Чтение 24–й страницы книги ~Ночь накануне~

Розовая кофточка вздохнула:

— Такие дела, Зарубин. Там, в Европе, странная система подсчета баллов. В общем, тебе надо поднабрать за оставшийся час еще хотя бы баллов сорок, а то у тебя сейчас меньше десяти. Зато, если ты наберешь эти дополнительные баллы, тогда суммарный результат по всем контрольным точкам станет выше пятидесяти. И Россия будет спасена. Сейчас весь мир смотрит на тебя, как на «Евровидении». Дерзай, Зарубин. Набери уже баллов для Родины! Родина у нас одна, Зарубин! Ты ведь любишь Родину, Зарубин? Или ты реально не понимаешь, как надо действовать?

— Как? — Я подошел поближе.

— Больше всего очков европейцы дают за нетрадиционный секс с альтернативно одаренными людьми. — Розовая опять коротко вздохнула. — За один акт сразу двадцать пять баллов начислят, так что, если два раза успеешь, как раз полтинник заработаешь. Это реальная тема, она в ПАСЕ точно прокатит, зуб даю!

— Во имя мира и добра, Зарубин! — сипло добавила голубая кофта, потирая красный от саечек лоб и малиновые уши.

До меня наконец дошло, о чем они рассуждают, но я пребывал в таком глубоком ступоре, что даже мычать не мог от возмущения.

В прихожей послышался шум, потом хлопнула дверь, и в мою гостиную вошел Вольф Владимирович собственной персоной.

— Ну что, кто тут у нас объект RUS-12? — Партийный босс по-хозяйски огляделся и пошел ко мне, расстегивая на ходу брючный ремень. — Или ты Родину не любишь? — добавил он, увидев мое лицо.

— Бомбардировщики НАТО приведены в состояние повышенной готовности и находятся на взлетных полосах в ожидании команды «старт»! — заполошно вскрикнул телевизор.

«Господи! — взмолился я, поднимая глаза к потолку. — Ты что, действительно хочешь этого от меня?!»

— Генеральный секретарь НАТО признал, что альянс может отменить решение о бомбардировке в течение ближайших 30 минут, если подтвердится информация о сорока дополнительно набранных россиянами баллах, — заверил телевизор и деликатно выключился.

— Не тушуйся! Если что, я тебе помогу, миротворец! — обнадежила розовая кофточка, сбрасывая туфли и сладко потягиваясь.

— Ломаю вас всех в моих объятиях, — закричал партийный босс, срывая с себя рубашку.

— Свет хотя бы погасите, — сказал кто-то чужой моим голосом, и наступила тьма.

Глава десятая

СИСАДМИН ТОЛИК

Первые пятнадцать минут Толик, не двигаясь, сидел в своем вращающемся кресле и пялился на недопитое пиво. Словно искал в пиве смысл жизни. Многие, по данным Минздравоохранения, находят.

И неизвестно, сколько бы просидел еще, но внизу, на вахте, запиликал звоночек — кто-то хотел попасть в музей. Ночные гости были редкостью. Как правило, заблудившиесятуристы, заметившие свет на вахте, звонили, чтобы узнать дорогу к отелю. Иногда нетрезвые господа просили пустить погреться. Но это зимой.

Толик очнулся, снял трубку внутреннего телефона, нажал кнопочку вахты. Обычно он не делал этого, охрана сама разберется с визитером. Но сейчас почему-то решил, что пришли именно к нему.

— Сергей, кто там?

— Чудик какой-то, — отозвался охранник, — насчет конца света плетет.

— Что? — вздрогнул Толик. — Какого конца?!

— Не знаю… Дескать, завтра конец света, хотел бы поговорить. Чокнутый, наверное. Я не буду впускать.

— Погоди, погоди… Впусти. Это ко мне.

— Лады, как скажешь.

Что еще за очередной сюрприз? Неужели Основатель лично пожаловал? Подтвердить сказанное… Однако, жарковато становится. На всякий случай неверующий сисадмин перекрестился. В фильмах про вампиров и прочую нечисть герои держат перед собой крест. Креста при себе не имелось. Толик быстро скрутил его из пары канцелярских скрепок и сжал в кулаке. Береженого Бог бережет.

В зале послышались шаркающие шаги, через несколько секунд дверь медленно отворилась, и в кабинет зашел субъект лет сорока, сильно небритый и не очень опрятный — запах едкого пота и немытого тела валил все живое в радиусе двух метров. На субъекте была великоватая матерчатая жилетка и полуразложившиеся от старости джинсы. Под жилеткой — заношенная футболка с рекламой стирального порошка, видимо приобретенная во время промоакции. На ногах разбитые кроссовки. В руках субъект держал брезентовую авоську. Для организатора конца света он выглядел как-то несолидно. Мог бы костюмчик надеть. И побриться.

Впрочем, Толика волновал вовсе не внешний вид вошедшего.

— Вы Основатель? — встав с кресла, резко спросил он у мужчины, сделав ударение на последнем слове.

— Ну… Скажем так: я пришел от него. — Субъект почесал подбородок и поставил авоську на стол. Кивнул на недопитое пиво: — Не угостите? Я вообще-то не пью, это грех, просто в горле пересохло…

Толик протянул бутылку. Субъект жадно припал к горлышку и в два глотка расправился с остатками пива. Затем довольно крякнул, поставил бутылку на пол и присел на музейный стул, стоявший в кабинете в качестве декорации.

Да, вполне логично. Основатель не может посетить сразу двенадцать мест. Вот и прислал гонца. Пока непонятно для чего. Возможно, уточнить условия задачи или объяснить, как пользоваться дверью. Пошаговая инструкция.

Сисадмин заметно растерялся. Он просто не представлял, с чего начать разговор. И как себя вести в подобной несколько необычной ситуации. Беседовать лицом к лицу с посланником Бога ему за свою тридцатилетнюю жизнь пока не доводилось.

Впрочем, посланник начал первым:

— Вы знаете, что завтра наступит конец света?

— Ну… В общем… предполагаю, — уклончиво ответил Толик. — Если Основатель не гонит.

— Основатель говорит только истину. А вы готовы к нему?

— К чему?

— К апокалипсису.

— Ну, специально я, конечно, не готовился, — Толик окончательно растерялся, — да и не успел бы… Но… Основатель, кажется, дал шанс на спасение.

— Да! — заметно обрадовался гонец. — Именно! Но шанс не для всех!

— Это я понял… Но почему именно нам?

— Потому что мы любим его, Основателя. Вы ведь любите его?

— Ну не знаю… Мы переписывались иногда… Спорили. Если я буду любить всех, с кем переписываюсь… С ума сойду, наверно.

— Во-первых, он не все, — с легкой обидой произнес посланник, — только благодаря ему существует жизнь… Вас как звать?

— Толиком… Анатолием.

— Очень приятно. — Гость не назвал свое имя. — Видите ли, Толя, он жизнедатель. Он желает, чтобы Землю населяли счастливые люди, которые бы никогда не болели и не страдали. Замысел его прекрасен. Но что происходит сегодня? В мире царят преступность, войны, терроризм. Голод. Люди любят деньги, удовольствия, но не любят его. Замечаешь ли ты таких людей в своем окружении? Признайся, что да… И в результате наступают последние дни. Ты чувствуешь их приближение?

— Из-за кризиса, что ли? Ну, зарплату нам, конечно, урезали, но, говорят, это ж временно…

— Нет. Последние дни уже наступили, завтра миру конец. Но ты верно сказал — у нас есть шанс. Подожди…

Посланник порылся в авоське и выудил пеструю брошюру. На обложке четыре улыбающихся человека — мужчина, женщина и мальчик с девочкой — стояли в обнимку на фоне экзотических зарослей, переходящих в величественный пейзаж. По всей видимости, семья, хотя мальчик, в отличие от остальных, был негром. Из зарослей выглядывал такой жеулыбчивый лев, а на лужайке мирно паслись антилопы.

— Вот послушай… — Посланник развернул книжицу и, прищурив глаза, зачитал: — И сказал Иисус: «Наблюдайте собой, чтобы ваши сердца никогда не отягощались перееданием, пьянством, развратом и житейскими заботами и чтобы тот день не застал вас внезапно, как ловушка. Ибо он найдет на всех живущих по всему лицу земли…»

— Ну-ка дайте-ка. — Толик, протянул руку за брошюрой.

— Пожалуйста. Можешь сам убедиться. — Посланник трепетно вручил книжицу.

«”Чему учит Библия”,-прочитал сисадмин.-Made in…»

Блин, это ж обычный сектант! Конец света, вечная жизнь в раю… Всех достали. Поэтому и баламутят по ночам, чтобы днем в глаз не получить. Надо ж как ему подфартило…

Толик перевел дух. Хотя переводить рано. Ладно этот чудик, но дверь-то — вон она! Ждет. И Основатель тоже ждет…

Посланник продолжал что-то бубнить про райскую жизнь, но сисадмин не слушал его. «Вы можете отправиться в любое место человеческой истории… Когда вернетесь, здесьвсе еще будет ночь Накануне».

Отправиться, конечно, можно. Но хорошо бы на ком-нибудь проверить, вернешься ли обратно. А то останешься в истории насовсем… Но на ком проверить?

Так вот же… Сидит напротив. Пускай сходит на разведку. Если вернется живым-здоровым, тогда уж и я…

— Послушайте… — Сисадмин прервал сектанта, когда тот самозабвенно доказывал, что отдать жизнь за Бога это совсем не страшно. — Вы действительно думаете то, что говорите?

— А как же иначе? Лукавство — козни Сатаны! Я вам сейчас прочитаю…

— Не надо, не надо, — остановил его Толик, поднявшись с кресла. — То есть, если бы Иисус велел вам пойти на смерть, вы бы пошли?

— Конечно! Ради Царствия Небесного. Ведь в Библии сказано…

— Хорошо, хорошо, я сам потом прочитаю… А вы хотели бы его увидеть, ну, скажем так, живьем? Прямо сейчас?

— Но это, к сожалению, невозможно. Иисус был распят две тысячи лет назад.

— Да, я помню… Я вас не спрашиваю, возможно это или нет. Я спрашиваю — не хотели бы?

— Ну, — опять почесал подбородок посланник, — не откажусь…

— Что ж, отлично… Идите сюда.

Толик взял слегка растерявшегося сектанта под локоть и подвел к появившейся двери.

— Значит, так… Повторяйте вслух: «Я хочу увидеть Иисуса и готов отдать за него жизнь, если потребуется».

Вторую часть предложения сисадмин произнес для очистки совести. Кто его знает, что там за дверью? Вдруг человек погибнет? А раз он сам желает — это не грех.

— Быстрее, быстрее…

— Я хочу увидеть Иисуса и готов отдать за него жизнь, если потребуется.

Толик резко рванул дверную ручку на себя, схватил мужичка за шиворот и толкнул вперед, после чего захлопнул дверь и вернулся к компьютеру. Оставалось ждать и надеяться, что товарища не кинут на съедение львам в Колизее или не распнут на кресте.

Ждать пришлось долго. Неизвестно, сколько времени сектант провел в той реальности, но здесь прошло четыре с небольшим часа. Толик уже начал нервничать и прикидывать, что делать. Не милицию же вызывать! Попытался повернуть дверную ручку, но она не поддалась, видимо, система рассчитана на одного человека. Может, написать Основателю, что вышло недоразумение? Но ничего, кроме откупоривания очередной бутылки пива, Толик делать не стал.

Когда нервное напряжение достигло высшей точки, дверь наконец распахнулась, и ночной гость в прямом смысле рухнул к ногам сисадмина. Толик вскочил с кресла и перевернул мужика лицом вверх. В нос ударил мощнейший выхлоп алкоголя, разбавленный ароматом дорогих духов. Щеки сектанта украшали следы ярко-красной губной помады. В правой руке он сжимал ажурный дамский чулок. Ширинка на джинсах была расстегнута, полосатые трусы застряли в молнии.

— Эй! Что с тобой?

Гость ничего не смог ответить по той причине, что находился в невменяемом состоянии, называемом в литературе «в умат». Либо «в говно». И, судя по чулку, надрался он совсем не с Иисусом.

Вот шаромыжник!.. Видимо, Основатель отправил его не туда, куда он попросил вслух, а туда, куда желал на самом деле. Судя по всему, в бордель. Выпивка, женщины, халява…Проповедник хренов. Конец света, конец света… Чтоб сердца ваши не отягощались пьянством, перееданием, развратом… Урод!

Толик несильно пнул лежащего по ребрам ногой. Тот, вместо того чтобы возбухнуть, широко улыбнулся, огляделся и, заметив дверь, пополз к ней.

— Куда?! — Толик схватил мужичка за шиворот — Обойдешься… Ишь, понравилось.

Поставив на него ногу, он дотянулся до трубки телефона:

— Серега, давай сюда… Надо вывести этого…

Через пару минут, во время которых сектант не оставлял попыток прорваться к двери, охранник был в кабинете:

— Ого… Ты его, что ли, загрузил?

— К Боженьке сходил. Давай вынесем.

Охранник подхватил мужичка под мышки, Толик взял за ноги, повесив на левую авоську.

— Да куда он сейчас в таком виде? — засомневался добрый охранник Серега. — И метра не пройдет.

— Ты предлагаешь оставить его здесь? Ничего, сам нажрался, сам пускай и выкручивается. Положим на газон, потом вызови ментов, пускай забирают.

— Это можно. Хотя я думал, это твой знакомый.

— Обознался.

Слабо сопротивляющееся тело доволокли до центрального входа и уложили под ближайший куст. Авоську поставили рядом. Охранник глянул на небо: Гроза опять собирается. Как бы не простудился, да не загнулся.

— Ничего, он смерти не боится. Его райские кущи ждут. Вызывай милицию.

На обратном пути в кабинет Толик прикидывал, куда бы отправиться искать смысл жизни. Может, тоже бордель заказать? Помирать — так от оргазма.

И практически себя уговорил, но тут случилось непредвиденное.

Двери уже не было! Не осталось ни малейшего Следа, ни малейшего намека на ее присутствие!

«Вот зараза! Почему Основатель не предупредил, что можно воспользоваться проходом всего один раз?! Разве это по правилам? И я вместо того, чтобы прогуляться самому, отправил этого немытого засранца! А он быстро смысл в жизни нашел. Благо, что халява! “Здрасте, девочки!”»

Толик устало опустился в кресло.

«Ну и что теперь делать? Написать Основателю, что проводил следственный эксперимент, проворонил единственную попытку и не нашел смысла человеческого существования? Нормальный аргумент. Представляю, каким будет ответ».

Посмотрел на монитор. По нему бегали тараканы — заставка такая. Интересно, а тараканы тоже исчезнут? Они, говорят, самые живучие. Со времен динозавров сохранились.

Эти тараканы вдруг натолкнули Толика на неожиданную мысль. Ведь когда-то давным-давно человечества не существовало. Бегали по земле всякие пресмыкающиеся, насекомые там разные… И никто им концом света не угрожал. Динозавры вымерли, но не потому, что земля исчезла. Всемирное похолодание и все такое… Человек, по версии Дарвина, возник в результате эволюции. Рос, развивался, учился, бухал — короче, эволюционировал. Божественное происхождение пока отложим в сторону.

И вдруг появляется некто, кто объявляет, что завтра он все ликвидирует. Нет, раньше Апокалипсисом тоже пугали. Перед каждым тысячелетием или просто круглой датой. ВСредние века даже конкретная дата была названа. Причем в Европе и Азии одновременно. Народ приготовился, выходные костюмы надел, с близкими простился. Апокалипсис,конечно, не наступил, если не считать, что в этот день Колумб нечаянно открыл Америку. Но это совпадение, не больше.

А тут вдруг — на тебе! Готовьтесь! Безо всяких шуточек… Но можете доказать, что достойны жизни. А каковы критерии оценки доказательств?! Ведь что для человека является дикостью, для тигра или волка считается нормальным. И наоборот.

Какой, стало быть, вывод? Основатель, кем бы он ни был, мыслит человеческими категориями! А не тараканьими! Значит, он — человек, а не нечто абстрактное! Им управляют не животные инстинкты, но, прежде всего, — разум и эмоции.

И тогда возникает главный вопрос. Почему именно сегодня? Финансовый кризис? Чепуха, случались кризисы и покруче. Падение нравов? Глупости! Были времена и пострашнее. Почему тогда?!

Толик вытащил из стола последнюю бутылку пива, сорвал пробку и выпил половину из горлышка.

Ответ, при всей сложности вопроса, очевиден. У этого конкретного человека что-то случилось! То, что может произойти у любого нормального человека. Только этот наделен какими-то фантастическими способностями, но он прежде всего человек. У которого не оказалось никого рядом, с кем можно просто поговорить. С глазу на глаз. Кому можно выплакаться в жилетку и уронить голову на плечо… И он решил наложить на себя руки. Но перед этим помучить всех остальных… Типа, попробуйте отговорить.

«Возможно, я ошибаюсь, возможно, просто брежу, но… Это единственный шанс. Надеяться на то, что удастся его разубедить виртуально — гиблое дело. Тут нужен только живой разговор. За бутылочкой хорошего виски.

А раз это человек, который выходит в Сеть, значит, этого человека можно найти. Не исключено, что он живет на другом конце земного шара, но, как минимум, я отыщу номер телефона… Я же системный администратор… Это моя работа».

Он вспомнил похожую историю, недавно случившуюся в Англии. Местный пацан решил наложить на себя руки, но перед тем сообщил об этом подруге по социальной сети, живущей в Штатах. Та быстро сориентировалась, вычислила его домашний адрес и позвонила в Скотленд-Ярд. Когда полицейские приехали, пацан был еще жив, хотя и заглотил лошадиную дозу снотворного. Успели откачать…

Толик поставил бутылку, пододвинул кресло к столу и щелкнул мышкой. Основатель, как и все остальные, выходит в Сеть через сервер. Провайдер присваивает ему IP-адрес. Узнав который, можно установить и адрес клиента.

Для опытного хакера, которым был когда-то сисадмин, задача не представляла сложности. Сейчас-то он завязал с хакерством от греха и Управления «К» подальше, но опыт не пропьешь…

Пальцы забегали по «клаве».

Ему повезло, если в подобной ситуации это можно назвать везением. Провайдер находился в Питере. Кое-кого из этой компании Толик знал лично. Порывшись в блокноте мобильника, он отыскал номер. Правда, человек мог спать, но был шанс, что он сидит в Сети или дежурит.

Сисадмину повезло: человек дежурил. Толик, разумеется, не стал объяснять истинную цель задачи. Так, мол, нахамил один муфлон, хочется съездить к нему домой и дверь поджечь…

Человек заканючил:

— Толян, у нас же конфиденциальность. Жалоба будет, штрафанут или турнут. А где я в кризис работу найду? Или ты мне пособие оплатишь?

— Я все понял. Сколько?

— Не, старик, дело ведь не в деньгах, пойми правильно… Это же разглашение коммерческой тайны. А рубли сейчас не деньги. Если только в евро…

— Не томи.

— Сотки хватит. За фамилию и адрес.

— Фамилии не надо.

— Тогда полтинник…

— Годится. Не переживай, клиент жаловаться не пойдет. Я дверь ему аккуратно подожгу. Никакого бензина. Только спирт.

— Лады… Я перезвоню.

Толик отключил трубку, выглянул в окно. Капли дождя ударили по металлическому карнизу, создавая апокалипсическую симфонию. Как там сектант? Уже забрали? Действительно ведь простудится… Он выглянул в окно, но внизу было слишком темно.

Интересно, он один из всех догадался просчитать адрес? Это ведь лежит на поверхности. А кстати… Читает ли сейчас Основатель мои мысли? Он же умеет…

Толик вернулся за стол, вошел в чат, но ничего нового не увидел. Два варианта — либо Основатель не у компьютера, либо может читать мысли, только когда собеседник в Сети. И то и другое сисадмина устраивало. Если нагрянуть в гости к нему неожиданно, можно рассчитывать на успех.

Приятель отзвонился через десять минут. Назвал адрес, еще раз попросил быть аккуратным и сообщил время и место, куда принести плату за разглашение коммерческой тайны. Толик пообещал привезти тридцать сребреников без задержек и в полном объеме. Он, конечно, валюту не печатал, но что такое полста евро для спасения человечества? Здесь и сотни не жалко.

Адрес находился на Петроградской стороне. Не офис — жилая квартира. Минут двадцать по ночному городу. Толик вырубил компьютер, сунул в карман курточки библейскую брошюру, запер дверь и бегом спустился вниз.

— Серега, я на полчасика. Мир спасу и обратно.

— Дело хорошее, валяй.

Сектант по-прежнему спал на газоне, и, судя по улыбке, дождь его не беспокоил. Ментов на горизонте не было. В такую погоду хорошая собака хозяина не выгонит.

Толик залез в свою старенькую «девятку», запустил движок. Порылся в бардачке, нашел дежурный баллончик «антиполицая». Пивной выхлоп, конечно, не коньячный, но рисковать не стоит. Апокалипсис апокалипсисом, но права терять не хочется. Вряд ли Основатель поможет их восстановить.

Включил приемник. Что там в бренном мире происходит? Жив ли еще мир?

«…Примерно полчаса назад возле столичного ночного клуба “Подземка” произошла перестрелка между неустановленными лицами. В результате два человека убиты на месте, один в тяжелом состоянии госпитализирован. По всей видимости, погибшие принадлежали к движению “зеленых”. При них обнаружены головные ленточки с соответствующей символикой. Как известно, завтра “зеленые” проводят демонстрацию, приуроченную к проходящему сейчас в Москве Европейскому экологическому саммиту. Не исключено, что случившееся — предупреждение вла…»

Толик переключил волну. В последнюю ночь хотелось позитива. На секунду пришлось отвлечься, чтобы не столкнуться с подрезавшей его древней «ауди», превышающей лимит скорости минимум в два раза. Хорошо, что сам Толик, несмотря на спешку не превышал и сумел увернуться. Правда, машину на скользкой от дождя дороге немного занесло, иона пересекла двойную осевую. И по закону пьяного бутерброда тут же возник дорожный милиционер, прятавшийся от дождя в своем «форде». Ради предотвращения аварийной ситуации пожертвовавший кителем и комфортом.

— Лейтенант Акимцев. Пересечение двойной осевой… Права и документы на машину.

— Да я ж не по своей вине! — попытался возразить Толик, доставая бумажник. — Это черт на «ауди»! Чуть не протаранил! Вы б его тормознули!

— А пива сколько выпил?

Нюх у инспектора был заточен на поиск алкоголя, что у таможенного спаниеля на наркотики.

— Не пил я ничего!

— Анатолий Сергеевич, это грубое нарушение правил дорожного движения. Вплоть до лишения прав.

Рассказывать инспектору про конец света не имело никакого смысла. И не потому, что не поверил бы. Просто не имело…

— У меня с собой только тысяча.

— Вы предлагаете мне взять взятку, чтобы я закрыл глаза на явное нарушение? Так?

— Ну не то чтобы предлагаю, — растерялся Толик, привыкший решать вопросы с гаишниками на месте, — просто… я спешу. Очень спешу…

— Разве это мои проблемы? Или проблемы людей, которых вы можете покалечить? Пройдемте в машину.

«Ну, блин… Видимо, штуки маловато. Здесь лишением прав года на полтора тянет, минимум десятку стоит».

Сисадмин не соврал, у него действительно имелась только тысяча, да и то мелкими купюрами.