Чтение 23–й страницы книги ~Я

– Молодец, – сказал я. – В самом деле, хорошо. А ты чего не жрякаешь?

Она тоже взяла нож и вилку, но продолжала смотреть на меня, загадочно улыбаясь.

– Да так… Давно не чувствовала кайф просто от приготовленного ужина.

– Устала, – сказал я понимающе, – ничего, лопай и ложись. Это ничего, что на ночь есть вредно. При нашей жизни полезно все.

После душа она забежала ко мне в комнату, я как раз рылся в новостях нанотехнологий, заглянула через плечо.

– А что это у тебя там за страсти? Какие-то железные жуки… Жуть, это еще и увеличенное?

Я сказал злорадно:

– Это будущий процесс вживления всяких железяк в прекрасное и совершенное тело человека, представляешь? Есть такие ученые-изуверы, что предлагают такое зверство проделать со всеми людьми.

Она зябко передернула плечами.

– Да не может быть!

– Может, – заверил я еще злораднее. – Это называется начало перехода в сингулярность.

Она удивилась:

– А зачем?

Я фыркнул:

– Расширит возможности человека, как они заявляют.

– А это в самом деле расширит? – спросила она с сомнением.

– В самом, – ответил я. – Да только кому нужно такое расширение? Вторгаться в прекрасное человеческое тело…

Я выразительно посмотрел на ее пышные сиськи, но Лариска задумалась, приподняла брови.

– Ну… если это вторжение, к примеру, позволит держать верхнее ля минуту, то я бы дала вмонтировать в себя любую железку. С условием, конечно, что не будет выпирать наружу. Как вон старые имплантаты в сиськах нашей примадонны. Представляешь, прямо посреди концерта вдруг начали сползать и выпирать краями!

Мне показалось, что я ослышался.

– Что-что? Ты позволила бы вставлять в твое тело какие-то мерзкие механические чипы?

– Почему мерзкие, – сказала она с неудовольствием. – Если улучшили бы мой голос, то ничуть не мерзкие. А что значит «вторгаться»? Вон Межелайтис уже третий раз ложится на липосакцию, это что, не вторжение? И подтяжку уже делала, пусть не брешет, что только кремами. У нее щеки висели, как у бульдога! Да никакой крем не подтянет!

Я смотрел с изумлением, переспросил:

– Значит, ты не против, чтобы в твое тело запустили всяких механических амеб, что будут в тебе копаться, рыться, перестраивать…

– Если портить, – ответила она рассудительно, – то я против. А если на пользу, то я что, совсем дура? Пусть копаются, лишь бы голос не портили… Ладно, жду в постели! Долго не засиживайся, я вырублюсь, как только лягу.

Я потащился следом, асексуал – не асексуал, а хамить женщинам нехорошо, если надо, то надо. К счастью, с сексом уложились в три минуты, молодцы, вот что значит слаженность и притертость команды, после чего Лариска, еще даже не отдышавшись, тут же вырубилась в моих объятиях, а я полежал тихо и медленно начал высвобождаться.

Она пробурчала что-то недовольно, ноги подергиваются, попыталась передней лапкой удержать меня, но промахнулась. Я укрыл ее заботливо одеялом и вышел на балкон.

Ночь жаркая, потому свет от луны падает теплый, розовый, даже вокруг нее двойное гало тоже розоватое, но нет в нем того призрачного холода, что ассоциируется с ночным солнцем упырей и вурдалаков.

Кант сказал: «Сколько живу, не перестаю удивляться звездному небу над головой и нравственному закону внутри нас». Насчет нравственного закона я еще удивляться не начал, наверное, не дорос, или это для меня пока сложно, я ж из поколения пепси и безопасного секса, но звездное небо приводит в восторг, трепет, ликование и состояние,близкое к тому, что испытывали верующие египтяне при виде Озириса или Сета, а святой Антоний при виде Богородицы.

Иногда слезы выступают из неких там слюнных или слезных желез. Чувствую, как накапливается влага и даже готова прорвать плотину нижних век, побежать по морде, собирая пыль, чтобы потом застрять в щетине на подбородке. Купол неба бездонный, выгнут иногда круто, словно мир накрыт верхней половинкой скорлупы яйца, иногда небо почти плоское и грязно-серое, будто обитаем, как тараканы, под опрокинутой тарелкой с остатками присохшей еды.

Со стороны жвачника, его мы так и не выключили, доносится взволнованный голос диктора. Колоссальная волна обрушилась на Берег Слоновой Кости и унесла жизни двухсот человек, но для меня это только статистика, эмоции на нуле, зато ощутил ужас при мысли, что меня пронизывает «темная энергия» и что я, оказывается, на семьдесят пятьпроцентов состою из нее, а также на двадцать пять процентов из «темной материи».

Выходит, то ли я тяжелее, то ли весы неверно настроены. То ли я вообще ничего не понимаю… но это не ввергает в уныние: это ж сколько можно узнать нового! Это не то, чтобезуспешно пытаться получить новый кайф от новой позы в сексе… будто такие есть, или пытаться поймать острые ощущения от совокупления в лифте.

На подгибающихся от усталости ногах я дотащился до постели. Лариска сладко сопит, теплая и нежная, я лег сзади, руки сами нащупали ее разогретые сиськи, и тут же провалился в сладкий сон, где я уже трансчеловек, а то и зачеловек вовсе.

Постель пуста, с кухни плывут запахи кофе и жареного мяса. Я позвал Лариску, ответа не услышал, выбрался сонный, потирая глаза.

На кухонном столе тарелка с поджаренным мясом накрыта другой тарелкой, чтобы не остыло, и на краешке короткая записка: «Милый, ты был великолепен! Целую, убегаю. У меня с утра репетиция»

Я хмыкнул иронически. Лариска пишет готовыми фразами, насчет великолепности совсем загнула, мы, по сути, и не трахались вовсе, а наскоро совершили ритуал, как две торопливые мухи, и каждый занялся своим делом.

Комп рассерженно загудел, застонал, внутри заработали шестеренки, раскручивая маховики. Я, поколение пепси, почти не включаю жвачник, это больше для гостей, но вот комп иногда не вырубаю неделями…

Можно сказать, поколение компов, или, точнее, поколение Инета. Потому что первое, что каждый из нас делает, – лезет в Инет. Там и новости всегда раньше, чем на старомодном телевидении или в допотопных газетах, и любая информация, полезная или бесполезная, там все точки зрения, дискуссии, споры, обоснования и опровержения…

Вот еще интересный материал о продлении, вернее, о длительности жизни. Столетие у нас именовалось веком, то есть сроком человеческой жизни. Так и было в прошлом, если верить Карамзину и прочим неспециалистам. К примеру, Пушкин описывал встречу со стошестидесятилетним казаком, который вместе со Стенькой Разиным грабил турецкиеберега… хотя, конечно, Пушкину верить – себе дороже, но как хочется поверить, мол, если у него получилось, то и у меня есть шанс… Ну, не турецкие берега грабить, а прожить столько, а то и больше, все-таки казак не очень-то придерживался диеты: горилку пил, махоркой дымил, жареное мясо жрал от пуза, не глядя на холестерины…

Вот в Александро-Невской лавре Питера расположены могилы Патерфутия, что прожил сто двадцать шесть лет, Авраамия, этот прожил сто пятнадцать, и прочих долгожителей по нашим меркам.

Но главное не в том, что какие-то люди жили долго, это не заслуга, а в том, что Софокл написал «Эдипа» на сотом году жизни, Тициан в девяносто пять закончил «Христос в терновом венце», а умер в девяносто девять лет, продолжая работать! Микеланджело творил в девяносто лет, Репин и Павлов в восемьдесят шесть поражали энергией, а Обер, что веселую оперетту написал в восемьдесят семь лет, говорил: «Мне не восемьдесят лет, а четыре раза по двадцать».

В том и вся соль, что, если бы эти люди не прожили так долго, цивилизация недосчиталась бы многих шедевров! Вывод: люди должны жить долго уже потому, что с возрастом больше знаний, опыта и умения всем этим богатством воспользоваться.

С другой стороны, я бы иных молодых трутней «повбивав бы» еще в личиночном возрасте. Уже видно, что только загрязняют почву отходами, толку с них не будет. Это те гусеницы, что жрут и срут всю жизнь, но бабочками никогда не станут.

Иконка посигналила, мигая, внизу монитора, затем поверх всех окон высветилось напоминание: «Работу сдать двадцать седьмого! Не забудь бэкграунды!!!»

Я взглянул на часы, ого, быстро набрал номер Сергея Михайловича, генерального по проекту:

– Сергей Михайлович!.. Это Вячеслав. Напоминаю, дизайн закончен практически полностью, отлавливаю баги. Вы завтра будете на месте?

– Нет, – пророкотал в трубке добродушный бас, – сдай Курилову. Что-то тебя давно не видел на площадке…

– Главное, – сказал я, – выполненная работа! Вот вас еще реже видят, а все знают и говорят, что вы в одиночку такую махину тянете! А те, что каждый день суетятся на виду, только имитируют бурную деятельность.

В трубке легонько хмыкнуло, затем подобревший голос сказал тепло:

– Да, ты прав, Слава. Как говорил наш дорогой Леонид Ильич: во главу угла – конечный результат! А как достигнут – неважно.

– Золотые слова, – воскликнул я с восторгом.

– Ты хорошо работаешь, – сказал он еще благодушнее, – ну давай, работай.

Звякнуло, связь разъединилась. Я вздохнул свободнее, этот зверь мог погнать на работу, вовремя же я ввернул, что в век Инета можно работать на фирму и дома. Ни места не занимаю, ни уборщице за мной не убирать, ни других не отвлекаю разговорами за жисть и как там наши сыграли на выезде.

Чертов Инет, это же такая хитрая ловушка: начинаешь искать нужное, найдешь, а потом начнешь щелкать по уточняющим и дополняющим гиперссылкам, и вот уже смотришь, роняя слюни, как Парис Хилтон «показывает пилотку», это Лариске на зависть, как совокупляется Бритни…

Спохватившись, поспешно ушел с этих сайтов, прекрасно понимая, что через некоторое время все равно туда попаду: все дороги ведут в порно, но застрял на дурацкой, хоть и шумно-крикливой и захватившей сотни сайтов дискуссии «физиков» и «лириков».

Ну что за дикость, что культура должна быть обязательно враждебна научно-техническому прогрессу? Почему культурники обязаны устраивать митинги протеста и защищать разваливающуюся усадьбу самого Иванкова, внучатого племянника великого Лескова, в которой великий Лесков побывал аж трижды!

Кто и какой идиот придумал и спровоцировал первую дискуссию о противостоянии «физиков» и «лириков»? Или это из глубины: мол, еще тогда некий физик кощунственно намеревался измерить алгеброй гармонию, но разве можно великую тайну искусства понять, тем более измерить?

У кого в руках СМИ, тот, понятно, победно восхваляет себя, заодно поливая пометом конкурента. Это видно по тому, как сейчас самыми лучшими людьми оказываются… точно, журналисты! Сейчас даже президенты стран, отвечая на их вопросы, всегда льстиво говорят: «Прекрасный вопрос!», или еще что-то подобно хвалебное, чтобы польстить интервьюисту, а то, сволочь, обгадит в интервью, повернет так, что окажешься последним дерьмом.

Писатели везде превозносили свою профессию, как великую тайну, тут и Муза, и Пегас, и Вдохновение Свыше, и Озарение, и прочая хрень, чтобы отгородить свою профессию и сделать ее закрытой кастой, а себя – Избранными Творцом, Отмеченными Провидением, Особыми, чьи помыслы, замыслы и поступки должны приниматься правительствами всех стран, а тупыми народами выслушиваться с благоговейно раскрытыми ртами.

И вот сейчас, когда наука наконец-то вышла из подвалов и стремительно меняет мир, культура с предельной тупостью продолжает бороться с высокими технологиями! Писатели заполнили полки книжных магазинов и сайты в Инете предупреждениями и предостережениями, везде описания жутких катастроф, их обязательно принесет будущее, именно обязательно. Я нарочито просмотрел аннотации книг о будущих временах, и везде катастрофы, одичание, нашествие бледных мутантов, люди превращаются в зомби, вырвавшиеся на свободу вирусы убивают всех и вся, вырвавшиеся на свободу роботы убивают всех и вся, вырвавшиеся на свободу кофемолки убивают всех и вся, а сеть Интернета обзаводится собственным разумом и начинает истреблять человечество…

Я ощутил отчаяние: да что ж это такое, почему родился и живу в таком средневековье?.. И вообще, почему только сейчас врубился, что вокруг махровейшее средневековье: по телевидению выступают гадалки, шаманы, кашпировские, глобы, ясновидцы, рерихнутые?.. Они все, кстати о птичках, относятся к культуре, хоть и не к лучшим ее представителям. Все-таки не наука, в той все проверяемо и обязательно подтверждаемо независимыми исследователями, а эти ясновидящие творят только в момент, когда посещает муза, и если приходят ученые с приборами, муза тут же почему-то покидает, ну прям писателя и прочие, кто по вдохновению…

В какой-то момент холод пронизал меня раньше, чем я сообразил, что уперся в очень пугающую мысль. Жуткую даже в самой основе: биологическая эволюция не сменилась социальной, как считалось! Она, страшно такое выговорить, продолжается…

Но продолжается совсем не так, как мы считаем: мол, мозги все крупнее, рост выше, морда ширше, а пальцы на задних ногах станут копытами, как случилось у таких же пятипалых в прошлом лошадей. Сейчас господствует мысль, ее вдалбливают в головы, что, как только человек сумел сделать каменный топор, уже не нужно отращивать клыки помощнее. Все, баста, эволюция человека как вида прекратилась, с этого момента пошла эволюция социальная: первобытная община, рабовладение, Средневековье, промышленность, технологии…

На самом же деле эволюция пошла еще быстрее, только уже не тела человеческого, а духа: мысли, сознания, мышления. И сейчас мышление, развившись в достаточной степени, готовится перейти на иные носители! Как с магнитофонной ленты мы перешли на сидюки, дивидюки, а затем и на блюрейки, так и тела свои переведем с непрочной органики на высокопрочную и очень емкую кремнийорганику.

А затем…

Голова закружилась, я хоть и рисую себя как толстокожую круть, все мы так подаем себя окружающим: мужчины, нам так положено, но вообще-то я впечатлительный хомо, даже слишком. По-настоящему толстокожие идут в футбольные фанаты, тех ничем не прошибешь. А расскажи о том, что я сейчас понял, никто из них не ужаснется уже потому, что не поймут, о какой хрени лопочу.

Глава 13

По жвачнику прошла реклама: в продажу поступили новые надувные куклы из специально созданного материала, что полностью имитирует женскую плоть. Встроенный компьютер позволяет разнообразить стоны в столь широком диапазоне, что натуральным женщинам и не снилось.

Кроме того, этих можно использовать в любых позициях, недоступных предыдущим моделям. Самое главное, куклам этой партии впервые доступно активное действие. Надувная женщина может сосать, ритм и прочие особенности можно варьировать как заранее вложенной программой, так и вручную, стискивая ей голову.

Потом пошел комментарий, что ошеломительный коммерческий успех первых партий позволил бизнесу быстро создать научно-исследовательский институт по дальнейшему улучшению надувных кукол, что уже давно не надувные. Сотрудников переманили высокой зарплатой и перспективами из института протезирования.

Словом, в этой отрасли намечается коммерческий бум, в нее пойдут инвестиции, будут созданы новые рабочие места, хотя частично людей и отвлекут с уже занятых. Биржевые эксперты предрекают бурное развитие этой отрасли и рекомендуют покупать акции этих компаний, а деньги, вложенные в развитие космических технологий или в сельское хозяйство, рекомендуется изъять и вложить в производство надувных кукол.

Голод погнал на кухню, оказывается, я просидел за компом пять часов, время за экраном всегда летит стремительно, а потом оказывается, что полезного успел почерпнуть капельку, зато набрал полные ведра сплетен, слухов, насмотрелся голых баб, траханья знаменитостей и прочел десяток так жизненно важной для меня информации о том, скем спит на этот раз Аня Межелайтис и как она «в очередной раз опозорилась».

Электроплита с программируемыми функциями приняла заказ, кофемолка и кофеварка тоже слушаются, как солдаты-новобранцы, вообще все в квартире – комар носа не подточит, кроме меня самого, что мечется как дурак, когда даже самому простому ясно, как поднять экономику, опустить доллар и что крионика – говно, там одни жулики. И что, конечно, нельзя относиться слишком серьезно к жизни: живыми из нее все равно не выбраться!

– А вот выберусь, – пробормотал я, – а вот возьму и выберусь…

Звякнул телефон, веселый женский голосок прозвенел в ухе так, что сразу пролез под черепную коробку и устроился там, уютно поджал задние лапки:

– Ну ты че там рассиделся? Мы тебя ждем!

Я оторвал затуманенный взгляд от тарелки с сочным бифштексом, стараясь понять, кому я обещал где-то быть.

– Да я тут… эта… в душе стою.

– Мы тебя ждем, – напомнил женский голосок уже напористо. – А ты в душе… чем занимаешься, бесстыжий? Как будто мы не поможем другу?

– Да я так, – ответил я растерянно, стараясь припомнить, кто же на том конце провода, – заодно и помылся. А где вы меня там ждете?

Она хихикнула:

– Еще не знаю. Мы только с Лизой сговорились куда-нить пойти. Ее бойфренд занят, решили тебя затащить на двоих.

Ага, наконец сообразил я с великим облегчением, это те малолетки, любительницы экстремального секса.

– Это в каком смысле? – спросил я. – Затащить на двоих?

– На дискотеку затащить, бессовестный!

– А-а-а, – сказал я с облегчением, – ну, на дискотеки я временно не ходок. И не лазун.

– Чего так?

– Туфли купил клевые, а оказались – тесные. Мозоль натер.

– Ну пластырем заклей!

– Все равно жжет, – ответил я самым честным голосом. – Ну прям адские муки.

– Дурень, – заявила она. – На дискотеках всегда так тесно, что только стой и виляй бедрами. Ничто себе не натрешь, разве что между ног.

Я спросил робко:

– А тогда на фиг такой танец? И вся дискотека?

– Глупенький, – объяснила она. – Главное – общение, расслабуха, балдеж. У тебя будут две роскошные девушки, это мы с Лизкой, если уже забыл, но можешь снять кого-тоеще, на дискотеке это просто.

Я попытался вспомнить, как ее зовут, не смог, я ж еще не трансчеловек, что будет все помнить и все на свете знать, ответил самым деловым голосом:

– Кисонька, я не смогу. У меня тут срочная работа. Если не сделаю к понедельнику, шеф разорвет на мелкие клочья.

Она фыркнула:

– Подумаешь! Вон Петра уже из двенадцатой фирмы выгнали. И ничего, не переживает.

– Извини, кисонька, – сказал я. – В другой раз как-нибудь.

И поспешно положил трубку, пока она не усомнилась в моей потенции или еще как-то не нажала на мужскую гордость, а нас поймать на простые крючки довольно легко.

С чашкой кофе вернулся к компу, надо пристроить ее подальше, а то шуточки насчет вируса, что пролил кофе на клавиатуру, поднадоели.

Ладно, на чем там остановился, уже и не помню. Как говорили в старину: перебила свинья «Отче наш», так пусть же сама Богу молится… Но, увы, все-таки придется самому… Ага, вот закладка и последняя ссылка. Итак, бессмертие достижимо еще и потому, что идет бешеная гонка между десятком прикладных технологий, каждая из которых может дать человеку это самое бессмертие. И спор идет только о том, кто успеет раньше.

Вперед вырвались биотехнологии, генная инженерия и наномедицина. Остальные чуть отстают, но я, напряженно вникая в непривычные для меня формулировки, все же отдаю предпочтение наномедицине. Здесь как в противостоянии форматов HD и Blue-ray: первый обещал раньше выйти на рынок, но второй гарантировал большую емкость, так что большинство потребителей склоняются к Blue-ray.

Наномедицина позволит человека сперва излечить от всего-всего, затем исправить в нем все-все, а потом снабжать его сперва дополнительными свойствами, затем и вовсе менять части слабого человеческого тела на более устойчивые органы.

Я читал, читал, волосы на голове начали шевелиться. Потрясение такое, будто бы пещерным человеком попал в современную Москву. И это только начало, дальше вообще переход в сингулярность, когда человеческое тело будет заменено на силовые поля. Мыслить человек станет в миллиарды миллиардов раз быстрее, человеческие чувства обострит, от лишних вредных освободится, а нужные придумает и добавит… словом, перестанет быть человеком!

Голова гудела и кружилась. Я откинулся на спинку кресла, сердце стучит, будто взбежал по лестнице на двадцатый этаж. С кухни повеяло запахом кофе, это уже глюки, но ясходил к плите и в самом деле еще раз приготовил большую чашку густого, взбадривающего, раз уж живу в таком времени, когда ничего круче нет, если не считать наркотики.

Кстати, насчет времени. У меня в самом деле есть шанс дожить до бессмертия. Сейчас мне нет еще тридцати, а бессмертия обещают достичь в интервале, когда мне будет шестьдесят – сто. Если очень сильно постараться, есть возможность донянуть даже при самом неблагополучном развитии событий.

Стоп-стоп, я человек подозрительный, а если учесть, что Чернов так настойчиво подтолкнул меня изучить этот вопрос… возможно, он намекнул таким образом, что здесь есть сложности. И, возможно, немалые даже.

Холодок пробежал по моей спине. Надо бы уточнить, что имеют в виду специалисты, когда говорят, что бессмертие будет достигнуто в таком-то году. Значит ли это, что доступно станет всем? Или же сумеют продлить жизнь одному человеку, истратив сотни миллиардов долларов, а до массового применения надо будет ждать еще лет двадцать-сорок? Увы, скорее всего, второй вариант правдоподобнее.

Но все равно, если учесть ту мощь и то богатство, что у нас под контролем, то первым, возможно, будет кто-то из умирающих в клинике бомжей, но если опыт удастся, то вторым, третьим и так далее будут именно трансгуманисты, готовые к Переходу в сингулярность психологически и нравственно…

Я вскочил, даже не понимая, откуда ударило адреналином. Ага, понятно, организм страшится, что не попаду в число первых, а пока буду ждать очереди – он откинет копыта.Оживить, конечно, можно и мертвого, но есть ли среди моей родни или друзей такие, которые захотят с этим возиться?

С холодком страха я быстро перебрал всех, чувство безнадежности ударило с такой силой, что тихонько взвыл. Все они помрут раньше, если даже кто-то случайно окажетсядолгожителем вопреки своему образу жизни. А это значит, нельзя сидеть, нельзя распускаться…

Рассвет застал перед экраном, я изучал основы программирования в среде транскроссных объектов, самое новое поле для программистов. Голова гудит, уже проглотил несколько капсул тирозина и три таблетки винпоцетина. Вообще-то их больше применяют для лечения дебилов, а также ими усиленно пользуются качки, но для работы мозга – самое то.

Ночью пошел долгожданный дождь, следом налетела буря, я бросился, опрокидывая стулья, к хлопающему окну, а когда закрывал, остановился, трепеща от первобытного ужаса: с грохотом черное небо вспыхивает зловеще-зеленым заревом, я видел бездны космоса, в которых чуть дальше уже галактики, квазары, квазаги, пульсары и вся та исполинская мощь, что будет доступна новым поколениям… а мне посчастливилось увидеть сквозь разрывы времени-пространства вот сейчас…

Вот я лечу сквозь пространство, весь из себя силовой вихрь, могу щелчком разнести хоть встречный астероид, хоть планету, хоть звезду…

Далеко-далеко, за много парсеков, даже мегапарсеков, нет, это много, пусть килопарсеки, а то и просто за пару световых лет, вижу крохотный аппарат, который те простенькие существа называют космическим кораблем, даже – звездолетом.

Я сам размером со звезду, хотя размеры для меня значения не имеют, сейчас же уменьшаюсь до обычного двуногого, одного взгляда на эту примитивную конструкцию достаточно, чтобы все понять и оценить, проникаю через обшивку, для меня это ничего не стоит, в долю секунды привожу в норму двигатель.

Весь экипаж: пятеро мужчин и две женщины – стоят с раскрытыми ртами. Я отряхнул ладони и говорю так это ласково:

– А вы знали, что вашему реактору оставалось до взрыва всего две секунды?

Крупный мужчина с суровым лицом, явно капитан, с трудом прочистил горло, голос его прозвучал простуженно, словно приходилось ломиться через лютый космический ветер:

– Да… Мы были готовы.

– К чему? – спросил я.

– К взрыву, – ответил он настороженно. – Мы ничего не могли сделать. Но кто вы?.. Старший Брат по Разуму? В смысле, вы из тау Кита или шестьдесят девятой Лебедя?

Я улыбнулся.

– Вы уверены, что ваши карты приняты во всей Вселенной?

– Гм… вы кто?

– Неучтивый вопрос, – сказал я. – У вас вроде бы принято сперва накормить-напоить, в баньку сводить, а потом спрашивать?

Они все рассредоточились по своим местам, но оттуда наблюдают за мной угрюмо и настороженно. Даже женщины, одна – красавица-блондинка, вторая – жгучая брюнетка, третья… третьей, правда, вроде бы нет… да ладно, пусть будет, вон появилась третья – с длинными волосами ярко-красного насыщенного цвета, вся из себя, с вот такими и вот такой, смотрит вот такими глазищами, а я парень что надо, воплотил себя в двуногого, перед которым все мистеры Вселенной – тьфу…

Капитан ответил после паузы:

– Вы получили всю информацию из наших мозгов, да?.. Тогда вы уже знаете, что мы вас вынуждены уничтожить, так как опасаемся, что узнаете дорогу к нашему родному миру.А так как у вас явно более продвинутые технологии, вы нас поработите…

– Ага, – сказал я, – и будете ходить в кандалах, махать кирками в каменоломнях и строить нам пирамиды… Самим не смешно?

Он ответил хмуро:

– Не смешно.

И вся его команда показала взглядами, что нет, не смешно и они готовы умереть, но не выдать секретов. Только женщины показали взглядами, что у них трусики уже взмокли, и стоит мне только мигнуть…

– Ладно, – сказал я, – вы куды ползете? В смысле, стремительно ломитесь через пространство и даже, не при дамах будь сказано, через время?

Команда снова промолчала, только капитан опять же после паузы ответил мрачно:

– Не скажем. Хоть пытайте. Но ни под какими пытками…

Я пожал плечами:

– Должен ответить, понятно, что из этических соображений не могу читать ваши мысли… но вообще-то в жопу такую этику, а вы двигаетесь к той самой тау Кита. Правда, это вы так думаете, но на самом деле гравитационная ямка по дороге чуть изменила курс вашего… гм… звездолета, так что вы…

Команда зашевелилась, капитан спросил тревожно:

– Куда летим?

– Мимо, – ответил я безжалостно. – Топливо у вас кончилось, так что врежетесь в звезду… АВ-567-87-МС, под таким номером она в ваших звездных каталогах. К счастью, это случится через два миллиарда лет…

Блондинка ахнула:

– Два миллиарда!

– Приличный отрезок времени, – согласился я. – Не слишком большой, правда, но и не маленький. Хотите, поправлю чуть-чуть ваш генокод, вы ничего не заметите, и никтоне заметит, но вы проживете эти два миллиардика такой же молодой, красивой, без морщин и целлюлита? Кстати, целлюлит у вас я уже убрал. Почему-то показалось, что возражений не последует…

Она покраснела, растерялась, а брюнетка нахмурилась и навела на подругу пистолет с огромным стволом. То ли заподозрила превращение в монстра, то ли просто приревновала.

– У вас я тоже убрал целлюлит, – сообщил я ей. – И с живота, и с ягодиц.

Она фыркнула: