобразно верещавших конокрадов.

- Ага... тока они сразу не влезли, пришлось сверху сесть да поподпрыгивать.

- А где это было? Чей бочонок? Кто продавец? - дожал я.

Митяй нахмурил лоб, припоминая, но, видимо, этот факт занимал его в то время по самому минимуму. Конечно, если ловишь преступника, разве в пылу борьбы за справедливость смотришь, у кого отобрал столь необходимую тару...

- Девка какая-то стояла... или тётка? Точно, тётка!

- Митя, не надо...

- Да вот как бог свят - тётка! - воодушевлённо подпрыгнул он, злостно клевеща на ни в чём не повинного человека.- Я ж её сразу-то не признал, а вот тут-то, после вопроса вашего, как наяву вижу. Тётка Матрёна энто была! Тока замаскированная... Присела, чтоб росту убавить, пузо втянула для стройности, волосы в чернявые перекрасила и личину свою преступную сменила до неузнаваемости - а во всём прочем точно она!

Мы с Ягой обменялись понимающими взглядами. Тётка Матрёна, здоровущая шестидесятилетняя торговка соленьями, была для нашего молодца больше чем просто классовый враг. Скорее, наверное, некое олицетворение Вселенского Зла в общелукошкинском масштабе...

- Ну почему же мне опять никто не верит?! Ить вы, Никита Иванович, своими глазами там клюкву видели... А кто ж ещё капусту квашеную клюквой кислой портить станет?! Ну как не поймёт, несчастная, что не видать ей теперича царствия небесного! Не попустит святой Пётр-ключник над капусткою такового измывательства...

- Бабушка,- тихо обратился я.- А если клюква была положена именно как опознавательный знак?

- Чую, опять ты белке в глаз бьёшь, участковый...- похвалила наша эксперт-криминалистка, а мне почему-то сразу представилась мрачная мультяшная белочка с подбитым глазом.- Мало ли бочонков на "кислом" ряду стоит, а тут купил себе, да и унёс целиком. Ежели милиция и задержит, так ни на ком вины нет, ить просто закусь домой нёс? новинку клюквенную, а что у того бочонка на дне обретается, ведать не ведал...

- Вот именно! Мы товар на базаре не проверяем, кто с чем стоит - без разницы, поэтому...- Тут я поймал за шиворот мелькнувшую мысль и, развернув её лицом, неожиданно понял.- Нет! На самом деле у нас в отделении есть один человек, который обязательно обратил бы внимание на капусту с клюквой и потребовал бы объяснений! А то и вообще конфисковал бы весь товар как надругательство над национальным продуктом.

- И ктой-то? - искренне заинтересовался Митяй.

- Так вот почему злые люди ему косы девичьи за пазуху совали! - рявкнула Яга, хлопая по столу так, что мы подпрыгнули.- Значитца, не одним днём паутина преступная сплеталася, не одним умом продумана, а тока первую ниточку у нас же в городе искать надобно. Уж слишком многое про нашу милицию знает враг неведомый...

- Тогда предлагаю подбить итоги, позавтракать, собрать стрельцов и навестить господина Труссарди с ордером на обыск!

- Возражений нет,- единодушно согласились мои боевые товарищи.

Без завтрака бабка всё равно меня никуда бы не отпустила. Я направился к бадье мыть руки, Митька (по субординации обедающий в сенях) побежал за своей миской (тазик литров на шесть), а наша домохозяйка взялась было за ухват, но...

Непонятные звуки, доносившиеся из её комнатки, стали как-то очень навязчивы, словно кто-то бился лбом о стены и стонал о неразделённом. Я вопросительно посмотрел на Ягу, та недоумённо пожала плечиками. В её горнице мог находиться лишь чёрный кот Василий, получивший спецзадание - стенографировать информацию из иглы в воротнике Саввы Новичкова, находящегося в логове подозреваемых скоморохов. Длинный кошачий вопль, полный неизбывной тоски и нереализованных порывов, застал меня врасплох, и я утопил мыло.

- Свят, свят, свят,- встревоженно охая, бабка похромала разбираться, успела открыть дверь и... едва не была снесена взъерошенным торнадо с задранным хвостом! Кот, не оборачиваясь, дунул в сени...

- Мама-а-а-а... бяк! - Судя по грохоту, нашего младшего сотрудника просто смело и размазало по стенке.

Что могло довести добродушнейшее создание до такого состояния, никто поначалу не понял. Вроде бы подозрительных конфет ему больше не давали, в туалет ходил регулярно, сметану я самолично поставил поближе к бумаге и перу... Ясность внесла экспертизная старушка, глубокомысленно вчитавшись в последние строки:

- Охти ж ты, беда какая... Поди, вчерась дома перед сном Савва иголку нашу в вороте обнаружил. Кольнуло его, видать... А он по рассеянности внимания энтому не придал да иглу, чтоб в хозяйстве не пропала, в раму оконную воткнул,

- Ну и что, многие так делают,- не сразу уловил я.

- Дак весна же! У кошек до лета на кажной крыше да под кажным окном - свадьбы! Уж как поют, как стараются, любой перед кралею пушистою эндаким львом себя кажет! Страсти кипят, сердца из грудей рвутся, естество продолжения рода требует, а инше кота так и разорвёт от неиспользованности! Ой да прости меня старую, сама говорю, а самой и стыдобственно...

Ну если смотреть на вещи в таком разрезе... Тогда, конечно, понятно, с природой не поспоришь. А запертый в душном тереме Василий наверняка просто с ума сходил от зависти, слушая через иглу, чем занимаются его вольные собратья. Короче, кота простили все, даже Митька. Тем паче что он еще с ночи с побитой физою ходит - пять лишних царапин на носу общего вида уже не испортят...

Кстати, по совести говоря, надо бы поинтересоваться у Яга насчёт какой-нибудь косметики. Пудрой, что ли, свой собственный синяк присыпать? Сыскной воевода с подбитым глазом должного уважения как-то не вызывает... А тут ещё постучался встревоженный Еремеев, доложив, что на Колокольной площади у цирка дьяк Филимон опять народ мутит.

- Говорит, дескать, участковый повелел у народа забаву бесхитростную отобрать. Балаган закрыть, скоморохов заезжих взашей из города гнать, а кто не покорится - за химок я в тюрьму! Особенно вроде ты там на козу какую-то осерчал...

- Умнее он ничего не придумал? - безмятежно отмахнулся я.

- А ещё говорил, будто ты у детишек малых будешь конфетки дарёные отбирать!

Упс!.. а вот это уже проблема... Я не донёс до рта ложку с кашей и только поэтому не подавился. Наш неизвестный противник сделал опережающий ход, поставив на гражданина Груздева, и, кажется, не ошибся...

* * *

Обыск не дал ничего. То есть абсолютно ни-че-го! Полный пшик, ноль, никаких результатов. Нет, конечно, если наш визит рассматривать как некое шоу, всенародное гульбище, то в этом плане нам удалось поднять настроение окружающим. Хотя вроде бы всё сделали правильно...

Во-первых, стрелецкий сотник был отправлен с коротеньким письмецом к отцу Кондрату. Крайне колоритный священник, я бы сказал, запоминающийся... Два метра в рост, полтора в ширину, под двести кило весом, голос - мощи шаляпинской, страстей необузданных, но если его кипучую энергию направить в нужное русло - то цены батюшке нет! В деле о Черной Мессе он проявил себя с лучшей стороны, а за царский кубок по хоккею тоже боролся с непостижимой для спортсмена честностью. Причем команда "Святых отцов" чисто случайно взяла третье место, проиграв запорожцам. Теперь будут тренироваться даже летом, дабы будущей зимой взять реванш!

Во-вторых, чтобы никого не провоцировать, нами было принято решение: никаких стрельцов, никаких повальных арестов, никакого давления на всенародно любимый балаган - просто участковый с другом и старенькой бабушкой зашёл в гости, по приглашению. Нас ведь приглашали, верно? Царскую бумагу с росписью я до поры сунул в нагрудный карман. Одна проблема - лицо... Фиолетовый синяк под глазом благодаря бабкиным усилиям значительно уменьшился...

Митька долго не мог уяснить, почему ему с собой оглоблю взять не разрешают. Ить он же не за-ради баловства, а по мало ли какой нужде - деревце поддержать, мосток через лужу перекинуть, от комара али мухи оборониться... Пришлось просто рявкнуть построже - он и без оружия представляет собой разрушительную силу весьма внушительного калибра, не надо перебарщивать. При повторном требовании наш младший сотрудник выложил на стол всё, что в его руках могло сойти за оружие. Достал из лаптей две подковы, снял полукилограммовый медный крест на собачьей цепи, вынул из карманов два царских пятака для утяжеления кулаков и большой "альчик" из коровьего мосла с залитой свинцом дыркой...

- Ровно голый на опаснейшее дело иду,- стыдливо вздохнув, пожаловался он.- Хоть чем бы срам прикрыть...

- Не лей слёз горючих, я тя выручу, милок! - Сердобольная бабка пошарила за печкой, выудив из небытия большой окаменелый крендель, об который наверняка сломало зубы не одно поколение мышей и тараканов.- На-кось, примерься по руке.

Митя уважительно взвесил кондитерский раритет, постукал им о стену и, полностью удовлетворившись результатом, вопросительно глянул на меня. Я отмахнулся, делайте, что хотите...

По улице шли не спеша, прогулочным шагом, улыбаясь знакомым и вежливо кивая на приветствия. Уже на подходе к площади на фоне пёстрого циркового шатра была видна журавлиная фигура дьяка. К моему изумлению, Филимон Митрофанович красовался в совершенно новой рясе и, по-ленински зажав в кулаке многострадальный судейский парик, вопил во весь голос:

- Православные, грядёт час Сатанаилов! Чую, идёт к дому вашему безбожная опергруппа, и ведёт её слуга Антихристов - Никитка Ивашов! А уж как без мыла в душу лез, каким героем себя строил, ан нет - не растут крылья ангельские из спины милицейской... Истинно глаголю вам, жаждет он сладость конфетную у невинных дитяток отобрать! То ли его не угостили, то ли на взятку ребятня не скинулась... Ужели попустим над чадами своими отнимательство?! Ни царь-батюшка, ни святой синод, ни дума боярская такого и умыслить не могли - скомороший цирк закрыть... Коза ему, вишь ли, не угодила! Отказала, стало быть...

Митька пошёл в обход, в его задачу входил своевременный арест болтливого сквернавца. Мы с Ягой тихонечко проталкивались поближе к входу в шатёр. Народу было не то чтобы много, но всё равно тесно. Присутствию нашему никто и не удивлялся особенно, послушать дьяка всегда интересно, но такого случая, чтоб он своими лозунгами хоть раз поднял толпу на революцию, тоже вроде бы не припоминаю... Бабка продвинулась вперёд, а я задержался за спинами двух "старых знакомых", чтобы расставить наконец все точки над "i":

- Чем занимаемся, граждане, почему не на работе?

Двое молодых приказчиков подпрыгнули так, словно их за задницу черепаха укусила.

- Я ж тебе говорил, что он за нами ходит! Чур меня, чур!

- Небось то я тебе долдонил! А ты всё ухмылялся эдак кокетливо, мол, нравится, дак пусть и ходит...

- Угу, правом голоса будете полноценно пользоваться в тюремной камере,- драматически сдвинул брови суровый я.- А теперь быстро и внятно объясните мне, почему вы вечно трётесь у цирка?

- Дык... ведь баб без одёжи до сих пор не показали покуда, а денежки уже в третий раз трачены,- с готовностью зачастил первый.- Медведь опять же плясал без задору, цыган шило есть прилюдно отказывается, а коза ничьих надежд не оправдала... На конфетках одно и утешение!

- И много вы их съели?

- Да самую малость, нешто за то арестовывать можно?! - заныл второй, бочком оттирая товарища в сторону.- Про баб-то он сдуру сболтнул, ужо третий день дожидается, а они всё никак... Ну да мы не в претензиях! А ежели вы насчёт козы виды имеете, так нам она завсегда подозрительной была. Она ить не тока на вас, она на всех, мерзавка, смотрит ласково и хвостиком тока туды-сюды, туды-сюды...

- Ребята, сейчас я закрою глаза, а когда открою - вы сделаете так, чтоб-я вас до-о-лго искал... и не нашёл.

- Чегой-то он от нас хочет-то?

- Знамо чего! С козой, вишь, не сбылось - вона какой фонарь по себе оставила. От он к нам теперича и щемится... Давай-ка бог ноги!

Когда я открыл глаза, чтобы сказать, что "наступил на грабли", обоих бездельников в обозримом пространстве уже не было. Однако надо поторопить Ягу, у завсегдатаев наблюдаются первые признаки наркотической ломки. Конечно, теперь таможня тщательно отслеживает весь товар, доставляемый в город, перерывая всё на предмет подозрительных порошков, трав и медикаментов. Неизвестный некто в Лукошкине так и не получил свой товар. А сверток из бочки бабка перед выходом проверила в две минуты - крепчайшая наркота! Причём производства нероссийского, сложный химический состав, при минимальных дозах дающий самый убойный результат.

Минуточку... только сейчас мне в голову пришла мысль о том, что наркотик-сырец не является готовым продуктом. Из него ведь ещё надо конфетных горошин понаделать, а это, в свою очередь, значит, что где-то планируют разместить подпольную лабораторию. Страшное производство будет организовано здесь же! Именно поэтому заезжие артисты кормят народ бесплатными дозами - цирк уедет, а разветвлённая сеть сбыта останется. Вот почему никто не видел этих скоморохов пьяными - торговля наркотиками требует трезвой головы!

Приподнявшись на цыпочки, я углядел, как наша Бабуля Ягуля, неспешно дохромав до входа, парой слов перекинулась всё с тем же могучим клоуном. Её он пропустил безоговорочно, видимо получив соответствующие указания от начальства. Митьки нигде видно не было, надеюсь, хоть на этот раз он не запорет нам всю операцию и выполнит задание...

В этот момент меня и заметил дьяк. Неуправляемый защитник народных вольностей даже подпрыгнул на хрустнувших досках и обличающе наставил на меня сухой палец, как револьверное дуло:

- Вот он, православные! Душитель свободы, сатрап при исполнении, царя-батюшки обманщик и государыни матушки клеветник с мордой битою! Всем ли ведомо, что из-за интриг евонных цирк скомороший закрыть собираются?! А он и прилюдно за взяткой откупной прийтить не постыдился...

Я кротко опустил глаза и молчал. Народ чуточку отжался в сторону, образовывая вокруг меня свободное пространство. Дьяк надрывался вовсю, исходя слюной в самых нелепых подозрениях и обвинениях! Думаю, все ждали, когда я его арестую или в крайнем случае оправдаюсь с убийственной логикой. Ни то, ни другое в мои планы не входило...

- Защитим свои права на места балаганные, конфеты бесплатные и защиту адвокатскую! Сами видите, не зазря сей парик мне доверием высшим даденный - каждый день бьюсь за вас, люди лукошкинские!

- Рот закрой, не ровён час, ворона залетит да там и сдохнет...- густым басом раздалось над площадью, и на мои погоны легли тяжёлые лапы отца Кондрата. Народ ахнул: не часто представители высокого духовенства столь явно берут под своё покровительство скромных сотрудников милиции. Хорошо ещё не стали спрашивать, откуда фонарь, и жалеть...

- Опять рогами бесовскими воду мутишь?!

- Аки... каки... инше смею рази, отче...-поглубже запихивая измученный парик себе в рот, не удержался-таки дьяк. Это уже клиника, он и с Господом Богом пререкаться будет...

- Как смеешь перечить мне, сморчок козлобородый! Мало того что на сыскного воеводу пасть смрадную раззявил бесчестно, так ещё и люд крещёный в геенну огненную скоморошьими плясками соблазняешь?!

- Ца... царь Соломон увеселения признавал... а участковый всё одно сволочь, сволочь, сволочь!

- ЦЫЦ!!!

От такого рёва, раздавшегося над самым ухом, у меня слетела фуражка, ближайшие бабульки присели, и вся толпа в едином порыве, перекрестясь, смиренно опустила головы перед грозным пастырем. Отец Кондрат был в состоянии, адекватном невменяемому бешенству,- за жизнь мятежного дьяка никто не дал бы и гроша...

- В Святом Писании сказано: "Бегите от игрищ их, ибо действо то - сатанинское! От костров прыганья да в личинах плясания, от бесстыдства и беспотребства срамотного!" В голос хохотать - беса тешить! Христианину более улыбка светлая приличествует, души смирение да радость тихая, боголепная...

- Н...не соглашусь, владыко...- петушиным фальцетом перебил дьяк,- потому как милиция всё одно ев...

- Прокляну,- сурово выдохнул отец Кондрат.- И да падёт на ослушника гнев божий!

Народ замер... Несколько секунд все, затаив дыхание, ожидали грома небесного. Дрожащий в коленях расстрига осторожно общупал себя обеими руками, щурясь, глянул на улыбающееся небушко, присвистнул и от души показал святому отцу кукиш!

- Ха! Вот он, справедливый суд Господень, провалиться мне на энтом месте...

Последние слова гражданина Груздева потонули в треске ломающихся досок, и весь помост рухнул, подняв тучу щепок и пыли! Отлично, Митя, на этот раз всё вовремя. Не арестовал, конечно, но помог исполнить карательные функции "суда божьего". Это даже лучше - и зрелищнее, и показательнее в воспитательном плане. Отец Кондрат обвёл величавым взором площадь и царственно перекрестился. Поражённые лукошкинцы дунули в разные стороны рассказывать о новом чуде...

- Спасибо за содействие.

- Аминь.

- Сочтёмся.

- Ко взаимной выгоде.- Значимо улыбнувшись, мы церемонно пожали друг другу руки...

* * *

Проходя мимо разрушенного помоста, я осторожно приподнял верхнюю доску и заботливо спросил:

- Митя, ты живой?

- Вроде бы... Поленом по лбу схлопотамши... а так рад стараться!

- Ну и ладушки! Филимона Митрофановича к нему домой отнеси, он сегодня перестарался. Рукоприкладствовать не смей, но, если придёт в себя, вежливо уточни, кто именно и в преддверии каких заслуг одарил его новенькой рясой?

- Слушаюсь, батюшка сыскной воевода,- гулко донеслось из-под руин.

- И без моего разрешения никого не арестовывай!

На этот раз он промолчал, дабы не давать неисполнимых обещаний. А ведь мог бы и соврать! Значит, всё-таки исправляется к лучшему...

Цирковой атлет-вышибала на входе мне препятствий чинить не стал, несмотря ча отсутствие стрелецких пищалей. Я, козырнув, прошёл внутрь, почти сразу же столкнувшись с перемазанным краской богописцем.

- Да вот бегу киновари прикупить, летит, ровно вода.

- Понимаю, успешно трудитесь на новом поприще?

- Занавеси малевать - дело нехитрое,- простодушно улыбнулся он.- А вот ящик магический... Вчера красил, сегодня с утра бьюсь - словно утекает цвет! Уж и грунтовал его, и лаком мазал, и... Ой, а у вас с лицом-то что?

- Ерунда, в туалете на грабли наступил. Вы не подскажете, Баба Яга куда пошла? - вежливо перебил я.

- Так у главного она, условия контракта обсуждают, шумно-о...

Ясненько, кажется, наш эксперт-криминалист несколько переувлеклась, мы сюда не за этим собирались. На квадратной арене тренировались обнажённые по пояс акробаты. Никаких зримых следов вчерашней потасовки на парнях заметно не было, буквально ни одной царапинки! Спору нет, побили нас, но неужели даже тот, кого ушиб Митька, нисколечко не пострадал? В это трудно поверить... Выходит, это не они, но я что угодно даю на отсечение, те, кто на нас напали, были именно акробатами! И других в городе нет. Вроде бы... мне так кажется...

В кабинет директора цирка я пошёл не сразу, поплутал немного, поприсматривался. Ничего особенно подозрительного не заметил, на меня тоже старались не обращать внимания. Я даже заглянул на их кухню - отдельный закуток с большущей жаровней и корзинами припасов, где сумрачная тётка деловито чистила овощи, придраться абсолютно не к чему. Проходя мимо привязанной козы, невольно показал ей язык. Почему, зачем, за что, понятия не имею... Нахалка завиляла хвостиком и подмигнула мне с самыми игривыми намерениями. Боже, если она так же вела себя при людях - я влип, от сплетен не отмоешься...

- Ах, сам господин... э-э... участковый почтил нас своим присутствием! - нерадостно приподнялся мне навстречу директор цирка, когда я наконец соизволил дойти до его логова. Баба Яга сидела напротив, деликатно держа в ручках чашечку чая, и в глазах её ясно отсвечивали золотые червонцы. Иногда бабку просто клинит на этом деле...

- И вам здравствуйте! Вот решил заглянуть, побеседовать об уличных беспорядках у входа в ваше заведение.

- Помилуйте, если... э-э... какой-то псих влез на не принадлежащий ему помост и начал... э-э... нести чушь, разве в этом есть хоть капля нашей вины?

- Надеюсь, что нет. Именно поэтому я сразу зашёл к вам, а не стал поднимать в ружьё всю стрелецкую сотню. Вы меня понимаете?

- О, несомненно! И поверьте, моя... э-э... благодарность будет выражена во вполне конкретном и... э-э... достойном внимания эквиваленте! - Господин Труссарди извинился и убежал.

Я проводил его нежной улыбкой, после чего строго обернулся к Яге:

- Простите, вы случайно не забыли, зачем мы здесь?

- Грешна, Никитушка...- с честными глазами перекрестилась бабка.- Но ить ты бы тока слышал, какой он мне процент предлагает, искуситель смертный! А ить и делать-то ровно ничего не надо, сиди себе в партере да...

- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!

- Дак не навек же контракт кровью подписываю, а тока пока по Руси балаган разъезжает,- с мольбой уставилась на меня наша эксперт-криминалистка.- А в Стамбул, Мельбурн али в Париж я с ними не поеду, вот чем хошь клянусь! Не нужен мне берег турецкий...