Чтение 9–й страницы книги ~Хуевая книга~

Как видно из рис.1, Кеца с увеличением количества выпитого L сначала
растет (участок 0-1), затем, после достижения некоторого максимума (точка 1)
снижается (участок 1-2), что обусловлено последующим похмельным синдромом и
рвотными рефлексами, сигнализирующими об отравлении организма. Дальнейшее
поглощение алкоголя может даже привести к летальному исходу (участок 2-3).

Таким образом, как видим, перед нами встает проблема меры, т.е.
проблема достижения такого содержания алкоголя в крови, которое обеспечивает
максимальный уровень Кецы. Уровень алкоголя в крови непосредственно
определяется при анализе крови и измеряется в промилле или в граммах
алкоголя на литр крови. Но, конечно, более удобным способом определения
опьянения является расчетный.

Кеца (Кц) зависит не только от степени подпития Сп (измеряется в
лигрылах), но и от мощности питьям, т.е. производной Сп по времени
(измеряется в оборотах):

Kц = f(Cп, t)

Кроме того, строго говоря, Кц зависит еще от нескольких произвольных
коэффициентов. Полная формула выглядит так:

Кц =К1 К2 К3 К4 К5 Сп,

где К1 -- коэффициент устойчивости организма;

К2 -- коэффициент закуски;

К3 -- коэффициент химического усиления;

К4 -- коэффициент смешения;

К5 -- коэффициент мощности;

Сп -- степень подпития, лгр.

Коэффициент устойчивости организма к алкоголю у разных людей различный.
Для среднего питока его можно принять равным 1.

Коэффициент закуски тем меньше, чем обильнее пища, вместе с которой
принимается алкоголь. При выпивке без закуски его можно принять равным 2,
при плотной еде (обед из трех блюд) -- равным 0,5.

Коэффициент химического усиления опьянения больше 1, если перед
употреблением спиртного были приняты какие-либо лекарственные или другие
препараты, усиливающие действие алкоголя. Например, при принятии димедрола,
по некоторым экспериментальным данным, К =8.

Коэффициент смешения равен 1, если было выпито спиртное одного класса
(только белое вино, только красное, только водка и т.п.) В других случаях К4
= 1,1 -- 1,5.

Коэффициент мощности является функцией производной Сп по времени
(мощности питья -- М). В настоящее время ведутся интенсивные
экспериментальные исследования влияния мощности на К5.

М, в свою очередь, определяется по формуле:

М = ЧЧ ,

где Сп -- степень подпития, лгр,

t -- время подпития, час.

При условии, что все пили одинаково, Сп определяется по формуле:

Сп = ЧЧ ,

где Li -- количество выпитого i-го напитка в литрах.

Qi -- крепость i-го напитка в градусах,

( ) -- суммирование по напиткам,

R -- количество питоков, рыл.

Легчайший кайф и веселость (малая кеца) начинается в среднем при 10-12
лгр принятых за 0,5 часа, то есть мощность равна:

М = ЧЧ = 20 об

ТЕОРИЯ НАУЧНОЙ КОНОЕБЛИ.

Посвящается И.Кону.

ТНК рождалась в муках. Наша банда плюс Петя Уралов -- клевый чувак, а
ныне миллионер, Ч сидели на кафедре и обсуждали методологию опроса, который
должен был лечь экспериментальным фундаментом в ТНК.

Обсуждение периодически прерывалось громогласным ржанием, слышным, я
думаю, даже в коридоре и отмечающим удачные решения ареопага. Анкета
предусматривала опрос как минимум десяти специалистов, ранжирование,
рандомизацию и прочую хуйню из теории планирования эксперимента, которую нам
читали то ли на 4 то ли на 5 курсе. Много споров вызвала единица измерения,
точнее сама шкала. Степень кайфа от обычного полового акта с "кончиной" в
пизду была принята за 100 баллов, а отсутствие ебли как таковой -- за 0
баллов. Максимальный кайф было решено ограничить 200 баллами. Петя
аргументировал это так:

-- Обязательно нужно верхнее ограничение. А то вдруг какой-нибудь мудак
увидит, например, графу "баба дрочит хуй", охуеет и поставит сдуру 15000
баллов. И запорет нам все расчеты один идиот неадекватный.

Все собравшиеся были очень умственные люди, нас всех оставляли в
институте на кафедре поступать в аспирантуру, делать диссер, заниматься
наукой, стало быть мы имели научное, аналитическое мышление, которое и
применили к теории научной коноебли.

Результаты исследования приведены в таблице 1.

Самым большим мудаком среди экспертов оказался Яшкин кореш Саша Суворов
(он уже встречался нам в главе 8, этот мудозвон). Смотрите каких он хуевых
оценок понаставил. Ему как самому неточному эксперту мы с Яшей -- спонсоры
опроса -- подарили надувного попугая -- пиздуна пиздуну. А самому точному
эксперту, то есть попавшему аккурат в середку -- Баранову -- подарили символ
точности -- игрушечный надувной будильник.

Но, надо сказать, мой одноклассник Чибисов тоже эксперт еще тот, говно,
а не эксперт. При округлении среднего по пунктам 1-2 я его не учитывал:
врун-извращенец.

Совсем чистыми исследования назвать, конечно, нельзя, поскольку не все
эксперты на момент опроса все сами попробовали,по некоторым пунктам они
ставили только балл ожидания, чисто умозрительную оценку. Да и выборку
нельзя назвать репрезентативной.

К теории научной коноебли безусловно можно отнести и систему
классификации женских сисек и жоп. Как-то, рассматривая колоду
полупорнографических карт, я обратил внимание на сисечное разнообразие и
понял, что с хаосом царящим здесь необходимо покончить. Пришлось разбить все
существующее многообразие на 5 классификационных пунктов.

Подразделение сись:

1. По размеру сиськи подразделяются на Большие, Средние и Малые.

2. По расположению -- на Высокие, (средняя линия которых проходит чуть
ли не на уровне подмышек.), Обычные и Низкие (не путать с отвислыми).

3. По форме -- на Сферические, Сопряженные и Конические. С коническими
ясно, они на конус смахивают. Сферические -- по форме близки к полусфере. А
сопряженные очень красивые если смотреть в профиль: верхняя часть до соска
вогнутая, а нижняя -- выпуклая.

СИСЬКА.

4. По устойчивости сиськи делятся на Стоячие (Стабилизированные) и
Висячие (Дестабилизированные).

5. По фактуре -- на Упругие и Мягкие.

Теоретически всех возможных комбинаций -- 1944. (Я когда-то считал,
комбинаторику использовал, судя по листочку с карандашными набросками, с
которого я сейчас все переписываю. Там в результатах подсчета фигурирует
цифра 1944, а проверить я сейчас не могу: забыл всю на хуй науку).
Практически же некоторые варианты исключают друг друга, например, трудно
представить себе Большие Стоячие сиськи. Большие обычно висят. Далее. Все
Висячие титьки лишь условно можно отнести к Сферическим, ибо из-за
отвислости теряется форма. А Висячие сиськи бывают упругими, только если в
них парафин закачан.

x x x

...Сейчас звонил Яшка. он получил квартиру, делает ремонт и