Юлия Шилова

Не такая, как все, или Ты узнаешь меня из тысячи

От автора

ЭТО МОЙ ШЕСТИДЕСЯТЫЙ РОМАН...

Я ЖДУ ЕГО ВЫХОДА ТОЧНО ТАК ЖЕ, КАК ЖДАЛА ВЫХОДА ПЕРВОГО РОМАНА...

КОГДА-ТО Я МЕЧТАЛА НАПИСАТЬ ДВАДЦАТЬ КНИГ, НО УЖЕ ДАВНО ПЕРЕРОСЛА ЭТУ ЦИФРУ. СЕЙЧАС Я УЖЕ НЕ МОГУ ПРЕДСТАВИТЬ, КАК МОЖНО ЖИТЬ И НЕ ПИСАТЬ. ГОВОРЯТ, ЧТО ПИСАТЕЛЬСТВО – ЭТО БОЛЕЗНЬ, ВОЗМОЖНО, ЭТО И ТАК, НО ДЛЯ МЕНЯ ЭТО ПРОСТО ЛЮБИМОЕ ЗАНЯТИЕ, ОТ КОТОРОГО Я ПОЛУЧАЮ КОЛОССАЛЬНОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ. ДУША ПОСТОЯННО ПРОСИТ ТВОРЧЕСТВА, А В ВООБРАЖЕНИИ РОЖДАЮТСЯ ГЕРОИ НОВЫХ РОМАНОВ...

ВОТ УЖЕ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ Я ЖИВУ ДВОЙНОЙ ЖИЗНЬЮ: КНИЖНОЙ И РЕАЛЬНОЙ, И МНЕ ЧЕРТОВСКИ НРАВИТСЯ ТАКАЯ ДВОЙНАЯ ЖИЗНЬ. КОГДА-ТО Я ИСЦЕЛИЛА СЕБЯ СВОИМИ ЖЕ КНИГАМИ И С ТЕХ ПОР ИСКРЕННЕ ВЕРЮ, ЧТО, БЛАГОДАРЯ МОИМ КНИГАМ, МЕНЯЕТСЯ ЖИЗНЬ МНОГИХ ЛЮДЕЙ. Я ЗНАЮ ЭТО ИЗ ВАШИХ ПИСЕМ... МНЕ БЕЗУМНО ПРИЯТНО ВИДЕТЬ, КАК МЕНЯЮТСЯ МОИ ДРАГОЦЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ,НАЧИНАЮТ КОНТРОЛИРОВАТЬ НЕ ТОЛЬКО СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ, НО И ОТНОШЕНИЯ С БЛИЗКИМИ ЛЮДЬМИ.

КОГДА МЕНЯ СПРАШИВАЮТ, ГДЕ Я ЧЕРПАЮ ВДОХНОВЕНИЕ, Я ЧАСТО НЕ ЗНАЮ, ЧТО ОТВЕТИТЬ. Я ПРОСТО ПИШУ – ТАК, КАК ЧУВСТВУЮ, А ЧУВСТВУЮ ТАК, КАК ЖИВУ. Я ЧЕРПАЮ ВДОХНОВЕНИЕ В ВАШИХ ПИСЬМАХ, В ВАШЕЙ ПОДДЕРЖКЕ, В ВАШИХ ГЛАЗАХ, В СВОЕЙ ВОСТРЕБОВАННОСТИ И В НАШЕЙ С ВАМИ МНОГОЛЕТНЕЙ ДРУЖБЕ. БЛАГОДАРЯ ВАШЕЙ ЛЮБВИ, В МОЕЙ ГОЛОВЕ РОЖДАЮТСЯ ВСЁ НОВЫЕ И НОВЫЕ ИДЕИ, КОТОРЫЕ Я ТУТ ЖЕ ПЕРЕНОШУ НА СТРАНИЦЫ БУМАГИ.

ВЕДЬ И МНЕ ВЫ ДАРИТЕ ВДОХНОВЕНИЕ И ЗАСТАВЛЯЕТЕ МЕНЯ ВЕРИТЬ В СЕБЯ. БЛАГОДАРЯ ВАМ, Я НЕ БОЮСЬ МЕЧТАТЬ И СТАВИТЬ ПЕРЕД СОБОЙ ТРУДНОДОСТИЖИМЫЕ ЦЕЛИ. Я СЧАСТЛИВА ОТТОГО, ЧТО ЭТОТ ДОЛГИЙ ПУТЬ ВЫ РЕШИЛИ ПРОЙТИ ВМЕСТЕ СО МНОЙ. ВЫ ПРИНЕСЛИ В МОЮ ЖИЗНЬ СТАБИЛЬНОСТЬ И МИР В МОЁ СЕРДЦЕ. НИЗКИЙ ВАМ ЗА ЭТО ПОКЛОН!

КОГДА Я ПИШУ РОМАНЫ, Я НЕ ПЕРЕСТАЮ ОЩУЩАТЬ ПРИСУТСТВИЕ СВОИХ ДОРОГИХ ЧИТАТЕЛЕЙ. Я ЧУВСТВУЮ ВАШУ БОЛЬ, ЧИТАЮ ВАШИ МЫСЛИ, ПОНИМАЮ ВСЕ ВАШИ СТРАХИ И ПЫТАЮСЬ ПРОТЯНУТЬ ВАМ РУКУ ПОМОЩИ. МЫ НЕ МОЖЕМ БЫТЬ ОДИНОКИ, ВЕДЬ ВМЕСТЕ МЫ СИЛА, И НАМ ПО ПЛЕЧУ ЛЮБЫЕ ТРУДНОСТИ И ПРЕПЯТСТВИЯ. ЗА ВСЕ ЭТИ ГОДЫ У НАС С ВАМИ СЛОЖИЛСЯ СВОЙ МИР – МИР ЧИТАТЕЛЕЙ ЮЛИИ ШИЛОВОЙ, И МЫ СМОГЛИ ВЫСТРОИТЬ МОСТИКИ, КОТОРЫЕ ВЕДУТ НАС С ВАМИ ДРУГ К ДРУГУ. МНЕ ХОЧЕТСЯ БЫТЬ ВАШЕЙ ОТДУШИНОЙ И ВСЕЛЯТЬ В ВАС ВЕРУ В ТО, ЧТО САМОЕ ЛУЧШЕЕ У НАС С ВАМИ ВСЁ ЕЩЁ ВПЕРЕДИ.

ВЫ, КОНЕЧНО ЖЕ, УЖЕ ЗАМЕТИЛИ, ЧТО ОБЛОЖКИ МОИХ КНИГ СТАЛИ НЕВЕРОЯТНО КРАСИВЫМИ. О ТАКИХ Я ТОЛЬКО МОГЛА МЕЧТАТЬ... ХОЧЕТСЯ ВЫРАЗИТЬ ОГРОМНУЮ ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ ДИЗАЙН-СТУДИИ «ДИКОБРАЗ», А В ЧАСТНОСТИ – ЕЁ ДИРЕКТОРУ АНДРЕЮ КУЗНЕЦОВУ И ДИЗАЙНЕРУ ОБЛОЖЕК ДМИТРИЮ ИВАНОВУ. РЕБЯТА, ВЫ ПРОФЕССИОНАЛЫ С БОЛЬШОЙ БУКВЫ. СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ СОТВОРИЛИ НАСТОЯЩЕЕ ЧУДО, СДЕЛАЛИ ПОТРЯСАЮЩИЙ ПОДАРОК МОИМ МНОГОЧИСЛЕННЫМ ЧИТАТЕЛЯМ. С ВАШИМИ РОСКОШНЫМИ ОБЛОЖКАМИ МОИ КНИГИ СТАЛИ ЕЩЁ ЯРЧЕ, ЭЛЕГАНТНЕЕ И КРАСИВЕЕ.

Я ТАК ХОТЕЛА ПЕРЕМЕН И СВЕЖЕГО ВОЗДУХА... КОГДА ВЫШЛА ПЕРВАЯ КНИГА В ВАШЕЙ ОБЛОЖКЕ, Я НЕ МОГЛА С НЕЙ РАССТАТЬСЯ НИ НА МИНУТУ. ХОДИЛА С НЕЙ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, РАЗГЛЯДЫВАЛА, ПРИЖИМАЛА ЕЁ К СЕРДЦУ И НЯНЧИЛАСЬ С НЕЙ, СЛОВНО С РЕБЁНКОМ. ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ДЕРЖАТЬ В РУКАХ КНИГУ, КОТОРАЯ ПОЛНОСТЬЮ СОЗВУЧНА И ГАРМОНИЧНА С ТОБОЙ, С ТВОИМ ВНУТРЕННИМ МИРОМ И С ТВОЕЙ ДУШОЙ. СПАСИБО ВАМ ЗА ВОПЛОЩЕНИЕ МЕЧТЫ И ЗА ТО, ЧТО ВЫ ВДОХНУЛИ ЖИЗНЬ В ЭТИ СТРАНИЦЫ.

Я ТАКЖЕ НЕ МОГУ НЕ ВЫРАЗИТЬ СЛОВА ОГРОМНОЙ БЛАГОДАРНОСТИ ОТВЕТСТВЕННОМУ РЕДАКТОРУ И ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ОЧАРОВАТЕЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЕ МАРИИ СЕРГЕЕВОЙ. МАШЕНЬКА, С ВАМИ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО РАБОТАТЬ. СПАСИБО ЗА ВАШУ ПОДДЕРЖКУ, ПОНИМАНИЕ, ВЕРУ, ТЕПЛОТУ, ЖИВОЕ УЧАСТИЕ В МОЁМ ПРОЕКТЕ, ДОБРОЕ КО МНЕ ОТНОШЕНИЕ И ЗА ТОТ СВЕТ, КОТОРЫЙ ОТ ВАС ИСХОДИТ. ИСКРЕННЕ НАДЕЮСЬ НА ТО, ЧТО НАШЕ СОТРУДНИЧЕСТВО БУДЕТ ДОЛГИМ И ПЛОДОТВОРНЫМ.

МОЯ ВНУТРЕННЯЯ НЕУДОВЛЕТВОРЁННОСТЬ ЗАСТАВЛЯЛА МЕНЯ НЕ РАЗ КАРДИНАЛЬНО МЕНЯТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ И ПЕРЕХОДИТЬ ИЗ ОДНОГО ИЗДАТЕЛЬСТВА В ДРУГОЕ. Я РАДА, ЧТО ВМЕСТЕ СО МНОЙ ИДЁТ РУКА ОБ РУКУ МОЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ РЕДАКТОР, УДИВИТЕЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА НАДЕЖДА БОРИСОВА. КОГДА Я СКАЗАЛА НАДЕЖДЕ, ЧТО Я БЛАГОДАРНА ЕЙ ЗА ТО, ЧТО И НА ЭТОТ РАЗ МЫ ОСТАЛИСЬ ВМЕСТЕ, НАДЕНЬКА ПОСМОТРЕЛА НА МЕНЯ УДИВЛЁННЫМ ВЗГЛЯДОМ И ПРОИЗНЕСЛА: «ЮЛЯ, НУ КАК ВЫ МОГЛИ ПОДУМАТЬ, ЧТО МЫ НЕ ОСТАНЕМСЯ ВМЕСТЕ? ВАШЕ ТВОРЧЕСТВО – ЭТО УЖЕ ЧАСТЬ МОЕЙЖИЗНИ»...

НАДЕНЬКА, МИЛАЯ, ДОРОГАЯ, СПАСИБО ЗА ЭТИ СЛОВА. Я РАДА, ЧТО НА ПРОТЯЖЕНИИ НЕСКОЛЬКИХ ЛЕТ МЫ С ВАМИ ДВИЖЕМСЯ В ОДНОМ НАПРАВЛЕНИИ. Я БЕСКОНЕЧНО БЛАГОДАРНА ВАМ ЗА БЕРЕЖНОЕ РЕДАКТИРОВАНИЕ И ВАШУ ОТЗЫВЧИВОСТЬ. КОГДА Я ОТДАЮ ВАМ НА РЕДАКТИРОВАНИЕ НОВЫЙ РОМАН, Я АБСОЛЮТНО СПОКОЙНА И ЗНАЮ, ЧТО ОН В НАДЁЖНЫХ РУКАХ. НАДЮША, Я ВАС ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ. СПАСИБО ЗА ТО, ЧТО ВЫ ПРИНИМАЕТЕ ТАКОЕ АКТИВНОЕ УЧАСТИЕ В МОЕЙ ТВОРЧЕСКОЙ СУДЬБЕ. ОСТАВАЙТЕСЬ ВСЕГДА ТАКОЙ ЖЕ КРАСИВОЙ, УЛЫБЧИВОЙ И ПОЗИТИВНОЙ. ПУСТЬ ВАШ ДОМ БУДЕТ ПОЛНОЙ ЧАШЕЙ. ПУСТЬ ВАШ МУЖ НОСИТ ВАС НА РУКАХ, А ВАШИ БЛИЗКИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ВАМ ТОЛЬКО ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ.

МНЕ ХОЧЕТСЯ ТАКЖЕ ПОБЛАГОДАРИТЬ ВСЕХ ТЕХ, КТО ПРИНИМАЕТ УЧАСТИЕ В ТОМ, ЧТОБЫ РОМАН, ТОЛЬКО ЧТО ВЫШЕДШИЙ ИЗ-ПОД МОЕГО ПЕРА, УВИДЕЛ СВЕТ. БОЛЬШОЕ СПАСИБО ВСЕМ, КТО ХОТЯ БЫ КОСВЕННО СОПРИКАСАЕТСЯ С МОИМ ТВОРЧЕСТВОМ И ОКАЗЫВАЕТ ЛЮБУЮ ПОМОЩЬ. НИЗКИЙ ВАМ ЗА ЭТО ПОКЛОН!

ОТДЕЛЬНОЕ СПАСИБО РЕАЛИЗАТОРАМ МОИХ КНИГ.

МОЙ ТВОРЧЕСКИЙ ПУТЬ – ЭТО ИСПЫТАНИЕ МОЕЙ ВЕРЫ, МОЕЙ СТОЙКОСТИ И ВОЗМОЖНОСТЬ РЕАЛИЗОВАТЬ МОЙ ПОТЕНЦИАЛ. МОЯ РАБОТА ПРИНЕСЛА ПЛОДЫ: У МЕНЯ ЕСТЬ ПОСТОЯННАЯ ЧИТАТЕЛЬСКАЯ АУДИТОРИЯ, А ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО Я НУЖНА И ЛЮБИМА.

СПАСИБО МОИМ РОДНЫМ И МОЕЙ СЕМЬЕ ЗА ОГРОМНОЕ ТЕРПЕНИЕ. ВОТ УЖЕ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ ВЫ НАБЛЮДАЕТЕ ЗА ТЕМ, КАК Я ПОСТОЯННО СИЖУ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ И ВРЕМЕНАМИ ЗАБЫВАЮ ПРО РЕАЛЬНУЮ ЖИЗНЬ. ВЫ НАУЧИЛИ МЕНЯ ЛЮБВИ, СМЕЛОСТИ И ПОМОГЛИ МНЕ ПОСТИЧЬ НАУКУ ГОВОРИТЬ ПРАВДУ. БЛАГОДАРЯ ВАМ, Я НИЧЕГО НЕ БОЮСЬ, ВСЕГДА УВЕРЕНА, ЧТО Я НА ПРАВИЛЬНОМ ПУТИ, ЧТО Я ВСЁ СМОГУ, ВСЁ ПРЕОДОЛЕЮ И У МЕНЯ ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ, ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ О ВАШЕЙ ГОТОВНОСТИ ПОМОЧЬ В ТРУДНУЮ МИНУТУ.

Я ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК. У МЕНЯ ВСЕГДА СБЫВАЕТСЯ ВСЁ, О ЧЁМ Я МЕЧТАЮ. ПИСАТЕЛЬСТВО – ЭТО ПОДАРОК СУДЬБЫ ЗА ВСЁ ТО, ЧТО МНЕ ДОВЕЛОСЬ ПЕРЕЖИТЬ. Я УМЕЮ БЫТЬ БЛАГОДАРНОЙ ЛЮДЯМ И СУДЬБЕ ДАЖЕ ЗА САМУЮ МАЛОСТЬ. ЧЕМ УСПЕШНЕЙ Я СТАНОВЛЮСЬ САМА, ТЕМ ВСЁ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ МНЕ ХОЧЕТСЯ СДЕЛАТЬ ДЛЯ ДРУГИХ.

БЛАГОДАРЮ ЛЮБОГО, КТО ВЗЯЛ В РУКИ ЭТУ КНИГУ, ПОЧУВСТВОВАЛ ТЕПЛО, КОТОРОЕ ОТ НЕЁ ИСХОДИТ, И РАССКАЗАЛ О НЕЙ СВОЕМУ БЛИЖНЕМУ.

Я ВЕРЮ, ЧТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ К НАМ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ТО, ЧТО МЫ ОТДАЁМ. ДАВАЙТЕ НЕ БУДЕМ ДУМАТЬ О ТОМ, КУДА ПРИВЕДЁТ ЗАВТРА НАС СУДЬБА. ДАВАЙТЕ ЖИТЬ НАСТОЯЩИМ И ЛЮБИТЬ БЕЗ ВСЯКИХ УСЛОВИЙ И СТЕРЕОТИПОВ. ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА И ВОСХИТИТЕЛЬНА. МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ. НА ЭТОЙ ЗЕМЛЕ МЫ ВСЕ ВРЕМЕННО, НО Я ТОЧНО ЗНАЮ ОДНО: МЫ РОЖДЕНЫ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ.

Я НИКОГДА НЕ УСТАНУ ВАМ ПРИЗНАВАТЬСЯ В ЛЮБВИ, ПОТОМУ ЧТО ЗА ЭТИ ГОДЫ ВЫ СТАЛИ НЕ ПРОСТО МОИМИ ЧИТАТЕЛЯМИ, ВЫ СТАЛИ МНЕ ДОРОГИМИ, РОДНЫМИ И БЛИЗКИМИ ЛЮДЬМИ. ДА ХРАНИ ВАС БОГ!

ШЕСТИДЕСЯТАЯ КНИГА... ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ, ТО ПОДНИМИТЕ БОКАЛ ШАМПАНСКОГО, ПОЗДРАВЬТЕ МЕНЯ С ЭТОЙ ПОБЕДОЙ И ПОЖЕЛАЙТЕ ПИСАТЬ И ДАЛЬШЕ С ТАКИМ ЖЕ УДОВОЛЬСТВИЕМ И ЭНТУЗИАЗМОМ НАЗЛО ЗЛОПЫХАТЕЛЯМ И ЗАВИСТНИКАМ. А ТАКЖЕ НА РАДОСТЬ ДОБРЫМ, СЕРДЕЧНЫМ И ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ ЛЮДЯМ.

СПАСИБО ЗА НОВЫХ ДРУЗЕЙ, ЗА СОЛНЕЧНЫЕ ДНИ, ЗА ЖЕЛАНИЕ ПИСАТЬ ЕЩЁ И ЕЩЁ, ЗА ПОЛЁТ ДУШИ И ЗА ВДОХНОВЕНИЕ!!! ВЕДЬ ЕГО ДАРИТЕ МНЕ ИМЕННО ВЫ!

ПИШИТЕ МНЕ НА НОВЫЙ ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК:

129085,РФ, МОСКВА, АБОНЕНТСКИЙ ЯЩИК 30.

ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ СТАТЬ ГЕРОЕМ МОЕЙ СЛЕДУЮЩЕЙ КНИГИ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИШЛИТЕ МНЕ ПИСЬМО-ИСПОВЕДЬ. Я МОГУ ПОСВЯТИТЬ КНИГУ ЛЮБОМУ ИЗ ВАС. ВЫСКАЖИТЕСЬ, И ВАМ СТАНЕТ ЛЕГЧЕ. НЕ СТОИТ ДЕРЖАТЬ СВОЮ БОЛЬ В СЕБЕ, ОНА РАЗЪЕДАЕТ СЕРДЦЕ И ДУШУ. МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЁМ ВЫХОД ИЗ СЛОЖИВШЕЙСЯ СИТУАЦИИ, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНА КАЖЕТСЯ ВАМ СОВЕРШЕННО БЕЗВЫХОДНОЙ. УВЕРЯЮ ВАС, ЧТО ВСЕГДА МОЖНО НАЙТИ ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ.

Я С ОСОБЫМ ТРЕПЕТОМ ЗАГЛЯДЫВАЮ В СВОЙ ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК И ЖДУ ВАШИХ ПИСЕМ. ЗНАЙТЕ, ВЫ НЕ ОДИНОКИ В БЕДЕ. Я ВСЕГДА ГОТОВА ВАС ВЫСЛУШАТЬ И ПРОТЯНУТЬ РУКУ ПОМОЩИ, МЫ ВЕДЬ С ВАМИ ДРУЗЬЯ! ЗНАЧИТ, МЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ВМЕСТЕ И В ГОРЕ И В РАДОСТИ. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, ЧТО Я ЖИВУ И ПИШУ РАДИ ВАС.

ЛЮБЯЩИЙ ВАС АВТОР

ЮЛИЯ ШИЛОВА.

Пролог

Если бы вы знали, что вам остаётся жить всего день, как бы вы его провели???

Раньше я слышала этот вопрос, когда беседовала со своими сверстниками на различные философские темы, но никогда не думала, что мне всерьез придется искать на него ответ...

Говорят, что перед смертью не надышишься, но когда я решила, что завтрашний день моей жизни станет последним, то стала судорожно думать, как же мне его провести. Перебирая в голове различные варианты, я почувствовала, что впадаю в истерику. Захотелось попросить прощения у всех, кого я могла хоть чем-то обидеть. Обнять всех, кого я знаю и к кому испытываю самые тёплые чувства.

При мысли о смерти я заплакала. И всё же, несмотря на это, я прикидывала, где лучше всего умереть. На горе, вместе с закатом солнца? На мосту, чувствуя, как волосы развевает неспокойный ветер? Как же страшно отнимать у самой себя жизнь.

Хотелось провести последний день как-то особенно. Сделать что-нибудь такое, что бы я хотела всегда сделать, но не решалась. Конечно, можно было бы пригласить друзей,хорошо выпить, покуражиться и устроить грандиозное веселье. Хотелось бы, чтобы люди запомнили меня весёлой и жизнерадостной. Хотелось бы, чтобы в их памяти я всегда оставалась жива. Хотелось бы вместе со всеми танцевать, петь, пить шампанское, признаваться всем, кто хоть на минуту оказался рядом со мной, в любви. А потом улучитьмомент, посмотреть на часы и тихонько уйти с вечеринки... Так, чтобы никто не заметил. Самое главное – не оглядываться...

Было бы неплохо, если бы обо мне остались только хорошие воспоминания. Приятно знать, что тебя любят и уважают. Вечеринка должна пройти с особым шиком, чтобы было что вспомнить в следующей жизни. И всё же хотелось бы совершить какой-нибудь сумасшедший поступок.

А самый последний час отпущенного мне времени я бы хотела провести в одиночестве, поразмышлять о прожитом, о своих победах, жизненных поражениях. Несколько минут япогуляла бы по центру ночного города для того, чтобы всё хорошенько запомнить. А может быть даже написала бы письма друзьям и знакомым. Письма были бы очень краткие, почти как записки. Я бы напомнила друзьям о том, что очень сильно их люблю. Ведь скоро я буду совершенно свободной, я не буду принадлежать этому миру. Я буду мчаться навстречу чужим и холодным небесам. ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ ПОСЛЕ ЖИЗНИ. Не хочу думать о том, что смерть, – это конец.

Общаясь со своими знакомыми, я бы не плакала. Ни в коем случае! Мне не хотелось бы расстраивать других. Зачем, ведь им ещё жить... Я бы наслаждалась каждой минутой и каждый час своей жизни воспринимала бы как подарок судьбы. И пусть в глубине души я бы жалела о том, что так мало успела, но я бы не показывала своё душевное состояние тем, кто будет окружать меня в последний день моей жизни.

Я понимаю, что я не права в том, что смотрю на последний день своей жизни как на самый особенный. А ведь нужно жить каждый день, как последний, тогда особенной будет вся наша жизнь. Жаль, что мы слишком поздно это понимаем.

Хочется в последний день многое увидеть и многое услышать. Если бы у меня были крылья, я бы в каждой стране побыла хоть по полчаса. Так хочется всё увидеть... Ведь в мире так много неизведанного и интересного. Хочется искупаться сразу во всех морях и океанах. Хочется, чтобы в этот день светило солнце, лил дождь, падал снег и кружила листва... Хочется посидеть где-нибудь на берегу моря, полюбоваться на небо, наслаждаясь элитным коньяком и моим любимым горьким шоколадом.

В последний день можно даже натворить каких-нибудь глупостей: всё равно я останусь безнаказанной. Можно пойти в тир, пострелять из пистолета. Погонять на спортивной машине прямо перед носом у гаишников. Проиграться в пух и прах в казино. Пойти в стриптиз-клуб и один вечер побыть в роли стриптизёрши. А может быть, даже стоит хотя бы перед смертью узнать, что же такое групповой секс... Можно разбить витрину какого-нибудь торгового центра. Проколоть кому-нибудь шины. Взять кассу в небольшом магазине. Написать красивую картину. Научиться играть на каком-нибудь музыкальном инструменте. А может быть, даже исповедаться, попросить прощения у тех, кого я когда-то обидела?

А может, лучше арендовать зал элитного ресторана и пригласить туда всех своих друзей и врагов?! Заказать шампанское «Дом Периньон», коньяк «Хеннесси» и «Мартель», объесться трюфелями, лобстерами, зернистой белужьей икрой, фуа-гра, спагетти с омаром, севрюгой, пармской ветчиной карпаччо из сибаса, салатами с перепёлками и рукколой, шотландским лососем и морским гребешком на гриле, и молочным ягнёнком на косточке. Заполучить на ночь самого ослепительного и завидного супермена на этой вечеринке, снять президентский номер в «Метрополе» и умереть от оргазма... Уж если и уходить из жизни, то нужно вызвать благодарную улыбку у близких и зависть врагов.

Одним словом, я должна прожить этот день, не упустив ни одной минуты. И ещё нужно не забыть сходить в магазин и купить подарки всем своим родным и близким. А по пути побаловать себя ванильным мороженым. Можно также купить себе букет орхидей, погулять с ним по городу, наслаждаясь запахом цветов, и подарить их случайной прохожей, доставив ей радость. Прохожая улыбнётся, и на душе станет необыкновенно тепло. Неужели нужно было дожить до последнего дня, чтобы подарить кому-то радость?

А ещё хочется пробежаться босиком под дождём, потанцевать прямо на крыше чужого автомобиля, смешивая слёзы с дождём, и прокричать:

– Я люблю тебя, жизнь!!!

А потом можно покататься на какой-нибудь детской карусели, попрыгать на батуте и пощекотать нервы на экстремальном аттракционе. Кстати, в этот день можно даже прыгнуть с парашютом. Всегда мечтала и всегда боялась. В последний день своей жизни можно делать всё, что угодно, и не бояться последствий. Ведь они тебя уже не коснутся. Можно осуществить любое потаённое желание. Раздумывать некогда: на счету каждая минута и каждая секунда.

...В последний день своей жизни я встала рано. Ещё не было шести, но спать уже не хотелось. Нужно успеть как можно больше, ведь у меня так мало времени... Я могла бы побороться за жизнь, но я слишком слаба, чтобы противостоять, и я слишком устала. Я часто задавала себе вопрос: «Зачем я здесь?» Всё это время кто-то не отпускал меня из этого мира. Кто-то хотел оставить и сберечь. Не смог... Не удержал... Не получилось...

Пройдёт немного времени, и все привыкнут к мысли, что меня больше нет. Я постоянно откладывала всё на завтра. Думала, всё успею. Что не сделала сегодня, сделаю завтра. И вот я стою у черты, у которой отчётливо понимаю, что завтра уже не наступит. И всё же не стоит жалеть о тех поступках, которые я не успела совершить, и о тех мечтах, что не успела осуществить. Всё равно уже финиш. Можно позволить себе то, что запрещала всю жизнь, и устроить небольшой беспредел.

А ещё хочется в последний день своей жизни увидеть море. Побродить по побережью, насобирать кучу ракушек, посидеть на берегу, покидать камешки в воду и покормить чаек. Если бы этот день был «резиновый» и вмещал бы в себя не двадцать четыре часа, а намного больше, я бы покаталась на коньках и поучилась бы ездить на лыжах. А ещё поплавала бы на красивой яхте. Неплохо было бы побродить по лесу и пособирать грибы.

Хочется морской воды, шума водопада, голубого неба, запаха цветов и тёплого солнышка! Странно, и почему в течение жизни я всего этого не замечала...

Как же хочется растянуть этот последний день... В Питер тоже хочется съездить. Погулять по набережным, подышать питерским воздухом, ощутить сильнейшую энергетику этого города, посмотреть, как разводятся мосты, и проводить последний закат на берегу Невы.

Да и Венецию хочется увидеть. В этот город невозможно не влюбиться. Это любовь с первого взгляда. Хочется погулять по площади Святого Марка и посетить Дворец дожей.Совершить романтическую прогулку на гондоле и пококетничать с высоким и красивым гондольером, одетым в ослепительно белоснежную рубашку. Невозможно не восхищаться тем, как виртуозно гондольер управляется с веслом. Говорят, эти ребята не менее искусно управляются с женщинами в постели. И пусть на гондоле сидят два музыканта и поют романтические песни о любви. Один должен играть на аккордеоне, а другой – петь душераздирающую «О соле мио».

Хочется посидеть в знаменитом кафе «Флориан», самом старом не только в Венеции, но и в Европе (оно было открыто ещё в 1720 году), почувствовать особое волнение оттого, что здесь бывали лорд Байрон, Казанова, Иосиф Бродский, Хемингуэй. Они точно так же сидели на покрытых алым бархатом скамьях и пили кофе.

Хочется подышать воздухом истории и ощутить, как от всего увиденного захватывает дух. В Венеции так много восторженных взглядов и счастливых улыбок. Этот город наполнен ароматом романтики, страсти, флирта, движения.

В свой последний день я хочу простить долги всем, кто мне должен, и отдать всем, кому должна я. Я даже специально оделась празднично. Если умирать, то уж красивой! Яркая одежда вызывает позитивные эмоции. Грустить не хочется даже в этот день. И пусть после того, как меня не станет, жизнь пойдёт своим чередом. Пусть! Но меня уже в этой жизни не будет. И всё же от этой мысли меня охватывает отчаяние. Я иду и спотыкаюсь на ровном месте. А ведь ещё недавно я ничего не боялась. Ничего, кроме смерти.

Раньше я хотела умереть на склоне лет в домике у моря, разглядывая фотографии своих внуков...

Все эти годы я мечтала стать бабочкой: хочется быть такой же легкомысленной. Я понимаю, что проще лететь от огня, но я не раз летела прямо на него и сильно обжигала себе крылья. Мне всегда казалось, что бабочки счастливые. Они не доживают до зимы, и у них вечное лето. Хочется порхать с цветка на цветок и кружиться в ярких солнечныхлучах. Бабочки умирают очень быстро. Быстро, легко и красиво...

Я всегда хотела жить и делать не то, что надо, а то, что хочу. Я слишком ОСОБЕННАЯ, чтобы жить, и слишком красивая, чтобы умереть. На небе есть моя звёздочка. Жаль, что звёзды не горят долго...

В последний день жизни хочется скинуть «шпильки», выпить дорогого шампанского прямо из бутылки и протанцевать несколько часов подряд. Ведь у меня есть повод: из жизни уходит молодая и сильная. Так получилось, что я одинока не потому, что не могу справиться с охватившим меня одиночеством. Я одинока...

Подойдя к высотному элитному дому, я поздоровалась с охраной и со словами «Я к себе», направилась к лифту.

Эту квартиру купил мне отец несколько месяцев назад, но я была здесь всего пару раз. Я проехала мимо своего четвёртого этажа, доехала до последнего и вышла на крышу.

Передо мной открылась неописуемо красивая панорама вечерней Москвы. Я всегда любила вечернюю Москву. Она завораживает. Особенно мне нравилось кататься в сумеркахна речном трамвайчике. Шашлык, фрукты, мороженое...

И вот передо мной вновь огни большого города. Хочется взлететь в это тёмное небо и раствориться в ночи. Жаль, что мне уже не увидеть, как восходит солнце. Не услышать, как идёт дождь, не ловить снежинки, не слушать свою любимую музыку. Не просыпаться по утрам от запаха ароматного кофе, не ощущать первые запахи весны, не пить горячий шоколад, не смотреть в небо на самолёты, не заказывать свой любимый вкуснейший суп с креветками и ананасами, не пить напиток богов «Мохито» и не говорить своим знакомым о том, что жизнь – это самое большое счастье.

Спасибо этому миру за хорошую погоду, за ветер в лицо, за солнце, за то, что в этой жизни мне встречались более рассудительные, спокойные и умиротворённые люди, чем я...

Эх, я так много фантазировала, как проведу последний день своей жизни, что не заметила: впереди не последний день жизни, а последние полчаса. Время летит неумолимо. Подойдя к краю крыши, я откупорила бутылку шампанского и принялась пить прямо из горла.

Никого не пригласила, ни с кем не простилась и ничего никому не сказала... Не хватило духу. Думать о последнем дне было страшно. Намного страшнее, чем я могла себе представить.

Мне всегда нравилось дорогое шампанское. Вкусное... Я ещё никогда не пила из горла. Забавно!

Где-то там, внизу, остались мои воспоминания, обиды и несбывшиеся желания. Из моей жизни исчезло самое главное – исчез повод быть счастливой. У меня не получилось благородно состариться. А может, оно и к лучшему.

Я стою в ярко-красном платье и золотистых босоножках прямо у края крыши, пью из горла и впервые в жизни чувствую себя абсолютно свободной. Теперь мне не нужно играть и прятать свою боль за фальшивой улыбкой, изображать из себя барышню, влюблённую в жизнь. Этот вечер не такой многообещающий, как был вчера, но я так долго его ждала... Пора прекратить искушать судьбу и играть с ней в кошки-мышки. Я отпускаю всех, кто мне дорог и близок, пусть не без сожаления.

Я ставлю бутылку шампанского рядом собой, подхожу к самому краю и, поправляя растрёпанные ветром волосы, делаю шаг вперёд... Вот оно, ощущение абсолютной свободы...

Глава 1

Я не поняла, что произошло дальше. Кто-то успел схватить меня за платье и стал тащить наверх. Я хотела закричать от охватившего меня ужаса, но дыхание перехватило, и я не могла произнести даже звука. Из моей груди вырывались лишь приглушённые хрипы. Мне было страшно смотреть вниз. Очень страшно...

Чьи-то крепкие руки пытались затащить меня вновь на крышу. Несмотря на то, что в голове путались все мысли, я понимала, что если у моего внезапно появившегося спасителя не хватит сил и он отпустит мою руку, то я упаду, и моё недавнее желание покончить с собой исполнится.

Не знаю почему, но именно в тот самый момент, когда я находилась между жизнью и смертью, я очень сильно захотела жить... Желание умереть, которое в последнее время было постоянным моим спутником, мгновенно исчезло, словно его никогда и не было. Я вдруг подумала, что не имею права с собой так поступать. Не я дала себе жизнь и не мне самой себя убивать. Меня охватил дикий страх: сработал инстинкт самосохранения.

– Не отпускай руку, – прохрипела я.

– Дура! – послышался мужской голос. – Либо я тебя вытащу, либо мы свалимся вместе. Но в отличие от тебя, я нормальный человек и не хочу умирать.

Теперь я уже держала мужчину за руку как можно крепче и, задыхаясь, хрипела:

– Не отпускай. Я не хочу умирать...

– А чем ты раньше думала, дура?!

– Так получилось...

Увидев, что незнакомец уже лежит на краю крыши и удерживает меня с огромным трудом, я поняла, что ему проще не рисковать и отпустить мою руку. Я почувствовала животный ужас и подумала о том, что, если мне повезёт и я останусь жива, я обязательно полюблю жизнь и узнаю, как можно ей наслаждаться. Если я чудом останусь жива, то завтра же я буду счастлива, а всё остальное пройдёт. Если я сейчас выживу, то это будет моя самая большая победа. Я буду ценить жизнь, ведь самоубийство – это удел слабых и не уверенных в себе людей.

Я стану сильной. Обязательно стану. Не хочу представлять, что я умерла, лежу в гробу, а вокруг меня море цветов, и все говорят, как жалко, что меня больше нет, я была такая молодая... И ведь кроме родных людей, меня все быстро забудут. Это только кажется, что память обо мне будет вечной. На самом деле это не так. Все будут жить дальше: встречаться, влюбляться, жениться, ошибаться, расходиться, и только меня в этой жизни больше не будет. Одним словом, я больше не в теме.

– Держись крепче!

– Вытащи меня! Не отпускай!

Когда незнакомцу с огромным риском для своей жизни всё же удалось втянуть меня на крышу и оттащить как можно дальше от края, он что было силы встряхнул меня за плечи и стал хлестать меня по щекам.

– Тебе кто-нибудь говорил, что ты дура?!

– Я знаю! – рыдала я и тряслась, словно в лихорадке, стараясь закрыть лицо руками.

– А если бы я не успел?! – вне себя кричал мужчина. – Если бы я не увидел?! Ты бы уже через несколько дней лежала в земле и тебя ели бы черви! Что у тебя? Несчастная любовь? Ну, скажи! Дурацкая, несчастная любовь?!

– Нет, – отрицательно мотала я головой и рыдала ещё больше.

Незнакомец перестал бить меня по щекам, взял мою недопитую бутылку шампанского и, сев рядом, принялся поить меня из горла. Я жадно пила шампанское, всхлипывала и судорожно трясла головой.

– Дура! – не мог успокоиться незнакомец.

– Я знаю, – всхлипнула я.

– Ни черта ты не знаешь! У меня сестра в онкологическом центре лежит, раком болеет. Господи, как же она мечтает жить! Рядом с ней лежат люди, которые хватаются за жизнь, как утопающий за соломинку. Как же они хотят жить! Жутко смотреть, когда здоровые от жизни отказываются... Почему ты настолько не ценишь свою жизнь?

– Не знаю, – растерянно пожала я плечами и сделала очередной глоток.

– Ценить жизнь начинают тогда, когда её отнимает кто-то другой. Что тебе не живётся? Наверно, живёшь по принципу «Дать жизнь дали, а обеспечить всеми её радостями забыли». А ты знаешь, что значит проснуться после сложной операции и понять, что ты остался жив? А боли – это уже так... Их можно перетерпеть. Цели в жизни меняются моментально. Живи, дура, пока есть такая возможность. Ведь это так здорово жить! Не тебе решать, сколько осталось. Там, наверху, есть своя небесная канцелярия, и в ней обязательно всё решат за тебя. Слушай, а ты не хочешь сказать мне спасибо?

– Спасибо, – с надрывом в голосе произнесла я. – Я только сегодня поняла, что больше всего на свете хочу увидеть улыбки и первые шаги своих будущих детей.

– А их у тебя ещё нет?

– Нет.

– Ты беременная, что ли?

– Нет.

– Тогда почему про детей говоришь?

– Я просто подумала о том, что, если бы меня сейчас не стало, я бы никогда в жизни их не увидела. А так хочется... И внуков на руках подержать тоже хочется.

Я бросила пустую бутылку шампанского и мысленно попросила прощения у своей жизни.

– У тебя родители есть? – незнакомец поправил мокрую от пота рубашку.

– Есть, – глухо ответила я.

– А как бы они это перенесли? Подумай о своей семье, о тех, кто тебя любит. Как переживут эти люди твою смерть? Что будет с ними дальше? Ты думаешь, что можешь распоряжаться своей жизнью так, как хочешь, потому что она твоя? Но ведь она не только твоя. Каждая человеческая жизнь прочно связана с жизнями тех, кто нас любит. Как бы ты ни была убеждена в том, что одинока, ты не имеешь права делать несчастными близких тебе людей. Ты думаешь, после смерти тебе было бы легче?! Да после смерти тебя бы ждал вечный ад. Ты хоть знаешь, что самоубийц даже в церкви не отпевают??? Это люди, о которых в храме нельзя молиться. На них страшный грех – они отдают свою душу не Богу, а Сатане. Неужели тебя не распирает от любопытства: а что же будет дальше? Уважай свою жизнь – и она подарит тебе счастье. Тридцать пятый этаж! Ведь у тебя не было никаких шансов даже стать инвалидом.

Я подняла голову и посмотрела на спасшего меня незнакомца. Это был достаточно интересный мужчина, одетый в чёрную футболку и серые шорты. Он испуганно смотрел на меня и нервно курил. А я сидела в своём нарядном платье на крыше и думала о том, как же хорошо, что я осталась жива. Как бы мне не хватало ТАМ этого неба, новогоднего снега, тёплого дождя и всего того, что придаёт нашей жизни особое очарование. Как в калейдоскопе, мелькали осколки моей разбитой судьбы. Я всегда была недовольна своей жизнью и ощущала какую-то пустоту и внутреннее одиночество.

– Как ты очутился на этой крыше? – не могла не поинтересоваться я у незнакомца.

– Я тут в пентхаусе живу, у меня есть свой выход на эксплуатируемую кровлю. Я люблю достать ноутбук и сидеть вечером на своей территории, любоваться вечерним городом. Когда ты поднялась на крышу, я сразу обратил на тебя внимание. Очень странно, когда девушка в одиночестве пьёт из горла, подходит к самому краю крыши и смотрит вниз. В общем, возникли подозрения. Я бы мог тебя окликнуть, но испугался, что ты неправильно отреагируешь и сорвешься быстрее, чем я до тебя доберусь. Когда я миновал ограду и перелез на общую крышу, ты уже ставила недопитую бутылку и была полна решимости броситься вниз. Я просто чудом успел вовремя схватить тебя за одежду и за волосы. Ты ещё стала упираться и съехала вниз. Ну и каково висеть на волоске от смерти на высоте тридцать пятого этажа?

– Страшно, – только и смогла произнести я.

– А ведь в тот момент, когда я перехватил твою руку, я мог её отпустить. Я мог просто тебя не удержать. Ты хоть это понимаешь???

– Понимаю.

– Презираю самоубийц! Ограниченные и слабые люди. Не думал, что мне придётся познакомиться с одной из них на крыше собственного дома.

– Извини.

– Что извини?! Ты, наверно, ещё одну попытку предпримешь. Вы же реально больные люди. Пока своё дело до конца не доведёшь, не успокоишься. Сейчас, наверно, пойдёшь, найдёшь первый попавшейся сук и вздёрнешься. С моста какого-нибудь спрыгнешь или под колёса машины бросишься. Одним словом, доведёшь задуманное до конца.

– Нет.

– Так я тебе и поверил!

– Знаешь, мне жить захотелось.

– Не верю! Самоубийцам не верю. Не зря их сразу в психиатрическую лечебницу отправляют, потому что человек, совершивший хоть одну попытку суицида, на этом не успокоится. А ты в больничке с решётками на окнах полежать не хочешь? Насчёт мест не переживай, я договорюсь. Давай я сейчас по телефону позвоню и бригаду из больнички вызову?

– Нет! – вырвалось у меня.

Я встала и сделала шаг в сторону края крыши.

– Не звони никуда!

– Стой, ненормальная! Я пошутил. Если ты сейчас свалишься, я второй раз доставать тебя не буду. Я не МЧС. Дай мне руку.

– Зачем?

– Дай руку, я сказал.

Мужчина подошёл ко мне ближе, взял меня за руку и повёл за собой.

Глава 2

Через несколько минут я уже была в его пентхаусе и смотрела на ночную Москву через большое панорамное окно. Мой спаситель достал из стеклянного бара бутылку джина и поставил передо мной корзину с фруктами.

– Мне надо выпить и нервишки успокоить. Не каждый день из-за самоубийцы своей жизнью рискую. Да и тебе тоже не помешает. Что ты трясёшься как осиновый лист, ведь самое страшное уже позади?

– Нервы.

– Как хоть тебя зовут?

– Ася.

– Меня Роман. Не скажу, что мне приятно с тобой познакомиться.

Роман разлил по стаканам джин, добавил немного тоника и сел напротив. Я внимательно осмотрела его роскошное жилище и пришла к выводу, что он очень обеспеченный человек.

– Кто ты? Чем занимаешься? – задал он мне вопрос и пристально посмотрел мне в глаза.

– Я лицо женского пола.

– Я сразу заметил, что не мужского.

– Я не готова о себе что-нибудь рассказывать. Извини, – виновато произнесла я и отвела глаза в сторону.

– Как знаешь, – с лёгким недоумением заметил Роман и на всякий случай спросил: – А почему сброситься с крыши хотела, тоже не расскажешь?

– Нет.

– Дело, конечно, твоё. Но мне кажется, что тебе необходимо выговориться.

Я отрицательно покачала головой и грустно улыбнулась. Рома включил лёгкую музыку, выключил яркий свет и показал рукой на ночную Москву.

– Люблю смотреть на неё ночью. Красивая!!!

– У тебя замечательная квартира. Из неё шикарный вид.

Я посмотрела на стеклянный купол.

– Это, наверно, здорово – лежать в постели и смотреть не в потолок, а на звёздное небо?

– Я уже привык. Три года здесь живу. Я предлагаю тебе остаться. Тебя страшно отпускать в таком состоянии. Заночуешь, а завтра начнешь со свежей головой новую жизнь. Мне вот ещё что непонятно: как ты прошла через охрану? Дом же охраняется очень серьезно. Тут сложная пропускная система, чужих не пускают. Как тебя пропустили?