Чтение 11–й страницы книги ~Акушер-ха!~

(Сцена погружается в темноту на одну-две минуты.)

2-й мужчина:Ещё?

Свет в зрительном зале не загорается. Слышно, как стучат падающие на поле кости и звук передвигаемых фишек. В темноте слышны только голоса мужчин.

2-й мужчина:Слушай анекдот. Вот прихожу я к тебе и спрашиваю: «Хочешь вчерашние щи?» А ты мне…

1-й мужчина:А ты мне на мой утвердительный ответ, мол, тогда приходи завтра.

2-й мужчина:Ты знал!

1-й мужчина:Ну?

2-й мужчина:Что «ну»?

1-й мужчина:Где соль?

2-й мужчина:Соль на кухне, а фишка в том, что анекдоты тебе рассказывать неинтересно. Потому что ты их ВСЕГДА знаешь!

1-й мужчина:Я как-то не подумал об этом…

2-й мужчина:А ты подумай…

1-й мужчина:Не дерзи.

2-й мужчина:Ты так и не понял — в этом и была соль.

1-й мужчина:В чём?

2-й мужчина:Господи! Чтобы ты подумал!

Действие второе

Сцена вновь освещается. Мужчины сидят так же, как и сидели, продолжая игру и разговаривая. Появляется Студентка. Делает два-три шага вдоль стены и останавливается ужелезного ящика. По виду очень довольна. Она держит перед собой двумя руками человеческий череп. Разговаривая, обращается то к нему, то в сторону беседующих мужчин.

Студентка:Говорю же — психоз никуда не денется. Мужики на месте.(Поднимает вверх руку с черепом.)А мне Вадик такой расчудесный черепок выдал на дом. Как увидела его, так захотелось остеологию повторить…

2-й мужчина (весело):Ври больше, Гамлет хренов!

Студентка (как бы оправдываясь):Частично хотя бы… а пластмассовых же не все эти,sulcus’ы— foramen’ы, мать за ногу, визуализируются. Правда, за то, что он правила рушил, пришлось пообещать с ним в кино сходить…

2-й мужчина:Ничего-ничего, потерпишь! В жизни за всё надо платить! И за щедрость лаборанта, и за «Parker», и за преданность идеалам любви ко взрослым дядькам. Вопрос цены.

Студентка (кладёт череп на пол, сама садится наше на железный ящик у стены и обращается к черепу):Ну, что смотришь?..

2-й мужчина:Acraniumт ебе хреновенький попался — далеко не «бедного Йорика». Так что у него наверняка с бороздками очень. Ну-ка…(Чуть привстаёт с табурета и разглядывает череп.)Ну да(садится) —бывшее мозгохранилище безродного алкаша, зарезанного товарищем по пьянке, «коробочка», что, кстати, весьма характерно, преет сейчас под кучей силоса трёхлетней выдержки на окраине деревни Облянищево. Вот где зарыто истинное семя гротеска!

Студентка (черепу):Такой красивый и такой мёртвый…

1-й мужчина:Ты не прав, друг мой. Всё у него точно же, как и у черепа Гомера.

2-й мужчина:Ах, ну да, ну да… Прости, «по образу и подобию» — догмат. Одесский бомж, Гомер и «бедный» — всё сделано в Китае. Штамповка в Поднебесной. Но учёными-то давно доказано, что строение черепа уникально. Видно, балуешься всё-таки handmade’ом на досуге, а?

1-й мужчина: Какже ты умеешь всё извратить! Штамповка штамповкой, но сама по себе исходно — она лишь груда мертворождённой формы, к коей и возвращается. У тебя в голове такой же хаос, как и у этой девочки. Только в отличие от неё ты иногда способен его упорядочивать.

2-й мужчина (гордо, но с лёгким оттенком заискивания):Но ведь способен!

1-й мужчина:Сейчас явно не этот случай. Да и вообще, ты способности свои применяешь только лишь когда тебе этого хочется.

2-й мужчина (искренне удивляясь):А что в этом плохого?

1-й мужчина:Ничего плохого, но и не достаточно хорошего.

2-й мужчина:Зато оказалось достаточно для того, чтобы сослать меня руководить отделом технического контроля без права повышения!

1-й мужчина:Опять за своё!

2-й мужчина:Да, я потерял лицо. Один разок. И что же мне теперь, гнить безо всякой перспективы до конца дней? Мы не в Японии.

1-й мужчина:Прекрати ныть. Каждый раз одно и то же — надоело.

2-й мужчина:Надое-ело… Хаос ему не нравится… Он на то и хаос, что его не надо упорядочивать… Ладно. Проехали…

1-й мужчина (наигранно с облегчением):Слава мудрейшим.

2-й мужчина (с нескрываемым сарказмом):«Хоботов, я оценила!»

1-й мужчина:Твой ход.

2-й мужчина:Сейчас. Сейчас я схожу…(Достаёт из кармана микрофон и изображает, что берёт интервью у 1-го мужчины, подражая женскому голосу.)Дедушка, а сколько вам лет?

1-й мужчина: (с готовностью наигранно срывающимся старческим голосом):Сто пятьдесят восемь.

2-й мужчина (сначала отводит микрофон в сторону и хриплым шёпотом суфлёра подсказывает):Миллиардов…(1-й мужчина в ответ отмахивается от него, тот продолжает снова «женским» голосом.)Ах, как вам это удаётся! Вы, наверное, не курите и не употребляете?

1-й мужчина (с усмешкой):А как же… И курю, и употребляю.(Делает наигранно многозначительную паузу.)Иначе я вообще никогда не сдохну!

Студентка (громко смеётся, затем резко встаёт и декламирует):Такие мы -Всегда всё знаем,Умеем многое,И вотЖивём и недопонимаем,Что в мерах нормЕсть нормы квот…

(Затем, резко сменив тембр голоса, нараспев, как ребёнок на утреннике.)Расскажи мне, черепок, почему я одинок?

2-й мужчина:Ка-ак?!

1-й мужчина:Это привычка у неё такая — произносить вслух пустые вопросы, чтобы успеть взглянуть на известные ответы…

Студентка (садится обратно на ящик и вновь обращается к черепу):Молчишь? Ты вот только сказать не можешь, а я подумать боюсь. У тебя боль уже позади, а мне страшно…

2-й мужчина:С ними не соскучишься, честное слово! Вот я раз одному швейцарцу[69]говорю: «Если бы мы могли осмыслить смерть во всей её полноте, то сами бы умерли в тот же миг».

1-й мужчина (равнодушно):Ну и что?

2-й мужчина (обиженно):Вообще-то я тогда о себе говорил…

1-й мужчина:Очень на тебя похоже.

2-й мужчина (не обращая внимания):Но они всегда всё так БУКВАЛЬНО воспринимают! Пришлось заставить его осмысливать смерть во всей её полноте…

1-й мужчина:Ты не добрый.

2-й мужчина:Да, но я и не злой. А они приписывают мне все свои мерзости. Я что монстр!(Да-лее ехидничая.)«Когда ты постигнешь все тайны жизни, то будешь стремиться к смерти…»[70]Сам накаркал! Теперь вот полностью мёртвый.

1-й мужчина: Дряменя мёртвых нет[71].

Студентка:Смерть — лучшая анестезия…[72]

2-й мужчина:Вы по ходу пьесы сговорились, что ли?!(Кидает кости, выпадает явно не лучшая комбинация.)Господи, за что?!

1-й мужчина (спокойно):Чтоб знал.

Студентка (обращаясь к черепу):Не всё ли одно, кому ты принадлежал — алкашу с соседней улицы или Аристотелю, — если ты теперь такой мёртвый? Скажи мне…

2-й мужчина:Действительно, скажи мне, зачем ты Аристотелю лапшу на уши навешивал о том, что вверх по лестнице природы поднимаются только побуждаемые внутренним стремлением к более совершенной организации?

1-й мужчина:Потому что отчасти это так. И вообще, что бы я когда кому ни «навешивал», как ты изволил выразиться, для этого всегда было и есть своё место время.

2-й мужчина:Угу. И свободные уши. И то, что они потом называют «неисповедимыми путями», всего лишь «неизгладимое вмешательство» папочки с синдромом добрячка.

1-й мужчина (никак не реагируя на сарказм):Вовсе нет — так я даю им равенство. Единственно возможное — равенство предварительных условий для всех. И это не из технических параметров, к ко-торым ты всё стараешься свести. Это основа Духа — неутолимая жажда познания. Внутреннее стремление, искра, если хочешь. Хотя Аристотеля…(Задумывается ненадолго, как бы вспоминая.)Знаешь, вынужден с тобой согласиться — они действительно порой всё так БУКВАЛЬНО воспринимают! Но я же тоже люблю пошутить иногда, между прочим.

2-й мужчина (довольный):Не вижу повода…(Наливает в стаканы.)За неутолимую жажду!(Чо-каются и выпивают.)

Студентка (к черепу):А если предположить, какими-то невероятными путями, что раньше ты был Ломоносовым… Интересно — это что-нибудь меняет?..

2-й мужчина:Она скоро на себя его примеривать начнёт! И вообще, почему у тебя всегда по одному, Аристотелей этих, Гомеров, Ломоносовых?..

Студентка (к черепу):А вдруг — это я. И нет никакого черепа — просто я смотрю в лицо собст-венной смерти…

2-й мужчина (радостно по-мальчишески): Яже говорил! Шапку, блин, нашла!

1-й мужчина:Отчего же «по одному»? На Белом море как минимум двадцать таких парней, как Михайло Васильевич. С таким же скелетом, мышцами, сосудами, внутренними органами, мозгом и нервными окончаниями, как у него. Но только у него хватило силы духа встать, пойти и прийти туда, куда он пришёл, невзирая на мучения плоти и сомнения разума. А остальные девятнадцать не решились, скажем так, «пойти туда, не знаю куда», чтобы «найти то, не знаю что». Мёртвую форму от живого явления отличает дух. Он — внутри. Внутри каждого равнозначно. Но вот сила его зависит от того, как сам человек решит им распорядиться. Ни ты, ни я ничего здесь не решаем. «От каждого по способностям, каждому по труду».

2-й мужчина:Ага. Тогда ты тоже пошутил — не стал рассказывать умнице Карлу, что имел в виду под трудом…

Студентка:Пора упорядочиваться…(черепу)Ломоносов ты или хмырь с баштана — не важно! Даже подмигни ты мне прямо сейчас — всё равно это не заставит меня усомниться в собственной реальности.

2-й мужчина (оживляясь):Может, проверим?

1-й мужчина:За игрой лучше следи… проверялыцик.

Студентка(снекоторым ожесточением):Сейчас я упорядочу дух внутри каждого. Начнём с себя, как говорится.(Далее, как ребёнок читает условие задачки, делая акцент на числовых значениях.)Вот у меня дома есть велотренажёр. Если бы я была бездомным алкашом, я бы его вообще не крутила. Если бы я была Ломоносовым, у меня бы хватило силы духа крутить его три раза в день. Но так как я — это я, то кручу его три раза в неделю. Вопрос — стану ли я бомжом, если перестану крутить его совсем? Стану ли я гением всех времён и народов, если буду крутить его каждый день без передыха? И чему будет равна сила моего духа, если я прямо посередь года накануне госэкзаменов 2-го курса медина заберу документы и поеду в Москву к тёте, ещё раз готовиться поступать на журфак МГУ, о чём с детства и мечтала?..

1-й мужчина:Не спеши. Жизнь идет, одни желания сменяются другими. У нас принято говорить о смене ценностей. Но, поверь, — это всего лишь вопрос здоровья.

2-й мужчина:Ты сам виноват со своими приколами. Посмотри, кому ты открываешь завесу! Она же дура ненормальная!

Студентка (со злостью):Никогда я так не сделаю — у меня ни фига никакой силы духа.

1-й мужчина (отвечая на предыдущую реплику 2-го):Ты знаешь, что это не так.

Студентка:И вообще, дура я ненормальная. Сижу тут с черепом разговариваю. Как будто заняться больше нечем!(Встаёт, берёт сумку, видно, что собирается уходить.)

2-й мужчина (властным, но не злобным тоном, резко повернувшись в сторону Студентки):Мы ещё не закончили!

Она поднимает с пола череп, кладёт его в сумочку, возвращается к ящику, садится и закуривает. Тот смотрит на нее пока она не закурит и только после этого поворачивается обратно к своему собеседнику.

2-й мужчина:Так хорошо?..

В ответ 1-й мужчина только пожимает плечами.

2-й мужчина:Ну, что не так-то?!

1-й мужчина:Здесь не курят.

2-й мужчина:Мы никому не скажем. Лучше скажи мне вот что — если уж открываешь завесу, то почему частично? Клоду Бернару нашептал о внутренней среде организма и образовании гликогена в печени? Карлу Бэру про генез? А Рудольф Вирхов! Вот уж воистину к месту пример. В своей теории целлюлярной патологии, согласно которой патологический процесс — сумма нарушений жизнедеятельности отдельных клеток, он ближе всех подошел к единству микро- и макрокосма. Но… опять не с того боку. Я не пойму…(Далее более иронично.)Ты ждёшь, что сумма исключений выдаст им наконец правило?!

1-й мужчина:Нет. Правило не может быть описано, пытаются. Поэтому путаются.

2-й мужчина:А как же насчёт «в начале было Слово»?

1-й мужчина:Не путай Дар с яичницей. Их слова — это всего лишь способ говорить о Слове.

2-й мужчина:Так попотчуй их Словом(с ударением).Хоть её вон, к примеру.

1-й мужчина:Заворот внутренностей может случиться.

2-й мужчина:Да уж… Я бы даже сказал, врождённый порок вкупе с аритмией. Вот они, твои совершенные творения. Такие совершенные, что не то что слушаться, они слушать-то не в состоянии!

Студентка:У-у-у-у… Похоже, что у меня это не на почве усиленной учёбы. Это от тоски по нереализованной мечте… Э-эх!(Громко вздыхает.)Прощай, Слово… Здравствуйте, иллюзии…(Роется в сумочке, достаёт фляжку и встряхивает.)Пустая!(Всё равно открывает и вытряхивает последние капли в рот.)

1-й мужчина:Совершенство — это не пьедестал. Им нельзя быть, в нём можно пребывать.

2-й мужчина:Потому что ты ещё на лекции по эмбриологии всё выхлебала!..

Студентка (сокрушённо):Да уж…

2-й мужчина:Кстати!(Наливает.)Ещё одного вспомнил, к слову, — Каспара Фридриха… Господи, сколько мы с ним выпили, ты бы знал… Ну, давай, за… пребывание!..(Чокаются.)Так он спьяну решил, что заложил основы учения об индивидуальном развитии организмов — онтогенезе. И теперь благодаря мне Вольфа считают основоположником эмбриологии!

1-й мужчина:Ну и чему ты радуешься?

2-й мужчина:Как чему?! Ты хочешь сказать — это не смешно, что между твоими откровениями и моими шутками нет никакой разницы?

1-й мужчина:Вопросы душевной ереси — личное дело каждого.

2-й мужчина:Ладно-ладно! Не гневись. Лучше вспомни, как я мастерски выполнил твоё задание с Гарвеем.

Студентка:Если мне не изменяет память… «Уильям Гарвей, английский врач, основатель современной физиологии и эмбриологии. Описал большой и малый круги кровообращения. Изложил учение о кровообращении, опровергавшее представления, господствовавшие со времен Галена, впервые высказав мысль, что «всё живое прочит из яйца», за что и подвергся гонениям со стороны современных ему учёных и, разумеется, церкви».

2-й мужчина:Вот и я об этом. Молодец, девочка! А то Отец наш иногда сыновей своих в жертву приносит, дабы у остальных косность пробить — она ж как броня у вас! А церковники потом быстренько всё на нет сводят. Факт: церковь — государство в государстве. Только у одних служба безопасности следит за преступниками материального права, а у других — за преступниками духовных возможностей. Причём у обеих систем абсолютно одинаковые мотивы — власть. Не-ет, есть, конечно, те, кто на самом деле, и все такое. Но они по монастырям сидят — умные книжки читают, которые остальным не дают. Ну и правильно, кстати делают, а то челядь ещё селёдкой перемажет…

1-й мужчина:Что ты несёшь! Какие жертвы, какая селедка! Оставь её в покое, у неё и так каша в голове. Хочешь ещё страдания всего рода людского на неё повесить прямо сегодня?!

2-й мужчина:Страдания — удел тех, у кого есть на это время. Будет хорошо учиться — и страдать некогда будет. И вообще, она нам мешает…

1-й мужчина:А тебе не кажется, что это мы ей сейчас мешаем? Или ты ещё не успел задуматься о том, почему она нас видит?

2-й мужчина:Не-а, задуматься не успел. Чем мне думать-то — ничего из того, что Гален описал, у меня нет. Впрочем, как и у тебя. Впрочем… как и у них(коротким жестом указывает на зрителей в зале)на самом деле… Смотри — сейчас они подумают о том, что подумали об этом. Блаженство иллюзий!

Студентка:Ну, всё… «Я отъехала. Не ищи меня. Твоя крыша». Интересно, если я окончательно сойду с ума, буду ли помнить, что Гален, древнеримский врач, в классическом труде «О частях человеческого тела» давший первое анатомо-физиологическое описание целостного организма, ввёл в медицину вивисекционные эксперименты на животных? Предположим — я сошла с ума, с того, который в мозгу… которого… нет, то, чем я помню годы жизни Галена — около 130 до 200 до нашей эры?

2-й мужчина (декламирует):И вот последняя надежда за занавес пошла с невеждой…

1-и мужчина: Иоткуда эти пошлые рифмы! Мир был, есть и будет. И надежда здесь ни при чём. А с Галеном она была знакома лично — ты сам знаешь.

Студентка (вскакивает с ящика):Ну, всё! Сейчас я им устрою Дарвина с Декартом в одном флаконе! Что они о себе думают! Тоже мне, натуралисты! «Левенгуки» хреновы! Они у меня до конца дней будут бинокулярные картинки зарисовывать! Я им изображу сейчас фагоцитарную теорию Мечникова в действии…(Делает несколько шагов в сторону мужчин.)

2-й мужчина:Класс! Десять пирамидальных путей Франсуа. Раз, два, три, четыре…

1-й мужчина:Прекрати!

2-й мужчина:Смотри, смотри… Сейчас задумается и не сможет…

Студентка:Вы меня не остановите! Я всё помню — Франсуа Мажанди французский физиолог, который установил основные закономерности распределения двигательных и чувствительных волокон в нервных корешках спинного мозга…

2-й мужчина:Студенты как-то спросили своего бородатого профессора, куда он бороду на ночь укладывает — под одеяло или сверху. Так он, бедняга, впервые за долгие годы уснуть не смог…(Смеётся.)

Студентка (стоит и явно не может двинуться ни туда, ни сюда):Наверное, я просто заболела. У меня высокая температура! У меня ОРВИ! Вот… Острая респираторная вирусная инфекция. У меня видения, слабость и всё такое!(Садится на пол.)

2-й мужчина:Ага. Теперь она у нас Луи Пастер. Будет в нас сейчас чашками Петри пулять.

1-й мужчина:Если бы ты её не дёргал, она бы и не мешала. Что за мальчишество вечное — заведёт кого-нибудь, а потом самого не остановишь!

2-й мужчина:Я в ней силу духа развиваю и внутреннее стремление.

1-й мужчина:У неё с этим всё в порядке.

Студентка:Ур-р-ра!(Вскакивает.)У меня всё в порядке с силой духа и внутренним стремлением! Хотя если мои глюки, то и говорить они мне должны только то, что хочу слышать. Нет! Только то, что я на самом деле хочу!

2-й мужчина:Вот умница. Вот это серьёзный разговор!

Студентка:А пусть они мне тогда скажут, что анатомию сдам на «отлично с отличием», ну и там… блин, чего бы заказать этим… золотым рыбам… побредовее чего-нибудь. Так, чисто поржать… Хочу быть доктором наук! Во!

1-й мужчина (как бы устало):Каких ещё наук?

Студентка:Таких, где о женщинах слыхом не слыхивали… ну, скажем… философских!

2-й мужчина (обращаясь к 1-му с наигранным раздражением):Ни хрена себе! Ну, я не могу больше! У нас же серьёзная теологическая неестественно-научная… Нет! Лучше сказать — сверхестест-венно-ненаучная дискуссия!(Бросает кости.)А она тут своим мысленным сумбуром… Науку нашли — испражняться мыслию под древом! Все философы — хомяки-сибариты!

1-й мужчина:Ладно, ты полегче…

2-й мужчина (поворачивается в сторону Студентки, обращаясь как бы непосредственно к ней):Да получишь ты своё «отлично с отличием»! И красный диплом! И кандидатскую степень по специальности 14.01.01! И…(на секунду поворачивается к 1-му мужчине)чего она там говорила? Ах, да…(Опять к Студентке.)И диплом Высшей аттестационной комиссии, подтверждающий степень доктора философских наук, уже лежит в кармане пальто, которое ты купишь 13 сентября в магазине на углу Дерибасовской и Карла Маркса! Всё! Слонов сегодня больше раздавать не будут. Рекламная акция закончена. А теперь дуй отсюда!!! Пока взамен чего-нибудь не потребовал…(Отворачивается и возвращается к игре, обращаясь уже к 1-му мужчине.)У нас ведь первая бутылка бесплатно?..(Смеётся.)

Студентка (завороженно повторяет):Хомяк-сибарит… Нет, ну уписаться можно… «Ваше кредо?» «Хомяк-сибарит!»(Посмеивается.)

2-й мужчина:Только помни — человек на самом деле пьёт только один раз в жизни — первый. Потом он просто похмеляется.

1-й мужчина:Ладно. Действительно, уже пора. А то у некоторых здесь иногда начинает превалировать предметное мышление. Хорошо ещё, что ты ему нравишься, мог бы он тебе всего и сразу… Потом не отвертелась бы. Я тебе так скажу. Непредметно. Всё у тебя будет, как ты захочешь… И когда нужно. Тут главное — захотеть. Подаешь? Всерьёз! По-настоящему… Но ты ещё не понимаешь. Иди домой и ложись спать. Ну её, эту анатомию. Иди-иди, не бойся. Я тебе свет включу…

2-й мужчина:Ты ей лучше мозги включи. Забодала, в натуре, эта сексапильная отличница. Я уже изъясняться как она начинаю…

1-й мужчина:Ты просто неравнодушен к симпатичным девушкам.

2-й мужчина (засмеявшись):О-о! Ещё мягко сказано!

1-й мужчина:Это особый случай.

2-й мужчина (отмахиваясь):Знаю.

1-й мужчина:Я надеюсь, ты меня не подведёшь?

2-й мужчина:Если ты не будешь нервировать меня своми нравоучениями, всё будет в ажуре…

Студентка:М-да… Хватит, пожалуй, с меня на сегодня. Где это видано, чтобы твои собственные видения над тобой же издевались? Тьфу на вас. «Подайте шляпу и то!»(Быстро и решительно уходит.)

2-й мужчина:Твой ход…(Вся сцена погружается во тьму.)

Перерыв длится ровно столько, сколько потребуется времени, чтобы сменить декорации.

Действие третье

Голос 1-го мужчины:Свет.

Сцена освещается. На заднем плане акватория одесского порта — вид с Приморского бульвара. Единственный источник света — полная луна в правой части неба. На небольшом расстоянии перед декорациями панорамным полукругом опоясывает сцену полупрозрачный тюль с двумя-тремя не пропускающими свет контурами крупных каштановых деревьев. Луна как бы подсвечивает деревья сзади, выхватывая середину сцены. Необходимо добиться эффекта контрастных теней от деревьев.

Слева под деревьями в глубине сцены парковая скамья, полуразвёрнута к зрителям. Отдалённый шум трамвая и людной улицы. Студентка сидит на скамье.

Студентка:Какая невероятная луна! Светло как днём. Пройдусь-ка я, пожалуй, немного по бульвару…(Встаёт и медленно выходит на середину сцены, в одной руке держа череп, другой — придерживая сумочку. Останавливается.)А тебя лучше спрятать. А то я тут с тобой, как Гарвей с факелом…(Собираясь убрать череп в сумку, она задерживается и ещё раз поднимает его перед собой.)Знаешь, что я тебе скажу… То, что я сейчас чувствую, глупцы вроде тебя называют верой…(Прячет череп в сумочку и уходит.)

Звуки улицы медленно затихают.