Чтение 78–й страницы книги ~Имя мое легион~

обратились за советами к специалистам -- к тем самым бесам,
которых повысылал Ленин. В результате вся американская
психвойна была организована по тем же самым принципам, что и
бесы агитпропа.

Поэтому людей, экспортируемых по спецпроекту "Агасфер", на
Западе встретят как любезных братьев. А что будет дальше -- это
мы еще посмотрим.

Дом чудес демонтировали потихоньку и в индивидуальном
порядке. И первым же на конвейер "Агасфера" попал косоглазый
Филимон. А виноват во всем этом был финансовый гений Саркисьян.

Для побочного заработка Саркисьян организовал некое
акционерное общество и привлек к этому делу Филимона и его жену
Фимочку. Акционеры покупали вязальную шерсть, отдавали ее
вязать, а готовый продукт -- свитеры и кофточки -- продавали с
большой прибылью на черном рынке. Весь фокус-покус заключался в
том, что самое дорогое в этом продукте -- трудоемкая ручная
работа -- не стоила акционерам ни копейки.

И весь этот фокус-покус был до гениальности прост. В
акционерное общество завербовали несколько заведующих
сумасшедшими домами, и вязальной работой занимались пациенты
этих сумасшедших домов -- под предлогом трудовой терапии.
Сумасшедшим скучно -- и они с удовольствием сидят и вяжут. А
акционеры продают товар -- и зарабатывают сумасшедшие деньги.
Разве это не гениально?

Покупателям особенно нравилось, что рисунки на этих
товарах сильно напоминали творчество западных
художников-модернистов, которых как раз показывали в Москве на
американской выставке модерного искусства.

Говорят, что это акционерное общество заработало около 4
миллионов рублей. Но потом один из акционеров, докторпсихиатр,
не зная, куда девать свои сумасшедшие деньги, предложил
Филимону, чтобы тот продал ему свою жену Фи-мочку. Филимон с
удовольствием согласился и продал Фн-мочку за 3000 рублей.

Однако, пожив с фимочкой неделю, психиатр передумал и
говорит Филимону: бери свою Фнмочку и гони назад деньги. А
Филимон говорит: чтобы я взял назад Фимочку -гони еще три
тысячи! Тогда Фимочка обиделась и заявила куда надо, что ею
спекулируют. Ну а потом выяснилось и все остальное.

В результате погорело все акционерное общество. Был суд, и
об этом даже писали в советских газетах. Но у большинства
подсудимых фамилии оказались еврейские, Шахер-ман, Ройфман и
так далее, и евриканская пресса подняла невероятный гвалт, что
это, мол, типичный советский антисемитизм.* А виноват-то во
всем этом был армянин Саркисьян. Наверное, потому иТоворят, что
один армянин десять евреев обманет.

Так или иначе, поскольку Фимочка была немножко еврейка, и
чтобы не было воплей об антисемитизме, после суда Филимону и
Фимочке предложили на выбор: 5 лет Сибири -- или эмиграция в
Израиль. Так, нежданно-негаданно, они попали на конвейер
спецпроекта "Агасфер". Им быстренько шлепнули израильскую визу
и выслали в Вену, которая служила своего рода пересыльным
пунктом. Заодно пришлепнули израильскую визуд армянину
Саркисьяну с его русской женой и косоглазым сыном-эпилептиком.

Вместо Израиля Саркисьян вскоре очутился в Америке, в
Бруклине. Там он наконец осуществил свою мечту и открыл бойкую
торговлю кошерными пирожками -- из собачьих консервов. Говорят,
что сделал хорошие деньги.

А косоглазый гой Филимон вместо Израиля оказался в
Мюнхене, где он работал в американском институте по изучению
СССР. Потом он состарился, вышел на пенсию и жалуется,
что пенсия маленькая, даже на пиво не хватает. Бедная же
Фимочка на старости лет пошла на работу и стучит на машинке на
американском радио "Освобождение" в Мюнхене.

Это было как раз то, что и требовалось 13-му отделу КГБ.
Когда понадобится, у нас везде сидят свои люди, проверенные
легионеры, за которыми есть всякие грешки, о которых люди не
любят говорить.

* См. "Новое русское слово" от 27.X. 1963 г. 532

Когда в 13-м отделе разбирали дело Сосия Исаевича
Гильруда, против комиссара дома чудес говорили два пункта.
Во-первых, дом чудес создали для того, чтобы он разлагал
других, а получилось так, что он сам разложился. И виноват в
этом был в основном Сося, который делал все шиворот-навыворот.
Но уж такова особенность всех настоящих легионеров.

Во-вторых, у чародея Соси появились признаки острого
психического расстройства -- паранойяльная шизофрения, мозговой
разжиж. Говоря академически, такие психопаты всегда будут
источником неприятностей там, где они живут.

Но у Соси был и одни плюс. Поскольку его отец
еврей-выкрест, а мать караимка, из евреев-староверов Моисеева
завета, то по крови Сося чистокровный еврей. А поскольку
мировое еврейство подняло кампанию, чтобы советских евреев
выпускали в Израиль, и даже бросает бомбы, то... Хорошо, мы
пойдем вам навстречу.

В общем, партджентльмена Сосю пустили по конвейеру
спецпроекта "Агасфер". У него отобрали партбилет, пришлепнули
ему израильскую визу и вместе с женой-шиксой Линдой и маман
отправили в Вену.

Однако Сося был не такой дурак, чтобы собирать апельсины в
кибуцах. И недаром этот спецпроект назывался "Агасфер", то есть
"Вечный Жид". В Вене Сося первым делом записался в ту тайную
партию, которая на Западе играет почти такую же роль, как в
СССР компартия.

В результате спустя некоторое время Сося уже сидел и
облизывался в американской разведке Си-ай-эй в Вашингтоне в
качестве представителя 3-й советской евмиграцни*и специалиста
по советским делам. Правда, иногда Сосю доят и его старые
хозяева.

У мистера Соси вид безупречного джентльмена. И даже
подчеркнуто оксфордский акцент. У него честнейшие глаза и
манеры слегка усталого бизнесмена. Если вы ткнете в него
пальцем, то тело у него как желе бланманже. А если вы захотите
убедиться, что это никто иной, а именно чародей Сося, то
задерите у него рубашку. Тогда вы увидите у него на левом боку
огромное пятно. Даже и не пятно, а весь бок черный. То самое,
что в темные века называлось печатью дьявола. И дьявол недаром
припечатал ему эту печать на левом боку: ведь на советском
жаргоне педерастов так и называют -- левый мальчик. Теперь это,
конечно, просто так -- пигментация.

* Евмиграция -- это еврейская миграция. 533

Однако в тайных обществах гуманистов-сатанистов эту печать
дьявола даже и в наше время оценили по заслугам, и вскоре
тайобщнк Сося получил повышение по службе. Он стал закулисным
руководителем "Международного братства писателей", которое
работало на деньги Сн-ай-эй и издавало книги советских
писателей-диссидентов.

Ах да, что такой тайобщик. Это новый советский неологизм.
Знаете, соцмодсрнизм. Раньше были подпольщики, а теперь --
тайобщики. Просто люди, у которых есть что скрывать.

А насчет диссидентов... Так это ж просто декаденты. В
лучшем случае импотенты. Почитайте-ка рассказ "Пхенц"
диссидента Андрея Синявского, он же Абрам Терц. Пхе-е...

У мистера Соси очаровательная жена-шикса, и никому не
придет в голову, что эта бесплодная смоковница служит только
для камуфляжа. И у Соси мамеле -- настоящая караимская
гранд-дама. Правда, несмотря на столь аристократическую маму,
некоторые сослуживцы уже называют его сукиным сыном. Но,
откровенно говоря, любая разведка -- это грязное дело, и лишний
сукин сын там не минус, а плюс.

Плохо только то, что Сосе подошло то время, когда у женщин
начинается климактерический период и появляется склонность к
полноте. А поскольку у Соси гормоны были не совсем мужские, то
и у него начался климактерический период, и он страшно
разжирел. Если раньше он походил на раскормленного вундеркинда,
а потом на толстозадую римскую матрону, то теперь он
превратился в типичного американского миллионера, каким его
изображают на советских карикатурах.

Сося купил себе на распродаже за 9 долларов и 99 центов
патентованный бандаж-брюходержатель и с завистью рассматривал в
журналах фотографии настоящих миллионеров, которые как назло
все были такие худые, как советские колхозники.

Сося был большущий любитель поесть и выпить, а теперь
врачи приписали ему бескалорийную диету. И вот, живя в
американском раю, где можно было б наконец поесть в свое
удовольствие, бедный Сося питался всякими химическими
препаратами, глотал голодные слюни и задыхался от собственного