Чтение 10–й страницы книги ~Хуевая книга~

консультировался по поводу побелки потолков. Я ему посоветовал покрасить
потолки дерьмом.

-- Ты дерьмом покрась, мой милый друг и любимый товарищ, Разведи его
скипидарчиком один к одному, извлеки всякую хуйню, инородные окатыши,
неметаллические включения*, говно всякое. И смело хуячь в шоколадный цвет...

-- А где же столько дерьма взять?

-- Да насри. И я помогу, хули. Ебать твой рот...

x x x

Еще существует классификация сосков:

1. По размеру соски делятся на Крупные, Нормальные и Мелкие.

2. По форме -- Плоские, Выпуклые и Конусные.

3. По цвету -- Европейские(розовые, светло-коричневые) и Азиатские
(темно-коричневые).

Помня классификационную шкалу, каждую грудь можно охарактеризовать
цифровым кодом. Например, грудь 32122-121. Это значит -- Малые Обычного
уровня Сферические Висячие Мягкие сиськи с Большими Выпуклыми Европейскими
сосками.

Подобная же классификация была и для жоп, но, к сожалению, я не нашел в
Архиве бумажку с научными записями по этому вопросу. Помню только, что
вислость ягодиц (каплевидность, как бы их стекание ) характеризовал как
особого вида болезнь -- "опущение жопы" (opushchenie jopy). Не люблю я
этого, некрасиво мне.

Для необязательного чтения.

Бабы по красоте распределяются, как и все на свете, по закону
нормального распределения (распределение Больцмана). Уебищно-страшных (1
балл) и очень красивых (5 баллов) мало, больше всего троечниц.

ГРАФИК РАСПРЕДЕЛЕНИЯ.

А поскольку вкусы у всех разные, для наиболее объективной оценки
необходим ареопаг чуваков. Мы так и делали. Идем, бывало, по улице всей
бандой и встречным бабам старше 15 и младше 30 хором выставляем оценки.
Только баба подходит на прицельное расстояние, как мы тут же:

-- Четыре!

-- Три!

-- Четыре!

Причем возможны уточнения. Ведь резких границ нет! Одна и та же
"тройка" может быть ближе к "двойке" или к "четверке". Это две большие
разницы. Поэтому в принципе, говоря "три!", нужно было уточнить какая
это"тройка" -- "три слева", "три справа" или"твердая тройка". Если ближе к
2, значит, левее оси ординат (см. график), стало быть "три слева", если
ближе к 4 -- "три справа". Это ясно.

Я считал возможным ебать троечницу, Яша четверочницу. Баранов, в
принципе, мог опуститься и до двоечницы. (Случай в походе не в счет: то ли
ли тетка-монголоид была на "единицу", то ли Адам был просто сильно пьян, что
вероятнее).

НауЧный похуизм.

Это студенческая религия. У студентов один бог -- Халява. Есть один
Великий Бог Халява! И одна священная книга "Авось". Однажды бабулька моей
жены принесла из ДЭЗа талон с печатью на получение гуманитарной помощи --
сухое молоко -- 1 кг, макароны -- 1 кг.

-- Не потеряйте его, -- строго-настрого внушил я бабульке. -- Это
халява. А Халява -- это Великий Бог. Нельзя глумиться над Халявой,
кощунствовать. Не посейте талон... Что посеешь, то и пожнешь. Посеешь ветер,
пожнешь бурю в стакане воды. А вы помните как критиковал дедушка
Ульянов-Ленин теорию стакана воды? То-то... Как зеницу ока!..

Но наряду с добрейшим богом Халявой существует и злой дух Пиздец. Он
помрачает разум, отнимает волю, нагоняет сон. И вообще создает невезуху. Это
искуситель, исчадие ада. Не знаю, как в других институтах, а в общагах нашей
альма-матер, студенты, готовясь к сессии, когда от книг у них совсем опухала
голова, и овладевал злой дух, начинали "изгонять Пиздеца". Обряд совершается
так: одуревшие от знаний люди вооружаются полотенцами, открывают окна и
двери и начинают бегать по комнате, размахивая полотенцами и крича: "Пиздец,
уходи!!!" Через некоторое время Пиздец покидает жилище.

Пиздеца надо выгонять -- в этом суть. Если бы я был самым главным, я бы
издал закон, чтоб по утрам, вечерам и после обязательного обеденного сна,
каждая семья изгоняла Пиздеца. И никакой политики.

ПИЗДЕЦ ПОДКРАЛСЯ
НА ТОНЕНЬКИХ
НОЖКАХ.
ГЛАВА 11.

Как надо и не надо пить.

"На лицо снежинки мне спускаются..."

Какие-то древние люди говорили, что самое залупатое удовольствие в этой
говенной жизни -- роскошь человеческого общения. Без пизды. Особенно хорошо
бывает выпить с друзьями. Именно с друзьями, а не со всякой там хуйней. Суть
здесь в том, что алкоголь -- не цель, а средство, эскорт, мотоциклисты
сопровождения. И пить надо не за алкоголь, а за компанию. А лучшая компания
-- это друзья молодости. Включишь мафон с ресторанными песнями, и пусть поет
блатной классик Северный или пусть Токарев, Шуфутинский, Новиков -- чуваки
наших студенческих лет. На них уже условный рефлекс выработан: услышишь --
на душе тепло и тянет выпить.

"И с лица стекают, как слеза..."

А тот, кто пьет с попутчиками в купе или с сожителями в гостинице, --
считай, сделал первый шаг в сторону алкоголизма и блядского пьянства.
Магомет пошел к горе. К пику Алкоголизма похуярил. Хули с чужими пить, с
мудаками? Такое питье -- это не любовь, это голая ебля! Пить надо по любви.
С корифанами заядлыми. А если формально выпало с английской королевой
чокнуться, то только пригублять, ибо нет здесь общения и родства, блядь,
души. Маленькими хуевинками, крохотными рюмочками, за разговор.

Один из самых лучших комплиментов про меня в мое отсутствие отпустил
мой одноклассник Чибисов, допившийся нынче до алкогольной эпилепсии. Он
сказал своим алканам-корешам, тупым гегемонам, хлещущим водку стаканами:
"Вам, блядь, лишь бы упиться. Вот Никонов, блядь, с вами пить бы не стал,
потому что, блядь, вы хуярите стаканами без всяких тостов, лишь бы
нахуячиться!" Да! Я так не пью! Так пить -- грех! В свое время мне пришлось
поездить по городам, пожить в заводских гостиницах. А там вечная публика --
толкачи. Купят водки и квасят. Мне с чужими людьми квасить -- радость не
велика. Я тут как девушка -- в охотку и только по любви.

"Сквозь пургу мне мило улыбаются..."

Помню, в Темиртау достали меня толкачи, чуть не силком посадили ханку
жрать. И мужики-то неплохие, особенно один там -- Арнольд-татарин, ростом с
хуй и картавый. Пришлось пойти на хитрость. Налил в чашку воды для запивки,
набрал в рот горькой водки и, якобы запивая, всю ее спустил в чашку с водой,
которую потом выплеснул в раковину. Терпеть не могу пить с чужими.

Зато с корешами... Другое дело. Но сначала я тоже ошибался. Молодой был
студент. Нажирался едва ли не в любых компаниях. Но потом утончился...

Вот у меня тут на бумажке в Архиве зафиксированы случаи самых мрачных
попоек, когда я был просто в жопу. Исключительно в жопу. В сиську просто.

Первый раз это страшное дело случилось, естественно, на первом курсе,
на майские праздники. На даче у Олежки Косокина, преферансиста. Собралась
там шобла. Не сказать, чтоб заядлые корифаны, просто с курса. К тому же, мне
бабы не досталось. Впрочем, кроме одной пары, там никто и не ебался.
Наверное, по молодости и опьянению. Косокин только хотел Будашеву вздрючить.
Начал даже по пьяни задвигать среди ночи дверь шкафом, чтоб не вошли. Но
Будашева стала блевать, а Косокин спьяну запутался в штанах, а потом пошел с
ведром и тряпкой вытирать блевотину.

Короче, приехали мы на эту дачу, за водой сходили, бабы за какие-то
полтора-два часа сгондобили жрачку, расставили. Сели за стол. И понеслось!
Хули, молодые, меры не знаем. Намешали, уебошились. Ф-фу-у-у!..

Я после этого впервые в жизни узнал, что у меня бывают провалы в памяти
от сильного подпития. Мне потом Косокин рассказывал, а я не верил, что такое
творил. Прикуривал сигареты одну за другой и пропихивал их в горлышко
недопитой бутылки. Играя в карты с Косокиным, крыл семерку шестеркой и
утверждал, что все правильно. Но помню только, что ходил блевать на огород.

"Вези меня, извозчик, по гулкой мостовой,

А если я усну, шмонать меня не надо..."

Утром меня разбудил Медведкин (мне нужно было с ранья ехать домой, чтоб
отправиться с предками на дачу). Я, еще не проспавшийся, вспомнил, что
накануне блевал, и пошел во двор посмотреть свою блевотину, уточнить, не
много ли ущерба нанес косокинской усадьбе. Но пошел почему-то не на огород,
где вместе со мной блевала Будашева (ее первая серия), а заглянул в пустую
двухсотлитровую бочку у крыльца, наивно рассчитывая найти там свою