read_book
Более 7000 книг и свыше 500 авторов. Русская и зарубежная фантастика, фэнтези, детективы, триллеры, драма, историческая и  приключенческая литература, философия и психология, сказки, любовные романы!!!
главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

Литература
РАЗДЕЛЫ БИБЛИОТЕКИ
Детектив
Детская литература
Драма
Женский роман
Зарубежная фантастика
История
Классика
Приключения
Проза
Русская фантастика
Триллеры
Философия

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ КНИГ

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ АВТОРОВ

ПАРТНЕРЫ



ПОИСК
Поиск по фамилии автора:


Ðåéòèíã@Mail.ru liveinternet.ru: ïîêàçàíî ÷èñëî ïðîñìîòðîâ è ïîñåòèòåëåé çà 24 ÷àñà ßíäåêñ öèòèðîâàíèÿ
По всем вопросам писать на allbooks2004(собака)gmail.com



Помню, на первом кумите на Кубок монастыря пришлось драться со здоровенным
детиной, убившим уже не одного соперника. Этот паразит, чмо подзаборное,
взял да и кинул мне в глаза немного "Ариэля". Хватило даже половины дозы. Я
заорал, как раненый бык, пытаясь продрать глаза, получил по почкам и улетел
на канаты. Зал замер в полной тишине. Подлец спокойно шел сделать меня. Да
не тут-то... Чистить зубы надо. Пастой "Блендамед". А то разит, как из
помойки. Развернувшись в прыжке, я нанес ему свой коронный двойной...
От этого тоже разит. "Ригли'з Спеарминт". Необычайный, удивительно стойкий
вкус. И циферблат у его "Ориента" фосфором светится.
Дело было сделано за полсекунды. Я оттолкнулся левой ногой от стены, а
правой звезданул на запах. Летим? Лети-и-и-им. А что, "Динамо" летит? Все
летят.
Приземляемся у перекрестка. Тут светло, тут мило. И главное - сухо!
Товарищ, как ни странно, готов, что удивляет. Я рассчитывал силу удара в
соответствие с его комплекцией, надеясь оглушить и поспрошать, где тут у
нас выход. Теперь не поспрошаешь.
Я переваливаю беднягу на спину и приступаю к обыску. Все, что уже не
понадобится ему, понадобится мне. Расстегиваю пиджачок и понимаю, почему
вьюноша не выдержал напора. Пиджачок-то размера на три больше, а
пространство между ним и организмом заполнено поролоном и ватой. Резиновая
же челюсть в разорванном от моего удара виде сморщенно валяется рядом с
головой.
Я вынимаю из нагрудного кармана жертвы "Мотороллу". Облом. Она игрушечная,
"маде ин Чина". Тьфу ты. Мне все становится ясно. Я вспомнил предупреждение
Петра Пятого. Каждый выбирает костюмы и оружие по вкусу. Лежащий решил
поиграть в бандита. Собственной комплекции и челюсти не хватило, вот он и
нагородил. Крутизны захотелось, видно, лишен он был ее в жизни. Денег до
задницы, а вот этого: "Сейчас я вас тут всех на кукан посажу", - не
хватало. Обижали, наверное, мальчишку да смеялись. Вот он и отыгрывался на
бомжах. Отыгрался. Был бы без пиджака - остался бы жив.
В карманах пачка сигарет, початая упаковка "Ригли'з", зажигалка "Зиппо",
вокруг пояса патронташ.
Я вынимаю у него из уха микрофон. "Пи-би, пи-би, пи-би..." Очень громко. От
микрофона тянется проводочек к карману брюк, в котором я обнаруживаю
довольно примитивный приемник. Ну, царь, ну, затейник! Устроил шоу по
полной программе, с максимальной продуктивностью. Где гарантия, что я не
прикинусь ветошью в какой-нибудь куче мусора и что найдут меня заплатившие
за удовольствие граждане-клиенты. Нет гарантии. А так - есть. Ох и сволочь
же вы, ваше величество.
Я бы и раньше мог догадаться. Ноги сносишь, пока меня в таком огромном доме
отыщешь. Вернее в "Думе". Так, значит, скоро появится остальная четверка.
Интересно, куда мне насовали жучков? В шапочку? Вполне возможно.
Я наклоняю голову, так чтобы глазок видеокамеры уперся в лицо
псевдобандита, затем подношу к глазку кулак с поднятым средним пальцем. Фак
ю, фак ю, фак ю. Это вам, ваше величество! Вы хотели войну, вы получили
войну!
Я хватаю помповуху, срываю с пояса пришибленного патронташ и испускаю дикий
вопль: "Кий-й-я!!!" Взгляд на циферблат. Осталось два с половиной часа.
Маловато будет. И ни в одном глазу насчет выхода.
Я опять в пути. Архитектура, кстати, не очень. Интересно все-таки, что это
за сарай с пристройкой? То, что он не сдан в эксплуатацию, понятно, но что
тут планируется устроить? Конечно, не жилье. Для общаги тоже слишком жирно.
Бассейн, гаражи. Гостиница? Вполне, судя по планировке. А что гадать?
Поймаю царя - сам расскажет.
Во! Наконец-то лестница. Лифт я не нашел, да он наверняка не включен. Я
бросаюсь вниз, прыгая через три ступеньки, по ходу считая этажи. Зарубки
уже не делаю, ну их к черту.
Ну почему, почему наш народ имеет такую тягу к самовыражению? Ну, где еще в
мире получают удовольствие от того, что мажут дерьмом перила лестниц? Даже
не дождавшись окончания отделочных работ. Жаль, но ориентироваться на запах
я теперь не смогу. Свиньи.
Все, прибыли. Лестница кончилась. Передо мной довольно просторный зал с
колоннами. На некоторых стенах раздвижные ворота. Я подбегаю к ближайшим и
пытаюсь открыть. Даже самому смешно становится. Ты уж совсем, Флавиан, царя
за дурака держишь.
Вероятно, это и есть подземный гараж. На противоположной стороне я замечаю
дверь и несусь туда. Я должен, должен найти этот чертов выход.
Стоп! Уже полчаса ношусь, а вы все без рекламы. Заждались, наверное, с
непривычки. Ничего, сейчас исправим.
РЕКЛАМА
"- Не знал, что покинешь меня.
- Всего лишь на пару дней.
- Не знал, что так будешь жестока.
- Прекрати.
- Клерасил? Не знал, что у тебя прыщи.
- У меня-то прыщи, а у тебя перхоть!
- А у тебя молочница!
- А у тебя новые и старые друзья!
- А у тебя отеки, тяжесть в ногах и понос.
- А ты просто урод!
- Сама дура! Получи!
Регулярно принимая "Абсолют", вы вновь ощутите полноту жизни".
Глава 4
За дверью опять оказалась лестница. Я в общем-то и не рассчитывал, что там
будет сидеть милиционер, готовый записать мои правдивые показания и
арестовать всю эту царскую бригаду. Но это и к лучшему. Пока бы он
записывал, я бы лишился ума.
Лестница была пожарной, без перил и поэтому чистой. Кое-как я забрался по
ней на первый этаж. Здесь надо быть очень внимательным. Ведь здесь выход, я
толкнул дверь и вновь оказался в просторном холле а колоннами. Из зала, как
лучи от солнца, как паутина от паука, тянулись коридоры. Я метнулся в
ближайший, пробежал по нему и замер перед очередной дверью. Не время быть
джентльменом. Ногой - и вперед
Батюшки, настоящая ресторация! Прямо напротив возвышалась стойка, слева
приютилась эстрада, справа танцплощадка. Уютные столики, прелестные
светильники. Резало глаз отсутствие салфеток, официантов и проституток.
- Что-нибудь желаете?
Я резко вскинул помповуху, но вовремя опомнился. Полусогнутый гарсон с
полотенчиком и подносом с собачьей преданностью глядел мне в глаза. Да,
ведь царь предупреждал о какой-то обслуге. Вероятно, это один из них.
Я опустил ружье. Пожрать бы не мешало. Когда теперь придется?
- Меню дайте.
- Меню в буфете, а у нас прейскурант.
- Хорошо, хорошо. - Я сел за ближайший столик. - Сделай-ка водки грамм сто
и филе куросао.
- Под каким соусом?
- Под красным.
- Минуточку.
Официант, записав заказ, исчез за стойкой. Я поставил ружье к столу и
вытянул ноги. Кайф. Меня, наверное, ищут, а я тут куросао балуюсь. Ничего,
экономить деньги на желудке нельзя, а уж тем более экономить время.
Впрочем, не много я и теряю. Буквально через пять минут из дверей кухни в
зал вышел официант с дымящимся блюдом на подносе, утыканном бенгальскими
огнями, маленькими зонтиками и российскими флажками. Утыкано, как вы
поняли, было блюдо, а не поднос.
И все-таки я успел выстрелить первым! Ба-бах! Два - ноль в мою! Официант
подпрыгнул, медленно, словно при покадровой съемке, раскинул ручки, выронил
поднос и рухнул на паркетный пол ресторана.
Я вытащил ружье из-под стола. Повторять залп не имело смысла. Пуля вошла
точно между бровей. Лечить так лечить, стрелять так стрелять. Талант не
пропьешь и не проиграешь в казино. Это упражнение не самое сложное для
приличного стрелка.
Я поднялся, подошел к застреленному чуваку и с огромным трудом вытащил из
его сжатых пальцев отечественный "ТТ", который покойный при жизни пытался
спрятать под подносом. "От Парижа до Камчатки нет надежнее рогатки".
Вы, естественно, удивлены. Какого рожна ты, обезьяна, завалил невинного
официанта? Ну, насчет невинности я бы попросил. Объясняю, как бывший
разведчик нынешним лохам.
Во-первых, наш официант никогда не подойдет к тебе сам. Его надо очень
настойчиво требовать, угрожая жалобной книгой и грозным папой. Во-вторых,
наш официант никогда сразу не согласится с вашим заказом, потому что
заказанного вами, к сожалению, не окажется по причине окончания оного. Но
даже и это не главное. Конечно, лжеофициант слышал и про китайскую рыбу
куросао и про обязательный соус. Но слышал так, по верхам. Рыбу куросао
нельзя приготовить быстро. Ее надо вываривать ровно сорок семь минут по
секундомеру. Больше или меньше - мгновенная смерть. Так что, мужчинка,
извини.
Я сорвал с гарсона бабочку и расстегнул белую рубашку. Так и есть. Легкий
бронежилет. Жидковато будет.
Тот же приемничек и такой же наушник. Запасная обойма в кармане.
Пистолет и обойма переместились за мой ремень. Бенгальские огни, пошипев,
затухли. Так-так-так... Охотнички сменили тактику. Узнав, что я разделался
с номером первым и почуяв во мне вовсе не обещанную безопасную дичь, решили
в лоб не идти. Обмануть хотят, дурики. Ладно, от каждого по способности,
каждому по труду. Это вас касается, халдей.
Я иду за стойку, не опуская ружья, за стойкой - выход на кухню. Пусто и
уныло. Одинокая микроволновка, в которой приготовили мой заказ. Гравировка
на стеклянной дверце. "Александру Боярину за победу в финале конкурса
"Загадай мелодию". Боярин, Боярин... Где-то слышал. Ах да, "Русский таран".
Пара кастрюль, аквариум с живой рыбой. Рыбный день. Вернее ночь. Я покормил



Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 [ 8 ] 9 10 11 12 13
ВХОД
Логин:
Пароль:
регистрация
забыли пароль?

 

ВЫБОР ЧИТАТЕЛЯ

главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

СЛУЧАЙНАЯ КНИГА
Copyright © 2004 - 2024г.
Библиотека "ВсеКниги". При использовании материалов - ссылка обязательна.