Юлия Шилова

Дневник эгоистки, или Мужчины идут на красное

Неважно, сколько мужчин было в моей жизни, –

важно, сколько жизни было в моих мужчинах.Мэй Уэст, американская киноактриса и писательница

ПЕРВАЯ ЗАПИСЬ В ЛИЧНОМ ДНЕВНИКЕ

МОИ РАЗМЫШЛЕНИЯ О МУЖЧИНАХ…

Сегодня начинаю вести свой личный дневник. Даже самой не верится. Первая запись в дневнике, как боевое крещение, хочется рассказать обо всем, что наболело. Хочется выговориться. Честное слово, мне уже давно хочется выговориться. Вокруг так много людей, приятелей и даже близких друзей, но, по большому счету, выговориться некому. Получается, что теперь я не одинока, потому что у меня есть новый преданный и надежный друг – мой дневник.

Мне почему-то хочется поговорить о мужчинах… Я понимаю, что без них никуда, но они не принесли в мою жизнь ничего хорошего. Даже те приятные моменты, которые дарили мне мужчины, в конце отношений они перечеркивали жирной чертой. Перечеркивали даже воспоминания…

Иногда так хочется поверить в большую, светлую любовь и в благородство мужчин, но уже так надоело разочаровываться. Устала… Оглядываясь назад, я наконец поняла, в чем состояла моя ошибка в поведении с мужчинами. Моя ошибка была лишь в том, что я свято верила, что мой любимый так же честен и искренен со мной, как и я с ним.

Мой дорогой дневник, я сделала свой вывод, пусть циничный, но зато правдивый. Любить нужно прежде всего себя, а уж потом – своего мужчину. А еще я поняла, что мужчина – явление временное. Пришел, ушел, или сама выгнала. Я научилась брать от своих мужчин самое лучшее. Их знания и умения мне еще пригодятся. Нужно выжимать из мужчины все соки: тратить его время, деньги, использовать полезные связи. Нужно делать все ради себя, а не ради него. Стоит только посмотреть на мужчину, который находится рядом, совсем не влюбленными глазами… Нужно задуматься, почему ты с ним и почему ты притягиваешь именно такой тип мужчин. И вдруг ты понимаешь, что сотни женщин, точнотаких же, как и ты, ВСТРЕЧАЮТСЯ И ЖИВУТ С МУЖЧИНАМИ ТОЛЬКО ПО ТОЙ ПРИЧИНЕ, ЧТО НА ГОРИЗОНТЕ НЕТ НИКОГО ЛУЧШЕ.

Мужчины ценят твою заботу о них только поначалу, но как только с ними начинаешь жить, забота становится нормой и уже не вызывает былой радости. А еще мужчины терпеть не могут, когда видят их слабости. Увы, но мне чаще всего встречались жадные, ленивые и эгоистичные типы. С такими нужно бытьпостервознее.Именно они и научили меня бытьстервой.

Если смотреть правде в глаза, то на свете не так много красивых мужчин. Хочется встретить привлекательное, мужественное, благородное лицо, смелый взгляд… Но это такая редкость! В основном – прижатые ушки и опущенный хвостик. Большую часть свободного времени или даже большую часть своей жизни мы посвящаем поиску мужчины и построению с ним отношений. А ведь наши силы ограничены. Общаясь с представителями сильного пола, я пришла к еще одному неутешительному выводу: глупо тратить свои силы и время на перевоспитание мужчины. Это просто гиблое дело. Вместо этого лучше привлечь мужчину к решению собственных проблем. Зачем что-то делать самой и чересчур напрягаться, если хитростью это можно заставить сделать мужчину? Одно ласковое слово позволит сесть к нему на шею и хоть какое-то время с нее не слезать.

Очень часто близкие нам мужчины начинают причинять нам боль. В таком случае нужно увеличить дистанцию и любить их на расстоянии, награждая их дозой ледяного холода. В любом случае любовь к себе должна быть первична. Я где-то слышала, что у женщины должно быть три животных: «Ягуар» в гараже, лев в постели и козел, который будет завсе это платить. Увы, но у меня были только львы в постели. Ни платежеспособных козлов, ни «Ягуаров» в гараже у меня никогда не было. Да и, если признаться честно, любовь к тому или иному мужчине редко когда жила во мне долго.

А еще я поняла, что мужчины – существа стадные. Они сбиваются в стаи при любом удобном случае. И это неплохо, потому что стая позволяет мне узнать своего мужчину ещелучше. Его приятели могут взболтнуть что-нибудь лишнее и чрезвычайно интересное. Нужно хорошенько знать своего мужчину, ведь мужчины только и мечтают заполучить тебя в собственность и навязать свою точку зрения. Некоторые мужчины настолько сильно хотели полностью обладать мной, что даже не позволяли моему сердцу биться чаще, чем обычно, и дышать полной грудью. Они показали мне совсем другую жизнь и заставили меня пойти по страшной дороге боли и предательства. Ведь до них я никогда не знала, что же такое одиночество, а теперь я знаю, что это слишком колючие слезы. Теперь я знаю, как оно выглядит: ужасно злое, уродливое и холодное. Оно высасывает из нас жизнь и забирает все силы. Временами оно с такой силой наваливается на меня, что я чувствую, что уже не могу ему сопротивляться, и уступаю по праву сильного.

Мужчины – существа полигамные. Это у них от матушки-природы. Если женщине для измены нужна веская причина, то для мужчины достаточно лишь удачного стечения обстоятельств. Вот мы все верим в свою вторую половинку. А есть ли она – никто не знает. Просто вера – это естественная потребность человека.

Нормальные мужчины к тридцати годам почти все уже разобраны. А за редкими свободными экземплярами выстраивается длинная очередь из одиноких женщин. Иногда мне хочется полюбить мужчину, который живет за границей. По крайней мере, когда я иду по московским улочкам, считая, что я выгляжу просто неотразимо, на меня редко кто обращает внимание. Точнее сказать, вообще никто не обращает. За границей же мужчины сворачивают шеи и наперебой начинают знакомиться. Я уже давно обратила внимание на то, что там у меня просто отбоя от ухажеров нет. Я бы с радостью поддержала отечественного производителя, только, увы, я ему не нужна. Наши мужчины слишком избалованы женским вниманием, аморфны и инфантильны. Противно смотреть на опустившихся моих ровесников, которые стоят у входа в магазин и просят у тебя денег на бутылку.

Мужчины подарили мне много нежности, но от этой нежности мне почему-то становилось страшно. Я стараюсь не истязать себя своим прошлым. Я смогла сделать так, чтобы оно меня отпустило и оставило в покое. Прошлое ушло. Будущее неизвестно. Жизнь только здесь и сейчас.

Никогда нельзя рассказывать мужчинам о своих бывших и поощрять подобный мазохизм вопросом: «А кто был у тебя до меня?» Никому не нужна излишняя откровенность и глупое стремление рассказать своему партнеру все о своих прошлых неудавшихся отношениях. Своими откровениями мы сами настраиваем его на нежелательную модель поведения. Когда мужчина и женщина только знакомятся,то они кажутся друг другу просто ангелами, но впоследствии часто оказывается, что под ангельским обличием скрывается самый настоящий черт, показывающий свои рога.

В моей жизни было немало мужчин. Иногда мне казалось, что мне не повезло с моими мужчинами. А иногда – наоборот. Я думала, что моим мужчинам не повезло со мной. Они любили меня. Честное слово, любили. Просто кто-то любил один день, кто-то месяцы, а кто-то и годы. Все по-разному. Сначала они меня любили, а потом ненавидели. Они ненавидели меня за то, что Я СИЛЬНАЯ, что я ничего не боюсь, что я уже давно выработала мужскую линию поведения и ни под кого не собираюсь прогибаться. Они ненавидели меня за мою кипучую деятельность, за мою жажду жизни, энергию и за мой успех, наконец. И чем успешнее я становилась, тем больше они меня ненавидели. Они мечтали видеть меня слабой, подавленной, беспомощной, зависимой и несчастной. Они не умели меня жалеть, и я знала, что, если я хоть в чем-то покажу свою слабину, они тут же через меня перешагнут и будут тешить собственное самолюбие. Как же, покорили такую вершину! Они всегда хотели подмять меня под себя и попытаться переделать. Когда я понимала, что меня уже не просто ненавидят, а еще и используют, я разрывала отношения.

Многие мужчины пытались меня сломать, но вместо этого они ломали собственные зубы. Не скрываю, что с некоторыми из них я почти уже готова была потерять над собой контроль. Тогда я моментально брала себя в руки и понимала, что нужно остановиться.

Мой дорогой дневник, воспринимай меня такой, какая я есть. Я такая сильная и одновременно такая слабая. Я слишком холодная, с дурным характером, но если меня хорошенько разозлить, то я могу быть горячей и импульсивной. Я умею плакать, ненавидеть, сжимать кулаки. А еще мне почему-то страшно жить… Во мне стало слишком много цинизмаи равнодушия. Я отвыкла от всего настоящего. Иногда мне кажется, что я уже никогда не смогу дышать полной грудью, как раньше. Когда-то я, не задумываясь, бросалась словами, а сейчас поняла, что за каждое слово нужно платить.

Я знаю, что не бывает принцев на белых конях. Не бывает замков из хрусталя. Не бывает вечного лета, и нет страны счастья. А еще я знаю, что в душе мы все одиноки.

У меня были случайные мужчины, и не один, и не два. У меня были случайные связи, и тогда я просыпалась ранним утром и пыталась понять, где я и с кем я, стараясь восстановить в памяти события вчерашнего вечера. В подобных ситуациях мне всегда казалось, что я убегаю сама от себя.

Сейчас действительно сложно познакомиться с приличным мужчиной. В ресторанах и клубах в основном съемщики на одну ночь.

Знаешь, дневник, я не побоюсь признаться тебе в том, что в моей жизни было много мужчин без денег. Я не верю в то, что с такими мужчинами можно быть счастливой. Есть жетакое выражение, что с милым рай в шалаше, если милый на «Порше». Я общаюсь со своими знакомыми, и у всех одни и те же проблемы. Мои знакомые девушки живут со своими мужчинами по той причине, что больше не с кем. Они играют в любовь и ждут, что на горизонте появится кто-то лучше, но этот кто-то может вообще не появиться, а может появиться через годы. Они дарят свою красоту и свое тело только по той причине, что мужчина нынче в хозяйстве вещь полезная, да и одиночество не самый лучший друг. Мои знакомые девушки устали быть сильным полом, и им всем хочется встретить мужчину, который бы жил хорошо и ездил с комфортом. А другие их просто не интересуют. Им тяжело, потому что их мужчины не дотягивают до той высокой планки, которую они сами установили. Как правило, мужчины без денег озлоблены на мужчин с деньгами. Они намного чаще впадают в депрессию и живут скучной жизнью. Так же бесцветно приходится жить и их женщинам. Любые отношения должны строиться на уважении, а уважать неудачника оченьсложно.

Любая женщина в первую очередь хочет увидеть в мужчине ЛИЧНОСТЬ. Ведь такой мужчина всегда думает о том, что он может дать своей любимой женщине и оставить детям. Нынешним мерилом успеха является материальная обеспеченность. Сейчас все любят ругать богачей и слагать про них анекдоты, но ведь преуспевающий мужчина, зарабатывающий деньги, не может ничего из себя не представлять. Но богатых мужчин слишком мало. Они либо давно женаты, либо не расположены к серьезным отношениям. Им проще снять молоденькую девушку во время ужина в ресторане, чем кого-то завоевывать и за кем-то ухаживать. С такой девушкой не нужно ни о чем думать. Хватает того, что шевелить мозгами приходится слишком много на работе.

Понимаешь, дневник, в последнее время многие мужчины не думают не только о том, что будет в будущем. Они даже не хотят думать о том, что будет сегодня. Они любят говорить, что им хватает. Как с такими можно создавать семьи? Зарабатывать мало не стыдно. Стыдно этим гордиться. Увы, но они ничего не могут тебе предложить, кроме бесплатных прогулок под луной. И все же такие мужчины заводят потом самые обыкновенные семьи, не стремятся заработать и уж тем более не зарабатывают. Они ходят по улицам, злобно поглядывая на пестрые витрины магазинов, и с желчью, ненавистью и пеной у рта обсуждают чужой успех. И пусть такой мужчина – хороший человек, но ведь хороший человек – это, увы, не профессия, и оттого, что он хороший, в его семье не появится достаток.

Сейчас так много мужчин, которым уже давно за тридцать, и они до сих пор живут со своими мамами, не хватают звезд с неба. Многие из них не хотят работать, так как мнят себя слишком привлекательными. А самое главное, что такие мужчины считают себя успешными, но их успех заключается только в любовных победах.

Нам, женщинам, с самого раннего детства твердили о том, что мужчины – это сильный пол, а мы – слабый. Возможно, это и так, но только в том случае, если мы будем определять принадлежность пола по поднятию тяжестей. Но ведь если говорить откровенно, то наши женщины морально намного сильнее. Мужчины даже в кошмарном сне не могут представить, что их подругам приходится выносить и через что пройти.

Какого бы мужчину я хотела видеть рядом с собой? Хочется, чтобы этот мужчина обладал определенным набором качеств и в эти качества входили бы ответственность и достойный уровень заработной платы. Одним словом, ХОЧУ ВСТРЕТИТЬ ТРУДОГОЛИКА! Но его негде взять. Надоели эти мужские разговоры про вечное безденежье, проблемы на работе и бредовые перспективы. Хочется, чтобы мужчина тянулся до моего уровня, а не тянул меня к своему. С успешными мужчинами хочется быть хорошей, ласковой и пушистой. ЛУЧШЕЕ – ЛУЧШИМ! Струдоголикомпознакомиться достаточно сложно. Днем такие много работают, а поздним вечером садятся в машину и сразу домой. Может, их потому и мало, потому что они хорошие.

Это ведь даже заложено самой природой – женщина смотрит на мужчину как на того, кто приносит добычу. Кто более удачлив в охоте, тому и большее внимание.

Я устала от жадных и продуманных мужчин, которые любят тебя только на словах, живут на твоей территории и тратят свои свободные деньги только на себя, на свои квартиры, на свой быт и на своих родственников. Я устала от их подарков. Это унизительно, когда тебе дарят часы и говорят, что они похожи на оригинал. Я устала от подделок! Яхочу оригинал! Точно так же поддельны их чувства, которые стоят ровно столько, сколько стоят эти часы. Иногда хочется, чтобы мужчина подарил крутую машину, протянулключи и сказал:

– Она твоя. Мне для тебя ничего не жалко.Раздолбайее об первый же столб. Только, пожалуйста, останься живой.

Хочется встретить мужчину, перед которым бы я спасовала! Чтобы от одного его взгляда у меня все перевернулось внутри! Хочется влюбиться с разбегу: надолго, безоглядно, безумно! Хочется встретить высокого, сильного, умного, доброго, успешного исамодостаточного!Не хочу жить по наезженной схеме: встретились, влюбились, поженились, родили детей, поняли, что этот брак ошибка, и развелись.

В последнее время все любят рассуждать о том, что у каждого человека есть своя вторая половинка, а мне кажется, что в действительности никаких половинок не существует. Люди не могут быть ополовинены, ибо наша душа безраздельна. Вряд ли существует человек, который сможет идеально меня дополнить. Я не верю, что есть моя вторая половинка. Ее просто не существует, хотя бы потому, что я вполнесамодостаточна.

Я ПРИУЧИЛА СЕБЯ К ТОМУ, ЧТО МУЖЧИНЫ УХОДЯТ. Если мужчина уходит, значит, так нужно. Если он решил уйти, то не стоит его останавливать. Если я остановлю его в этот раз, то во второй мне вряд ли удастся это сделать. Пусть он лучше уйдет сейчас, чем мы останемся вместе и я буду знать, что в любой момент этот мужчина может меня бросить.

Я никогда не относилась к категории женщин, которые хотят удержать мужчину любой ценой. Я готова бороться за своих близких, за свою жизнь, но я никогда не буду бороться за мужчину. Я ценю в отношениях комфорт, стабильность и душевное спокойствие. Здесь мне совсем не нужна борьба.

Я слишком много влюблялась и каждый раз принимала свою очередную влюбленность за большую, чистую и светлую любовь. А еще все эти годы я пыталась узнать, из чего же сделан мужчина и есть ли у него сердце. Я узнала, что МУЖЧИНА сделан из нежности, которая напрямую граничит с грубостью. МУЖЧИНА сделан из щедрости, граничащей с жадностью. Он сделан из преданности, которая так умело сочетается с его изменами. МУЖЧИНА сделан из ревности, которая сменяется полнейшим безразличием. После того как я узнала, из чего состоит мужчина, я стала думать о том, каким соусом его нужно полить для того, чтобы было вкуснее, и что подать на гарнир.

Я ПОНЯЛА, ЧТО МОЖНО НАХОДИТЬСЯ В ОБЪЯТИЯХ МУЖЧИНЫ. МОЖНО ДАЖЕ ЛЕЖАТЬ У ЕГО НОГ, НО НИКОГДА НЕЛЬЗЯ БЫТЬ У НЕГО В РУКАХ…

ВТОРАЯ ЗАПИСЬ В ЛИЧНОМ ДНЕВНИКЕ

МОИ РАЗМЫШЛЕНИЯ О ЛЮБВИ…

Здравствуй, мой любимый дневник! Знаешь, у меня сейчас такое настроение, что хочется поговорить о любви. А есть ли она вообще, эта любовь, в наше время? Может быть, людьми движут привычные стереотипы, что нужно просто кого-то найти для совместной жизни? Получается, что мы любим не потому, что испытываем в этом потребность, а только потому, что так заведено. Иногда мне кажется, что нами движет элементарный расчет и боязнь одиночества. Не зря на наших свадьбах кричат «Горько!», ведь нередко становится горько потом…

И все же я могу смело утверждать, что любовь есть. Я с ней встречалась. ЛЮБОВЬ ЕСТЬ! Она многоликая: то красавица, тоуродина.Но увы, она не вечная. Вечной любви не бывает. Ее придумали романтики. Когда люди живут друг с другом много лет и говорят о том, что любовь уже давно прошла, осталось лишь уважение и общность интересов, мне кажется, они лукавят. Просто появляется элементарная привычка быть вместе.

Я часто задумываюсь над тем, ПОЧЕМУ ПРОХОДИТ ЛЮБОВЬ?

Почему наступает момент, когда весь мир сосредотачивается на одном-единственном человеке и он начинает нам казаться совершенством, которому нет предела. Ради него хочется жить и дышать полной грудью. Проходит время, и при появлении этого человека уже не бьется чаще сердце и не перехватывает дыхание. Ты не смотришь на него теми же влюбленными глазами, которыми смотрела раньше, а общение с ним оставляет тебя равнодушным. Может быть, и в самом деле любовь превращается в привязанность, в привычку, в дружбу? Сначала все так красиво и ярко, а затем так больно… Очень больно. Ты полностью отдаешь свою душу человеку и не находишь отклика. Ты видишь тщетность своих попыток, устаешь, и наступает полнейшее безразличие. Хрустальный цветочек под названием Любовь ломается под натиском житейских проблем. Любовь теряется в ежедневных делах и хлопотах. Проходит время, и на некогда любимого человека ты начинаешь смотреть, как на случайного прохожего.

«Один из двоих всегда бросает другого. Вопрос в том, кто кого опередит».

Эрих Мария Ремарк.

И все же, почему уходит любовь? Ты любишь человека, дико его ревнуешь, думаешь о нем каждую минуту, а затем понимаешь, что он перестал тебя волновать. Ты пытаешься силой вернуть былое чувство, но понимаешь, что не можешь. МЫ САМИ РАСТИМ ЛЮБОВЬ И САМИ ЕЁ УБИВАЕМ.

Дорогой дневник, знаешь, как я чувствовала себя после того, как уходила любовь? Как после опустошительного пожара.

Любовь нельзя воспринимать как данность, отпущенное нам время так скоротечно. Ценить все нужно здесь и сейчас. Я не жалею о том, что мне выпала не самая сладкая доля. Ведь если бы у меня была иная судьба, то я бы многого не понимала в жизни. Я спотыкалась, больно падала, царапала руки в кровь, но всегда шла вперед. Я не дала озлобиться своей душе, и это самое главное. Я знала, что рядом с нами всегда и ангел, и дьявол. Чем слабее становится человек, тем больше силы у дьявола.

Любовь имеет особенность уходить, и в этом нет и не может быть виноватых. Просто нужно научиться отпускать любимого человека. Как только мы разрываем закончившиеся отношения и начинаем жить в ожидании новых чувств, то они обязательно приходят. Я научилась жить в предвкушении чего-то нового, необычного и за это получать то, чтохотела.

И все же любовь не уходит в одночасье. Она уходит постепенно. Прежние радости становятся обыденными, волнения кажутся надуманными. Но я пришла к мысли, что пусть лучше уж любовь просто уйдет, чем перерастет в раздражение и неприязнь. Когда любовь уходит, ты начинаешь видеть человека в совсем другом свете, удивляясь тому, где же раньше были твои глаза. Говорят, что угасающую страсть можно оживить. Вполне возможно, что можно, только вот вопрос состоит в том, захочется ли?

Я люблю начало любви. Оно такое красивое! Я люблю его смаковать, любоваться им и, постепенно выпивая эту любовь по крохотной капельке, как можно дольше растягивать это удовольствие. Я уверена, что при обоюдном желании удивительная близость может растянуться даже на годы. А потом вдруг все это пропадает, ослепление другим человеком проходит. На душе становится пусто и очень холодно. Хочется закутаться в плед, потому что ты мерзнешь. Ты накрываешься теплым одеялом, но тебя еще больше начинает трясти от сильного холода. Ты понимаешь, что больше нет того человека, который сможет тебя согреть. Ты запираешься в шкафчике обиды, а все прежние чувства уходят вНИКУДА. Некогда любимый человек не оправдал твоих ожиданий. Он больше не соответствует ни твоим ожиданиям, ни твоим требованиям. Он чужой и далекий.

Знаешь, дневник, я очень много наблюдала за чужими семьями и пришла к выводу, что счастливых семей очень мало. Счастливая семья – слишком большая редкость. Очень многие пары живут вместе, создают иллюзию семейного счастья и переживают большие кризисы. В основном они лгут. Лгут себе, своим партнерам, окружающим людям. Они живут вместе по привычке, по инерции, словно на автопилоте. Кто-то над кем-то доминирует, кто-то кем-то пользуется, а кто-то кого-то терпит.

Иногда мне кажется, что любовь – это не что иное, как злокачественная привязанность. А иногда я думаю, что я достойна чего-то большего, чем любви. Любовь – это какой-то призрак. Многие о ней говорят, но ее мало кто видел.

Смогу ли я еще когда-нибудь броситься в омут с головой? Думаю, что нет. Уже не смогу. Я пришла к печальному выводу о том, что важно не терять контроль над собой. Порой любовь сильно опьяняет, но рано или поздно наступает отрезвление, часто сопровождаемое горьким похмельем.

Любовь – слишком опасная штука. Нельзя любить слишком самоотверженно, потому что когда мы так любим, то, в буквальном смысле слова, отвергаем себя. Мы все хотим иметь в жизни надежный причал, но увы, он есть далеко не у каждого. Даже если сегодня у кого-то из нас есть любимый человек, то нет никакой гарантии, что он будет и завтра. Когда влюбленные говорят, что они – единое целое, то противоречат сами себе, потому что единого целого не бывает. У каждой личности есть границы. Мы должны об этом помнить и учиться говорить не только «да», но и «нет».

Одним словом, я за здоровую любовь, но не за патологическую привязанность. Любовь не должна напоминать зависимость от алкоголя, никотина или наркотиков. Если любишь, то нужно уметь смириться с двумя отдельными «Я», а не с единым «мы».

Я опросила очень многих знакомых и всем задавала один вопрос: «Существует ли настоящая любовь?» Почти все ответили, что ее нет. Самое страшное в том, что среди опрошенных людей были девушки и парни, которым только что исполнилось 18 лет. Меня это повергло в шок. Господи, они так молоды, а уже не верят в любовь. Мне казалось, что в 18 лет человек еще должен во что-то верить. Ну хотя бы в существование вторых половинок… В каком же прагматичном мире мы живем! В нем нет места романтике.

Я слышала, что любовь может прийти и в зрелые годы, когда многое в жизни можно уже переосмыслить. Говорят, что можно встретить любовь в тот момент, когда ты уже ее не ждешь и думаешь, что не умеешь любить.

Я долго пыталась дать определение слову ЛЮБОВЬ и пришла к выводу, что любовь – это состояние души. Иногда мне кажется, что настоящей любви не бывает, а иногда – что по-настоящему я еще никого не любила. Та любовь, которую я знала, была фальшива. Моя очередь на раздачу настоящей любви еще не подошла. Временами я все же склоняюсь к мысли, что любовь – это эйфория, а эйфория всегда временна. Жаль, что наступает тот момент, когда эйфория проходит. Все вокруг становится серым и обыденным. Нет былойдрожи в коленках, сумасшедшей страсти и светящихся глаз. Ничего нет…

Как же я устала мучиться, сомневаться, постоянно искать, терять, находить и снова терять. Как я устала жить с нелюбимыми и врать всем и себе самой, что люблю. Окружающих я могла обмануть, а себя, увы, нет. Я затвердила фразу «Я люблю и любима» и угодила в ловушку собственной лжи. Иногда мне хочется закричать, что я не любима и уж темболее не люблю, что я просто боюсь одиночества и ненавижу себя за собственные слабости. Иногда мне хочется освободиться от лжи, но я настолько в ней завязла… Я бы нашла в себе силы освободиться от лжи, если бы хоть на минуту смогла бы увидеть ЛЮБОВЬ и узнать, как она выглядит. Я бы бросилась ей навстречу, заключила бы ее в свои объятия и попыталась бы сохранить, законсервировать, забальзамировать, заморозить, чтобы она больше никому не досталась.

Хочется, чтобы рядом был родной и любимый, чтобы все мысли были только о нем, ЕДИНСТВЕННОМ…

Любовь многогранна и безгранична. У нее слишком большие возможности. Она может приносить удовольствия, нежить, лелеять и оберегать, а может колоть, убивать и терзать. Любовь нас родила, и она же нас и убивает. Она то возносит нас до небес, то кидает в страшную пропасть. Для каждого любовь – это свое. Для кого-то это волшебное неземное чувство, а кто-то этого чувства очень боится. Оно кого-то испепеляет, кого-то согревает, а кого-то и убивает. А может быть, любовь – это просто плод фантазии, призрак, который бродит среди людей?

Само слово ЛЮБОВЬ у нас уже настолько истерто, опошлено и запачкано, что от самого смысла слов «Я тебя люблю» уже ничего не осталось. Эти слова потеряли свою искренность и интимность. Ведь даже когда мы занимаемся сексом, вместо того чтобы сказать правду о том, что мы делаем, мы говорим: «Занимаемся любовью».

И все же в моей жизни была любовь. По крайней мере тогда мне казалось именно так. Я испытала ее с огромными потерями для себя. В тот момент я жила только ею, и тогда она была смыслом всей моей жизни. Это были незабываемые ощущения. Душа танцевала, смеялась, летала. Хотелось жить с этим человеком всю жизнь и ощущать внутреннюю гармонию и покой. Я начинала воспринимать другого человека как саму себя. Я уже не мыслила без него своей жизни. В тот момент, когда я уже вовсю строила планы и мечты, в которых мы были вдвоем, он предал меня и начал топтать мою любовь. Он начал топтать ее не потому, что он полюбил другую, а просто так, ради остроты ощущений. Мне тогда было так тяжело и больно… Я поняла, что если НЕ ПРЕДАЕМ МЫ, ТО ПРЕДАЮТ НАС. Мечты разбиваются на множество осколков, словно любимая чашка, уроненная на пол. Мы встаем на колени, вытираем слезы, нервно собираем кусочки и пытаемся их склеить, но безуспешно, и в конце концов чашку приходится выкидывать. Она становится уродливой и некрасивой. В ней слишком много дыр, через которые вытекает наша душа.

Любовь можно встретить везде. В метро, на улице, в Интернете и даже в салоне самолета, летящего в Лондон. Она настигает в самых неожиданных местах. Сначала ей упорно сопротивляешься, но когда понимаешь, что она сильнее тебя, сдаешься. Главное, чтобы она настигла…

Ведь сколько раз я выслушивала признания в любви… Сколько раз я флиртовала… Сколько писем и сообщений получала… Меня обвиняли в эгоизме и бессердечности. Но это жизнь: всегда один любит, а другой позволяет себя любить.

Любить нельзя вечно. Очень часто любят не конкретного человека, а воспоминания о любви. Почему все так несправедливо? Почему часто любишь одного, а живешь с совсем другим? Грустно. Очень грустно.

И все же если я кого-то и любила по-настоящему, то только саму себя.

ТРЕТЬЯ ЗАПИСЬ В ЛИЧНОМ ДНЕВНИКЕ

МОИ РАЗМЫШЛЕНИЯ О РАССТАВАНИИ…

Здравствуй, мой дорогой дневник! Знаешь, я начала к тебе привыкать. Мне приятно, что ты у меня есть. И пусть ты не умеешь говорить. Пусть ты молчишь, но зато ты умеешь слушать. Слушать, не перебивать и самое главное – понимать.

Сегодня мне хочется поговорить с тобой о расставании и о том, как тяжело научиться жить без человека, которого ты когда-то любила. В моей жизни было много встреч и много расставаний. С одними мужчинами я расставалась легко, лишь только потому, что считала, что так будет лучше. Иногда я малодушничала: исчезала без всяких на то объяснений, словно меня и не было вовсе. Меняла номер телефона, а иногда даже и место жительства. Я хотела только одного: чтобы мне больше никогда не пришлось встретиться с этим человеком. Мне было бы трудно посмотреть этому человеку в глаза и признаться в том, что я зря его обнадеживала, слишком много врала, пользовалась его чувствами и никогда не любила. Я не хотела его ни видеть, ни слышать, ни знать, ни вспоминать…

Иногда мне приходилось ставить точку самой и, словно извиняясь, говорить о том, что между нами все кончено. Я видела мужские слезы, переживания, мужскую ненависть и даже вскрытые вены. Но в минуты расставаний меня вряд ли могло что-то остановить и вызвать во мне элементарную жалость. Я чувствовала в себе жуткий протест и считала, что шантаж – это не самый лучший метод для того, чтобы остановить человека. Я была глухой и слепой до чужих чувств и чужих переживаний. Изредка получалось так, что я покупалась на жалость. Я жалела, слушала ненужные слова, чувствовала ненужные прикосновения, ненужные и даже раздражающие поцелуи, твердила себе, что это в последний раз, это последняя ночь и что я обязательно освобожусь от этих ненужных объятий.

Расставания бывают самые разные. Бывало и так, что от меня уходили мужчины и мне хотелось закричать вслед, чтобы они остановились, но они исчезали, оставляя меня один на один со своими страданиями. Иногда я смотрела на свое отражение в зеркале глазами, полными слез, и шептала: «Я не могу это пережить». А затем понимала, что это неправда. Я СМОГУ, и у меня все получится. В этой жизни нам дается ровно столько испытаний, сколько мы можем вынести. Я знаю, что нужно просто перетерпеть. Даже матери теряют своих детей и выдерживают эту чудовищную боль. Нужно признать, что жизнь состоит из счастья и боли, из горя и радости. Жизнь намного длиннее, чем боль.

Когда мы теряем любимого, нам кажется, что мы теряем самую большую любовь в своей жизни. Но ведь это на самом деле не так. Каждый из нас имеет право еще на одну любовь. Ведь я уже писала о том, что это романтики придумали, что по-настоящему можно любить только раз. Если наступает пора расставания, то нужно набраться решимости и поставить точку.

Знаешь, мой любимый дневник, я до сих пор вспоминаю самое тяжелое расставание в моей жизни. В тот момент, когда он встретил другую, я УЖЕ НЕ МОГЛА ЖИТЬ БЕЗ НЕГО. Когдаон поведал мне о том, что в его сердце поселилась другая и что он меня больше не любит, я вдруг почувствовала, что МИР РУХНУЛ. Это было страшное время. Я выкуривала попачке сигарет в день, часами тупо смотрела в одну точку и чувствовала, как мне не хватает воздуха. Я ощущала такую боль в груди, что временами мне казалось, что в ней зияет огромная дыра. Я хотела позвонить своему любимому и сказать ему о том, что мне очень больно и что я могу не справиться с этой болью, но он поменял номер телефонаи оборвал со мной все контакты. Жить стало просто невыносимо. Я хорошо помню, как я заехала в магазин, купила бутылку коньяка и, сев за руль, принялась пить его прямо из горла. В первый раз в жизни я ехала за рулем и пила коньяк, не морщась и не закусывая. А когда я окончательно захмелела, мне захотелось врезаться в столб, только не просто врезаться, а так, чтобы насмерть. Я ехала, включивавтомагнитолуна полную мощность, ревела и смотрела на венки, висящие на столбах через каждые двести-триста метров. Глядя на эти венки, я представляла, что где-то так же будет висеть и тот, который мои родственники принесут после моей смерти. Просто не справилась с управлением… Просто разбилась…

А еще я подумала о том, что умереть несложно. Проезжая мимо многочисленных венков, я прокручивала в голове свою жизнь и вспомнила свое детство. Ведь я была плодом родительской любви. Когда мама носила меня под своим сердцем, они с папой были безмерно счастливы. Мама ждала меня и представляла, как я появлюсь на свет, как буду улыбаться солнышку, тянуть к родителям свои маленькие ручки, буду любить их и целовать перед сном. Я вспомнила, как была маленькой девочкой, которая мечтала о большой и чистой любви. Тогда я не знала и не могла знать, что такой любви практически не бывает. Я видела перед собой очаровательную курносую девочку с двумя прелестными косичками и чувствовала острую боль оттого, что сейчас я захотела эту девочку убить и повесить в память о ней венок на одном из придорожных столбов. И в тот момент, когда япредставила, что убиваю эту наивную девочку, я поняла, что не хочу умирать. Я поняла, что глупо заканчивать жизнь самоубийством из-за того, что меня не любят. Любовь не может убивать. Никто не давал ей такого права. Она должна созидать. Я поверила в то, что боль постепенно пройдет, а жизнь наладится. Уйти из жизни несложно, гораздо сложнее выжить и справиться с трудностями, доказать всем, что ты сильная. Я поняла, что могу стать счастливой, всем своим врагам назло, и если я справлюсь, то смогу ценить и уважать себя.

Дорогой дневник, я справилась! Я приехала в храм и поплакала у иконы Божьей Матери. Я разговаривала со служителями церкви, прислушивалась к их словам и, поставив свечку за упокой своей любви, вышла на улицу и увидела солнечный свет. Я СТАЛА УЧИТЬСЯ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО. На это ушло больше года. Каждый день я работала над собой. Я трудилась и училась жить так, как я жила раньше. Я вновь училась радоваться этому миру, радоваться дождям, снегу, закатам, рассветам и своим маленьким победам. Я вновь училась дышать, говорить, ходить, слышать… Боже, как же это было трудно! Но я поняла, что мир огромен и с уходом любви жизнь не кончается. Мир слишком велик, и тот мужчина, которого я очень сильно любила, не является центром вселенной. Я поняла, что достойна лучшего. Я поняла, что не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит. Надо жить хотя бы ради того, чтобы ранним утром выйти на балкон, вздохнуть полной грудью утренний воздух и встретить еще один рассвет… Я ведь так радовалась всему этому раньше, значит, будет радость еще и впереди.

Любовь уходит, но ведь ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ! Это тяжело, когда близкие люди причиняют нам боль. Но все же расставаться лучше красиво. Просто отмыть руки с мылом от прошлых отношений, вытереть их полотенцем и вперед, в новую жизнь!

Знаешь, дорогой дневник, я уже не боюсь расставаться. Лучше разойтись, оставив приятные воспоминания друг о друге, чем ждать, пока огонь любви окончательно погаснет. Бывает, двое пытаются создать иллюзию, что они счастливы, но им друг с другом уже скучно. Общение больше не приносит положительных эмоций. Присутствие любимого человека больше не радует, и ты уже сама не понимаешь, любимый он еще или нет. Отсутствие общих интересов, отчужденность и скучный, редкий секс… Нет искры. Приходит понимание того, что отношения близятся к завершению и назад пути нет. Очень тяжело прийти к мысли о том, что тот, кто был когда-то тебе очень дорог, уже совершенно чужой для тебя человек. И тогда тебя охватывает чувство, что потеряно что-то очень дорогое…

ПРОЛОГ

…Я УМЕРЛА ПОЧТИ ДВА ГОДА НАЗАД. Два года – это так много, а быть может, совсем мало. Прошло два года, а ты до сих пор каждый вечер перед сном достаешь мой дневник и жадно его читаешь. Господи, но ведь я писала все это, еще даже не подозревая о твоем существовании. Тебе до сих пор интересно каждое мое слово, каждая моя мысль, каждый мой вздох. Я никогда не рассказывала тебе о себе, о том, с кем я встречалась раньше, с кем жила, чем дышала и от кого теряла голову. Ты же знаешь, что я не люблю подобные откровенные разговоры. Для меня это какой-то мазохизм. Меня никогда не интересовало, что было у тебя до меня. Меня интересовало только то, что было у тебя со мной. Ты ничего не знал ни о моей бывшей жизни, ни о моих мужчинах. Ты встретил меня, когда полностью была убита моя вера. У меня остались одни сомнения. Тогда ты заглянул в мои глаза, взял меня за плечи и спросил: «Почему же так сомневаешься в любви? Кто же тебя так обидел?» Ты сказал мне о том, что любовь исцеляет сердце и заживляет душевные раны.

Ты не был похож на других, на тех, кого я знала раньше. У тебя был необычный голос и удивительно нежная улыбка. В тот момент, когда я тебя встретила, мне казалось, что я тону в собственной лжи. Ты услышал мои сигналы бедствия и бросил мне спасательный круг. Ты согрел меня и уберег. Ты уберег меня как от самой себя, так и от всех душевных тревог. Помнишь, как ты сказал мне о том, что я пытаюсь нарисовать радугу черной краской? А ведь до тебя я вообще позабыла о том, что на свете существуют другие краски, кроме черной. Ты прав: любовь дает нам некую опору, и ты начинаешь понимать, что в этом мире ты уже не один. Просто не все понимают, что же такое любовь. Многие пытаются удовлетворить за счет нее свои эгоистичные интересы, забывая об одной простой истине: чтобы любить, нужно быть частью друг друга.

Когда я умерла, я узнала, что истинная любовь не умирает. По вечерам ты садишься в свое любимое кресло-качалку, закутываешься в плед, который все еще хранит запах моего тела, и в сотый раз перечитываешь мой дневник, вдумываясь в каждое мое слово. Ты вспоминаешь черты дорогого тебе лица и вспоминаешь до боли родной и любимый голос. Когда ты читаешь страницы моего дневника, ты чувствуешь, что я рядом, и тебе кажется, что я с тобой разговариваю. Когда мы были вместе, ты даже не подозревал о существовании этого дневника. Ты нашел его позже, перебирая мои вещи, когда меня уже не стало. А когда ты закрываешь дневник, то постоянно задаешь один и тот же вопрос: «Почему ты не со мной?»

Прости, любимый, меня за то, что я умерла. Я мучаюсь точно так же, как и ты. Разница лишь в том, что я мучаюсь на том свете, а ты на этом. Я постоянно вспоминаю, как мы с тобой познакомились. С тех пор как меня не стало, я прихожу к тебе очень часто, когда ты спишь. Я осторожно сажусь на кровать, дышу тобой и иногда хочу погладить твои волосы. Я даже несколько раз поднимала руку для того, чтобы это сделать. Но тут же ее убирала. Нельзя. Мертвые не должны беспокоить живых. Я не могу плакать. Я не умею. Но я все вижу и все чувствую. Я до сих пор чувствую боль… Эта боль не физическая. Она душевная. Иногда я вижу, как ты просыпаешься ночью и плачешь. Этого не видит никто, только я. Мне хочется вытереть твои слезы. В такие моменты я теряю над собой контроль и тяну к тебе свои руки. У меня ничего не получается. Я не могу даже до тебя дотронуться. А ведь мне так хочется погладить твои волосы и поцеловать твои руки. Мне хочется сказать тебе о том, что я твоя. ТОЛЬКО ТВОЯ.

Я не плачу. Я не умею. Я истерзана. Избита камнями, дождями и каплями. Там, где я сейчас, очень часто идут дожди. Я шла к тебе сегодня сквозь сильный дождь. (Это был не просто дождь. Шел сильный ливень.) И я чувствовала, как плачет твоя душа. Знаешь, до тебя мне казалось, что меня любить невозможно, но ты доказал мне обратное… При жизни я так устала мучить других.

Там, где я сейчас живу, всегда тихо. Я не люблю эту тишину, я ее боюсь. Такая тишина режет слух. Целыми днями я гуляю по черно-белым галереям чужих жизней. Идут дожди… Так холодно.

Ты помнишь, как я умерла? Я помню все очень смутно. Кто-то сбил меня на полной скорости. Какая-то машина. То ли это была авария на дороге… Нет, не авария. По-моему, я переходила дорогу… Мы с тобой немного повздорили. Ты покупал воду, а я не стала тебя дожидаться. Я не знаю, откуда взялась эта машина. Я ее не видела… Она выскочила откуда-то из-за угла и сбила меня на полной скорости. Меня накрыла смерть. Когда я умерла, мне было больно. В тот день шел снег. Пушистый, легкий, тающий. Мне было очень холодно. Мое тело словно превратилось в кусок льда. Я видела, как лежу на снегу. Ты расстегнул мою шубу. Странно, я как будто чувствовала… Тем утром я надела черное платье. Зачем мы повздорили и я стала переходить через дорогу? В тот момент, когда ты упал передо мной на колени, стал громко кричать, плакать и целовать меня, я тоже хотелазаплакать… Меня не покидало ощущение безнадежности и давящей тоски. Мне так хотелось к тебе обратно. Как глупо… Зачем было ругаться, если мы так сильно любили друг друга? Я лежала мертвая на снегу. Ты сидел рядом. К нам шли люди. А я так хотела обратно… Ты продолжал жить. Я тоже, только уже в другом мире. Нас разделяла невидимая пропасть. Она была такая огромная…

Когда я умерла и ушла в другой мир, мне было невыносимо больно осознавать, что теперь так будет всегда. В том мире, где я живу, когда нет дождей, очень красиво. Здесь красиво, но не уютно. Я постоянно чувствую безнадежность и тоску по прошлому. Вокруг меня много разных людей. Кто-то здесь уже очень давно. Кто-то недавно. Я ни с кем не общаюсь, я постоянно брожу одна. Мне неинтересно общаться с этими людьми, ведь они неживые.

На меня постоянно смотрит один очень интересный мужчина. Он ходит за мной по пятам. Мы познакомились и разговорились. Его зовут Егор. Он умер пять лет назад. Он очень долго болел, а потом умер. Смерть стала для него облегчением, потому что он сильно мучился сам и измучил своих близких. А когда он попал сюда, то стал страдать. Ему тоже так хотелось обратно… Я спросила его о том, почему здесь так часто идут дожди. Он пожал плечами и сказал, что не знает. Когда он только сюда попал, то сам этому очень сильно удивился. Такие ливневые дожди, а ни у кого нет зонтов. Создается такое впечатление, что в этом мире никто и не подозревает об их существовании. Глаза Егора полны печали. Я спросила его, почему здесь так тоскливо, и он сказал, что здесь так всегда.

У меня теперь холодные губы и чужое лицо. Я так мечтала, что у нас будут дети, но меня накрыла смерть. Я умерла. Меня больше нет. Иногда я брожу по кладбищу. При жизни явсегда обходила его стороной, а теперь мне нравится по нему гулять. Иногда я смотрю на свою могилу. Здесь пахнет землей. Мне очень нравится этот запах. Когда я брожу по кладбищу, а это чаще всего бывает ночью, по пути мне встречаются люди. Они точно такие же, как и я. Все они настороженно всматриваются в лица друг друга и в надписи на надгробиях. Никогда бы не подумала, что по ночам я смогу гулять по кладбищу. Гулять, дышать землей, читать надписи… С тех пор как я умерла, я не знаю, что такое страх. Я люблю искусственные цветы и красивые венки. Иногда мне кажется, что даже воздух здесь пахнет прахом. Тут своя ночная жизнь…

Я всегда вздрагиваю, когда ты приходишь ко мне на кладбище. Мне становится больно и хочется плакать. Ты всегда одет во все черное. Черное драповое пальто, черный свитер, черные брюки и черные ботинки. Ты так редко бреешься… Ты выглядишь слишком усталым и измученным. Иногда ты садишься на лавочку и подолгу смотришь на мою фотографию, а иногда целуешь холодный и безмолвный камень, на котором высечено мое имя.

Даже не верится, что когда-то у меня были мечты. Я отдала бы все на свете, только бы опять прогуляться с тобой по вечерним московским улочкам. Помнишь, как я мечтала встретить старость в Австралии? Я представляла себя славной бабулькой, которая имеет домик на побережье, собирает ракушки, дышит морским воздухом и вспоминает… Ты был удивлен, что я думаю об иммиграции. Я знала, что для того, чтобы жить в Австралии, не нужно дожидаться старости. Об иммиграции нужно думать сейчас, пока я молодая, здоровая и красивая. Ты пытался меня отговорить, но ты же знаешь, что отговаривать от чего-либо меня бесполезно. Я просто устала бороться с ветряными мельницами на своей родине. Устала идти в никуда. Я никогда не знала, что такое уверенность в завтрашнем дне, а мне так хотелось ее почувствовать. Устала от однообразной жизни. Устала жить и притворяться счастливой. Я хотела жить свободно. Хотела жить, а не существовать. Ты говорил мне о том, что в Австралии нет централизованной подачи воды, что там люди живут в картонных домиках, но меня это мало интересовало. Жаль, что моя мечта так и не осуществилась. Очень жаль…

Сейчас ты отложил мой дневник в сторону, выключил свет и лег спать. Я сажусь на краешек кровати и смотрю на тебя печальным взглядом. Жаль, что мне больше никогда не придется ходить по земле. Я уже никогда не увижу закат и рассвет… Жаль, что ты меня не сберег и я умерла… Жаль, что я умерла… Жаль, что меня больше нет… Жаль, что любовь есть, но меня уже нет…

Я умерла почти два года назад…

ГЛАВА 1

Руслан торопливо оделся и, посмотрев на часы, вышел в коридор. Я накинула теплый махровый халат прямо на ночную рубашку, сунула ноги в тапочки и направилась следом за ним.

– Так что, вечером едем в ресторан? – Руслан широко улыбнулся и принялся обувать свои дорогие ботинки.

– А кто там будет?

– Как всегда. Все наши. Так что около восьми будь готова. Я заеду.

– Хорошо, – кивнула я и стала вслух рассуждать, какое же платье сегодня вечером мне лучше всего надеть: – Может быть, то, фиолетовое, которое ты недавно мне подарил? Ты еще сказал, что я выгляжу в нем просто сногсшибательно.

– Дорогая, боюсь сказать тебе банальную вещь, но больше всего ты мне нравишься без одежды. – Меня всегда раздражало, когда Руслан так говорил.

– Все вы так говорите. Так ты хочешь, чтобы сегодня в ресторан я поехала без одежды?

– Без одежды ты можешь показываться только мне, – недовольным голосом произнес Руслан. – Не играй с огнем, малышка, ты же знаешь, какой я ревнивый. Кстати, кто это «все»?

– Это я так, образно сказала.

– Я не хочу, чтобы ты образно говорила мне про «всех».

Руслан вновь бросил взгляд на часы и покачал головой.

– По-моему, я опаздываю.

– А ты куда сейчас едешь?

– У меня встреча с одним малоприятным человеком, – задумчиво ответил он.

– Если он настолько малоприятный человек, то, может, с ним лучше всего не встречаться?

– Ты знаешь, довольно часто мне приходится встречаться с теми, с кем бы мне совсем встречаться не хотелось. Есть дела, от которых никуда не денешься.

– Ты даже чашку кофе не выпил.

– Сейчас не до кофе. Я тороплюсь.

Руслан поцеловал меня в щеку и, повернувшись к входной двери, произнес:

– Только смотри, без глупостей.

– Ты о чем?

– О том времени, пока ты будешь без меня.

Закрыв за мужчиной дверь, я облегченно вздохнула и подумала о том, что сейчас я смогу поспать еще пару часов, потому что благодаря усилиям Руслана сегодняшняя ночь была бессонной. Вернувшись в спальню, я легла на кровать прямо в халате и, закрыв глаза, постаралась уснуть. С улицы доносились какие-то крики, я взяла подушку, положила ее на голову и выругалась. Но крики на улице не прекращались, а становились еще сильнее.

Услышав, что кто-то звонит в дверь моей квартиры, я с недовольством подумала о том, что, должно быть, вернулся Руслан, что-то забыв у меня, и, выругавшись уже вслух, поднялась с постели. Открыв дверь, я тут же столкнулась с перепуганной побледневшей соседкой.

– Ирина Сергеевна, я еще сплю, – откровенно зевнув, произнесла я и посмотрела на раннюю гостью крайне недовольным взглядом. – Вы меня разбудили!

– Лиза, от тебя совсем недавно молодой мужчина выходил? – взволнованно спросила женщина.

– Мало ли кто от меня по утрам выходит. Это моя частная жизнь, и она никого не касается, – с вызовом ответила я и дала понять, что было бы лучше, если бы соседка не задавала мне подобные вопросы.

– Лиза, ну что ты все сразу в штыки воспринимаешь?

– А как я должна подобные вопросы воспринимать? Нормальная, адекватная реакция. Или вы хотите, чтобы я перед всей общественностью нашего дома отчитывалась за своюличную жизнь?

– Да никому не нужна твоя личная жизнь, – быстро проговорила соседка и выдержала небольшую паузу. – Там мужчину у входа в подъезд расстреляли…

– Какого мужчину? – Я ощутила, как застучала кровь в висках.

– Не знаю. Мужчина не из нашего подъезда, но мне показалось, что иногда он у тебя ночует.

Не говоря ни единого слова, я отодвинула стоящую напротив меня соседку и бросилась вниз по лестнице. Выбежав из подъезда, я увидела большое скопление народа и, буквально всех растолкав, протиснулась к лежащему на земле Руслану.

– О боже! – Взяв его за руку, я посмотрела на его окровавленную рубашку и подняла глаза на столпившихся вокруг нас людей. – Он жив? – тихо спросила я и закричала: – Кто-нибудь «Скорую» вызвал?!

– Сейчас должна приехать, – успокоила меня женщина в халате и тапочках, живущая в соседнем подъезде. – И «Скорая», и милиция…

Я вновь посмотрела на Руслана и тихо спросила:

– Руслан, ты жив?

Руслан лежал с широко открытыми глазами.

– Руслан, посмотри на меня. – Я присела на корточки и стала трясти его за плечи. – Что ты там видишь? Куда ты смотришь?

Безрезультатно попытавшись найти у мужчины пульс, я положила безжизненную руку на асфальт и вновь обвела взглядом стоявших рядом зевак.

– Кто в него стрелял?

– Тут стояла белая «шестерка» без номеров, – ответила мне все та же женщина из соседнего подъезда. – Там двое сидели. Они его расстреляли, когда он из подъезда выходил, и тут же скрылись.

– А вы откуда это знаете?

– А я к своему подъезду подходила. Это прямо на моих глазах произошло. А «шестерка» без номеров тут уже часа три дежурила. Я эту машину увидела еще ранним утром, когда собаку выгуливала.

Когда к лежащему на земле Руслану подошли сотрудники милиции, я поднялась с асфальта и с надеждой в голосе задала им вопрос:

– Скажите, он жив?

Я и сама не знаю, зачем я это спросила, ведь заранее знала ответ. Услышав о том, что в Руслана всадили немало пуль и он мертв, я стала тихонько пятиться в направлении своего подъезда. До квартиры я с трудом добралась, потому что мои ноги были как ватные.

Быстро закрыв за собой дверь, я, не раздумывая, бросилась к буфету, достала бутылку коньяка, которую вчера вечером привез Руслан. Затем дрожащими руками нарезала яблоко, залпом выпила полную рюмку конька, а затем еще и еще, до тех пор, пока не почувствовала, что меня отпустила нервная дрожь. Потом я подошла к окну и, увидев, что толпа у подъезда еще не разошлась, задернула шторы и набрала Машкин номер.