прихожую. Пока я хлопал глазами, капитан Немо покрикивал:
капала вода.
книгу рекордов Гиннеса.
воду.
"Пивэт!" - тараща на меня свои глазищи.
своей кумекалки из воды.
уставился на капитана Немо, который мало-мало не лопался от гордости.
и думающего осьминога? Хренушки! Сам создал путем трансплантации органов.
образом, и твой дружок помрет такой страшной смертью, что не простит тебе
подобного измывательства до конца вечности.
плексигласом - до высоты примерно, метр восемьдесят от пола: разумеется, в
том числе пол и мебель; когда состав застыл, получился двухсантиметровый
слой плексигласа - и бассейн, повторяющий форму гостиной - за вычетом
мебели, которая осталась за его стенками. С помощью небольшого насоса я
наполнил этот импровизированный бассейн водой.
и Лауру. Сам нырнул и уселся на мой диван, прикрытый толстым слоем
плексигласа, а Лаура тем временем обследовала новую среду обитания. Немо
махнул мне рукой: присоединяйся. Я присоединился. Лаура нежно обвила меня
щупальцами.
здорово искажаются. Но было лень подниматься на поверхность.
план?
большой глубине. Дадим ему баллоны со смесью гелия и кислорода под высоким
давлением. Гелий - чтоб не было кессонной болезни.
проинструктировал Лауру. Пока он будет бороться с ней, она вырвет шланг,
по которому в систему жизнеобеспечения подается гелий.
чистым кислородом под большим давлением, у человека появляются
одновременно симптомы столбняка, отравления стрихнином и эпилептические
судороги. Происходит избыточная стимуляция нервных волокон позвоночника,
что приводит к чудовищным конвульсиям. Твой приятель получит роскошную
медленную агонию.
собираешься спасти профессора Угадая?
отравлении.
лопухнуться. Я ничего против твоего предложения не имею, можно
попробовать. Мы... Погоди, какой-то дурак колотит в дверь.
своей наготе я вспомнил лишь тогда, когда увидел перед собой Благоуханную
Песню. Она выглядела как обычно - китайская принцесса времен династии
Минг. За ее спиной маячил слон. Молодой, не очень крупный, но все-таки -
слон. Он-то и был виновником шума - молотил хоботом в дверной косяк.
прощебетала моя гостья. Затем она обратилась к слону: - Хватит, Сабу,
прекрати стучать!
церемонии. - Чертовски давно не виделись. Сразу не смотри, ноу тебя
ширинка расстегнута.
даже чересчур. А это что за шалунишка с хоботом?
раз.
блаженствовать в постели, нас застукает Сабу и в приступе безумной
животной ревности ме-е-е-едленно затопчет до смерти. Я буду визжать и
пытаться унять разбушевавшегося слона, но все напрасно. Полный улет, да?
Балдежная идея. Твой парень, конечно, сопротивляется, как лев, но
массивный хобот Сабу сжимает его голову все сильнее и сильнее, пока череп
не треснет, как перезрелый орех!..
делов. Хобот у него крепкий, а мозги куриные. Открой-ка вторую створку.
Гинь.
мастодонта в прихожую. Тут я понял, что мозги у него и впрямь куриные, -
за те несколько минут, что он пробыл один, с ним уже случилось
приключение: у него не хватило ума отогнать хулиганов, и они - с помощью
баллончика с краской - вывели у слона на боку несколько непристойностей.
Сабу захрюкал, заластился к Благоуханной Песне, коснулся ее кончиком
хобота и успокоился. Затем прошел в большую комнату. Треск, грохот - и
животина исчезла. Пол под Сабу провалился, и он застрял в подвале - трубя,
как сумасшедший. Из гостиной, превращенной в бассейн, донеслись громкие
звуки другого рода, но не менее душераздирающие.
принцесса, и затем осведомилась у меня: - Что это за вопли в гостиной?
выражаясь, с его ширинкой тоже не все было в порядке.
Рад приветствовать. Гинь, вы до смерти напугали бедняжку Лауру! Она
совершенно очумела от страха! Нельзя же так обращаться с чувствительной
девочкой!
подвал.
что между Сабу и Лаурой может возникнуть острая конкуренция. Но тут я
различил новый звук - кто-то скребся во входную дверь. Открыв ее, я
обнаружил у своего порога огромного удава - хоть он и свернулся кольцами,
его голова лежала на уровне моей груди.
артикулирующий слова на двадцатке. - Он пожирает людей.
Панов Вадим
Свержин Владимир
Зыков Виталий
Перумов Ник
Каргалов Вадим
Шилова Юлия