Юлия Шилова

Растоптанное счастье, или любовь, похожая на стон

Этот роман мне хочется посвятить моему любимому герою за проявленное терпение. Моим критикам и друзьям Всем тем, кто неравнодушен к моему творчеству.

Всем тем, кто приложил свои усилия для того, чтобы этот роман вышел в свет. Я бесконечно благодарна им за то, что они умеют меня приободрить, протянуть руку помощи, обеспечить свою поддержку, когда я очень сильно в этом нуждаюсь, а иногда и подстегнуть, чтобы я ни в коем случае не останавливалась.

Спасибо тем, кто помогает этому механизму работать, набирать обороты, и… тем, кто ставит палки в колеса.Юлия Шилова

Все события, имена и герои этого романа вымышлены и придуманы автором.Любые совпадения являются случайными, хотя иногда…

ПРОЛОГ

Я уже и сама не знаю, в какой по счету раз ты предлагаешь мне выйти за тебя замуж. Приезжаешь, смотришь в глаза, даришь цветы и говоришь банальную фразу: «Выходи за меня замуж».

Раньше ты делал мне предложение чуть ли не каждый день, а в последнее время уже редко, и в твоих словах появляется какая-то усталость. Я понимаю — ты просто устал ждать. увезли в больницу, где наложили швы. Я была слишком своевольной, и все же моя мама ценила мой крутой нрав и сделала все возможное для того, чтобы не сломить мой характер.

Милый, только не подумай, что в моих словах есть хоть какая-то доля упрека. Совсем нет! Во мне присутствует гордость за то, что ты родился в такой семье, за то, что ты получил прекрасное образование и воспитание. Я говорю это потому, что, если бы мы встретились с тобой раньше, я бы считалась девушкой не твоего круга. А сейчас эти различия не видны, но иногда они все же проскальзывают, и бывают моменты, когда ты сам это чувствуешь, хотя никогда не признаешься в том мне.

Ты не любишь ходить босиком, потому что от этого пачкаются ноги. А я же, наоборот, люблю скинуть свои шпильки и пройтись по горячему асфальту, получая от этого только мне одной понятное удовольствие. Ты не представляешь, как можно есть пиццу руками, и всегда делаешь мне замечание по поводу того, чтобы я немедленно взяла вилку с ножом. Тебе не нравится, что я громко смеюсь, что в моем голосе слишком много кокетливых ноток и что в моих глазах странный блеск. Ты ревнуешь меня к каждому встречному, а затем сам раскаиваешься за свою ревность.

Ты всегда удивлялся тому, как я часто меняюсь и как за считанные секунды из звонко смеющейся дрянной девчонки умею превращаться в холодную и даже чересчур серьезную женщину. Ты знаешь меня слишком давно и видишь, что с годами я обретаю все большую и большую мудрость. И я так хочу воспользоваться ее плодами, пока у меня еще есть время, пока у меня еще есть запас сил, пока я еще упиваюсь каждым мигом своей жизни, которая несется таким бурным потоком, что у меня даже минуты нет, чтобы оглянутьсяназад, Я не могу рассуждать о вечной любви, потому что уверена: вечной любви не бывает. Это прекрасная сказка, придуманная кем-то для собственного успокоения. Я считаю так: если человек успокаивается, он обязательно теряет свою любовь, потому что любовь — это борьба, в ней обязательно нужно совершенствоваться, за нее нужно бороться и никогда не опускать руки. Любовь слишком капризная дама, и уж если кто и отличается завидным непостоянством, так это она. Она предает тебя тогда, когда ты меньше всего этого ждешь, когда чересчур в ней уверен. Она всегда дожидается момента, когда ты будешь слаб, чтобы нанести тебе удар из-за спины. Это не я, это она такая.

Ты часто говоришь мне, что так, как я, жить нельзя, что человек должен во что-то верить и хоть иногда отдаваться во власть того, кто находится рядом. Я пытаюсь с тобой соглашаться, но мое внутреннее "я" не позволяет мне это сделать.

Милый, ты зачастую упрекаешь меня в том, что я не умею любить, что я по-настоящему никогда не любила и не плакала, скорбя о любви. Ты любишь класть голову мне на грудь и говоришь, что в моей груди очень тихо, потому что у меня нет сердца. Ты сравниваешь меня с замороженным шампанским и говоришь, что я всех опьяняю, но сама остаюсь холодной, как льдинка, которая почему-то никогда не тает, даже в самых горячих руках и самых жарких поцелуях. По ночам ты называешь меня Снегурочкой или Снежной королевой и вздыхаешь о том, что тебе никогда не растопить мой невидимый снег. Ты мечтаешь о том, чтобы я забрала все твои чувства, выпила тебя до самого дна и отдала тебе свой разум. А иногда.., иногда ты не выдерживаешь, громко хлопаешь дверью напоследок, прокричав мне, что я глубоко несчастна, потому что лишена высшего наслаждения в жизни — я не умею любить и не знаю, что это такое.

Но проходит время, и ты звонишь мне опять, сетуя на то, что у тебя не получается без меня жить. Ты не можешь спокойно жить, потому что знаешь, что Я ЕСТЬ, что я по-прежнему одна, потому, что я никогда не ищу чувств, я ищу ощущений, что я где-то же живу, гуляю в парке, решаю бытовые проблемы и, как и прежде, встречаю рассвет. Ты прощаешь мне то, что я не умею любить, по крайней мере до следующего раза.

И все же ты слишком много обо мне знаешь. Ты знаешь, что в моей сумбурной жизни были мужчины.

Целый калейдоскоп мужчин. Шатены, брюнеты, блондины, толстые, худые, скряги, жадины и рубаха-парни. Они как-то незаметно сменяли друг друга, оставляя на моем сердце каждый свой шрам. И все же их чувства придавали моему существованию смысл.

А еще… Да, мы выросли в разной среде, я все же жалею о том, что мы с тобой не встретились несколько лет назад, когда я была совсем юной, наивной и улыбчивой девушкой. Ты даже представить себе не можешь, сколько во мне тогда было романтики! Если бы ты меня видел тогда, ты бы ни за что не поверил, что я это я и что я такой стала.

Мне никогда ничего не давалось легко. Я могла броситься в омут с головой, запросто пойти с понравившимся мне молодым человеком хоть на край света, все разорвать в один миг, а при желании не задумываясь начать все сначала. Тогда я еще не умела сжигать… Тогда я еще так мечтала построить.., дом, и я верила в то, что он обязательно будет надежный и прочный и что у него будет самый крепкий фундамент. Мне нравилось строить, ведь тогда я еще не знала и не могла знать, что это по большому счету никому не нужно и что, кроме меня самой, мой дом вряд ли кто-то оценит. Мне и самой не верится в то, что было такое время, когда я бросалась в любовное приключение с головой, отдавая всю себя без остатка, и мне было по большому счету неважно, сколько продлится любовь день, два или месяц. Все, что я требовала от своих мужчин, — это дать мне возможность быть самой собой и оставаться свободной. Я жила безмятежно, наслаждаясь какой-нибудь короткой любовью, молодостью, солнцем и опьяняющим вином. Да, моим мужчинам всегда было со мной тяжело Трудно иметь отношения с женщиной, которой море по колено и которой хочется всего сразу.

И вот однажды наступил переломный момент.

Момент, когда какая-то горячо вспыхнувшая любовь вдруг угасла, а на новую у меня уже не было ни сил, ни желания.

С тех пор прошло много времени, и я стала той, с которой тебе довелось познакомиться и в которую ты без оглядки влюбился. Я обдумываю каждое слово, взвешиваю каждую фразу и тщательно обрабатываю в уме каждое свое действие. Я не могу сделать вид, что на меня не давит багаж прожитых лет, и не скрываю от тебя того, что жизнь всегда была ко мне слишком жестока и было даже время, когда я чуть было с ней не распрощалась. Но я затем вовремя остановилась, поднялась с коленей и принялась жить дальше, несмотря на то что зачастую на моих глазах при воспоминаниях о прошлом появляются слезы.

Вот такой я тебе досталась. Именно такой тебе довелось меня узнать. Иногда я смотрю в твои серьезные глаза и понимаю, что ты вряд ли будешь со мной по-настоящему счастлив. Понимаю, что должна была бы дать тебе что-то большее, то, чего у меня уже нет, что безвозвратно умерло в прошлой жизни.

Хотя иногда мне хочется попытаться… Мне хочется совершать те же поступки, которые я совершала много лет назад, и начать верить в то, во что я уже давно утратила веру. Ты же видишь, что я стараюсь! Я пытаюсь! Но опыт прожитых лет постоянно меня останавливает, заставляет одуматься и не совершать прежних ошибок. И это хорошо, потомучто еще одно потрясение я уже не вынесу.

Мои взгляды на жизнь, мои принципы… Ты постоянно говоришь мне, что принципы для того и существуют, чтобы их нарушать. Дорогой, ты, как всегда, прав. Но если бы ты только знал, как выстраданы мои принципы, как тяжело они мне дались и чего мне стоили! Мое прошлое отняло у меня почти все душевные силы и оставило в сердце одни развалины.

Я не люблю вспоминать человека, которого любила еще до того, как узнала тебя, потому что при этих воспоминаниях я испытываю боль, а я так устала от боли. Хотя, ты знаешь, и тут есть прогресс: сначала боль была острой, а теперь она стала тупой, но тем не менее она есть, от нее уже никуда и никогда не деться.

Я не люблю вспоминать свое бывшее жилище, где мне казалось, что мы с ним живем очень счастливо и искренне наслаждаемся друг другом. Ведь именно в той квартире мы вдруг поняли, что нам стало необъяснимо тяжело друг с другом, как физически, так и психологически.

Можно знать человека много лет и считать, что в нем можно быть уверенной до конца. И тут… Как страшно, когда в какой-то момент ты понимаешь, что, оказывается, ты совсем не знала этого человека, сама его приукрасила, видела в нем только хорошее и постоянно закрывала глаза на плохое, уверяя себя в том, что плохого в нем нет. И тут я с изумлением узнала его совсем с другой стороны! А затем корила себя: где же были мои глаза столько времени и с кем я пыталась строить — вернее, нет, даже уже построила — отношения. Я сделала большую и непростительную ошибку! Вернее, нет, совсем не так: я сделала слишком много ошибок и до сих пор расплачиваюсь за них все эти годы. Иногда я думаю: почему же так вышло, что я не узнала человека, с которым меня связывали прочные, на мой взгляд, отношения? Потому что он не раскрылся и утаил в себе свои самые отрицательные качества или, может быть, потому, что у меня просто не было желания в нем разобраться? Я была слишком спокойна, а это значит, что я была слепа.

Я не хочу и не люблю об этом рассказывать. Зачем ворошить прошлое? Ведь многое из того, что у меня за плечами, ты знаешь… Многое, но далеко не все, потому что все обо мне невозможно узнать, я состою из сплошных тайн и загадок, которые не под силу разгадать даже мне самой.

И все же мой прошлый печальный опыт научил меня тому, что любое, даже самое сильное, чувство может угаснуть. И угаснуть навсегда. Я не люблю вспоминать о несбывшихсямечтах и утраченных надеждах, но эти воспоминания приходят помимо моей воли и не хотят уходить прочь. Когда мы любим, мы хотим, чтобы наша любовь была бесконечной, иверим, что она никогда не распрощается с нами. Но, я уже говорила тебе об этом, она слишком коварна и слишком жестока. Зачастую любовь уходит и оставляет на душе незаживающую рану. Но твои слова, твоя поддержка, твоя эмоциональная щедрость дают мне ощутимые силы и заставляют верить в то, во что я уже давно утратила веру.

Милый, я опять завелась — принялась говорить о том, что было, хотя мне хочется сказать о том, что у меня есть сейчас. Ты же знаешь, что я никогда ни о чем не жалею. Судьба подарила мне тебя, и я хорошо знаю, что в самую трудную минуту, несмотря ни на что, ты придешь ко мне на помощь. Я буду всегда благодарна своему ангелу-хранителю за нашу встречу, которая оглушила нас обоих и заставила посмотреть друг на друга широко открытыми глазами. Однажды я проснулась утром и поняла, что на земле есть человек, от которого не имеет смысла скрываться, потому что, куда бы я от тебя ни уехала, куда бы ни сбежала и куда бы ни скрылась, ты все равно меня найдешь и скажешь, как тыменя любишь.

Ты спрашиваешь иногда, не боюсь ли я тебя потерять, а я ищу ответ на твой вопрос и пытаюсь понять его смысл. Как я могу потерять то, что мне не принадлежит? Ведь я никогда не посягала на твою независимость! Я всегда давала тебе полную свободу, потому что как никто другой знаю, как она важна в отношениях между мужчиной и женщиной. Тывсегда поступаешь так, как считаешь нужным, и я ни разу не повлияла на твое решение. Ты сам сделал свой выбор — захотел того, чтобы все твои решения были связаны со мной и я стала неотъемлемой частью твоей жизни. Ты, как и прежде, хочешь прогнать из моего сердца прошлые ошибки и научить меня жить ради любви, для любви и вокруг любви. Ты — неутомимый романтик, и от этого я дорожу тобой еще больше.

Благодаря тебе я начала вновь дышать. Я учусь видеть этот мир твоими глазами и испытывать те ощущения, которые испытываешь ты. Ты научил меня радоваться самым простым вещам: тому, что за окном светит солнце, распускаются цветы, идет дождь или что пушистыми хлопьями сыплет приятный на ощупь снег, который тут же тает на моих горячих и влажных ладонях… В меня начала входить новая жизнь, которая совсем было угасла под натиском воспоминаний о моих прошлых неудавшихся отношениях. Я не без удовольствия позволяю тебе обо мне заботиться, помогать преодолевать неудачи, радоваться вместе со мной взлетам и закрывать глаза на мои жизненные падения. Я позволяю тебе жить для меня, и тебе самому это нравится. Ты готов раствориться во мне, но вместе с этим ты хочешь оставить что-то свое, где не было бы меня. — свой островок. И тыимеешь на это полное право. Ты знаешь, что в близких отношениях я всегда деликатна, никогда не нарушаю установленных между людьми границ и не посягну на твою территорию. Твое присутствие меня успокаивает, и я ощущаю себя желанной, а ведь это так важно для любой женщины.

Хотя, если быть честной, я боюсь… Я БОЮСЬ ОСТАТЬСЯ БЕЗ ТЕБЯ, И Я БОЮСЬ БЫТЬ С ТОБОЙ. Но, несмотря на свой страх, я хочу, чтобы наши отношения продлились как можно дольше. Прочитав эти строки, ты обязательно улыбнешься и подумаешь, что я в очередной раз лукавлю, но я действительно очень этого хочу. ХОЧУ. Господи, ты даже представить себе не можешь, как же сильно я этого хочу… Просто это проклятое прошлое… Мне кажется, что оно никогда меня не отпустит.

Глава 1

Я никогда не любила дождь. А сегодняшний дождь был необычайно сильным, противным и оставлял за собой целую кучу аварий. Не прошло и нескольких минут с его начала, как дождь превратился в настоящий ливень и одним махом зачеркнул всякую видимость на дороге.

— Вот черт! — выругалась я вслух и сбросила набранную скорость.

Поначалу у меня возникло желание вообще остановиться и переждать ливень, но, подумав о том, что ливень может затянуться на неопределенное время, я все же поехала, но как можно медленнее. И тут — только этого мне и не хватало! — отметила про себя: нужно срочно поменять «дворники». Эти просто ни к черту.

Чтобы хоть как-то улучшить упавшее настроение, я включила легкую музыку и слегка прищурила глаза, чтобы яснее различать то, что творится на дороге.

Свернув на проселочную дорогу, я немного расслабилась, но на всякий случай включила фары, чтобы мою машину было хорошо видно. Зазвонил мобильный телефон, и я тут же сняла трубку. И несказанно обрадовалась, услышав возбужденный голос моей единственной подруги, — Свет, ну ты где? — требовательно спросила она.

— Как «где»? На дачу еду. Я ж тебе говорила.

— Точно. Совсем позабыла. И что тебе на этой даче делать?

— Как «что»? Натуль, у тебя что-то с памятью в последнее время стало. Я же тебе целыми днями твердила, что мне нужно съездить на дачу и собрать сливы.

— Сливы?! — в голосе Натки было полнейшее разочарование.

— Ну да. И не только сливы. Яблоки и груши тоже. Я, когда последний раз с дачи уезжала, несколько веток подвязала, потому что они уже обламываться начали. Натуль, да что с тобой творится-то? Я же столько раз звала тебя с собой, сливы собрать… Ты еще наотрез отказывалась, а теперь спрашиваешь, что мне на даче делать.

— Я отказывалась потому, что дачные дела терпеть не могу, — серьезным голосом произнесла Натка. — Просто я и подумать не могла, что ты в будний день тронуться сможешь.

— А когда я, по-твоему, на дачу должна ездить?

— Обычно все уважающие себя дачники едут на свои фазенды на выходные. Чаще всего они встают к своим грядкам в самых интересных позах в пятницу вечером и сходят с них только к вечеру воскресенья.

Сегодня, если не ошибаюсь, среда?

— Среда.

— А в среду все уважающие себя дачники сидят в Москве и ждут вечера пятницы.

— Натуль, значит, я не уважающая себя дачница.

В выходные мне бы очень хотелось какой-нибудь культурно-просветительной или развлекательной программы, а не торчать в пробках в надежде попасть на собственную фазенду. Тем более мне урожай в срочном порядке собрать нужно. Слива уже почти осыпалась.

— А на кой тебе сдалась эта слива?

— Что значит «на кой сдалась»? Не пропадать же добру. Хочешь, тебе отполовиню?

— А мне зачем?

— Есть будешь.

— Светлан, уволь. Сколько я ее съем?

— Тогда можно варенье сварить или компот сделать.

— И кого мне этим вареньем кормить?

— Натуля, ты, как всегда, все усложняешь. Было бы варенье, а уж кого им кормить, всегда можно придумать.

— Нет, Светлана, извини, — тут же отрезала Наталья. — Я не служба благотворительности, чтобы кого-то дармовым вареньем кормить. И вообще, я никогда не отличалась хоть какими-то кулинарными способностями. Твоим сливам можно найти совсем другое применение.

— Надо же, и какое?

— Ну, например, сделать хорошее домашнее вино. С него и проку больше будет, и благотворительность устраивать не нужно. Сами пить будем.

— Не сопьемся?

— Да у тебя слив не хватит, чтобы мы спились!

Даже если ты несколько гектаров одними сливами засадишь, нам все равно мало будет.

— Натуля, ну, ты у меня как всегда! — развеселилась я. — Плохим настроением не страдаешь. Ты только не забывай, что мы по мобильному говорим.

— Я и не забываю. А ты не забывай, что если я тебе позвонила, то я и плачу.

— А я за твои деньги переживаю.

— Светлана, не стоит. Мне на тебя денег не жаль.

В конце концов, ты у меня подруга от бога, а это значит, что ты для меня — выше всяких денег. Я тебе, собственно, вот по какому поводу звоню…

— По какому?

— Я сегодня хотела предложить тебе устроить какой-нибудь девичник.

— Девичник?

— Ну да. Да только что теперь об этом говорить, ты ж на дачу уехала. А то поехали бы куда-нибудь в ночной клуб, оторвались бы по полной программе.

Ты же сама постоянно мне твердишь о том, что живем один раз. А еще лучше бы в казино пошли, денег бы немного подняли. Я же в прошлый раз выиграла!

— Зато я проигралась в пух и прах.

— Мне почему-то кажется, что сегодня нам должно повезти. У меня ж чутье на деньги, ты ведь знаешь.

— Натуля, давай я сегодня сливы соберу, а в следующий раз обязательно устроим девичник.

— Да ладно, собирай свои сливы. Домашнее вино тоже очень даже вкусная вещь. Хоть какое-то время на спиртном немного сэкономим. Я сегодня сама на «Брюсов» поеду. Немного поиграю, а затем караоке попою, глядишь, какой-нибудь принц отзовется на мое проникновенное пение.

— Ты одна поедешь? — Я не смогла скрыть своего удивления.

— Да нет. Соседку возьму. А ты уже далеко? Не вернешься?

— Нет, конечно. Не вернусь. До моей дачи уже рукой подать. Натуль, у вас там дождь идет? — поинтересовалась я, так как с неба снова полились струи, причем настолько сильные, что почти совсем затмили видимость на дороге.

— У нас моросит.

— А тут прямо ливень.

— И как ты думаешь собирать свои сливы? С целлофановым пакетом на голове?

— Плащ с капюшоном надену.

— Хотела бы я посмотреть на эту картинку.

— А мне кажется, ничего интересного тут нет.

— Не скажи. Это должно быть забавно. Сбор слив в экстремальных условиях — зрелище…

Я не могу описать то, что произошло дальше.

Сквозь потоки воды, заливавшие лобовое стекло, я вдруг увидела силуэт непонятно откуда выскочившего на дорогу человека, который решил перебежать прямо перед моей машиной. От неожиданности я вскрикнула и что было силы надавила на тормоз. Машина пошла юзом, человек со всей силы ударился о капот и упал прямо под колеса моего «Форда». Машина резко встала, а я ощутила, как на спине выступил ледяной пот. Я сидела в чудовищном оцепенении и не могла поверить в то, что я только что сбила человека. Каждый день я слышала о людях, попадающих под колеса автомобилей, но мне и в голову не приходило, что я сама могу попасть в подобную ситуацию и лишить жизни человека. В моей руке еще была телефонная трубка, из которой доносился Наташкин голос:

— Свет… Светка. Ты что кричишь?

С трудом собрав остатки самообладания, я поднесла трубку к уху и произнесла дрожащим голосом:

— Наташа, кажется, у меня большие проблемы.

Я перезвоню позже.

— Что случилось? Тебе помочь?

— Я перезвоню позже, — повторила я и отключила мобильный.

Затем посмотрела по сторонам и подумала, что самый лучший выход из сложившейся ситуации — надавить на газ и ехать дальше. В конце концов, на улице дождь, уже темнеет и вокруг никого нет. Я не виновата. Я просто ехала по дороге. И ехала очень медленно. Этот человек сам откуда-то выскочил и, можно сказать, буквально бросился под моюмашину. Быть может, он решил именно таким образом свести счеты со своей жизнью? Дорога пуста, а это говорит само за себя. Не стоит испытывать судьбу в очередной раз. Лучше взять и уехать. Насчет того, что я могу ему помочь, неизвестно, а вот насчет того, что я могу помочь себе.., это действительно в моих силах.

Свидетелей того, что случилось, нет, а раз нет свидетелей, значит, никто и не покажет на меня пальцем, и несчастье обойдет меня стороной.

И я почти уехала. Повернула руль влево, объехала лежащего на дороге человека, отъехала несколько метров и.., остановилась, вышла из машины. Я и сама не знаю, почему я не смогла уехать. Возможно, это оттого, что у меня окончательно сдали нервы, а возможно, что у меня сработала совесть, которая вступила со мной в перепалку и уговорила меня посмотреть на бедолагу — вдруг человек жив. Незнакомец по-прежнему лежал на дороге и не производил ни единого движения. Я шла крайне осторожно и отчетливо слышала учащенные, громкие удары своего сердца. Сев на корточки рядом с лежащим на дороге человеком, я нервозно поправила мокрые волосы и крикнула:

— Мужчина, что с вами?

Затем спохватилась, подумав, что мой вопрос получился ужасно глупым, и взяла лежащего за руку, ища у него пульс. Как ни странно, пульс был, а значит, человек еще был жив! Наверное, он нуждается в неотложной помощи… Соленые слезы смешались с холодным, противным дождем, и из моей груди вырвались громкие всхлипы. Какой кошмар! Только что я чуть не убила человека, и еще в принципе неизвестно, будет он жить или нет…

Растерянно посмотрев по сторонам, я подумала: в любую минуту по дороге может проехать какая-нибудь машина, и тогда… Я и сама не знала, что будет тогда. Я жутко боялась судебных разбирательств, тюрьмы и той страшной жизни, когда окружающий тебя мир виден сквозь стальную решетку. Не помня себя, я взяла человека за руки и потащила к своей машине, Благо мужчина оказался не очень крупной комплекции, и у меня хватило сил, чтобы затащить его на заднее сиденье автомобиля. Не придумав ничего лучшего, я тут же полезла за аптечкой, достала нашатырный спирт и сунула его под нос лежащему без движения мужчине. Мой взгляд блуждал по незнакомцу и остановился на его предплечье, потому что именно на этом месте я увидела кровь. Нашатырный спирт тут же подействовал. Лицо мужчины моментально перекосилось, он застонал и посмотрел да меня ничего не понимающими глазами.

— Господи, неужели живой? — я улыбнулась сквозь слезы и вновь задала дурацкий вопрос:

— Что у вас болит?

— Где я? — ответил вопросом на вопрос мужчина и, слегка приподняв голову, посмотрел на свое окровавленное плечо.

— У меня в машине, — только и смогла ответить я, доставая из аптечки еще и бинт с зеленкой.

Во взгляде мужчины по-прежнему читалось полное непонимание того, что происходит, а я не знала, с чего начать и каким образом объяснить ситуацию.

— А ты кто? — взгляд потерпевшего сфокусировался на моем лице.

— Меня зовут Светлана. Я еду на дачу собирать сливы. Я нашла тебя на дороге, — не моргнув глазом соврала я.

— Меня на дороге?

— Да.

— Как так?

— Еду себе спокойненько, ни о чем плохом не думаю и смотрю — человек прямо посреди дороги лежит. Думаю, дай остановлюсь и узнаю, что случилось. Остановилась, а ты без сознания. Я тебя к себе в машину перетащила и дала нашатырного спирта понюхать. Послушай, давай я тебе плечо перевяжу, а то кровь идет.

— Перевяжи.

Возбужденно кивнув, я быстро расстегнула рубашку, затем осторожно приподняла мужчину и попыталась ее снять. Мужчина сморщился и застонал.

— Больно?

— Как тебе сказать, чтобы не обидеть…

— Как есть, так и говори.

— А ты сама как думаешь?

— Думаю, что больно.

— Тогда зачем спрашиваешь?

Осмотрев плечо, я отметила про себя, что у него, по всей вероятности, всего лишь ушиб, а кожа просто сильно содрана. Но как только я попыталась смазать ссадину зеленкой, мужчина закрыл глаза и вновь застонал.

— Пожалуйста, потерпи немножко. Сейчас будет легче, — и я принялась дуть на рану как можно сильнее.

— Ты врач?

— Нет, — судорожно замотала я головой и принялась забинтовывать предплечье, стараясь делать все как можно более аккуратно.

— А зачем тогда за бинт схватилась?

— Как это «зачем»? Я не врач, но первую помощь могу оказать. Для того чтобы оказывать первую помощь, необязательно быть врачом. Ты вообще-то как себя чувствуешь?

— Не хочется говорить вслух и ругаться при женщине.

— Я бы тебя в больницу отвезла, да только не знаю, где здесь больница находится. Я в этой местности вообще ничего, кроме своей дачи, не знаю. Она здесь совсем рядом, рукой подать. Я уже почти доехала. Давай я тебя до своей дачи довезу, и, если тебе будет плохо, мы прямо туда неотложку вызовем, а?

— Давай, вези меня хоть куда-нибудь. Мне тут, в машине, лежать неудобно.

— Тогда едем. Пять минут, и мы у цели.

— А как я очутился на дороге? — неожиданно задал вопрос мужчина.

— Тебя кто-то сбил, — тут же ответила я и пристально посмотрела ему в глаза в надежде на то, что он ничего не помнит.

— А кто?

— Понятия не имею. Когда я ехала, ты уже лежал. Может, ты на тот свет хотел? Может, ты сам под чью-нибудь машину бросился? Тут сложно сбить человека. Дорога пустая.

— Я еще в своем уме, чтобы на тот свет раньше времени хотеть.

— Кто тебя знает. Я вообще не понимаю, как можно переходить дорогу, когда машина едет.

— Наверно, она не ехала, а неслась.

От этих слов мне, как говорится, поплохело, и я с трудом сдержала себя от того, чтобы не рассказать незнакомцу про то, что в плохую погоду я всегда езжу крайне медленно и осторожно.

— Тут вообще никто никогда не носится, потому что дачный поселок рядом, — все же вырвалось у меня. — Тут только некоторые товарищи под машины грудью сами кидаются и создают проблемы нормальным дисциплинированным водителям.

Сев за руль, я завела мотор и сдвинулась с места.

Дождь немного утих, и можно было чуть прибавить газу.

— Как же ты в этих краях живешь, а где больница находится, не знаешь? — спросил мой пассажир.

— А почему я должна знать? Она мне раньше как-то без надобности была. Я знаю, где магазин, и этого вполне достаточно. А больницей я никогда не интересовалась. Ты не переживай, если тебе совсем плохо будет, то мы прямо на дачу вызовем неотложку. Правда, если адрес своей дачи я хорошо знаю, то по поводу этой дороги я вряд ли объяснить смогу.

Неотложка, пока ее искать будет, двадцать пять раз заблудится.