Чтение 21–й страницы книги ~Дитя порока, или Я буду мстить~

ЮЛИЯ ШИЛОВА.

ОТВЕТЫ НА ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ ...

1.Юлия, очень хочется узнать ваше мнение. Как вы думаете, почему чаще всего разрушаются, казалось бы, прочные браки?

Янина Г. Львов.

Дорогая Янина, причин, по которым разрушаются прочные браки, бессчетное количество. Если судить по письмам моих читательниц, то одной из причин, по которой зачастую рушится брак, является элементарная психологическая усталость. Партнеры, которые еще совсем недавно нежно и трепетно относились друг к другу, начинают друг другараздражать и выражать свою неприязнь. К сожалению, многие пары воспринимают временную психологическую усталость как конец любви и начинают задумываться о расставании или искать былые чувства на стороне. На мой взгляд, именно в этом и заключается вся ошибка. Потерять любовь довольно просто, а вот попробовать ее удержать и возродить сложно, и уж тем более встретить ее опять. Если между людьми наступает психологическая усталость, которая присуща всем парам, то не стоит справлять похороны по любви и терять надежду на возрождение отношений, нужно попытаться их оживить. Желательно съездить в какую-нибудь совместную поездку, например, к морю, или, оставив детей у бабушки, устроить незабываемый вечер при свечах. Самое главное – это снизить эмоциональный накал, возникший между партнерами, проявить терпение, и тогда кризис обязательно разрешится.

...

2.ДорогаяЮлечка,даже не знаю, как правильно сформулировать мой вопрос. Дело в том, что мой муж, а ему уже почти 50 лет, измучивает как меня, так и своих родных своими вечными болячками. Он постоянно лежит в больницах, жалуется, что у него болят все органы без исключения. Глотает горстями таблетки и изнуряет врачей своими жалобами на здоровье. Он требует, чтобы у него что-то нашли, но врачи находят только небольшие изменения, которые соответствуют его возрасту. Каждый месяц его кладут на так называемую профилактику. Но самое страшное наступает тогда, когда его выписывают домой. Он измучивает всех своими жалобами на плохое самочувствие и требует, чтобы его положили опять. Ни у детей, ни у меня уже нет терпения. Мы работаем только для того, чтобы он лечил свои мнимые болячки, потому что за бесплатно сейчас никто ничего не делает. Когда я говорю, что у меня больше нет сил, он начинает попрекать меня тем, что я предаю его в самый тяжелый момент его жизни, а этот тяжелый момент длится уже на протяжении нескольких лет. Голова кругом идет, и уже самой жить не хочется.

Елена Сергеевна. Ставрополь.

Дорогая Елена Сергеевна, вы и ваши дети стали заложниками непростой ситуации психически больного человека. К сожалению, мнимых больных на сегодняшний день достаточно много, и подобные истории часто описываются в письмах моих читательниц. Мнимыми больными могут быть не только мужья, но и родители, а также близкие родственники.

Подобную историю описала пожилая женщина, которая тратит всю свою пенсию на мнимые болячки своего великовозрастного сына и буквально живет впроголодь.

Пришло письмо от молодой женщины, которая вышла замуж за человека, живущего в угоду своей мнимой больной матери, которая ложится в больницу каждый месяц в последних числах месяца, ровно к зарплате ее сына, и делает все, чтобы тот оставил в больнице всю свою зарплату до копеечки за лечение и пришел домой с пустыми карманами. Эта молодая, жутко уставшая женщина, с тремя детьми на руках, вот уже несколько лет тянет на себе весь груз семейных проблем и ждет, что что-то изменится. Все эти годы она неоднократно пыталась поговорить с мужем, убеждая его в том, что не только мать, но и их семья нуждается в помощи, потому что ей достаточно тяжело тащить все на себе одной, на что ее муж тут же кричит и говорит всего одну фразу: «Я никогда не смогу отказать своей матери». При этом ему было совсем не важно, есть у нее какой диагноз или нет, главное – положить ее каждый месяц на профилактику для того, чтобы она больше никогда и ничем не заболела. В перерывах между стационарами он возит ее по всевозможным врачам в надежде на то, что те хоть что-то найдут и его мать будет чувствовать себя лучше, но никто ничего не находит, кроме возрастных изменений. Он забросил семью, работу, досуг, потому что вся его жизнь превратилась в лечение мнимых болячек матери.

Все эти ситуации довольно сложные, но все они очень сильно между собой похожи. Все мнимые больные становятся вечными пациентами больниц, травят свой организм множеством лекарств и убивают свои вены постоянными капельницами. Мнительный больной настолько полностью уходит в свою болезнь, что его перестают интересовать проблемы его близких, да и вообще другая жизнь, которая течет за воротами медицинского учреждения. Самое главное – это его здоровье. Но самое страшное, что мнимый больной хочет, чтобы все его близкие плясали под его дудку и, бросив все свои дела, занимались только его здоровьем. Страшно, когда здоровые люди идут на поводу у мнимого больного человека и исполняют все его прихоти. Я думаю, что мнимыми больными становятся люди, которые либо пережили какую-нибудь болезнь и, даже несмотря на то что они уже давно выздоровели, полностью в нее ушли, боясь повторения, а также люди, которые в этой жизни имели не так много обязанностей и большей степенью жили для себя, любимого. Людям, у которых есть внуки, дети и ежедневные обязанности, болеть особо некогда. Им некогда искать у себя кучу болячек, потому что надо помочь детям и внукам, которые так в них нуждаются. Люди, сознательно ушедшие в мнимую болезнь, будут чувствовать себя ужасно, несмотря на хорошие анализы и положительные приговоры врачей. Им просто выгодно болеть, потому что к больному человеку все проявляют особое снисхождение и трепетное отношение. Такие люди чувствуют себя в больницах как рыба в воде, и, как только их выписывают из больницы, они начинают изводить своих близких плохим самочувствием. Но стоит их вновь положить в больницу, как они тут же попадают в свою стихию. Мнимому больному можно помочь. Это задача психотерапевта, и, возможно, она разрешаема. Лечить тут нужно не мнимые болячки, а голову. В моем понимании мнимый больной – это тот же самый домашний тиран, который тиранит своих близких, заставляя заботиться о его здоровье и работать в его угоду. Лекарства сейчас чудовищно дорогие, да и лечь в больницу так, чтобы к тебе было хорошее отношение и хоть какое-то лечение, стоит немалых денег. Но мнимым больным это глубоко безразлично. Эти симулянты уверены, что их близкие всегда заплатят за их лечение. Мне действительно больно читать письма о том, как люди спекулируют на своей непонятной болезни и манипулируют близкими людьми.

Дорогая Елена Сергеевна, вы уже, слава богу, прозрели, так стоит ли платить собственной жизнью за тиранию и манипуляции своего мужа? Ведь он играет самым дорогим – вашим доверием. Ваш муж желает быть в постоянном центре внимания, докучает врачам, которые не обнаруживают никакой патологии, но он продолжает возмущаться, что врачи ничего не смыслят в его болезни. И все же ваш муж не только симулирует свою болезнь, но и сам верит в то, что он болен. Ваше чувство долга и жалость не позволяют вам быть с ним более жесткой, но ведь всю жизнь так продолжаться не может. Страдаете вы, страдают ваши дети, и страдают ваши близкие. Ни на что другое, кроме как на заботу о вашем муже, у вас уже не остается ни сил, ни желания, ни времени. Ни упрекнуть, ни бросить вы его уже не можете. Как поступить в вашей ситуации, решать только вам, и тут никто не вправе дать вам совет, потому что это ваша жизнь и, как ею распорядиться, нужно решать только вам самой, но раз уж вы спрашиваете мое мнение, то не забывайте, что оно строго субъективное. Мое мнение заключается в следующем. Я считаю, что то, что ваша жизнь превратилась в ад, – действительно страшно, но с этим надо бороться, иначе вы загоните себя сами, а ваш муж по-прежнему будет здравствовать. Ваше искреннее самопожертвование потакает супругу. Вы должны прекратить с ним все походы по врачам и настоятельно привести его к психиатру. Терпения вам и сил. Подумайте о себе и о своих детях. Вы им очень нужны. Вы просто обязаны подумать о себе и о своей жизни, потому что, кроме вас самой, это будет совершенно некому сделать. Вы потакаете не больному человеку, а мнимому больному, так стоит ли? Женской натуре свойственно самопожертвование, но стоит ли его проявлять, если его все равно не оценят?

...

3.Юленька,я вас обожаю. Ответьте мне на вопрос. Как вы думаете, после скольких встреч можно иметь интимные отношения с понравившимся мне парнем? Дело в том, что я познакомилась с молодым человеком, он хочет близости. Я знаю его всего несколько дней, но он мне очень нравится. Я не хочу его потерять. Мне кажется, что если я его передержу на голодном пайке, то потеряю. А вдруг у меня не получится с ним серьезно? Получается, что я должна спать с каждым понравившимся мне парнем? Что делать?

Катюша. Иваново.

Дорогая Катюша, мне очень сложно ответить на этот вопрос, потому что вы не указали свой возраст, но мне кажется, что вы еще очень молоды. Я считаю, что не стоит торопить события. Все должно произойти по велению вашего сердца. Угадать, какими будут следующие отношения, довольно сложно, и все же подсознательно вы должны почувствовать, ваш это молодой человек или нет. Вы также можете почувствовать его отношение к вам по его выражениям, его поведению и даже его намерениям. Но самое главное, перед тем как вы будете расстегивать пуговицы на своей блузке, вы должны подумать о том, как вы будете чувствовать себя после того, как все произойдет, уже застегивая пуговицы на этой же блузке. Если вам жутко представить эту ситуацию и вы будете чувствовать себя крайне некомфортно, то стоит ли начинать?

Катюша, интимная близость не является гарантом долгих и прочных отношений между мужчиной и женщиной. Помимо этого, женщина должна быть интересной, загадочной, яркой. Мужчина должен увидеть перед собой необыкновенную женщину и поверить в то, что удача сама пришла к нему в руки. Когда между двоими людьми возникает ни с чем не сравнимая тяга, то возникает такое бурление в крови, что вопрос о том, когда должна произойти интимная близость, не стоит потому, что все происходит само собой. Вы знакомы с молодым человеком всего несколько дней. Это не срок для того, чтобы переживать о том, что вы держите его на голодном пайке. Держался же он как-то на нем без вас. Или пускался во все тяжкие? Это его проблемы, но ни в коем случае не ваши. Если человек настолько увлечен вами и хочет быть с вами рядом, то он все равно вас когда-нибудь добьется. Это лишь вопрос времени и его поведения, если при этом он, конечно же, вам не безразличен. Если вам поставлен какой-то ультиматум, то это подтверждение того, что этому человеку, по большому счету, не нужно от вас ничего, кроме случайной близости. Подумайте над этим. Прислушайтесь к своему сердцу и к своим чувствам. В моем понимании любовь – это голод тела, души, их совокупности. Это голод по одному-единственному человеку, потребность постоянного общения и сближения.

...

4.Юлия, согласны ли вы с выражением о том, что любовь – это дело молодых? Я полюбил одну женщину, но мои дети меня стыдят. Моя любимая читает ваши книги.

Петр Константинович, 62 года. Калуга.

Дорогой Петр Константинович, я в корне не согласна с тем утверждением, что любовь дело молодых. Просто в молодости в нас намного больше романтики, а с годами мы начинаем смотреть на вещи более реально и рассудительно, но это совсем не означает, что мы уже не сможем никого полюбить. Я думаю, что любовь не имеет ни возраста, ни национальности, ни социального статуса. Для настоящей жизни можно проснуться и когда тебе шестьдесят, и когда тебе семьдесят. Найти спутника жизни для того, чтобы идти сним по жизни рука об руку и в горе и в радости, можно в любом возрасте, потому что мы все хотим иметь надежный и достойный тыл. Никто не вправе помешать вам обрести родственную душу и быть счастливым. Любовь дает вам силы жить полноценной жизнью и является своеобразной терапией против всех жизненных неурядиц и неудач. Ваши дети не имеют права стыдить вас за любовь, потому что в любви не может быть никакого стыда. Я думаю, что со временем они привыкнут и поймут серьезность ваших намерений. По моим наблюдениям, чем позже люди встречают родственные души, тем более бережно и трепетно они к ним относятся, стараясь всячески сохранить посланные им сверху отношения. Петр Константинович, ваше счастье только в ваших руках, и никто не вправе лишить вас возможности быть счастливым. Вы встретили те чувства, по которым другие тоскуют и никак не могут их встретить. Я желаю вам настоящего счастья, которое ни в коем случае не зависит от возраста. Будьте счастливы и любимы!Все остальное приложится.

Мои дорогие читатели! Я по-прежнему жду ваших вопросов, на которые буду отвечать в конце своих книг. Пишите мне по адресу: 125190, Москва. Абонентский ящик 209.

Искренне ваша

Юлия ШИЛОВА.