Чтение 88–й страницы книги ~Анахрон-1~

Лантхильда резко повернулась на голос и хлестнула Сигизмунда мокрыми волосами по
лицу. Он поймал ее за косы. Потемневшие от воды, они были очень тяжелыми.
Сигизмунд взвесил их на ладони.
- Давай все-таки высушим волосы, - сказал он Латхильде. - Простудишься.
- Хаздьос... Во-ло-сьи висуцим - оой... - протянула Лантхильда, отбирая у
Сигизмунда свою косу.
- Ничего "ой", потерпишь, - сказал Сигизмунд.
Сходил за феном. Лантхильда сидела на диване и с опаской следила за ним. Более
догадливый кобель загодя уполз под диван. Только хвост остался.
Когда Сигизмунд включил фен, пес поспешно заскреб лапами под диваном, пряча в
убежище и хвост. Лантхильда съежилась. Не одобряла она фена. Не одобряла и
боялась.
- Ничего, ничего, - приговаривал Сигизмунд, водя феном над ее волосами.
- Ницего? Ницего? Оой... Суцим? Оой... - постанывала Лантхильда.
- Не суцим, а сушим. Су-шим. Скажи: "ш".
Лантхильда свистела, свиристела. Видно было, что очень старается.
- Умница ты наша, умница, - ворковал Сигизмунд и вдруг ни с того ни с сего завел
прилипчивую песенку, которую давным-давно слышал в "Сайгоне": - У Кота-Воркота
наркота была крута...
Песенка понравилась Лантхильде отсутствием шипящих. Она принялась подпевать,
сперва копируя слова бессмысленно, как птичка, потом с некоторым пониманием.
- Кот - это Мьюки, - пояснял Сигизмунд охотно (а фен в его руке устрашающе выл).
- Воркот - это имя. Ик им Сигисмундс, мьюки ист Воркот. Кот-воркот.
- Ворркот, - вкусно рокотала Лантхильда.
Кобель, внезапно ожив, сделал резкий рывок под диваном и забился еще глубже.
- Наркотаа - ист?..
- Наркота ист плохо. Наркота ист срэхва. Причем такая срэхва, что не приведи
Господи...
- Мьюки мис срэхва... Йаа...
- Крута - хорошая срэхва... То есть, ну такая сраная срэхва, что зашибись!
- Все... плоохо... у мьюки...
Лантхильда развеселилась.
- Да, но кот-то дурак, двалс, он-то думает, что у него все хорошо, понимаешь?
Вникнув в содержание песенки, Лантхильда принялась распевать ее с удвоенным
энтузиазмом. После каждого раза она заливалась хохотом. Когда Лантхильда
исполнила песенку в пятнадцатый раз, Сигизмунд выключил фен.
Волосы у нее уже подсохли, но еще оставались влажными. Хоть не мокрые - и то
хорошо. Такие волосы просушить - рехнуться можно.
Сигизмунд протянул ей фен.
- Хочешь попробовать?
Лантхильда отстранилась. Покачала головой.
- Нет, - подсказал Сигизмунд.
- Неет...
- Боишься? Охта?
- Нии. Нии боисса...
- Неправильно. "Боюсь". Скажи: "боюсь".
- Баус.
- Маус, маус, во ист дайн хаус?
С этой малоосмысленной репликой Сигизмунд унес фен. Как только опасность
миновала, кобель выбрался из-под дивана и завилял хвостом.
Лантхильда сидела на диване с ногами, обхватив себя за колени, покачивалась из
стороны в сторону и шипела, как змея:
- С-с... с-с...
- Ш-ш... - подсказал Сигизмунд. - Это же очень просто.
- С-с, - упорно выдавала Лантхильда.
Сигизмунд осознавал, что даже под дулом нагана озверевшего украинского
националиста ни один москаль не мог выговорить слово "поляниця" так, чтобы это
удовлетворило придирчивого хохла.
- С-с, - трудилась Лантхильда.
- Скажи: "шуба".
Лантхильда помолчала. Напряглась. Покраснела, вытаращила глаза и вдруг выпалила
яростным голосом:
- Ш-шуба!
- Ура! - закричал Сигизмунд. - Скажи: "шарф"!
- Ш-шарф!
- Скажи "поляниця", - потребовал Сигизмунд.
Она произнесла это слово с неожиданной лихостью. Стало понятно, что Сигизмунда
как чистокровного москаля бендеровец бы шлепнул не задумываясь, а вот Лантхильду
наверняка помиловал. И сала бы дал. И горилки бы налил. Абыдно, слюшай...
* * *
- Пора освежить в памяти избирателя и налогоплательщика светлый образ фирмы
"Морена", которая живет, борется и побеждает.
Так патетически начал Сигизмунд краткое совещание с трудовым коллективом.
Точнее, со Светкой.
Светка легла грудью на стол и попросила начальство уточнить, в какие именно
органы оно желает дать рекламу.
- Не рекламу, Света, а бесплатные объявления. Рекламу пусть, этта, враги наши
печатают. Йаа...
"Морена", как и множество других мелких рыбешек, традиционно давала объявления в
газеты группы "Из рук в руки" и в "Рекламу-шанс".
- А не начать ли нам действовать шире, масштабней, - раздухарился Сигизмунд. У
него было хорошее настроение. Заговорила Лантхильда по-русски, заговорила! - А
не увековечиться ли нам в "Желтых страницах", а?
- Там же дорого, - усомнилась Светочка.
- Мы не будем давать рекламу. Дадим бесплатную информацию.
Светочка полезла за справочником. Справочник был гигантский, желтый, с
множеством нарядной цветной рекламы и чудовищно неудобный в пользовании. Он был
куплен на волне энтузиазма, после чего положен на полку. Когда требовалось
куда-то позвонить, брали старый, весь исчирканный, справочник ПТС, либо
незатейливо набирали 09.
- Ой, а это не "Желтые страницы". Это "Петербург На Столе-95".
- Какая разница... Поищи, там должен быть купон на размещение бесплатной
информации.
Светочка перелистала справочник. Из него выпала жеваная белая бумажка.
Светочка наклонилась, подняла бумажку, радостно ойкнула.
- Ой, это та самая, гербалайфная! Я еще вчера вам говорила, а вы не верили!
- Дай-ка.
Сигизмунд взял бумажку в руки. Пока Светочка листала справочник, прочел:
"ВНИМАНИЕ! МЫ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ! Вы имеете честь стать участником события, которое
войдет в историю России. Впервые в Санкт-Петербурге крупнейший международный
телемост, который соединит 80 городов Европы, Америки и Австралии. 150 000
человек в открытом телеэфире празднуют официальное открытие компании HERBALIFE
INTERNATIONAL в РОССИИ!!! Суббота, 22 апреля, начало в 20.00, вход
бесплатный"...
- Я же рассказывала, - не отрываясь от страниц справочника, говорила Светочка,
довольная тем, что нашлось вещественное доказательство. - Прямо на православную
Пасху и забабахали. Тут свечи, колокол, крестный ход, "Христос воскресе из
мертвых", а напротив, нос в нос - эти гербалайфщики себя накачивают: ура, ура,
добрый дядя из Америки привез нам мешок целебной травы...
- У Кота-Воркота наркота была крута, - скороговоркой проговорил Сигизмунд. -
Дела-а... - Он брезгливо отложил бумажку.
- Нашла. - Светочка аккуратно вырезала купон длинными ножницами.
Сигизмунд снял трубку, взял купон и набрал напечатанный там номер телефона.
- "Петербург На Столе", добрый день, - отозвался приятный женский голос.
- Я хотел бы разместить информацию о нашей фирме.
- Минуточку, переключаю.
В трубке дважды пискнуло. Другой женский голос, еще более приятный, произнес ту
же сакральную фразу. Сигизмунд в ответ - бах! - свою сакральную фразу.
- Вы можете прислать нам купон, - предложил приятный голос, - а можете просто
продиктовать... Одну минутку, я открою базу...
- Вы прямо в базу будете набивать?
- Конечно.
Сигизмунд продиктовал название фирмы, номер телефона.
- Будьте добры, уточните, пожалуйста, профиль вашей деятельности. Это для
рубрики в "желтых страницах".
- А разве это не "Петербург На Столе"?
Девушка в телефоне засмеялась. У нее был веселый взрывной смех.
- Наш справочник состоит из двух разделов - "белые страницы" и "желтые
страницы". В "белых страницах" фирмы размещаются по алфавиту, в "желтых" - по
профилю их деятельности.
Сигизмунд замялся.
- Ну... все для животных. Корма, поилки, миски, дог-хаусы - возможно...
- Что? - изумилась девушка в телефоне.
- Конуры для псов, если точнее.
Девушка заржала. Ну и смех, подумал Сигизмунд, небось, в офисе у них все
перегородки прошибает.
- Вы их под ключ возводите? - спросила девушка. - Нет-нет, это я так...
Записываю... Конуры...
- Травим насекомых, - продолжал Сигизмунд.
На этот раз ему пришлось отвести трубку от уха, чтобы не оглохнуть.
- Извините, - сказала девушка.
- Да нет, ничего. Мне даже приятно.
- Так в какую рубрику вас поместить?
- А можно в две - уничтожение бытовых насекомых и зоотовары?
- К сожалению, нет. Только в одну. Выбирайте, какая вам дороже.
- Светка, что нам дороже - зоотовары или травля?
- Вам видней.
- Я тебя как бухгалтера спрашиваю.
- Травля.
- Бухгалтер говорит - травля нам дороже. Скажите, девушка, а сколько у вас стоит