детиной, убившим уже не одного соперника. Этот паразит, чмо подзаборное,
взял да и кинул мне в глаза немного "Ариэля". Хватило даже половины дозы. Я
заорал, как раненый бык, пытаясь продрать глаза, получил по почкам и улетел
на канаты. Зал замер в полной тишине. Подлец спокойно шел сделать меня. Да
не тут-то... Чистить зубы надо. Пастой "Блендамед". А то разит, как из
помойки. Развернувшись в прыжке, я нанес ему свой коронный двойной...
вкус. И циферблат у его "Ориента" фосфором светится.
правой звезданул на запах. Летим? Лети-и-и-им. А что, "Динамо" летит? Все
летят.
Товарищ, как ни странно, готов, что удивляет. Я рассчитывал силу удара в
соответствие с его комплекцией, надеясь оглушить и поспрошать, где тут у
нас выход. Теперь не поспрошаешь.
понадобится ему, понадобится мне. Расстегиваю пиджачок и понимаю, почему
вьюноша не выдержал напора. Пиджачок-то размера на три больше, а
пространство между ним и организмом заполнено поролоном и ватой. Резиновая
же челюсть в разорванном от моего удара виде сморщенно валяется рядом с
головой.
"маде ин Чина". Тьфу ты. Мне все становится ясно. Я вспомнил предупреждение
Петра Пятого. Каждый выбирает костюмы и оружие по вкусу. Лежащий решил
поиграть в бандита. Собственной комплекции и челюсти не хватило, вот он и
нагородил. Крутизны захотелось, видно, лишен он был ее в жизни. Денег до
задницы, а вот этого: "Сейчас я вас тут всех на кукан посажу", - не
хватало. Обижали, наверное, мальчишку да смеялись. Вот он и отыгрывался на
бомжах. Отыгрался. Был бы без пиджака - остался бы жив.
вокруг пояса патронташ.
микрофона тянется проводочек к карману брюк, в котором я обнаруживаю
довольно примитивный приемник. Ну, царь, ну, затейник! Устроил шоу по
полной программе, с максимальной продуктивностью. Где гарантия, что я не
прикинусь ветошью в какой-нибудь куче мусора и что найдут меня заплатившие
за удовольствие граждане-клиенты. Нет гарантии. А так - есть. Ох и сволочь
же вы, ваше величество.
отыщешь. Вернее в "Думе". Так, значит, скоро появится остальная четверка.
Интересно, куда мне насовали жучков? В шапочку? Вполне возможно.
псевдобандита, затем подношу к глазку кулак с поднятым средним пальцем. Фак
ю, фак ю, фак ю. Это вам, ваше величество! Вы хотели войну, вы получили
войну!
вопль: "Кий-й-я!!!" Взгляд на циферблат. Осталось два с половиной часа.
Маловато будет. И ни в одном глазу насчет выхода.
за сарай с пристройкой? То, что он не сдан в эксплуатацию, понятно, но что
тут планируется устроить? Конечно, не жилье. Для общаги тоже слишком жирно.
Бассейн, гаражи. Гостиница? Вполне, судя по планировке. А что гадать?
Поймаю царя - сам расскажет.
бросаюсь вниз, прыгая через три ступеньки, по ходу считая этажи. Зарубки
уже не делаю, ну их к черту.
мире получают удовольствие от того, что мажут дерьмом перила лестниц? Даже
не дождавшись окончания отделочных работ. Жаль, но ориентироваться на запах
я теперь не смогу. Свиньи.
колоннами. На некоторых стенах раздвижные ворота. Я подбегаю к ближайшим и
пытаюсь открыть. Даже самому смешно становится. Ты уж совсем, Флавиан, царя
за дурака держишь.
дверь и несусь туда. Я должен, должен найти этот чертов выход.
непривычки. Ничего, сейчас исправим.
будет сидеть милиционер, готовый записать мои правдивые показания и
арестовать всю эту царскую бригаду. Но это и к лучшему. Пока бы он
записывал, я бы лишился ума.
ней на первый этаж. Здесь надо быть очень внимательным. Ведь здесь выход, я
толкнул дверь и вновь оказался в просторном холле а колоннами. Из зала, как
лучи от солнца, как паутина от паука, тянулись коридоры. Я метнулся в
ближайший, пробежал по нему и замер перед очередной дверью. Не время быть
джентльменом. Ногой - и вперед
приютилась эстрада, справа танцплощадка. Уютные столики, прелестные
светильники. Резало глаз отсутствие салфеток, официантов и проституток.
полотенчиком и подносом с собачьей преданностью глядел мне в глаза. Да,
ведь царь предупреждал о какой-то обслуге. Вероятно, это один из них.
и филе куросао.
вытянул ноги. Кайф. Меня, наверное, ищут, а я тут куросао балуюсь. Ничего,
экономить деньги на желудке нельзя, а уж тем более экономить время.
зал вышел официант с дымящимся блюдом на подносе, утыканном бенгальскими
огнями, маленькими зонтиками и российскими флажками. Утыкано, как вы
поняли, было блюдо, а не поднос.
подпрыгнул, медленно, словно при покадровой съемке, раскинул ручки, выронил
поднос и рухнул на паркетный пол ресторана.
точно между бровей. Лечить так лечить, стрелять так стрелять. Талант не
пропьешь и не проиграешь в казино. Это упражнение не самое сложное для
приличного стрелка.
его сжатых пальцев отечественный "ТТ", который покойный при жизни пытался
спрятать под подносом. "От Парижа до Камчатки нет надежнее рогатки".
официанта? Ну, насчет невинности я бы попросил. Объясняю, как бывший
разведчик нынешним лохам.
настойчиво требовать, угрожая жалобной книгой и грозным папой. Во-вторых,
наш официант никогда сразу не согласится с вашим заказом, потому что
заказанного вами, к сожалению, не окажется по причине окончания оного. Но
даже и это не главное. Конечно, лжеофициант слышал и про китайскую рыбу
куросао и про обязательный соус. Но слышал так, по верхам. Рыбу куросао
нельзя приготовить быстро. Ее надо вываривать ровно сорок семь минут по
секундомеру. Больше или меньше - мгновенная смерть. Так что, мужчинка,
извини.
бронежилет. Жидковато будет.
затухли. Так-так-так... Охотнички сменили тактику. Узнав, что я разделался
с номером первым и почуяв во мне вовсе не обещанную безопасную дичь, решили
в лоб не идти. Обмануть хотят, дурики. Ладно, от каждого по способности,
каждому по труду. Это вас касается, халдей.
уныло. Одинокая микроволновка, в которой приготовили мой заказ. Гравировка
на стеклянной дверце. "Александру Боярину за победу в финале конкурса
"Загадай мелодию". Боярин, Боярин... Где-то слышал. Ах да, "Русский таран".
Пара кастрюль, аквариум с живой рыбой. Рыбный день. Вернее ночь. Я покормил