АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ КНИГ |
|
|
АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ АВТОРОВ |
|
|
|
машину. "Жигули" второй модели, на которой практически никуда не выезжает.
- Дальше.
- Не женат. Детей нет. Приводов в милицию не имеет.
- Родственников тоже не имеет?
- О родственниках информации нет.
- Ну так найдите! И еще: где родился, где учился, с кем женился, в каких
войсках служил. Все узнайте. По полной программе. И особенно узнайте,
откуда и по чьему распоряжению он получил пропуск в нашу вотчину. Кто за
него ходатайствовал.
- Есть! - по-военному ответил завершивший доклад офицер, осторожно закрывая
и оставляя на столе папку. - Разрешите идти?..
Начальник охраны недовольно махнул.
Офицер тихо нырнул и бесшумно просочился сквозь щель в полуоткрытой двери.
Начальник президентской охраны открыл папку, еще раз перечитал вложенные в
нее страницы и раздраженно отбросил в сторону.
Не понравились ему безработные, въезжающие на "Жигулях" второй модели в
апартаменты Президента.
Странные это какие-то безработные. Особенно те странные, что о них ничего
не знает самое приближенное к главе государства лицо.
Он не знает. Начальник президентской охраны.
Глава 11
Сходка авторитетов центральных российских областей длилась уже полтора
часа, из которых час ушла на соблюдение обязательного в таких случаях
ритуала, обмен взаимными комплиментами.
Сходка длилась уже полтора часа, а до дела еще не дошло. Дошло лишь до
обычного в компании крепких мужиков перемывания чужих костей.
- Пора, пора наводить порядок, - ворчал представитель Тверской области, -
достали беспределщики. Всю печенку выели своим анархизмом. Во они где у нас
сидят, - и чиркал открытой ладонью поперек горла.
- Верно толкует, - соглашался туляк. - Действуют без правил, без
согласования, без уважения к закон и уважаемым людям. Где работают, там и
гадят. А мы на том поскальзываемся...
- Мочыт надо! Всэх! - высказал свое мнение грузинский авторитет,
контролирующий один из районов Москвы. - И "папу" ых тоже мочыт. Чтоб
другим не повадно было!
- Мочиловкой дела не сделать, - возразил новгородский "папа". -
Договариваться надо. По-доброму. Сферы делить. Как в Америке в тридцатых
годах. Там тоже вначале стреляли, а потом миром решали. Договариваться
надо.
- А потом все равно мочыт! - горячился грузин.
- Мочить, может, и не мочить, а поставить на место надо, - кивал посланец
Ярославля, - потому что дальше ехать некуда. Мы мосты наводим, легавых с
руки есть приучаем, а эти... И все псу под хвост.
- Ты про сберкассу, что ли?
- Ну! Явились залетные. Напластали мертвяков, взяли куш и сделали ноги. А
нам теперь кадык теребят. Почему не предупредили? А если сделали на нашей
территории почему не поделились? Из-за их жмуриков теперь нас трясут.
Мусоров прикормленных в отставку, а на их место новых, голодных... Зачем
нам за чужой беспредел своими "бабками" отвечать?
- Верно. У нас такая мелюзга общак признавать отказалась! Деньги отчислять.
Сказала - каждый сам по себе. И сидит сам за себя.
- Общак - дело святое! За общак спускать нельзя.
- А мы спустили...
- Спустили?!
- Ну да! Спустили. Настрогали мелкой стружкой тупым ножом и спустили.
Кусками. В унитаз!
- И правильно...
Только через час, обсудив все насущные проблемы, перешли к делу, ради
которого здесь и собрались. Уважающие себя и знающие себе цену авторитеты
сразу на главный разговор не выходят. Как тот штангист. Он вначале
разминается на малом весе, прежде чем принимать на грудь основной.
- Ну все. Будет базарить. Пора о деле говорить...
- Ну что ж. Пора так пора.
- Давай, Мозга. Банкуй.
Мозга, которого так прозвали еще в первую его отсидку и приклеили кличку
навек, как родимое пятно, поднялся. Как положено. Неспешно, с чувством
собственного достоинства. Но не слишком медленно, тем выказывая свое
уважение присутствующим.
- Спору нет - беспредел достал, - сказал он. - Но базар не о беспределе.
Беспредел - это мелкий мусор под нашими подошвами. Его стряхнуть - что
налипшее дерьмо сбросить. Толковище не о том беспределе, что на ноги
налипает, а о том, в котором всем нам жить приходится...
Сходка одобрительно загудела. Авторитеты любили витиеватый базар. Когда
простую мысль выкручивали и выворачивали наизнанку, потом снова наизнанку,
тем возвращая в исходный, но уже гораздо более привлекательный, с их точки
зрения, вид.
- В прошлый раз я обещал вам дать рецептик одной хитрой хавки, которую если
вместе сотворить, да не скупясь посолить, да поперчить, можно всех
накормить досыта. До отрыжки. И в брюхо затолкать больше нельзя будет.
Следующих лет двадцать.
- Чтобы больше нельзя было - невозможно.
- Возможно.
- Заносит тебя, Мозга. Чтобы всех накормить надо полный золотой запас
брать.
- Эк! Спохватился, - хохотнул ярославец. - Золотой запас давно без нас с
тобой взяли. И растащили своим бабам на висюльки. Золотой запас теперь
тянет меньше, чем твой кошелек. О запасе надо было раньше думать. До
Горбача, который кладовые открыл.
- И все же я обещаю сытость всем, - повторил Мозга. - Если мы, конечно,
столкуемся.
И замолчал. То ли дав возможность сомневающимся высказаться. То ли просто
выдерживая смысловую паузу. Перед ожидаемой кульминацией.
- Если обещает всем и до отрыжки - столкуемся.
- Только, прежде чем до отрыжки, он, помяните меня, попросит кусок с общего
стола. В виде рискового вложения.
- А ты не пугай. Надо будет - вложим. Кто не рискует... И ошибется -
вложим. По самые... по первое число...
- Буде базлать. Дайте ему сказать...
Все взоры снова обратились к Мозге.
- Помните, прошлый раз я просил деньги из общака? И обещал вернуть втрое, -
спросил он.
- Ну?
- На память не жалуемся.
- Я возвращаю впятеро, - сказал Мозга и открыл и бросил на пол "дипломат".
Из него на пол сыпанули толстые пачки стодолларовых купюр.
Эффект был. Эффект был тот, на который и был расчет.
Авторитеты смотрели на доллары и думали вразнобой, но об одном и том же.
Если он отдал впятеро... То взял пожалуй что вдесятеро...
Если так легко отдал впятеро...
Против обещанных втрое...
- Аткуда такые дэньгы? - спросил грузин.
- С торгово-закупочной операции, - ответил Мозга.
- С торгово-закупочной столько не бывает.
- Смотря что покупать. И кому продавать.
- Что бы ни покупать. Хоть даже травку.
- Не темни. О каком товаре толк?
- Об оружии...
- Ха - сказал туляк. - У нас этого добра... Что пряников. Я сам по этому
делу пятнадцать лет. Но только чтобы в один месяц... И на такую сумму...
Это надо целый завод продать. Вместе с рабочими. Не верю! Крапленые сдаешь,
Мозга.
- Верно гуторит туляк. На стволах такие бабки не срубить.
- А кто сказал, что стволы? - спросил Мозга. - Я не говорил, что стволы. Я
сказал оружие.
- Танк, что ли?
- Бери круче.
- Ну тогда бронепоезд. Круче бронепоезда ничего нет. Там одного железа
тысяч пять тонн...
- Нет, не бронепоезд. Авиабомбу.
- Может, состав бомб? Вместе с бомбардировщиком? И экипажем.
- Нет. Одну бомбу. Вернее, даже не бомбу, а начинку для бомбы. А если еще
точнее, часть начинки.
- Брось. Бомбы столько не стоят. Бомбы - это железо и взрывчатка, которых в
розницу - бери не хочу. За бомбу никто столько не даст.
- За эту дали.
- Ну и что это за бомба, которая дороже золота?
- Атомная, - очень спокойно сказал Мозга, - атомная бомба. Мощностью десять
килотонн...
Глава 12
В детстве Мозга не был Мозгой. В детстве Мозга был недоумком. Именно так
его звали отец, мать и старшие сестры. И именно на эту кличку он привычно
откликался.
- У тебя две извилины! И обе прямые, - внушали ему окружающие.
Может, у него и было всего две извилины. Может быть... Но дело в том, что
он этими извилинами думал. Обеими думал. И обеими в одном и том же
направлении - как достать деньги?
Его извилины были направлены на поиск средств существования, как два ствола
охотничьей двустволки на дичь. То, что они были прямые, лишь способствовало
кучности попадания в цель. А цель, в отличие от извилин, была одна -
разбогатеть. Разбогатеть любой ценой.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 [ 9 ] 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83
|
|