Чтение 20–й страницы книги ~Имортист~

– А этим старым миром все еще двигает экономика, не слышали?

Вертинский хмыкнул:

– Слушайте пиарщиков больше! Я слышал так и вовсе демократичное мнение, что миром двигают подавленные сексуальные мотивы… Нет бога, кроме Фрейда!

Бронник остановился, спросил взглядом разрешения присоединиться, я кивнул, он осторожно опустился на последний свободный стул. Перед ним тут же поставили широкую тарелку с горячим красным борщом. Вертинский одобрительно хмыкнул.

– О чем двигаем бровями? – поинтересовался Бронник нейтральным голосом. По его лицу, по-прежнему бесстрастному, я все-таки прочел, насколько ему хочется включиться в разговор, такое бывает у некоторых академистов, что вдруг видят, как можно теоретические разработки применить на практике.

– Хотя бы не ушами, – ответил я.

– А пробовали?

– В школе умел, – ответил я хвастливо.

– И я умел, – вздохнул Медведев. Судя по его застывшему лицу, он и сейчас попытался пошевелить, но лишь чуть-чуть подвигалась кожа на лбу.

– Что-то теряем, – сказал Бронник философски, – что-то находим. Что говорит ислам насчет имортизма?

– Как раз об этом думаю, – ответил я. – Самые последние сообщения уже не в нашу пользу. Муфтии спохватились, напомнили правоверным, что все, что не ислам, – от дьявола. Шайтана, по-ихнему.

– А не Иблиса? – переспросил Вертинский.

– Ну вот еще, – вступился за Бронника Медведев и, хотя вступился на всякий случай, так как не знал, кто такой Иблис, поспешно перевел разговор: – Они от нас берут только автоматы Калашникова да стингеры. Лучше с исламом потом, что с Европой? Я слышал, во Франции уже и в правительстве имортисты?

Я отправил последний ломтик мяса в рот, прожевал, наслаждаясь нежным вкусом, еще бы три таких куска сожрал и пару еще съел бы, но так быстро наберу на кремлевских харчах излишний вес, проклятие современного сытого мира…

– Ну и что?

– Наши люди, – заявил он уверенно.

– Это ничего не значит, – ответил я. – Увы… Наш мир двулик, а люди так и вовсе… троемордые. В чьей машине едешь, тому и поддакиваешь.

– Да-да, – сказал он со вздохом, – да-да, это называется политикой. Ну, в Европе понятно, а с исламом?

От соседнего столика, попросив у меня взглядом разрешения, пересел Леонтьев с тарелкой в руках.

– Простите, но почему у вас молчит директор стратегических исследований?

Я повернулся к Броннику:

– Да-да, почему молчите?

– Жру, – ответил он коротко и добавил, чтобы его поняли: – Как принято говорить в правительстве. Ислам – это Восток. А Восток побеждал всегда. Единственный раз, когда удалось нанести ему поражение, правда, пиррово, это на Каталанских полях. Тогда объединенная коалиция во главе с римлянами остановила Аттилу. Но всего лишь остановила. А когда монголы победно шли по Европе, уничтожая по дороге венгерские войска, германские, только слух о выборах нового верховного хана заставил их в нескольких милях от беззащитного Рима повернуть обратно. А экспансия ислама на Европу, когда уже был захвачен весь Пиренейский полуостров, когда мусульмане обирали Францию? Их остановил только раскол в ранее монолитном исламе на суннитов и шиитов, ожесточенная гражданская война. Так и сейчас…

Медведев, уже осоловевший от тарелки борща и огромной порции бифштекса, сказал жирным голосом, растягивая слова по древнемосковской привычке:

– Па-азвольте, па-азвольте! Разве не США наносили удары по Ираку, сейчас наносят по Сомали и другим арабским странам? А это, знаете ли, Восток! Или вам принести глобус для наглядности?

– Не надо, – отмахнулся Бронник. – Вы что, не понимаете? Бомбардировки США и весь их флот в Персидском заливе – это отчаянная контратака, заранее обреченная на неудачу. Да, можно разбомбить не только Ирак, но и всю Саудовскую Аравию. И соседние страны. Но ислам, как рак, уже пустил метастазы по всему миру, в том числе и в самих США. Исламские диаспоры множатся по Европе, скоро потребуют автономии. Не получат – возьмут сами! Они умеют жертвовать всем, включая жизнь, а европеец страшится отказаться от лишней порции секса с женой соседа! Таких приходи и бери голыми руками. Это трусы.

Медведев проворчал:

– Что-то уж очень мрачную картину рисуете.

– Нет, – сказал Бронник сухо, – это все так. Вы сами знаете, только головы в песок… чтобы не видеть, что будут делать с вашими задницами. Я бы тоже смолчал, если бы не видел, что есть нечто, что в самом деле может остановить победное шествие ислама… Да-да, это мы. Имортисты!.. Господин президент, это ничего, что и я…

Я развел руками:

– Кто меня об этом только не спрашивает! Вам членские билеты выдать, что ли? Так нет у нас членских билетов. У всех партий есть, а вот у нас нет.

– Упущение, – произнес Медведев решительно. – Какое-то отличие имортистов от… от остальных должно быть обязательно. Самую лучшую примету сделали партийцы Моисея – обрезание. Это не партбилет, которым можно когда размахивать гордо, а когда и трусливо закопать ночью в саду!.. Даже не значок на лацкане нужен, а что-то… что-то…

Он замолчал, щелкнул пальцами. Вертинский сказал рассудительно:

– Как ни революционируй себя, но мы выросли в мягком христианском мире. Так? И такие страсти-мордасти, как обрезание, уже не пройдут. Можно, конечно, к примеру, надрезать мочку уха… или верх, чтобы всем было видно…

– Под волосами видно не будет, – сказал Леонтьев и продемонстрировал свои уши, прикрытые волосами до половины, – мочку – это да, это заметнее.

– Обрезание лучше, – вздохнул Медведев. – Никто не видит, но зато каждый моисеевец все время помнит, к какой партии принадлежит. А это важно в нынешней кутерьме, когда программы похожие, можно и перепутать. Да и перебегать из партии в партию труднее, все равно будут подозревать шпиена.

Леонтьев, подумав, бухнул:

– Может быть, татуировка?

– Как блатюки? – поинтересовался немедленно Вертинский.

Леонтьев огрызнулся:

– Предложите лучше! А то выгавкивать все горазды.

– Если татуировка от Рональда Дрюкина, – проговорил Медведев рассудительно, – то это престижно, этим хвастаются даже депутаты…

– Сколько такая татуировка стоит? – возразил Вертинский. – То-то. Надо что-нибудь дешевое, доступное, массовое, но требующее некоторой жертвы…

– Как обрезание, – вздохнул Медведев. – Как они, гады, опередили, а? Вот сволочи. Перебить их всех, на хрен, а обрезание сделать только своим, имортьим!

Вертинский сказал с некоторым оживлением:

– Насчет жертвы вы в точку. Человек должен помнить, что при вступлении в ряды имортистов отказывается от многих простеньких, но весьма приятных животных благ. И символически при вручении партбилета должно быть…

– Обрезание, – бухнул Медведев и снова вздохнул.

– Молотком по пальцу, – подсказал Леонтьев.

Вертинский вздохнул, обвел столовую все еще красными от бессонницы глазами:

– Мне кофе несут или как?

– Имортистам положена минеральная вода, – елейным голоском напомнил Леонтьев.

– В жопу, – огрызнулся Вертинский. Вздохнул: – Хорошо, что правительство без женщин. Я ж не демократ, чтобы в их присутствии… Я постепенный имортист! Без рывков. А то дыхания не хватит.

– Дыхания? – переспросил Медведев. Обратился ко мне: – Господин президент, для имортистов надо ввести необходимость физической нагрузки! Хотя бы одно-единственное упражнение, но зато – ежедневно. Это чтоб вааще в ритуал. Придется подниматься утром хотя бы на пять минут, но раньше, чем обычно. Зато – имортист! Сразу почувствуешь себя им самым.

– А упражнение одно для всех? – поинтересовался Леонтьев с самым серьезным видом.

– Нет, конечно, – обиделся Медведев. – У меня со спиной проблемы, мне лучше нагибаться, чтобы закрепатуренные мышцы хоть чуточку растянуть, а вам насчет животика неплохо бы…

– Тогда я выберу упражнение лежа, – сообщил Леонтьев. – Буду шевелить пальцем.

– Ну вот всегда так! Если даже вот такие с виду умные люди начинают ерничать, то чего ждать от простолюдинов?

– И уже видим, – ехидно сказал Вертинский, – почему курс рубля не растет.

Медведев посмотрел на одного, на другого, пробурчал:

– Ладно, сдаюсь. Взрослым особям такое, вы правы, чересчур. Выросли мы в гниленьком мире, привыкли к темному запаху дерьмеца. Но самые яростные, непримиримые могут надрезать себе ухо… или как-то еще выявить свою принадлежность к имортистам! Это будет молодежь, естественно, но из нее будут коваться кадры будущих правителей. Как вот два бывших террориста, воевавших друг с другом сперва автоматами, сейчас воюют в качестве глав государств Израиля и Палестины. А нас уже только могила выпрямит.

Бронник проговорил негромко:

– Не скажите. Я вижу, вы удивили нашего президента… да и многих, многих. У вас звериной силы на десятерых. До-о-олго вы ее копили!

Медведев хмуро усмехнулся:

– Не взорваться бы.

После обеда экстренное сообщение: несколько семей чеченцев захватили только что выстроенное здание класса «люкс» в центре Москвы. Забаррикадировались, представителей строительной фирмы, а потом и милицию послали к шайтану. Заявили, что их родной город разбит, дома уничтожены, теперь вот будут жить здесь, и ничего им не сделают, у них дети, в каждой семье по двенадцать детей, существуют международные гарантии, за них Америка вступится…

Ростоцкого отыскал по мобильной связи только через полчаса. Он уже, оказывается, занимается этой проблемой, попросил меня не беспокоиться, это дело не ранга президента, это разве что на уровне мэра города, а то и вовсе префекта.

– Хорошо-хорошо, – ответил я торопливо. – Действуй!

– Будет сделано, господин президент.

– С учетом реалий нашего времени, – напомнил я на всякий случай.

– Непременно, господин президент, – ответил он с легким нетерпением. – Не беспокойтесь по пустякам! Мы давно истосковались по реализации этих реалий…

Я отключил связь, Волуев уже смотрит от дверей, в глазах вопрос.

– Господин президент…

– Что у тебя за гадости?

– Нормальный рабочий день, – ответил он с недоумением, – а вы желаете только награды раздавать да по плечу похлопывать? Через десять минут у вас встреча с главой всеисламского комитета всех мусульман мира.

– А что он хочет?

Волуев чуть-чуть раздвинул губы:

– Чтоб мы все отдали исламу. Но, если серьезно, просто налаживает личные контакты. Попытается прощупать, что от вас можно поиметь. Расскажет намекающе о стремительно растущей мощи исламского движения, с которым вынуждены считаться даже правительства Штатов, Европы…

Я сдвинул плечами:

– Войска Штатов захватили центр исламского мира. Он это знает?

Волуев ухмыльнулся:

– Но как обезвредить собственных исламистов? Не лишать же права голоса? Тогда уже не демократия…

В кабинет вошел Вертинский, потирая руки. Волуев покосился ревниво, я чересчур расширил список лиц, которые могут входить вот так в мой кабинет, а Вертинский спросил живо:

– А где, кстати о слониках, Романовский?

Волуев взглянул на часы:

– Если не ошибаюсь, сейчас на своем телеканале «Культура».

– Теперь все телевидение, – напомнил Вертинский, – его огород.

– Но он по привычке на «Культуре». Должен был ознакомить состав с новыми требованиями…

Я сказал торопливо:

– Быстро включите! Кто знает, что он там скажет. Человек он… с непредсказуемостью.

На большом экране появилось изображение стреляющего мускулистого Дюка, сменилось картинкой двух идиотов, швыряющих друг в друга тортами, потом еще какие-то перестрелки, наконец Волуев с опозданием отыскал канал «Культура». Непривычно суровый Романовский говорил четко, глядя с экрана прямо в глаза зрителям:

– …Мы, имортисты, пришли в мир не только совершенствоваться, но и совершенствовать мир. Мир, в котором герой живет впроголодь, а изображающий его каскадер купаетсяв славе и роскоши, не кажется нам правильным. И мы беремся его изменить. Отныне ученый, своими трудами приближающий человечество к избавлению от болезней, изобилию,долголетию, не будет нищенствовать в безвестности, а устроитель ток-шоу «Кто плюнет дальше?», который тянет зрителей обратно в пещеры, не будет владеть эфирным временем, а тем самым – и табулярасными умами. Все, господа, Темные Века Демократии заканчиваются. Начинается рассвет имортизма.

Он начал собирать листки, но оператор настолько ошалел, это ж накроется вся хлебная работа показывать скандалящих баб в прямом эфире, что опустевший стол был в кадре еще с полминуты, пока не вырубили с главного пульта, пустив рекламу особо пахнущих прокладок.

Вертинский с восхищением покрутил головой:

– Хорошо вмазал! Внушаить.

– Даже не похоже на Романовского, – заметил Волуев.

– Ну что вы, – вступился Вертинский. – Он может быть серьезным, может…

– Только редко, – сказал Волуев. Добавил: – И когда какой, не поймешь.

Вертинский взглянул на часы, посоветовал:

– Переключите на первый канал. Сейчас там новости… Я начало посмотрел…

– А что там такого, чего мы не знаем?

– Посмотреть стоит, – сказал Вертинский загадочно.

Волуев вывел изображение на три экрана, укрупнил, Вертинский сразу же начал вполголоса материться: по красивой ухоженной улице старинного городка с вымытыми нарядными домами двигалась пестрая толпа. Полуголые, а кое-где и вовсе голые мужчины с прилепленными женскими грудями кривлялись и приплясывали, у многих в руках яркие плакаты и даже транспаранты. Волуев увеличил изображение, Вертинский начал материться громче: везде лозунги в поддержку заявления госсекретаря.

Впереди шел толстый и совершенно голый мужик, размалеванный под женщину, с крупными розовыми грудями из пластмассы, длинными женскими волосами, то ли парик, то ли натуральные, рядом с ним второй, с мегафоном в руке, мощно выкрикивал короткие хлесткие фразы, в конце каждой толпа трансвеститов дружно подпрыгивала и дико орала.

Волуев добавил звук, мы услышали:

– С Россией должно быть покончено!

– …покончено окончательно!

– Да здравствует США – наша страна!

– Да здравствует США – оплот свободы и демократии!

– Да здравствует наша всеамериканская организация… будущее всего демократического мира!

Вертинский проворчал:

– Это трансвеститами станем, что ли?

Волуев объяснил голосом знающего человека:

– Это не трансвеститы… те идут со второго ряда.

– А кто эти?

– Педофилы. Треть из них – священники. Ну, вы сами знаете, что в их среде весьма и весьма… Да-да, весьма процветает. Даже цветет пышным цветом, можно сказать, махровым! А этот, с рупором, заместитель председателя их общины. У них свой банк, свои фонды, свои газеты, свой канал на телевидении. Словом, сила! Так что все кандидаты в президенты всегда стараются заручиться их голосами. А лучший способ доказать, как понимаете…

– Не понимаем, – заявил Вертинский брезгливо и коротко взглянул в мою сторону за поддержкой. – Поясните, уважаемый Антон Гаспарович.

– Выносливые мужики, – заявил Волуев. – Это же всеамериканский марш! Идут через всю страну, а это чуть поболе, чем от Мытищ до Красной площади. Когда дотопают до Вашингтона, вручат требование президенту немедленно ввести войска в Россию и установить там… что значит, здесь, демократический строй, где они могли бы… ну, свободно…

– Ага, – сказал Вертинский саркастически, – щас, вот так прямо и начнут войну! Мы подкинули Америке свою бомбу имортизма. Пока не обезвредят, к нам не полезут.

Волуев подумал, сказал намекающе:

– Да? А если попытаются загасить очаг пожара, а не отлетающие от него искры?

В комнате сразу похолодало. Я взглянул на часы, до встречи с лидером исламского мира двадцать секунд, кивнул Волуеву, и мы двинулись через анфиладу залов.

ГЛАВА 10

Под утро привиделось, что стою в непроглядной ночи на вершине огромной скалы, над головой смутно проступают подсвеченные неземным огнем края облаков. Такие видел однажды в детстве на картине Доре, иллюстрация то ли к «Божественной комедии», то ли к «Потерянному раю», но поразила так, что и наяву не раз видел эти титанические образы, и сейчас вернулось это ощущение всеподавляющей мощи, вселенских масштабов, а когда всмотрелся, это оказались не подсвеченные облака, а края звездных туманностей, разлохмаченные титаническими взрывами сверхновых, а ночь оказалась не просто ночь, а бездна космоса…

Леденея от ужаса, взглянул под ноги, но и там нет тверди, как нет и моих ног, нет моего тела, я вишу во Вселенной, лишенный сосуда, в котором обитаю на планете Земля. Страх помутил мысли, не помогло даже спасительное, что без тела зато не замерзну в космосе, меня не разорвет, сейчас я бессмертный, но это же хуже смерти, когда я заблудился и уже никогда-никогда не отыскать крохотную песчинку – родную Галактику, а в ней из ста миллиардов звезд отыскать ту, что зовется Солнцем.

– Ты вернешься! – прогремел нечеловеческий голос, я ощутил, что говорит вся Вселенная, говорит изо всех сторон, а также изнутри меня. – Ты поведешь!..

– Господи, ну почему ты выбрал меня! – прокричал я в страхе. – Почему?.. Неужели нет больше умных, талантливых, знающих? Не чувствую я в себе силы вести все человечество из юсовского Египта. Сам могу быть имортистом, но чтоб других…

– Другие… – грянул яростный голос, и я понял, что Творец тоже может быть в ярости, гневе, разочаровании, – другие выбрали дорогу полегче… Остался только ты!..

– Но придут следующие, – сказал я, торопливо сглотнул ком в несуществующем горле, добавил: – Для тебя время значения не имеет…

– Но имеет для вас, людей, – прозвучал громовой голос, я со страхом и жалостью услышал в нем усталость, – для вас будет уже поздно…

Я успел увидеть целый поток крупных астероидов, что несутся через пространство, и вложенный в меня инстинкт предупредил, что наступит грозный час, когда ударят в планету, на которой мой вид, мои люди, я только начал поднимать их с постелей, чтобы вести из сытого и болотного мира на берегу Нила в знойную пустыню имортизма.

Чернота космоса стала бледнеть, я на скомканной постели, тело все еще сотрясается и съеживается, вселенский ужас медленно покидает плоть, в ушах еще звучит трубныйглас.

Голова с утра тяжелая, крепкий кофе не помог, а пробовать всякие там взбадривающие таблетки не рискую, консерватор, хоть и имортист. А может, имортист потому, что консерватор? Сидеть бы сейчас в удобном кресле, отдыхать, хоть еще и поработать не успел, но взгляд скользит по широкому листу календаря, там отмечены даты, некоторые обведены фломастером в два-три круга, так мне заметнее, чаще вспоминаю, настраиваюсь, мозг за кадром подбирает данные, доводы…

Конечно, у меня календарь есть не только в компьютере, несколько человек из службы канцелярии президента работают, можно сказать, живыми календарями: держа перед глазами даты, намеченные встречи, тщательно раздвигая их по времени, чтобы не только не наползали одна на другую, но и поддерживали мой настрой в течение всего длинного рабочего дня: вслед за трудным разговором с президентом Молдовы сразу же награждение знаменитого скрипача высшим орденом и рукопожатие самого президента, встреча с патриархом церкви, который будет настаивать на замене политруков в армии на священников, затем пресс-конференция для иностранных корреспондентов по проблемамнефтепровода в Западную Европу…

Отец категорически отказывается переезжать в квартиру получше. Заявил, что это сын у него – президент, а он как был пенсионером, так и остался, с каких это заслуг такие льготы, а за чужой счет не станет… И не спорь, сынок, ты хоть и не чужой, но у меня своя гордость, живу только на то, что зарабатываю сам. Но ты не обижайся, можешь приходить в гости со своим пирогом, с конфетами, даже шампанским. А ушицу я сварю сам…

Я взглянул на часы, с преогромным трудом преодолел сильнейшее желание хорошо перекусить, вообще позавтракать, пожрать от пуза, со вздохом упал на пол и отжимался до тех пор, пока не разогрелся, как Батарадз в драке, руки задрожали, упал лицом в тонкий ковер.

Мы с чувством полнейшего интеллектуального превосходства хихикали над фразой тупого Митрофанушки из «Недоросля», где он заявляет: «Не хочу учиться, хочу жениться», но это всего лишь более ранний вариант нашего «Принимайте меня таким, каков я есть», то есть вот такое я говно и вовсе не стремлюсь становиться лучше, ибо для этогонадо учиться, стараться, горбатиться, отжиматься хотя бы от пола, мало будет времени на бабс, кайф, расслабоны, оттяг…

Звякнул телефон, я тронул клавишу, появилось лицо Александры, в глазах сразу же появилась тревога:

– Господин президент, что с вами?..

– Ничего, – буркнул я, – а в чем дело?

– Вы весь мокрый!

– А каким я должен быть, – огрызнулся я. – Слабый я вот такой, понятно?.. Десять раз отжался и морду еле поднял.

От динамиков возле монитора донесся вздох облегчения:

– Фу-у-у… а то когда у вашего предшественника такое лицо, то сразу вызывали врачебную бригаду.

– Брысь, – сказал я, – у вас что, дистанционные датчики моего пульса?

Она смолчала, исчезла, я с холодком понял, что, вполне возможно, так оно и есть. У президента нет ничего личного, от него слишком много в стране зависит, чтобы ему позволили что-то сохранить в качестве личного или даже интимного.

Сердитый и встревоженный, одно дело высочайшим указом вводить тотальное наблюдение, другое – самому оказаться наблюдаемым, потащился в ванную, встал под душ, уже наловчился пользоваться всеми прибамбасами, потом побрился, сходил перекусил.

Засилье тупости, продолжал мозг вести начатую мысль, привело к захвату ею всего, что создано светлыми умами: по телевидению идут пошлейшие шоу, компьютерные технологии используются для создания новых игр и зрелищ, а самые большие деньги отпущены на создание виртуальных женщин.

Уже ясно: с таким человечеством до звезд никогда не добраться. Даже до ближайших планет – вряд ли. Но мы сумели обывателя поймать на сладкий крючок имортизма, чтобыон надеялся на продление своей сытенькой ничтожной жизни до бесконечности, чтобы и потом все так же смотреть шоу, жрать от пуза, трахать виртуальных женщин, что будут становиться все реальнее, все ощутимее, все виртуознее…

Чтобы достичь этой цели, обывателю приходится на какое-то время отдать ученым и деятелям культуры те места, которые сейчас занимают шоумены и поп-звезды. Он полагает, что это ненадолго, мы ведь обещаем, что имортизма достигнем при жизни уже этого поколения, но дело даже не в том, что при жизни этого вряд ли достигнем, хотя, конечно же, когда-то достигнем… дело в том, что, наученные горьким опытом, хрен отдадим судьбу рода человеческого в зависимость от большинства голосов. Большинство… да всем понятно, что представляет из себя большинство.