Чтение 71–й страницы книги ~Имя мое легион~

Последние дни у меня было столько дел, сколько дел --
совсем с ног сбилась. Уф, только сегодня наконец немножко
разделалась с делами и могу сообщить тебе результаты.

Боря, прости меня, прости, любимый мой, но приехать к тебе
я не могу. Только теперь, когда подошло время получать
документы на выезд, я поняла, что не могу. И по многим
причинам.

Во-первых, из-за папки. Если я не приеду, ты не
повесишься. Но если я поеду, папка повесится, определенно
повесится. Он об этом во сне бредит. Прямо как старый еврей, у
которого гои уводят единственную дочь.. Посмотри там в Вене
оперу Галеви "Жидовка" на эту тему.

Во-вторых, я получила повышение по службе, о котором я
давно мечтала. Целый год проверяли мои анкеты -- и сейчас дело
решено в мою пользу.

Боря, мой маленький, мой мышоночек, если бы ты был здесь в
Москве, я была бы счастлива стать твоей женой. Но бросить все и
ехать к тебе в Вену -- не могу!

Почему я называю тебя "маленький", когда ты на голову выше
меня? И этот "мышоночек" может раздавить меня, как медведь.
Почему? Сама не пойму.

Боря, прости меня! Поверь, что я люблю тебя так, как я
только умею любить. А если я сейчас отказываюсь ехать, то,
может быть, я вообще не способна на настоящую любовь.

И скажу тебе, любимец богов, по секрету еще одно:
благодари Бога, что я не стала твоей женой! Ведь я же говорила
тебе, что я ведьма. И я испортила бы тебе всю жизнь. И всю
жизнь ты бы не понимал, что это такое.

Тебе еще очень и очень повезло, что все это кончилось так,
а не иначе. А так осталось только воспоминание о большой и
чистой любви. Во всяком случае у меня.

Ох, чуть не забыла. В твоем последнем письме, в
самом конце, ты написал что-то непонятное: "Да, папа Иннокентий
оказался прав!" Чей это папа? Кого-нибудь из наших знакомых?
Что он там про меня насплетничал?

Помни, что я тебя любила так, как умею. А большего нам,
ведьмам, не дано.

Нина.

П. С. При случае поблагодари княгиню Лизу за ее амулет
против ведьм. Может быть, он тебе действительно помог".

К последующему письму Нины был приложен официальный блайк
13-го отдела КГБ, где генерал-профессор Мали-нин сообщал
следующее:

"Дорогой Борис Александрович!

Извините, что я вмешалась в Вашу личную жизнь. Но я
являюсь руководителем спецпроекта "Чертополох", куда входит
радио "Свобода" и, таким образом, Нина Миллер. Кроме того, наш
красный папа поручил мне быть Вашим ангелом-хранителем.

Сообщаю Вам те два секрета, тот классовый барьер, который
наша принцесса Нина Миллер никак не могла перепрыгнуть.

Первый секрет. Она строила из себя советскую
дворянку. А на самом деле она не дворянка, а лесбиянка. И эта
"техническая девушка" лесбиянит уже с 16-летнего возраста.

Второй секрет. Ее отец всю жизнь тщательно скрывает, что
он еврей-выкрест. Поэтому и его дочери приходится скрывать, что
она полуеврейка.

Зная эти секреты, вы поймете и всю остальную "тайнопись" в
ее письмах. Может быть, это пригодится Вам для Вашей книги об
идеальных советских людях нового типа -- гомо совьетикус.

Теперь о деле. Ученические годы Вильгельма Мейстера
окончились, и в ближайшее время Вас отзывают в Москву для
прохождения курса в нашем Институте высшей социологии --
НИИ-13.

Вспомните слова из "Золотого осла" Апулея, что для
достижения настоящей мудрости сначала нужно побывать в ослиной
шкуре. Перед отъездом из Вены рекомендую Вам послушать оперу
Галеви "Жидовка".

Искренне Ваш И. В. Малинчн.

Профессор высшей социологии генерал-лейтенант
госбезопасности".

Так закончился роман инженера человеческих душ Бориса
Руднева, который охотился за советской девушкой нового типа --
гомо совьетикус.

Глава 17. ЧИСТИЛИЩЕ

Лучше чем любовь, деньги, славу -- дайте мне правду.
Вы познаете правду -- и эта правда сведет вас с ума.

Генри Тора Олдос Хаксли

В доме чудес, где помещался "Профсоюз святых и грешников",
произошло очередное чудо. Но чудо это такое щекотливое, что
щекотливым людям это, может быть, лучше и не читать. А людям
суеверным на всякий случай не мешает перекреститься и плюнуть
через левое плечо.

Может быть, не стоило бы всего этого и рассказывать. Но и
не рассказать тоже как-то жалко. Иначе будет существенный
пробел в истории психологической войны. И не добавить здесь
некоторые детали, так сказать, технику этой психвойны, было бы
даже как-то нечестно по отношнию к человечеству.

Очередной шухер в доме чудес начался, как обычно, из-за
совершенного пустяка, из-за бутылки армянского коньяку.

В кругах агитпропа пошли слухи, что дом чудес скоро
демонтируют и ликвидируют. В результате комиссар дома чудес
Сося Гильруд так расстроился, что с горя напился. Раньше он
всегда был очень осторожен с алкоголем. И вот с непривычки с
ним получилась маленькая оказия.

Выпивали они на конспиративной квартире вдвоем с Му-шером
и выпили целую бутылку армянского коньяку. Но в Коране
говорится, что в каждой капле вина сидит шайтан. И в данно
случае так оно и получилось.

Когда бутылка кончилась, Сося задремал на диване. А Му-шер
решил, что пора ехать домой. Он встал и начал заправлять
скользкую капроновую рубашку, которая выбилась у него из
штанов. И для удобства Мушер расстегнул штаны.

Но в этот момент с комиссаром дома чудес произошло нечто
странное -- словно в него вселился шайтан. Сося встал, как
сомнамбула, сделал несколько шагов и затем вдруг повалился
перед Мушером на колени. Глаза у Соси были закрыты, а рот
широко открыт. И он сложил обе руки перед собой так, словно он
просит подаяния или милостыни.

Говорят, что когда-то дикари, которые бегали без штанов,
поклонялись штанам белых колонизаторов, думая, что вся их сила
в штанах. Так вот и Сося стоял на коленях и молился на Мушеровы
штаны.

В условиях социалистического реализма все это, конечно,
вещь довольно необычайная. Но поскольку нас, русских, упрекают,
что мы отстаем от жизни, то вот мы и переходим к соцмодернизму.
Чтобы не отставать от "неохристианина" Солженицына, который в
своем "Одном дне" так и пишет:

"...а тебе хрен в рот..."*.

Ведь когда-то великий правдоискатель Достоевский сказал,
что Россия еще скажет миру свое новое слово. И имя этому слову
-- соцмодернизм. Ведь без этого не поймешь, что творится в
нашем грешном мире.

Так или иначе, но бедному Мушеру все это было очень
неприятно. В голове шумит армянский коньяк, а Сося выкидывает
какие-то армянские шутки. В общем, заправил Му-шер свою рубашку
и, невзирая на Сосины молитвы, безжалостно задернул молнию на
штанах.

Как только алтарь закрылся, Сося открыл глаза, закрыл рот,
встал с колен и смущенно пробормотал:

-- Ох, я, кажется, немножко обшибся... Я думал, что это
князь Горемыкин...

Потом Сося повалился на диван и заснул. А Мушер поехал
домой.

На другое утро Мушер сначала подумал, что все это ему
только приснилось. Но потом он не удержался и рассказал это как
анекдот своей жене. А Фуфочка, которую недавно выпустили из
дурдома, ему и говорит:

-- Ох, ты ж, Мушер, и дурак! Неужели ты этого не
знаешь?

* См. оригинал: Новый мир. 1962. No 11.

Говорят, что женщины в интимных вопросах обычно опытнее
мужчин. Так вот и Фуфу. С улыбкой превосходства сообщает она
Мушеру, что большинство педерастов натягивает друг дружку вовсе
не в зад, а в рот. И все это означает,