иностранец...
догадками, а то и правда предложат уйти в длительный отпуск для лечения
поврежденной психики или, чего доброго, просто уволят.
зачем, ты не можешь объяснить?
лба. - Мне было страшно, потому и язык заплетался. - Он спать хотел, ну
и...
метро строят, шум, гам, паровой молот и все такое... Да еще я со своей
знакомой начал спорить... А он спать хотел... И, значит, чтобы заснуть,
чтобы тихо было, создал звуковой вакуум.
вакуум именно в эту минуту. Все разинули рты, как слабоумные. Лицо моего
шефа постепенно Наливалось кровью.
себе, какой ущерб потерпела экономика Японии из-за этого события? Десятки
миллиардов иен! Чуть было война не началась!.. А ты хочешь убедить нас,
что мир оказался на грани катастрофы из-за какого-то там психа, которому
приспичило поспать!..
меня за шиворот.
весь плановый отдел?! Будешь?.. - кажется, он собирался задать мне хорошую
трепку в самом прямом смысле.
очень выдержанный и воспитанный. - Мне кажется, мы должны выслушать
Тода-сан. А пьяная болтовня здесь ни при чем...
бродяга, и вдруг создает звуковой вакуум на такой огромной территории...
своего рода гений. Когда знакомишься с историей изобретений и открытий,
порой наталкиваешься на очень любопытные случаи. Иногда открытие совершает
никому не известный человек. Вы знаете, например, кто первым изобрел
беспроволочный телеграф?
смастерил нечто вроде первого атомного двигателя... В двадцатых годах
некий химик продемонстрировал опыт превращения обыкновенной воды в
чистейший бензин. При опыте присутствовала группа бизнесменов. К
сожалению, изобретатель в тот же день бесследно исчез... И это не пересказ
содержания каких-нибудь фантастических романов, а зарегистрированные
факты.
плановый отдел.
нередко сначала кажутся бредом. Ведь изобретатель всегда немножко безумец.
А в данном конкретном случае я осмелюсь предложить хотя бы встретиться и
побеседовать с этим человеком.
- если этот самый господин Гонбэ...
способным создавать звуковой вакуум, он бы мог нам помочь. Ведь в
настоящее время у нас в техотделе разрабатывается проект универсального
звукогасителя...
доказана. Поскольку звук рождается из колебаний воздуха, значит, можно
вызвать другие, прямо противоположные колебания - антиволны. Антиволны,
встречаясь со звуковыми волнами, взаимно уничтожаются. Но теория - одно, а
практика - другое. Сконструировать такой прибор было очень трудно в
основном из-за сложной природы антиволн. Опытный звукогаситель, созданный
нашим техотделом, - небольшой транзисторный прибор, снабженный микрофоном
и репродуктором, - был далеко не универсальным. Нередко волны не только не
уничтожали друг друга, но складывались, и громкость увеличивалась вдвое.
Правда, некоторые опыты удались, но звукогаситель еще требовал серьезной
доработки.
оказалась бы огромной. Даже трудно перечислить все блага, которые давал бы
такой прибор. Миллионы людей и сотни тысяч учреждений мечтают о покое.
Представьте себе школу, расположенную в двух-трех километрах от аэродрома.
Включаешь универсальный звукогаситель, исчезает гул самолетов, и дети
могут спокойно заниматься. А большие города, жители которых страдают
постоянными головными болями из-за несмолкающего шума и грохота? А
пассажиры поездов дальнего следования, которым никак не дает уснуть нудный
стук колес? Да, наконец, кто не мечтал о тишине в своей собственной
квартире: тебе хочется после напряженного рабочего дня спокойно почитать
книгу или газету, а тут орет радио, упрямая теща смотрит по телевизору
концерт модного певца, жена гремит на кухне посудой, дети подняли возню. И
вот включаешь универсальный звукогаситель, и вокруг твоего кресла
создается маленький звуковой вакуум. Дорогие родственники, занимайтесь
своими делами, на здоровье!
Разумеется, все опыты проводились в обстановке строжайшей секретности.
Думаю, что другие фирмы тоже не зевали.
вопросительно взглянул на присутствующих. - Что ж, господа, попробуем
встретиться с этой оригинальной личностью...
хотел есть, во-вторых, страстно жаждал поскорее осмотреть Токио. Мои
волнения начались уже в такси: а вдруг ему взбредет в голову перенести
машину куда-нибудь за несколько десятков километров?.. Потом, пока мы
заседали, а он ждал, я тоже был сам не свой. Ведь ему ничего не стоит
выкинуть какой-нибудь сногсшибательный помер.
сердце наполнилось горячей благодарностью к сотрудникам общего отдела -
они по моей просьбе накормили его. Но когда я узнал, что он слопал две
порции плова, три порции суси, две пиалы риса с яичницей, две порции
жареных угрей да еще по своему обыкновению закусил посудой, мне снова
стало не по себе.
гость. Но я не осмеливался сказать кому-либо о своих догадках. Ему-то что:
он в любую минуту может скрыться, а я останусь с репутацией психа. И это
еще самый лучший вариант. Вы меня осуждаете за трусость? Хотел бы я
видеть, как вы сами поступили бы на моем месте. Представьте себе, что бы
началось, если бы скромный сотрудник фирмы вдруг заявил, будто его гость,
похожий на довоенного "человека-рекламу", на самом деле существо... Уф-ф,
даже подумать страшно!
начинает рассказывать каждому встречному и поперечному о чем-либо,
известном только ему одному, его немедленно записывают в сумасшедшие. Этот
ярлык не так-то просто отодрать. И вот ты сидишь в своем отделе, а за
твоей спиной шушукаются. Идешь но коридору - в тебя тычут пальцами.
Отовсюду несется шепоток: "А-а, это тот самый, который недавно
свихнулся?.." Естественно, в такой обстановке очень даже легко выйти из
себя, начать громогласно отстаивать свою правду, а людям только этого и
надо: "Ах, он еще орет?!" Далее следует приказ о долгосрочном отпуске "для
восстановления и укрепления расстроенной нервной системы". Путь наверх по
служебной лестнице закрыт. Так и будешь до конца дней своих торчать на
нижней ступеньке, с головы до ног обклеенный ярлыками: "неуравновешенный",
"человек со странностями", "чокнутый", "тронутый" и прочее в том же роде.
И ничего-то у тебя в жизни не будет, кроме чашки холодного риса, которую
тебе сунет какой-нибудь сердобольный прохожий. Нет, живя в обществе, в
условиях сложных человеческих взаимоотношений, лучше помалкивать и не
высказывать оригинальных мыслей. А самое главное - не спешить. Люди не
любят, когда им что-либо навязывают. Надо исподволь подготовить их, и
тогда они уверятся, что честь открытия принадлежит им самим.
о существовании Гоэмона! Но теперь отступать было поздно. Теперь надо
переложить тяготивший меня груз на плечи фирмы, и дело с концом. И фирме
хорошо, и мне легче.
киты ждут.
буркалы, глянул сразу вверх и вниз, потом скосился в мою сторону.
Никакого порядка! Видно, придется еще разок...
шкатулку, сделай это в присутствии китов.
Мускусные?
Конан-Дойль Артур
Шилова Юлия
Махров Алексей
Шилова Юлия
Прозоров Александр
Смоленский Вадим