Чтение 75–й страницы книги ~72 метра~

Мне кажется, доктор что-нибудь придумает.

А то ведь он ему точно воткнет.

Все тюбики в жопу.

Это у нас запросто.

ЮРА

- Как ты думаешь, я - интересный мужчина?

Видите ли, Юра у нас зануда.

- Она мне сказала, что я - интересный мужчина. И я теперь не знаю.
Надо с кем-то посоветоваться...

Мы с ним стоим на построении, и мне от него, видимо, не отвертеться

- А ты как считаешь?

- Что?

- Я - интересный мужчина?

Длительное молчание по стойке "смирно" может означать только одно.

- Нет, ты не увиливай. Если я - неинтересный мужчина, ты так и скажи.

- Ой, бля..

- Что?

- Юра. Сейчас восемь утра. Подъем флага, можно сказать, нашей
Родины...

- Значит, по-твоему, я - неинтересный мужчина...

- Юра...

- Нет, конечно, некоторым совершенно насрать на то, что говорят их
друзьям женщины, потому что им-то женщины говорят совсем другое, а
может, вообще не говорят, а делают то, что и следовало доказать. А когда
у человека проблемы и он к ним обращается, то можно обращаться с ним как
с последней... или можно вот так по-хамски надуться, как индюк...

- Юра...

- Ну, ты что, не можешь сказать интересный я мужчина или нет?

- Я могу, конечно, сказать..

- Ну?..

- Но сквозь зубы.

- Почему?

- Потому что ты, сука, стоишь во второй шеренге, а я - в первой. На
тебя вчера смотрела женщина, а на меня сейчас смотрит старпом...

- Ну ладно, хорошо... Я, конечно, не могу требовать от друга ничего
такого, но сказать-то он может...

- Что?

- Я же говорю... Она мне сказала... И я теперь не знаю... Ты мне
должен посоветовать... Как это расценивать.. Это как предложение? Как ты
считаешь?..

- Что?

- Да, еб-т... ты мне можешь ответить на простой вопрос? Я же ничего
сверхъестественного не спрашиваю! Я всего лишь желаю узнать, интересный
я мужчина или нет!

- Да! Да!.. розы в стволе, три морковки внутрь Вовке, пончики сверху
- девочки снизу! Ты - интересный мужчина! И будь я бабой, ты бы у меня
так просто не отвертелся. Я бы взял тебя за уши и так бы тебя оттрахал!
Так бы оттрахал, что ты бы у меня плакал и просил еще.

После непродолжительного молчания

- Ты что обиделся?

- Нет...

ОПЯТЬ КОСТИК

-... Оказывается, после всех этих антибиотиков, что я наглотался, у
меня микрофлора на залупе уничтожена вся!

- Не понял.

- Видишь ли, она живет на тебе не только там, но и всюду, и не дает
размножаться чужеродной микрофлоре. А-а...

- И ты находишься с ней в мирном сосуществовании.

Ясно. Это он о прыщах Трудно, знаете ли, от того многообразия, что
нас всех здесь окружает, сразу же перейти к чьим-то почесываниям.

- А если микрофлора убита... Потрясающе...

-... то ее место занимает чужеродная... Не знаю, что и сказать.

-... Она - то и чешется!..

Открытие. Я считаю, что это открытие.

- И если вчера у тебя чесалась залупа... М-да.

- ...то завтра будет чесаться все остальное. Интересно, к чему бы мне
все это применить.

- Он мне говорит, что нужно лечить всех моих женщин. Речь, скорее
всего, идет о внутреннем голосе.

- Да нет же! Это мне врач сказал. Ты что, совсем ничего не помнишь? Я
пришел к нему, как ты понимаешь, с тем, чтоб воткнуть ему все его тюбики
в жопу, а он мне все объяснил.

Мы удивлены и ошарашены.

- И теперь нужно лечить всех.

- Я думаю, да.

- Но я не знаю с кем я был в период, предшествующий появлению прыщей
на залупе: то ли с одной, то ли с другой, не говоря уже о том, что я был
с собственной женой, которая была то ли со мной, то ли еще с кем-то, и,
вполне возможно, что у него теперь те же проблемы... с залупой...

По-моему, несколько запутанно.

- ...и если я начну их лечить тем дерьмом, которым сам наглотапся, то
может и они все, включая и того гипотетического орла, о котором я могу
только предполагать, начнут чесаться как шелудивые собаки, и тогда мне
вообще хана.

Я думаю, да. Тут-то тебе залупу-то и оторвут.

ОПЯТЬ ЮРА

- У нас была еще одна встреча.

Если во время разговора Юру не тревожить наводящими вопросами, то,
может быть, все еще обойдется.

- Ты не представляешь, как я волновался.

- Ну почему же.

- Когда после полугодового воздержания стоишь рядом с женщиной, от
нее исходят всяческие флюиды... Это точно.

- ...и ты, вроде бы, видишь свет. У нее... Ясно где.

- ...светится лицо... Как мы ошибались.

- ...или тебе только кажется, но тебе хочется до нее дотронуться.
Понимаешь, для тебя это важно.

От этого можно преждевременно кончить.

- Ты думаешь?

- Уверен.

- Ах, вот оно, значит, почему! В прошлый раз со мной случалось то же
самое.

По-моему, я выпустил тему из бутылки.

- Я всегда так волнуюсь во время сношения!.. Что никакого тебе
отрешения...

- ...потому что сношение...

Сейчас у Юры пойдут половые слюни, и небольшой кусок повествования
можно будет безболезненно исключить.

- ... она мне сказала "милый". Такое забытое слово. Как ты считаешь,
оно меня к чему-нибудь обязывает? Знак вопроса.

- Мне кажется, что в интимном отношении я ее устраиваю. Как ты
считаешь? Знак вопроса.

- Думаешь, что женщина просто так будет говорить кому попало "милый"?

- Блин... Юра, ну как я могу сказать, устраиваешь ты бабу или нет,
если я никогда не видел, как ты это делаешь, и еще я никогда не был с
тобой той самой бабой?!

- Ты, по-моему, не понимаешь. Сейчас он мне еще раз все объяснит.

И ОПЯТЬ КОСТИК

- Все! У меня "молочница".

- Что?

- Ну, эта штука на конце.

- Которая?

- Господи! Да прыщи же!

- А-а...

- Она называется "молочница".

Да! Все-таки нужно снять пенсне и протереть линзы. Мои приятели меня
в гроб вгонят.

- Там не хватает молочнокислых бактерий!

- Где?