удивления и вовсе рты пораззявили.
медленно оседающих клубов зеленоватого облака стояла девчонка,
лет десяти на вид. Точно такая же, какие у нас в любом парке
через скакалки сотнями прыгают. Вот только нарядец у нее был
неописуемый. Мало того что волосы девчушки были покрашены во все
цвета радуги и стояли дыбом, как у заправской вокалистки
панк-группы из Задрыгино, так еще и одет был ребенок так, словно
родители ее с детства страдали дальтонизмом, обостренным полной
слепотой.
цвета, подпоясанный широким зеленым ремешком. Сандалия на одной
ноге отливала оранжевым, на другой - голубым цветом. Причем нога
в голубом башмаке к тому же еще и обтягивалась желтым гольфом, а
левая щеголяла в фиолетовом. И это разноцветное маленькое чудо
стояло посреди дороги, напряженно ковыряясь пальцем в носу. Уж не
знаю, что девочка оттуда выковыривала, но длилось это действо
необычайно долго. Так долго, что у меня даже возникло невольное
желание помочь ей руку подальше протолкнуть. Но именно в этот
момент девочка закончила экзекуцию над собственным носом и,
чихнув, неожиданно густым басом произнесла:
вам по прериям таскаться? - несколько секунд она молчала, то ли
вспоминая оставшуюся часть речи, то ли дожидаясь ответа, а затем
закончила все-таки фразу: - В общем, так, Дионис дел ел передать,
что истина в вине. Поэтому бухайте на здоровье. А уж счастье само
к вам придет. Усекли? Тогда я пошла.
же вознеслась в небеса, не оставив и следа своего присутствия.
Впрочем, вру! След от ее присутствия все-таки остался, причем
довольно существенный. И представлял собой несколько кожаных
бурдюков размером с живот Андрюши Попова. Греки, издав дикий
вопль, представляющий собой смесь возгласов "аллилуйя" и
"гип-гип-ура!" с воплем мамонта, которому наступили на хвост,
кинулись к этим бурдюкам. А Ваня Жомов немного растерянно
поинтересовался:
невесть откуда Гомер. - Весть принесла эта дева с вершины Олимпа.
Сам Дионис ее к праведным грекам отправил... - поэт запнулся,
поймав на себе исполненный неземной ласки взгляд Рабиновича, и
коротко закончил: - В общем, сказала Ирида, что указ богини охоты
отменяется. Теперь для того, чтобы быть счастливыми, достаточно
просто напиться вина.
Жомов. - На фига одно от другого отделять. По-моему, если сначала
повоевать, потом поохотиться и после всего этого круто напиться,
самый кайф и поймаешь. А вы тут себе какое-то разделение труда
устроили. - Ваня посмотрел на Рабиновича: - Ну что, Сеня, пойдем
к гулянке присоединимся?!
как кот на бультерьера. - Хмель шумит, так ум молчит. Да Ивану
все равно: Ваня ум пропил давно! - А затем повернулся к поэту: -
Дорогой мой Гомер, или ты сейчас мне расскажешь, что у вас тут за
кавардак происходит, или я тебе твои бесстыжие буркалы выколю!
принял всерьез и начал тут же давать показания.
Гомером. Во-первых, говорил он не слишком понятно не только для
нормального среднестатистического человека, но даже для такого
образованного пса, как я. Этот греческий болтун так часто
приправлял свою речь поэтическими вкраплениями, что Рабинович
замучился на него орать, а я - зевать от скуки, А во-вторых (что
следует из всего вышесказанного), дословно запомнить его речь
было абсолютно невозможно. Разве что записывать. А поскольку
писать моими лапами несколько неудобно, то уж извините, передам
суть.
тут в дело вмешались Гера и примкнувший к ней Гефест. Они вдвоем
наехали на Диониса, чтобы тот опоил бога войны, но оказалось, что
Дионис уже заключил пакт с Посейдоном, и они пригрозили Гере
потопом, а Гефесту пообещали подпилить рукоятку у его молота. Тут
в дело вмешалась Дика и заявила...
Ну, меня-то оправдать за отсутствие знания греческой мифологии
можно. Я читать по титрам на экране телевизора научился и книги
никогда в лапы не брал... Хотя вру! Однажды, по малолетству,
решил книжку одну почитать. То ли "Пограничный пес Алый"
называлась, то ли "Ко мне, Мухтар!", не помню. Да и неважно это
сейчас. Важно то, что книжку я с полки достал и попытался ее
лапами перелистывать. Пока переплет открывал, еще терпимо было. А
вот как до страниц дело дошло, так тут вообще беда началась:
лапами сразу несколько листов перекидываю, а попробовал языком
листать, тут страницы у меня и вовсе слиплись.
слегка эту книжку. А Сеня решил, что его любимый пес вандализмом
начал заниматься и шедевры литературы для потомства отказывается
беречь. Естественно, моих объяснений хозяин не понял и сурово
меня наказал: купил мозговую кость, заставил меня целый час ее
сторожить, а потом взял, садист, и соседскому пуделю ее отдал!
Представляете, как мне обидно было?! Вот и вам хочу сказать,
граждане читатели, если у вас любимый пес слегка покусал
какую-нибудь книгу, то знайте, это не от ненависти к литературе,
а от любви к чтению. Поэтому или продайте все книги из дома, или
хоть изредка на ночь своей собаке детективы, что ли, почитывайте!
Но я снова отвлекся. Извините, больше не повторится.
на Олимпе, а мои менты его расспросами засыпали о том, кто такая
Гера, да почему она именно с Гефестом объединилась, да какого
хрена во все это дело Дика вмешалась. Она-то вообще откуда
вылезла? Поэт удивленно на них покосился. Дескать, вы не с луны
свалились? Но выяснять этого не стал. Первый раз проявил
благоразумие. Глубоко вздохнув, Гомер принялся рассказывать о
том, как Крон родил Зевса, Зевс родил Ареса, Арес родил... Короче
говоря, выложил ментам всю родословную олимпийских богов вплоть
до ...надцатого колена. И вышло у него это так увлекательно, что
примерно к середине повествования все мои трое друзей задремали,
да и я начал позевывать. А первым пришел в себя Жомов.
у Гомера. - Бдительность российской милиции усыпить своими
баснями вздумал? Не выйдет! А ну-ка, докладывай по существу.
вон лезет, чтобы подробно всю суть олимпийской проблемы изложить,
а его в предумышленной даче ложных показаний обвиняют. От
неожиданности поэт решил, что повел свое повествование не с
самого начала и принялся объяснять нам о том, откуда и сам Крон
появился. Вот тут уже и я его готов покусать был, хотя и считаю
греков крайне непригодным для втыкания зубов объектом. Хорошо,
что хоть мой Сеня вмешался и, стукнув поэта по затылку, перевел
разговор в нужное русло.
не знаем, что верховным владыкой этого мира, творцом всех его
законов и высшим судьей (что-то вроде нашего президента, Думы и
Верховного суда, вместе взятых) является Зевс. Он здесь работает
абсолютным правителем, ему подчиняются все, и без его ведома даже
кошка мяукнуть не смеет. Так вот, эта "надежа и опора" всего того
мира, в который мы попали, однажды утром просто взяла и исчезла
из своей кровати, прямо из-под бока у своей жены, престарелой
ворчуньи Геры.
государственные дела у верховного бога могут быть?!), а затем,
когда Зевс не появился и через неделю, устроила всем олимпийским
богам, и в первую очередь Афродите, настоящую истерику. Дескать,
муж шляется где-то по смертным любовницам, вы его покрываете, а
потом Гераклы всякие появляются! Подать, говорит, его сюда
немедля. Я у этого ловеласа пару-другую приличных седых клоков из
бороды повыдергиваю.
потом совместно решили на это дело плюнуть. Да и действительно,
зачем старого начальника возвращать, когда можно слегка
подсуетиться и его место занять? Ну, хотя бы на срок до
ближайшего конца света! Лично Гомер считал, что тут приложила
руку Геката, богиня тайных заговоров, но я что-то в этом не
уверен. В конце концов, не может же быть греческая богиня такой
же стервой, как наша с Рабиновичем соседка, которая потеряет
аппетит, если за день хотя бы кота с собакой не поссорит.
коалиции, которые распадались и вновь образовывались по три раза
на дню. Бардак на Олимпе начался страшный. А поскольку тутошные
люди так устроены, что во всем подражают своим богам, то и они
Роллинс Джеймс
Никитин Юрий
Свержин Владимир
Прозоров Александр
Посняков Андрей
Конан-Дойль Артур