Юлия Шилова

Слишком редкая, чтобы жить, или Слишком сильная, чтобы умереть

ОТ АВТОРА

Это самый необыкновенный роман в моей писательской карьере. Наверное, потому, что я рискнула поделиться с вами сценарием собственной жизни. Ведь моя жизнь – самая настоящая криминальная мелодрама, надеюсь, со счастливым концом...

У меня уже есть кулинарная книга, есть психологическая... и вот теперь еще и роман-биография. Если честно, мне слишком сложно было его писать, ведь открывать свое сердце всегда тяжело.

Моя жизнь волею судьбы поделена надвое.

Первая – жизнь до того, как на писательском небосклоне появилось имя Юлия Шилова. Это сейчас я уже не представляю, как можно существовать и не писать, а когда-то жила совсем другой жизнью, где был маленький провинциальный городок, первая любовь, покорение столицы, потеря дорогих и близких людей, слезы, страх, криминальный бизнес в лихие девяностые и ежедневная борьба за место под солнцем. Тогда я смогла выстоять, собрать волю в кулак, возродиться и пойти по жизни с высоко поднятой головой. А значит, у меня появился еще один повод собой гордиться.

Вторая жизнь – в издательском бизнесе. Эта часть романа посвящена издательскому миру и мужчинам-издателям, которые встречались на моем жизненном пути. Поверьте, это особый вид мужчин... Хотите заглянуть в закулисье издательского бизнеса?! Наберитесь терпения и дочитайте роман до конца. Хотя что это – роман или исповедь, я самадо конца не понимаю. Скорее всего, и то и другое, где есть вымысел для закрутки сюжета и обнаженная душа, – потому что не могу иначе.

Я впервые решилась написать про себя. Быть может, роман грешит множеством неточностей и нестыковок. Кто-то решит, что все здесь – плод моей фантазии. Пожалуйста, это ваше право. Я не хочу никого переубеждать. Пусть каждый думает так, как ему хочется. Я не могу полностью раскрыть свою душу, так как знаю – тут же найдутся любители в нее плюнуть.

ЭТО – РОМАН-ПРОВОКАЦИЯ, РОМАН-СКАНДАЛ. К скандалу я готова... Ведь чем сильнее меня бьют, тем крепчает моя броня. Я знаю, он может вызвать массу различных вопросов и необыкновенных слухов, поэтому сразу предупреждаю:

ВСЕ СОБЫТИЯ И ГЕРОИ ВЫМЫШЛЕНЫ. ЛЮБОЕ СХОДСТВО С РЕАЛЬНЫМИ ЛЮДЬМИ СЛУЧАЙНО. ХОТЯ...

На протяжении нескольких лет мои читатели задавали мне один и тот же вопрос: когда я наконец напишу свою автобиографию? Я всегда отнекивалась, мол, не время. Я еще не настолько сильна, чтобы пустить в свою жизнь врагов и завистников, ведь я привыкла быть искренней только со своими читателями, друзьями и доброжелателями. И вот время пришло. Я чувствую себя настолько сильной, что готова поделиться этой силой с другими.

Я не устану благодарить своих любимых читателей за то, что они делают меня лучше. А своих врагов за то, что они делают меня сильнее. Ведь благодаря им меня уже ничем не прошибешь и не выбьешь из колеи. Если вы плюете мне в спину, значит, я впереди вас. Я не могу быть ни первой, ни второй, ни десятой потому, что привыкла быть ЕДИНСТВЕННОЙ и жить по принципу: черной кошке наплевать на то, что о ней говорят серые мыши.

МОЯ СИЛА В ЧЕСТНОСТИ. Я умею отстаивать свою точку зрения. Я, слава Богу, научилась жить для себя, но при этом полностью отдаю душу и сердце своим близким. Сейчас у меня удивительный роман с жизнью. С каждым прожитым днем жить становится все интереснее. Еще столько хочется познать, ощутить, увидеть... Люблю свой возраст, потому чтоя из тех, про кого говорят: ЖЕНЩИНА ВНЕ ВОЗРАСТА. Мой возраст подарил мне умиротворение и житейскую мудрость. Это так здорово – жить в ладу с собой и окружающим миром.

Я горжусь тем, что смогла построить удивительный мир ЧИТАТЕЛЕЙ ЮЛИИ ШИЛОВОЙ. Этот мир состоит из отзывчивых, добрых, милых и замечательных людей. Без лукавства скажу: меня читают самые красивые люди. Зайдите на мой официальный сайт и посмотрите фотогалерею моих читателей. Обратите внимание, какие у них красивые, открытые и приветливые лица. Если вы еще не с нами, обязательно вливайтесь в наши ряды. На форуме я постоянно общаюсь со своими поклонниками, отвечаю на письма и вместе с ними радуюсь каждому прошедшему дню. Для меня это не просто поклонники, а дорогие и любимые сердцу друзья. По-настоящему родные люди.

Я горжусь тем, что смогла создать тихую семейную гавань, в которой есть мама, любимый и две красавицы дочки. И пусть я не могу уделить им столько времени, сколько должна, но мы любим и понимаем друг друга с полуслова. Наш дом – бесконфликтная зона, потому что нам нечего делить и нечего выяснять. Это такое счастье, когда уже почти взрослые дети по нескольку раз на дню говорят:

– Мамочка, я тебя люблю.

Моя мама, наконец, может спокойно вздохнуть. Когда-то я сказала себе, что обязательно встану на ноги и буду о ней заботиться. Ей не нужно будет больше работать на износ, как она делала все прожитые годы. Я сдержала обещание. Теперь моя мама может во всем положиться на меня, точно так же, как я всю жизнь полагалась на нее.

В этой книге собраны эпизоды моей жизни, но не вся жизнь – описать всю мою жизнь невозможно. Слишком много пережито. Слишком много стихийных событий, не хватит страниц. Я имею полное право на ЧАСТНУЮ ЖИЗНЬ и не раскрою пока все тайны и секреты – с непривычки не могу заставить себя это сделать. Я обязательно к этому вернусь, но уже в другой книге.

Спасибо вам, мои дорогие, за то, что вы всегда рядом... Наша взаимная любовь для меня колоссальный источник душевных сил.

Любящая вас всем сердцем,

Юлия Шилова

ПРОЛОГ

Ты думаешь, я железная?

Ошибаешься. Я – стальная.Ю. Шилова

Допишу роман и улечу в Ниццу. Наконец-то. Как я люблю этот город и как сильно по нему скучаю! В Ницце живет моя замечательная подруга. Она с нетерпением ждет встречи и давным-давно предлагает перебраться в те места насовсем...

Она уехала из России шесть лет назад. Так получилось, что встретить своего мужчину на родине ей не удалось, и однажды, гуляя по вечерней Ницце, она увидела ЕГО на набережной и... влюбилась. Моя подруга встретила ЕГО в тот момент, когда, казалось, жить дальше почти не было сил и опустились руки. Профессиональная актриса, играла в спектаклях, участвовала в двух сериалах. Не за горами долгожданная популярность... Ее героиня полюбилась зрителям, посыпались письма, на улице стали узнавать. Казалось бы, ВСЁ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ. Но все закончилось так быстро, как началось.

ОНА СЛОМАЛАСЬ. Слишком много врагов, завистников и недоброжелателей. Подруга не была готова к такому потоку людской ненависти и не пожелала нести такую жестокую кару за успех. Встретив ЕГО, решила расстаться с прошлой жизнью, где были афиши, улыбающиеся коллеги, готовые при первой возможности воткнуть нож в спину, влиятельныйрежиссер, который хотел ее видеть в роли вечной любовницы и пообещал перечеркнуть карьеру жирной чертой, ссылаясь на связи и положение. Милый и добрый симпатяга-француз стал для нее спасательным кругом. Он помог выбраться из прошлой жизни и НАЧАТЬ ВСЁ СНАЧАЛА. Только теперь она примерила на себя роль счастливой жены и матери. И эта роль удалась! А что касается актерства, ей нравится играть в жизни – это театр одного актера для одного зрителя.

Мы с ней любим посидеть в ресторанчике, заказать наш любимый «ниццкий» салат и рассказывать друг другу о последних новостях и событиях. Я тысячу раз задавала подруге один и тот же вопрос: не жалеет ли она? Ведь можно было побороться со сложившимися обстоятельствами и продолжить свой путь к успеху. Я искала в ее глазах сожаление, но не находила. Может быть, легкая грусть, но даже не ностальгия. Нет, она любила слушать о Москве и жадно ловила каждое мое слово. Любила смотреть российские каналыи повторять, что каждому в этой жизни свое. Ее сосед по дому эмигрировал уже двенадцать лет назад и радуется моим визитам ничуть не меньше, чем подруга. Он дагестанец, но болеет душой не только за Дагестан, но и за Россию. За рюмкой коньяка признается мне, что СКУЧАЕТ, что Франция – прекрасная страна, Ницца – удивительный город, но тут так не хватает чего-то своего, родного... А к вечеру в нашу компанию подтягивается еще одна соседка, восемь лет назад эмигрировавшая из Литвы... Все смотрят на меня восторженно и говорят одно и то же:

– Расскажи... Как там у вас?

Я рассказываю и размышляю: почему они все же уехали?.. А затем ловлю себя на мысли, что очень часто подумываю об этом сама. Где-то на подсознательном уровне мечтаю о маленьком домике на берегу моря и вижу себя милой старушкой в смешном чепчике в окружении нескольких кошек, которая собирает ракушки, ностальгирует по московской жизни и с грустной улыбкой вспоминает, КАК ЭТО БЫЛО...

Золотую осень своей жизни я бы хотела провести в спокойном месте у самого синего моря...

По вечерам дружная компания из знакомых моей подруги собирается у нее дома и начинает отмечать мой приезд, громко распевая: «Гуляет по Дону казак молодой». Эта песня поется с такой душой, что на глазах невольно появляются слезы. Жан, муж моей подруги, единственный француз в нашей компании, улыбается и пытается петь вместе с нами. Все чокаются фужерами с привезенным мной советским шампанским и почему-то с особой гордостью произносят слово СОВЕТСКОЕ.

Я смотрю на этих милых, добрых людей и думаю: готова ли стать одной из них? Наверно, все же нет. У меня полно сил и есть огромное ЖЕЛАНИЕ БОРОТЬСЯ. Ведь по характеру я с самого раннего детства боец и привыкла пробивать лбом стену. Если лоб разбивался в кровь, я залечивала раны и вновь рвалась в бой.

Так получилось, что на моем жизненном пути встречалось больше хороших людей, чем плохих, но ведь, если разобраться, в каждом из нас есть что-то хорошее и что-то плохое. Даже на черном фоне всегда можно найти белые пятна. Я благодарна судьбе за то, что мне никто не приносил блага на блюдечке. Все, чего я добилась, и все, что у меня есть, я вырывала у судьбы зубами. Никогда не понимала людей, которые сидят под пальмой и ждут, когда к ним в руки упадет банан. Я из тех, кто старательно раскачивает пальму и не боится карабкаться вверх, обдирая колени до крови. Банан, конечно, может и сам упасть, а если не упадет? Ему необходимо помочь.

Я никогда не сравнивала свои достижения с чужими. Я всегда сравнивала их со своими прежними. Это помогает идти уверенно вперед. Двигаться вперед – это здорово! Лучше учиться на ошибках, пробуя что-то новое, чем стоять на месте.

В Ницце, гуляя с подругой по Английской набережной, я часто думаю о том, что не живу, а горю. И это помогает не стоять на месте. Когда смотришь на бухту Ангелов, хочется остаться здесь навсегда... Я люблю побродить по улочкам старого города и любоваться цветами. Ими украшены площади, стены домов, балконы, подоконники, ставни. От этой картинки так мило и тепло на душе. Это придает городу неповторимое очарование.

Красные черепичные крыши домов, зелень парков, фонтаны площадей, умопомрачительные запахи цветочного рынка... Все так умиротворенно... Улыбающиеся лица. Тут все готовы тебе помочь... А в Москве постоянная гонка: дела, цели, планы, вечная борьба, надо все успеть... Хочется сделать как можно больше. Тут же не нужно ничего никому доказывать, не нужно бороться. Только здесь учишься расслабляться и спокойно отдыхать от всех забот. В Москве почти каждый день слышу: «Ты сильная, ты все переживешь!» И это не иллюзии. Я слишком много пережила и научилась преодолевать трудности, чтобы идти по жизни с высоко поднятой головой. Мужчины боятся таких женщин, их пугают решимость и самостоятельность. Проще иметь рядом серую мышку и каждый раз утверждать себя на беззащитном существе. У меня же не получается счастье тихого созидания. Я как альпинист, который постоянно карабкается на высокую гору. Покорив одну вершину, хочется покорить новую. Для меня счастье – это видеть перед собой новую вершину и ставить новую цель. В моей жизни было слишком много драматических периодов, но я никогда не теряла себя.

Нужно любить себя, ни в коем случае не ругать и не критиковать. И без того всегда найдется тысяча «доброжелателей», желающих осудить.

Я НЕ СЛОМАЮСЬ. Я ВЫЖИВУ. СПРАВЛЮСЬ И ПОМОГУ ЭТО СДЕЛАТЬ ДРУГИМ. В моей жизни нет места предательству. Я не выношу ложь и малодушие. Я говорю «прощай» лишь однажды и ВСЕГДА УХОЖУ САМА. Я научилась реагировать на все, что вокруг меня происходит, положительно. Отрицательные мысли разъедают душу и негативно отражаются на здоровье. Янаучилась жить не с грузом прошлых потерь, а отпускать ушедшее с миром. Важно ЖИТЬ ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. В этой жизни самая большая ценность – наша душа. Бог каждому из нас дает шанс. Важно суметь его использовать. Добивается успеха в жизни тот, кто рано встает и поздно ложится. Нужно быть готовым встретиться с глазу на глаз с ГоспожойУдачей и сделать все возможное, чтобы она повернулась лицом. Я всегда верила в то, что она обязательно оценит меня по достоинству.

Многие сравнивают мою жизнь со сказкой о Золушке. Может быть. Только Золушке пришлось много рисковать, трудиться и постоянно доказывать этому миру свою значимость. Я всегда верила в чудо – и чудо произошло. Золушка превратилась в Леди. Сильную, смелую, женственную, решительную и независимую. Все трудности и испытания, выпавшие мне, подтолкнули к интенсивному творчеству.

Только вот с мужчинами не получается расставаться достойно. Так хочется, чтобы потом мы оставались друзьями, с благодарностью вспоминая проведенное вместе время, но увы. КОГДА Я РАССТАЮСЬ СО СВОИМИ МУЖЧИНАМИ, ОНИ ТЕРЯЮТ НАД СОБОЙ КОНТРОЛЬ, НАЧИНАЮТ НЕАДЕКВАТНО СЕБЯ ВЕСТИ И СОВЕРШАТЬ БЕЗУМНЫЕ ПОСТУПКИ. Они цепляются за прошлое и не дают мне начать новую жизнь.

Они ненавидят меня за то, что я умею идти к цели, минуя все препятствия, и устранять все, что мешает мне на пути. За мою силу воли, целеустремленность, финансовую независимость, высокие амбиции, внутренний стержень, гордость, упорство, честность, смелость, за то, что не умею довольствоваться малым, как другие. За то, что всегда найду выход, несмотря на бури и грозы, проносящиеся у меня над головой. За то, что все умею, все преодолею и не могу долго притворяться слабой и глупой. За то, что я умна, высокомерна, заносчива, расчетлива, хочу жить по максимуму, хорошо знаю мужскую психологию, беспощадна и никогда не теряю чувство собственного достоинства и живу ради себя. За то, что как бы ни давила на меня жизнь и не выбрасывала со своей карусели, я умею вставать, отряхиваться и идти дальше. За то, что не люблю играть по чужим правилам, не умею ломать себя, попадать в зависимость к другим людям. За то, что кожей чувствую, где могу допустить промашку. За то, что умею видеть мужчин насквозь и увеличивать дистанцию тогда, когда мне этого захочется. За то, что не умею бросаться в омут с головой и любить кого-то больше, чем любят меня. И все же они любят меня за то, что у меня не сахарная судьба и я совсем не избалована. За мою чувственность, женственность и бесстыдство. За мой авантюризм, за ощущение полета в душе, за то, что внутри меня сидит озорной ребенок, и за бегающих в моих глазах дразнящих чертиков. За то, что я живу так, как чувствую, а чувствую так, как живу. За то, что в моем сердце поселилась опьяняющая весна, за то, что я счастливая. Они любят меня за то, что Я ЕСТЬ, хотя очень часто думают, что лучше бы МЕНЯ НЕ БЫЛО...

Когда-то у меня не было ничего, кроме гордости... Было время, когда я успела разочароваться в любви. Я потеряла веру в любовь еще до того, как смогла испытать это чувство. В любых отношениях кто-то дичь, а кто-то охотник. Бывало, я пускалась в разгул. Зато потом очень сильно полюбила одиночество.

Для меня жизнь – это вызов, и я умею его принимать. Это шанс, который нельзя не использовать. Я научилась завоевывать место под солнцем особенностями своего непростого характера. Мне приходится идти против сложившихся норм женского поведения и достигать своих целей. Люблю играть в захватывающие и интересные игры, выставляя мужчинам кучу преград. Я всегда ухожу от мужчин, которые пытаются установить надо мной тотальный контроль и выставляют мне требований больше, чем дают прав. Я ухожу, когда до меня доходит, что ТАК НЕЛЬЗЯ. Я всегда боялась зависимости. В моей жизни были мужчины, с которыми я умирала, а без них начинала жить. После расставания мне сразу хотелось надеть красивое платье и туфли на шпильках. Я ощущала прилив сил, хотелось вновь стать роковой женщиной.

Я играла, мечтала, любила, страдала, была на дне, в одиночестве, в богатстве, в аду и в раю. Жила на грани, кидала себя в безумное пекло, проклинала судьбу, воскресала инаходила силы начать все сначала. Я кромсала сердца, быстро влюблялась и слишком быстро остывала. Я забирала средства, силы, время и чувства. Мне так нравилась беспомощность мужчин... Меня никогда не беспокоили погубленные души. Не скрою, в моей жизни встречались мужчины, которые оказывались мне не по зубам. Но я умею проигрывать достойно и оставлять за собой последнее слово.

У меня было много романтических вечеров, бурных ночей и трогательно нежных рассветов... Многие завидуют сильным женщинам, хотя кидают в них комья грязи. Когда мужчина чувствует взгляд сильной женщины, он почему-то отводит глаза. Я всегда искала руки, которые смогли бы меня удержать, и душу, которая смогла бы меня понять... Искала человека, который смог бы меня удивить и открыть что-то новое. Я всегда оставляла двери своего сердца приоткрытыми, потому что верила: наступит момент, и в них войдеттот, кто мне нужен.

И все же, мужчины, я вас люблю! Благодаря вам жизнь становится интереснее, а мир прекраснее. Мне в этой жизни везло, и этим везением я обязана мужчинам, ведь именно они дают мне возможность почувствовать свое превосходство.

Мужчины воспринимали мою любовь как дар независимо от того, на час, на день или на всю жизнь я смогла ее дать. Иногда я строила воздушный мост и шла навстречу, но мужчины грубо сталкивали меня с моста прямо в бездну. И в этой бездне тонула любовь. Я находила в себе силы выбраться из пропасти и ощутить себя свободной. Мое сердце тоже было свободным, по крайней мере от обид. Моя душа всегда была сильной. Она умела бороться с холодом, которым веет от мужчин. Иногда мне приходилось играть роль слабой женщины, но я так быстро уставала... Хотя всегда помнила прописную истину о том, что сила женщины в ее слабости. Просто мне хотелось сделать мужчинам приятное... Мужчины редко понимают женскую душу. Даже любящему человеку это не всегда под силу.

Все в наших руках, только в наших. И наше счастье, и наше несчастье. И все же я люблю ЖИТЬ и БОРОТЬСЯ за место под солнцем. Монотонное существование не для меня, быстро зачахну. Мои враги и завистники дают мне силы. ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ОБРАТНАЯ СТОРОНА УСПЕХА. Люди могут простить все, только не успех. Никто не подорвет уверенность в моих силах, потому что я знаю себе цену.

Умеют любить врагов только те, кого судьба бьет чаще. Я одна из них. Если меня ударят по правой щеке, я не из тех, кто подставит левую. Я ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ УМЕЕТ ДАВАТЬ СДАЧИ...

Я умею относиться с добром ко всем людям, а ведь враги, завистники, недоброжелатели и критики те же люди. Они меня забавляют, волнуют кровь и заставляют идти вперед. Препятствия создают питательную среду для массы идей. С тех пор, как я стала известной писательницей, вы имеете полное право меня ненавидеть, ругать мои романы, любить, завидовать, раздражаться фактом моего существования, видеть во мне любовницу ваших мужей и сочинять обо мне самые изощренные небылицы. И даже если самые активные закричат: «Сжечь!» – поверьте, мне хуже не будет. Бог дает нам ровно столько испытаний, сколько мы можем вынести.

Сегодня я готова к любым изменениям в жизни. Я не боюсь перемен. Я умею принимать удары и сюрпризы судьбы. Судьба никогда меня не баловала, а только испытывала на выживание. Я не из тех, кто впадает в депрессию или думает о самоубийстве. Я слишком жадная до жизни и очень ее люблю. Мне нравится сам процесс – ЖИТЬ. В жизни важен КУРАЖ... Я из тех, кто принимает вызов судьбы.

ПОКА БОГ МЕНЯ ЛЮБИТ.

Я ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ и хочу пожелать вам счастья!!! Живите с открытым миру сердцем и попробуйте запрограммировать себя на успех. Никогда не забывайте о поговорке: «Темно бывает перед рассветом». Учитесь вырабатывать гормон радости. Если чувствуете стресс, сразу подумайте о том, что это – не само событие. Оно уже прошло. Важно, как вы его воспринимаете. Что бы ни случилось, нужно мыслить позитивно. Не забывайте: все дурные мысли, зависть и злоба отражаются на лице.

Не стоит искать изъяны у других. Попробуйте настроиться на собственные достижения. Одним словом, доброжелательность и сердечность делают нас привлекательнее. Выбирайте активную жизненную позицию, которая будет заключаться в великодушии, доброте, благородстве и порядочности. Используйте для достижения цели только позитивную энергию, и у вас ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ. Помните, что УСПЕХ – это колоссальный труд и железная самодисциплина. Пусть ваша жизнь станет вихрем положительных эмоций и пусть в ней будет побольше ярких красок. Пусть в вашей душе живут доброта и нежность. НЕ БОЙТЕСЬ ЖИТЬ в полном смысле этого слова – любить, безумствовать, творить! Главное,ни о чем не жалейте. Спешите помогать другим и произносите добрые слова. Однажды они прозвучат и в ваш адрес! И пожалуйста, берегите себя и не раньте своих близких.

СПАСИБО ТЕБЕ, ЖИЗНЬ!

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

ЖИЗНЬ ДО ПИСАТЕЛЬСТВА

Встань и живи!Девиз

ВСЕМ, КТО КОГДА-ТО БЫЛ РЯДОМ, НО В СИЛУ ТРАГИЧЕСКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ УШЁЛ ИЗ ЖИЗНИ И ЖДЁТ МЕНЯ ТАМ...

СВЕТЛОЙ ПАМЯТИ С ЛЮБОВЬЮ И СКОРБЬЮ ПОСВЯЩАЕТСЯ...

Дорогой мой читатель, не буду утомлять тебя лишними воспоминаниями о детстве и юности. Не думаю, что тебе интересно. Я расскажу про людей, которые были мне дороги, а также про тех, кому пришлось уйти с моего жизненного пути, потому что наши взгляды были прямопротивоположными и нам было не по пути.

Я расскажу про замечательного человека, чью фамилию ношу с особой гордостью. Эта фамилия и у моих детей. Я всегда хотела быть достойной этой фамилии. Я очень старалась... Думаю, все мои успехи всегда были косвенно связаны с тем, что рядом со мной находился человек, который безумно в меня верил. Он знал обо мне все: про детские страхи, мои мысли, слезы и переживания. Я всегда буду признательна ему за то, что какой-то отрезок жизни ОН был рядом и, как мог, делал мою жизнь счастливее и интереснее. Мысоздали СВОЙ ТАИНСТВЕННЫЙ МИР. Я бесконечно ЕМУ благодарна за каждую прожитую минутку, за каждое слово, каждый вздох и каждый жест. Я всегда буду благодарна ему за то, что ОН НАУЧИЛ МЕНЯ ЛЮБИТЬ, не разрушая своего внутреннего мира... Я бы никогда не стала такой самостоятельной и независимой, если бы не прошла через чудовищную жизненную трагедию. Я горжусь тем, что смогла собрать себя по кускам и стать хозяйкой своей судьбы. Теперь я знаю: все самые важные слова о любви нужно говорить близкому человеку, когда он рядом. Нельзя СКУПИТЬСЯ НА СЛОВА И ЧУВСТВА, потому что однажды можно не успеть...

Как и всякая женщина, которая потеряла любимого, я долгое время жила воспоминаниями и ничего не могла с этим поделать. Мне было ОЧЕНЬ ТРУДНО учиться жить без него, ни на кого не опираясь и не надеясь. Ведь с ним я чувствовала себя защищенной. Он был моим спасательным кругом посреди беспокойного океана жизни. На долю каждой женщины выпадает счастливая карта – встреча с человеком, с которым не будет страшить повседневность. Больше всего ОН любил мои глаза и говорил, что в них живут звезды и отражается ЖИЗНЬ. ЕМУ нравилось, что я умела быть разной. Мои губы могли умолять и одновременно усмехаться. Мои глаза могли плакать и одновременно смеяться. Я была женственна, трогательна, настойчива, непокорна, непостоянна, опасна, нежна, распущенна и стыдлива.

Все осталось в далеком прошлом. В том прошлом трепетало сердце и распускались красочные цветы. В любви не нужны слова. Ее можно чувствовать по трепету пальцев и по беглой улыбке. ОН любил смотреть, как я танцую. Хлопал, не жалея ладош, ревел от восторга и нес меня на руках до машины. В отношениях с другими мужчинами я не знала отдыха, а с ним отдыхала душой. Чувствовала, как от НЕГО исходит свет – чистый и ясный, как дождевая вода... Такой притягательный.

Я просила и Бога и черта за любую плату, чтобы этот человек всегда был со мной, но не докричалась... Не уберегла. Мы очень хотели БЫТЬ ВМЕСТЕ. Для меня было не важно, где – в этой жизни, в аду или в раю. ГЛАВНОЕ – ВМЕСТЕ. Не знаю, что это было – судьба, провидение, случай, вмешательство сверху... Но его больше нет, а я осталась жива... Я ЖИВУ ЗА ДВОИХ и ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ, потому что знаю ее ценность и понимаю, что она может оборваться в любой момент. Жизнь слишком коротка, чтобы ее тратить на сожаления и огорчения.

СПЕШИТЕ ЖИТЬ!!!

ГЛАВА 1

Никогда не писала автобиографию и даже не знаю, как это делается. Да и слово какое-то сухое – автобиография. Родился там-то, сгодился там-то... Нет, это не про меня. У меня все по-другому. Про таких, как я, говорят: где родился, там не сгодился.

Я родилась в маленьком провинциальном шахтерском городке, но, к счастью, не нашла в нем применения. Меня часто упрекают в нелюбви к своей малой родине, но это не так.Я буду всегда благодарна родному городу за то, что он подарил мне крылья. Ведь с их помощью я смогла улететь совсем в ДРУГУЮ ЖИЗНЬ.

Я люблю Приморье за то, что оно РОДНОЕ, и там живут потрясающие, милые, добрые и гостеприимные люди. Правда, так получилось, что, кроме родственников, я уже не поддерживаю ни с кем отношения, но я всегда ПОМНЮ и ЛЮБЛЮ.

На начальном этапе моей писательской карьеры родственники высылали мне статьи приморских журналистов, которые отзывались обо мне не в самых лучших традициях, находили каких-то подруг юности, студентов и других непонятных лиц, которые, по их словам, имели ко мне отношение. Я знаю, что на малой родине не любят тех, кто вырвался в Москву, и добрым словом не вспомнят. Умеет радоваться чужому успеху только тот, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СОСТОЯЛСЯ... Пишите, ребята. Находите тех, кто играл вместе со мной водной песочнице, кто сидел рядом на горшке и кто ходил со мной в один класс. Ищите косяки и злорадствуйте. Только не молчите. Плохо или хорошо – пишите, я уже давно не реагирую на подобные выпады. МНЕ НЕ БОЛЬНО. Чем больше негатива, обиды, злости и зависти, тем больше поводов у меня собой гордиться. Здорово, что я вызываю у вас такие эмоции! Я ЛЮБЛЮ ВАС и обещаю дать еще не один повод для «разоблачительной» и «сенсационной» статьи. Так что копите желчь и продолжайте следить за моей судьбой...

Я скучаю по тем, кто остался в Приморье, и обязательно вернусь в эти края, чтобы увидеть всех, кто мне дорог. Я всегда смотрю новости, с огромным интересом слежу за тем, что творится на моей малой родине, и искренне переживаю за мои некогда родные места.

Так вот, я родилась в совершенно обычной семье, в одном из родильных домов города Владивостока. Мама рассказывала, что рожала меня очень долго. Ровно сутки. Я упиралась и никак не хотела появляться на этот свет, словно еще в утробе матери чувствовала, какой сложный путь меня ожидает, какая непростая судьба и сколько преград и препятствий мне придется преодолеть.

Люблю ли я свое детство? Конечно, люблю, несмотря на то, что я ребенок улицы. Маме приходилось слишком много работать, и я вечно была предоставлена сама себе – очень худая, можно даже сказать, тощая, озорная девочка с двумя тоненькими косичками и вечно разбитыми коленями, смазанными зеленкой.

Жили мы в старом ветхом доме на несколько семей в поселке, который так и назывался – ВОСЬМАЯ ШАХТА, в небольшой двухкомнатной квартире. Мама работала диспетчером в«Электросети», отец – инспектором уголовного розыска. Отца помню плохо. Так получилось, что они с мамой расстались через пару лет после моего рождения. Отец расследовал дело женщины, убившей мужа. Расследовал и... влюбился. Говорят, он действительно помог скостить ей срок и добился, чтобы вместо тюрьмы ее отправили в колонию. В те времена подобное приравнивалось к преступлению. Узнав о связи отца с подсудимой, его тут же разжаловали, и он отправился вместе с ней. Он стал работать юристом-консультантом. Правда, семьи так и не получилось. Новая пассия чуть не отправила на тот свет и отца. Затем она все же совершила еще одно убийство – «хлопнула» какого-томужичка. Видимо, желание избавить этот мир от сильного пола оказалось сильнее, чем спокойная семейная жизнь с человеком, который обезумел от страсти. Возлюбленную отца на этот раз все-таки посадили. Правда, она пообещала выйти и отправить на тот свет уже его самого. Сколько раз после этой связи женился отец, одному богу известно. Менял одну жену на другую и по-прежнему жил на зоне.

Узнав о связи отца с этой женщиной, мама тут же подала на развод. Она попросила его забрать из квартиры все, что он считает нужным, и отдать ключи. Мама надеялась, чтоотец заберет свои вещи, но ошиблась. Когда мы вернулись в квартиру, она оказалась пустой. В почтовом ящике мирно покоился второй комплект ключей от квартиры. В наше отсутствие отец подогнал грузовую машину и забрал все... Все наши нехитрые пожитки. Видимо, посчитал, новой семье нужнее... Все наше добро, нажитое обоими родителями. Холодильник, телевизор, плита, кровать, детская кроватка и даже мои детские вещи. Когда мы зашли в совершенно пустую квартиру, мама прижала меня к себе и горько заплакала. Тогда я еще не понимала, почему папа так поступил... Он пришел ко мне в детский сад, подарил плюшевого медведя и сказал:

– Малыш, прощай.

Больше он обо мне не вспоминал.

Я слышала только, что маму несколько раз вызывали в суд по поводу того, что отец отказывался платить алименты. Мол, у него нет такой возможности, нужно кормить новуюсемью, там уже другие дети. Мама не стала настаивать. Сами выкарабкаемся.

Я увиделась с отцом, когда мне было уже двадцать. Сама его нашла, сама позвонила, сама предложила встретиться. Странные ощущения, когда ты, уже совершеннолетняя, встречаешься в кафе с родителем, которого не видела долгих восемнадцать лет, а своим настоящим отцом считаешь совсем другого человека. Папа предложил накормить меня мороженым, спрашивал, как я жила все эти годы... а я смотрела в эти чужие глаза и думала: кормить мороженым меня нужно было раньше. Я в состоянии многое себе купить.

Мы посидели в кафе ровно час: два абсолютно чужих человека, которым, по сути, говорить даже не о чем. У него своя жизнь, у меня своя. В его жизни так и не нашлось для меня места.

Помню, как он жаловался, что очень сильно болит желудок, рассказывал о страшных болях, которые мучают его по ночам, и о лекарстве, которое невозможно достать. Я записала название и пообещала помочь. В те времена приличные лекарства были жутким дефицитом и нужно было хорошо постараться, чтобы найти что-то стоящее. Я вышла из кафе, так и не притронувшись к мороженому.

Нашла лекарство, позвонила отцу и спросила, где мы можем встретиться, чтобы он мог его забрать. Отец продиктовал адрес, и я отправилась в путь. Он по-прежнему работал юристом-консультантом на зоне и жил в одном из домов для осужденных. Его новая жена работала при зоне продавцом в магазине. Подъехав к дому отца, я ощутила боль в сердце при виде тоскливых домов рядом с колючей проволокой и подумала о том, как же страшна жизнь за решеткой. Тем более, если не тебя за нее посадили, а ты сам так захотел. Добровольно. По собственному желанию.

Когда отец спустился за лекарством, то как-то удивленно посмотрел на мою машину и даже сел внутрь.

– Доча, какая же ты большая стала. Выросла. Сама за рулем. Машина хорошая. А я вот все на автобусе.

– А зачем тебе здесь машина? – я глядела на заключенных, передвигающихся на маленьких тюремных машинках. Некоторые перевозили бидоны с молоком и водой, другие – какие-то коробки.

– Не тоскливо тебе здесь, папа?

– Я привык.

Я протянула отцу пакет с лекарством и глухо произнесла:

– Выздоравливай. Береги себя.

– Доча, а сколько я тебе денег должен?

– Ничего я с тебя не возьму, – отрезала я, но подсознательно ощутила, что отцу неудобно.

– Может, я тебя в кафе мороженым накормлю?

– Я не ем мороженое.

– Ты на меня, наверное, злишься за то, что я от вас с мамой ушел и все эти годы с тобой не общался?

Мне показалось, он близок к раскаянию.

– Да ни за что я на тебя не злюсь. Раньше злилась за то, что каждый день рождения ждала от тебя звонка или маленького подарка. Хотя бы доброго слова. Я просто не моглапонять, как можно не поздравить родного ребенка с днем рождения. А потом обида прошла. Главное, чтобы твоей любви хватило на детей, которые у тебя сейчас, чтобы тебе в новой жизни было комфортно. Хотя, если честно, не понимаю, как может быть комфортно в таком месте.

– Доча, да тут у нас хорошо. Зеки – очень добрые.

– Я не говорю, что они злые. Они здесь потому, что их лишили свободы. Они отбывают наказание. А за что лишил себя свободы ты? За что пожизненно себя приговорил?

– Доча, у меня трехкомнатная квартира. Очень хорошая, светлая, – пошел хвастаться отец. – Хочешь, покажу?

– Покажи.

Мне почему-то захотелось увидеть, как он живет, и заглянуть хотя бы в маленький кусочек его сегодняшней жизни. Чем дышит, что его окружает...

– Покажи, папа, в каких условиях тебя содержат.

Я поднялась к отцу в квартиру и пробыла в ней минут пять, не больше. Его дети смотрели на меня как на врага народа и даже не поздоровались.

– Я вашему отцу привезла лекарство, – сказала я на случай, если они вдруг подумают, будто мне от отца что-то нужно.

Отец водил меня по комнатам. Показывал мебель, которую для него сделали заключенные. Шкафы, полки, стенка, многочисленные сувениры... А я заглядывала в окна и с ужасом смотрела на вертухаев, стоящих на так называемых вертухайках, охраняющих зону.

– Папа, а наша с мамой мебель где? – на всякий случай поинтересовалась я, обойдя квартиру. – Когда ты от нас уезжал, ты же все вывез, даже тарелки не оставил.

Отец опустил глаза и тихо спросил:

– Тяжело вам, поди, с мамой было?

– Выкарабкались, – так же тихо ответила я. – Мама день и ночь пахала на работе. Я в круглосуточном садике.

– У тебя мать очень гордая.

– Это у нас семейное, – с вызовом ответила я. – Ладно, папа. Я пойду. А то твоя жена вернется, увидит меня, и у тебя будут проблемы.

Отец прижимал к груди лекарство и смотрел на меня растерянно.

– Доча, значит, у вас с мамой все хорошо.

– У нас все лучше всех, – заверила я.

– Вы молодцы. Ведь я, как сейчас вспоминаю... Поселок Восьмая Шахта, убогая квартирка, перекошенная лестница и точно такой же перекошенный дом, из которого уже давнонужно всех выселить...

– Папуль, да мы уже давно не живем в том поселке. Мы не сдохли с голоду, и у нас все отлично. Мы ни на что не жалуемся, потому что не умеем.

– Да я вижу. Ты на машине ездишь. Откуда у двадцатилетней девушки такая дорогая машина? Я вот всю жизнь проработал...

– Папа, зачем тебе это? Не такая уж она и дорогая. Тебе было бы приятнее услышать, что мы сдохли с голоду, сломались и умерли в одиночестве?

– Да что ты, доченька. Просто я вот поразмышлял... что если бы можно было начать все сначала...

– Папа, ты о чем?

– О том, что и я не нашел то, что искал. Я вот подумал... если б можно было опять быть вместе: я, ты и твоя мама.

Поняв, что на отца накатила непонятная волна раскаяния, я посмотрела на часы и спешно произнесла:

– Мне пора. Лекарство закончится, звони.

– Ты только скажи... ты бы не против была, если мы снова втроем: я, ты и твоя мама...

– Пап, да не нужен ты нам. Ни мне, ни маме. И тебе это не нужно. Мы столько лет без тебя жили и ведь, если разобраться, неплохо жили. Можно даже сказать, хорошо. Главное, что я тебя нашла и увидела, какой ты стал. Ты увидел, какой стала я. В конце концов мы оба имели право на эту встречу.

– Доча, я тебя, наверно, разочаровал.

– Нет. Я тебя именно таким и представляла Отец пошел меня провожать и вновь, остановившись у машины, погладил ее по капоту.

– Ну, доченька, ты даешь. Такая машина... Даже страшно представить, сколько она стоит.

– Папа, а ты чужие деньги не считай.

– Ты, честное слово, молодец... Из такой нищеты... – не обратил внимания на мое замечание отец. – Жениха, наверно, богатого нашла.

– Папуль, богатые женихи бывают только в сказках, – заметила я и села за руль. – Я в этой жизни привыкла рассчитывать только на себя и на свои силы.

Я отъезжала от дома отца с тяжелым сердцем. Он долго смотрел мне вслед, и я видела в его глазах слезы. Слезы были не только в его глазах, но и в моих... Тогда я не знала и не могла знать, что вижу его в предпоследний раз...

В следующий и уже последний раз я увидела отца на автобусной остановке в моем городе. Он был пьян. Сидел на лавочке с какой-то сеткой и пустыми бутылками. Я не сразу его признала, но на светофоре сердце екнуло. Я остановила машину, вышла и... села рядом с ним на лавочку.

Я обратила внимание на то, что он очень плохо выглядит и от него несет стойким перегаром. Жуткие бородавки на лице... Немыслимая сетка с пустыми бутылками в руках. Отец мне обрадовался и заплетающимся языком стал говорить, что так и не нашел счастья.

– Доча, сидишь такая холеная. Тебе нет дела до отцовых переживаний...

– Папа, тебе не было до меня дела ровно восемнадцать лет. Кто виноват, что ты сам себе дал пожизненное заключение? Я не холеная. Я просто не захотела жить той жизнью, в которой ты меня оставил. Пап, ты давай, не болей больше. Выздоравливай и будь счастлив.

Но отец не выздоровел и уж тем более не стал счастливым. Он умер через пару месяцев после нашей последней встречи. Я хотела вновь привезти ему лекарство, но узнала, что ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ.

До сих пор прокручиваю в голове ту последнюю встречу. Если бы знала, что она последняя, уделила бы ему побольше времени, но откуда я могла знать... Я даже его испугалась: мятый плащ, невнятная пьяная речь, неприятный запах... Он попросил подвезти его до дома, но я не согласилась. От него так несло перегаром, и я сказала, что в таком виде никуда его не повезу. Пусть ждет автобус.

Если бы знала, что это последняя встреча, обязательно бы подвезла, выслушала и постаралась помочь. А тогда меня охватило неприятное раздражение от того, что «раскаяние» отца наступило слишком поздно. Да и раскаянием это сложно назвать. Как говорят, плакал не он. Плакала водка... Тогда мне не хотелось заморачиваться переживаниями человека, который даже не думал о том, как я в детские годы переживала, что он не поздравляет меня с днем рождения. Я ждала и почему-то чувствовала себя ущербной... Если обо мне не помнит родной отец, значит, у меня что-то не так... Я очень ждала! Бывают бывшие жены, но бывших детей не бывает. Я же оказалась всего лишь его бывшим ребенком...

Папа, я горжусь тем, что мы с мамой выкарабкались из черной беспросветной ямы без твоих алиментов и хоть какой-то помощи. Когда-то мы остались в совершенно пустой квартире и первую ночь спали на одолженном у соседки одеяле с одной подушкой. И ничего. Тебе же матрасы и одеяла были нужнее... Нет, я ни в коем случае не держу на тебя зла. Наоборот. Благодаря тебе на этом свете появилась я. Большое тебе за это человеческое СПАСИБО.

Вот так я познакомилась и попрощалась со своим отцом. Потом, когда я уже стала известной писательницей, мне стали звонить его дети и говорить о том, что они мои братья и сестры. Мол, нужно родниться.

Извини, папа, но это ТВОЯ ЖИЗНЬ, и я к ней никакого отношения не имею. Ты никогда не приглашал меня в свою семью, никогда не знакомил со своими женами и детьми. Я была в твоей квартире всего один раз, когда мне было двадцать лет, ровно пять минут, но со мной даже никто не поздоровался.

Я не очень понимаю: почему, когда человек становится известным и чего-то достигает, у него сразу появляются сестры, братья, непонятные родственники. Все они хотят, чтобы я признала родство и обрадовалась тому, что они есть. Какой смысл родниться, когда больше половины жизни прожито? Родниться надо раньше, когда впереди целая жизнь и можно радоваться первым успехам сообща. Я не знаю этих людей. Они говорят, что прочитали обо мне в газете и сразу поспешили породниться... Такое родство мне не нужно. Родные люди либо есть, либо их нет. А что это за родня, которая всю жизнь знает о твоем существовании, но ей наплевать – жив ты, здоров или нет. Даже если сдохнешь от голода, никто не вспомнит, потому что у этих людей нет для тебя места в своей, более сытой, жизни. Но как только ты чего-то достиг и чудом выбрался из нищеты, о тебе вспоминают и хотят тут же прикоснуться к чужому успеху, по возможности залезть в твой карман и засветить где-нибудь свое лицо.

Я знаю всех своих родственников с самого раннего детства и очень их люблю. Вместе со мной они переживали все мои многочисленные взлеты и падения. Это действительноРОДНЫЕ ЛЮДИ. Другой «родни», которая резко появилась после того, как я стала известной писательницей, у меня нет и не будет. Не стоит вестись на известность. Подумайте о своих корнях и идите навстречу тем, с кем выросли и кому вы на самом деле дороги. Милые мои, где же вы были раньше, когда я работала, как проклятая, с самого раннего детства, вырабатывая у себя стальную волю и железный характер?!

Сколько раз за эти годы меня находили непонятные «настоящие» мамы, тети, дяди, братья, сестры с фотографиями племянников, одному Богу известно. И добрая половина этих людей была от моего покойного отца. Ребята, я вас не знаю. Простите. Мне неинтересно знакомиться с кем-то во второй половине своей жизни. Для поистине родных людей я расшибусь в лепешку, отдам последнее и сделаю все, чтобы им жилось хорошо и счастливо, а для вас не пошевелю пальцем. Поэтому, папа, не обессудь. В твоей новой семье не нашлось для меня места, а в моей семье нет места для твоей семьи. Я не знаю, сколько у тебя осталось детей, жен, любовниц, но я не имею и не хочу иметь к ним никакого отношения. Надеюсь, они на меня не в обиде. НЕ НУЖНО МЕНЯ ИСКАТЬ. Если обо мне пишут в газете, это не означает, что я всем и всюду обязана. Я обязана только своей матери исвоим детям.

ГЛАВА 2

С тех пор, как мама развелась с отцом и мы остались с ней вдвоем, она очень много работала. Слишком много для женщины... Я ходила в круглосуточный детский сад, а когда стала постарше, с круглосуточным детсадом было покончено, и я оказалась предоставлена сама себе.