Чтение 10–й страницы книги ~Гималайский зигзаг~

Все как и положено - на троих. У меня на примете есть хороший парень, сэр.

- Кто именно? - насторожился Феликс Третий.

- Его зовут Мочалка Перси, а по-настоящему - Персиваль Лоуренс. Только он,
извините, вроде как негр.

- Да хоть пигмей! - дернул щекой Юсупов. - Что он собой представляет?

Приятели вновь переглянулись.

- Ну... - Покровский задумался. - Он... это... Негр он. Mast' takaya.

- Это его главное достоинство? - брезгливо осведомился Феликс.

- Позвольте, я скажу, позвольте, - заспешил Миша. - Этот Мочалка, он и
впрямь неплохой парень. Сидел в тюрьме, но кто сегодня не сидел в тюрьме,
спросил бы я вас? Боже ж мой, а моя бедная бабушка думала, что здесь
демократия! Видела бы она эту демократию!..

- Но вы за него ручаетесь?

- За кого можно сегодня ручаться? - начал было Миша, но осекся.

- Ручаемся, - прогудел Покровский, он же Бумба, залпом допивая свое пиво.
- Zub dayu!

* * *

Аэробус в Дели вылетал из Хитроу через двадцать три минуты. Демократии
ради (той самой, которую так уважала бабушка Миши Гурфинкеля) Юсупов взял всем
четверым билеты в первый класс, но пресловутый Мочалка до сих пор не появлялся.

- А он вообще существует? - ехидно спросил Юсупов, когда до вылета
осталось двадцать минут.

- Конечно, - охотно подтвердил Миша. - Он просто запаздывает, с ним это
бывает.

Феликс Третий поморщился.

- Не лучший способ знакомиться с новым боссом!

- Да вот он, сэр, - сказал Покровский, простирая руку и вытягивая толстый
палец. - Kanaet!

Спешивший к ним чернокожий молодой человек напоминал Боба Марли в не
лучшие времена жизни. Заплетенные в огромные дреды волосы беспорядочно
свешивались на полосатую красно-оранжевую кофту с большими зелеными помпонами
вместо пуговиц, а из-под клетчатых широченных клешей выглядывали древние кеды.
Завидев спугников, негр замахал рукой и заорал, испугав пожилую супружескую
пару:

- Эге-гей! Парни, моя тута! Чертова легавая пыталась загрести моя за то,
что моя ехала по тротуару!

"Кажется, они подсунули мне идиота", - рассудил Феликс, но ничего не
сказал вслух.

- Персиваль. - Негр потряс его руку. - Персиваль Лоуренс.

С его запястий свисали многочисленные бисерные браслеты и цепочки, и
Юсупов мог поклясться, что на одной из них увидел человеческие зубы.

- Или нам не пора на посадку? - заметил Миша, взглянув на часы.

- Какая большая самолета! - затараторил негр. - Оченно большая самолета!

Он забросил за спину неопределенного цвета котомку то и дело забегал
вперед, путаясь под ногами.

- Моя ни разу не летала на самолета с тех пор, как наш возила на Гавайи
героин... У наша была такой маленьки "пайпер-команч", знаете? Когда моя
полетела первый раз, то навалила полные штаны, да, вот как! Ха-ха!

"Отлично, - подумал Юсупов, стараясь не наступить на ногу шнырявшему перед
ним негру. - Компания что надо: тупой, неудачник и идиот, к тому же, кажется,
наркоман. Будем надеяться, что он не напихал в свою дурацкую суму килограммов
десять марихуаны".

Против ожиданий, таможенный контроль они прошли без эксцессов и через пару
минут уже сидели в креслах аэробуса "Эр Индиа". Симпатичная стюардесса с
точечкой на лбу объясняла, как нужно пользоваться кислородными масками.

- Вот это надевать на морду лица, моя поняла, - заухмылялся негр. - Как в
больнице на операции, да? А как ваша зовут, мэм? Зита?

На груди у стюардессы была пришита табличка с именем "Камахья", но чертов
негр то ли не увидел ее, то ли не умел читать.

Стюардесса мило улыбнулась и проследовала дальше. Мочалка Перси
мечтательно посмотрел ей вслед, повернулся к Юсупову и сказал, блеснув
ослепительно белыми зубами:

- Хороша киска!

- Заткнись, Перси! - зашипел на него Миша, делая страшное лицо. - Кажется,
босс недоволен! И вообще, ты можешь говорить по-человечески?

- Расизма! - вздохнул негр. - Так чего, моя уже и пошутить не может?

...Босс был не просто недоволен. Юсупов проклинал все и всех, но ничего
уже нельзя было изменить - лайнер чуть слышно тронулся и покатился по взлетной
полосе навстречу древней таинственной Индии.

Полет до Дели прошел без приключений, разве что неугомонный Перси напился
дармового виски и пытался петь. В конце концов его утихомирили, пообещав
показать в Дели настоящего факира со змеей, и тот уснул. Разбудить его по
прилете оказалось еще труднее, чем усыпить.

- Мама, мама, моя не хочет вставать! - бормотал он, отталкивая
Покровского. - Мама, это не моя. Моя не гадила в корзину для белья миссис
Абрахамс! Честное слово, мама, это не моя!..

Только после увесистой оплеухи, полученной от Покровного, он разомкнул
веки и внятно спросил:

- А мы где?

- В Индии, kozel! - лаконично пояснил тот.

На бетоне аэропорта Перси, хоть и пытавшийся перейти на нечто,
напоминающее обычный американо-английский язык, тоже не давал никому покоя.

- А где священные коровы? - спрашивал он, вертя головой. - Моя... Я видел
по ящику, что в Индии кругом ходят священные коровы. Не вижу ни одной. Куда они
спрятали коров? Наверно, это они специально, чтобы не показать корову бедному
негру!..

- Да боже ж мой, в аэропорту не может быть коров, - терпеливо внушал ему
Миша. - Здесь самолеты, коровам сюда нельзя...

- Так и думал, что в ящике соврали. В ящике всегда врут, особенно когда
хотят обмануть черных братьев! - негодовал Перси. Но его любопытство было
вознаграждено: прямо возле стоянки такси к дереву привалилась большая рогатая
корова, меланхолично взиравшая на людскую толчею.

- Корова! Смотрите, корова! - завопил Перси.

Животное поглядело на него, коротко мукнуло и отвернулось.

Феликс с отвращением вытер платком стекавший по шее пот. Чертова Индия!
Духота, жара, миазмы... А вы посмотрите на эти такси! Конечно, не стоит
равняться на чопорные лондонские, но даже развалюхи-"Волги", снующие по Москве,
дадут фору этим изукрашенным рыдванам.

Водители уже заметили потенциальных пассажиров и бросились к ним со всех
сторон, но Феликс выбрал наименее потрепанный "амбассадор" и ткнул в него
пальцем:

- Чей?

- Мой, сагиб, - из толчеи вывернулся усатый толстенький индиец с мордой
отчаянного пройдохи. - Прокачу с ветерком, сагиб.

Водитель помог загрузить их не слишком хитрый багаж, и все четверо
забрались в тесный автомобиль. Феликс сел на переднее сиденье, а троица - на
заднее.

В машине ощутимо пахло благовониями. На приборной доске, щедро украшенной
мишурой и бисерным плетением, были наклеены фотографии неизвестных Юсупову
индийских киноактрис или певиц, среди которых дико смотрелся Арнольд
Шварценеггер.

- Мне нравится Арнольд Шварценеггер, - сообщил индиец, перехватив взгляд
Феликса. - Он сильный! Я смотрел все фильмы! У нас таких не делают. У нас
больше поют и танцуют. Вот если бы Арни еще умел петь...

Юсупов не к месту вспомнил поющего Сипягина, и его передернуло.

Между тем в моторе что-то провернулось и с лязгом сорвалось.

- Не заводится, сагиб, - с подкупающе наивной улыбкой сказал водитель. -
Сейчас заведется.

- А куда мы едем? - спросил сзади Миша.

- Да... И в самом деле...

Юсупов нахмурился. Действительно, за суматохой он даже забыл назвать
водителю адрес.

- Да, сагиб, куда мы едем? - поинтересовался индиец,. делая очередную
попытку завести двигатель.

- Сейчас найду адрес...

Юсупов порылся в кармане пиджака, достал листок и передал водителю. Тот
взглянул и обрадовался:

- Это очень далеко, сагиб! Хвала Тримути, это очень-очень далеко!

Двигатель наконец завелся, и "амбассадор" стал пробираться сквозь толпу,
пугая людей истошными воплями гудка.

Феликс Третий смахнул пыль с рукава и брезгливо поморщился. А ведь это
только начало!

Глава третья АМОДА

До Сринагара - индийской Венеции, Элизабет добралась почти без проблем.
Небольшая, хоть и неприятная заминка вышла в Дели, когда Бетси захотела
получить разрешение на въезд в штат Джамму-и-Кашмир. Пришлось обращаться к
военным, чего она весьма не любила. Один дядюшка Арчи чего стоит! А уж когда
такой дядюшка Арчи при власти! Да-а...

Толстый чиновник из военного министерства добрых полчаса добивался от нее
"вразумительного ответа", что намеревается делать такая славная, красивая и
умная мэм-сагиб на окраине Индии, в краю, кишащем злобными и кровожадными
мусульманами-сепаратистами. Никакие аргументы насчет того, что Бетси собирает
материалы для очередной монографии не помогали. Толстяк лишь руками разводил.
Разве мало в Индии иных мест, о которых можно написать хорошую книгу? Вот,
например, Махабелипурам или Кхаджурахо. Или Аджанта. Прекрасное место Аджанта,
как раз для такой красивой и молодой мэм-сагиб! А в Кашмир лучше не ездить. В