Чтение 17–й страницы книги ~Сингомэйкеры~

— За исследования не волнуйтесь. Думаю, результаты будут уже на этой неделе.

Я ахнул.

— Так скоро?

Он скривил губы.

— Ситуация такова, что тянуть не стоит. Просто опубликуем ваше предложение как… как результат многолетних наблюдений большой группы ученых. Нет-нет, не опасайтесь разоблачений! Ряд видных ученых все подтвердят. Идите и… готовьте следующие шаги. Вернее, перепроверьте, раз уж у вас все готово. Это будет уникальная операция потому, что мы надеемся получить очень много, не вкладывая в нее миллиардов евро.

Глава 6

В пятницу незадолго до конца рабочего дня на экране выпрыгнула иконка с портретом Глеба Модестовича. Я кликнул, увеличил окошко, он посмотрел на меня поверх очков и сказал заговорщицки:

— Дорогой Евгений, загляните в бюллетень медицинских новостей… Чтоб долго не искать, вот ссылка… Да ладно, открою прямо на вашем экране.

Высветилась страница медицинского сайта, а там на самом верху новостей я прочел:

«Внимание: сенсация! Медики рекомендуют мужчинам рассматривать женскую грудь. Обнаженную!!!

Мировую медицинскую общественность взбудоражил факт, что созерцание женской груди очень даже положительно сказывается на здоровье мужчин. В эксперименте приняло участие пять тысяч человек, причем половина ежедневно рассматривала женскую грудь в разных ракурсах по десять минут, а вторая группа была контрольной и женскую грудь видела не чаще, чем остальное население планеты.

Оказалось, что мужчины из первой группы сохранили низкое давление, нормальный уровень сахара в крови, хорошо работающую сердечную мышцу, а также чистые от холестериновых бляшек сосуды.

Профессор Карл Вазенберг, который проводил эксперимент, заявил на конференции: в сутки достаточно рассматривать всего десять минут обнаженную женскую грудь, это даст больше, чем получасовая аэробная гимнастика или часовой бег трусцой по лесу. Циркуляция крови улучшается с первой же минуты созерцания, это не только препятствует отложению холестерина на стенках кровеносных сосудов, но и сокращает риск сердечных приступов вчетверо. Мы рекомендуем всем при любой возможности не отказываться от этого простого и приятного упражнения».

— Великолепно, — прошептал я потрясенно. — Господи, да здесь же слово в слово, как я написал! Что за связи у нашей организации, с ума сойти…

Пальцы мои тряслись, когда я по приказу Глеба Модестовича срочно созывал всю команду в актовый зал. Еще не успели рассесться, как я вывел эту заметку на широкий экран. Тарасюк, Жуков, Орест Димыч читали с недоверием, Цибульский сразу же потребовал ссылку. Я лишь проскроллировал вниз, она там наготове, а также ссылки на академические работы профессоров Чернова, Лейнера, Пойти Сойтиса и академика Топорова, которые обосновали это в более наукоемких и потому непонятных латинских терминах.

— Ни фига себе, — пробормотал Цибульский, — до чего же у меня здоровые, оказывается, инстинкты…

— Любишь сиськи рассматривать? — поинтересовался Тарасюк.

— А то! Будто сам не любишь.

— Я больше люблю задницы.

— До жоп наука еще не опустилась, — сказал я, — а насчет женской груди выводы ученых проверены и подтверждены независимыми группами в ряде стран, далеких от Германии. Так что ни географическое расположение, ни раса, ни вероисповедание не препятствуют… Козырный туз все-таки в рукаве у биологии.

Арнольд Арнольдович молчал, я видел, что его мощный мозг уж начал работу с новыми данными, а я, повинуясь его кивку, продолжил:

— С нашей стороны будет промахом не воспользоваться этими данными.

Он промолчал снова, а Цибульский уточнил живо:

— Как?

— Очень просто, — ответил я, чувствуя знакомую дрожь, — мы можем на этой основе начать новую кампанию, что резко снизит напряжение во всех слоях общества! Начинать следует осторожно: сперва с небольших офисов, контор и фирм, где сотрудники уже хорошо знают друг друга. Обычно они уже все со всеми перетрахались, все всё друг о друге знают, как и какие у кого сиськи, так что тамошним женщинам обнажиться до пояса — только дай повод, они и так уже обнажались перед всеми, но только вроде бы тайком и перед каждым по одному.

Цибульский блудливо ухмыльнулся.

— А кое-кто и в групповухе…

— Да, — согласился я, — что лишь упрощает снятие последнего барьера. Словом, в таких конторах женщины обнажатся, как я полагаю, в первый же день обнародования такого открытия ученых. Под давлением, конечно же, мужчин, которые будут настаивать, понятно, упрекать, что хотят их преждевременной старости и отбрасывания копыт, а женщины убедят себя, что обнажаются только ради спасения здоровья коллег. Так что в первый же день, от силы — на второй…

— А в крупных конторах? — спросил Цибульский деловито.

— Потянутся следом, — заверил я. — Стоит только кому-то начать! Никакая женщина не потерпит, что другая пользуется повышенным вниманием, а на нее никто не смотрит… если самой нужно только пальцем шевельнуть. В смысле, чтобы сбросить бретельку с плеча.

Глеб Модестович наконец зашевелился, все почтительно затихли, а он проговорил в полной тишине негромким властным голосом:

— Как результат, во всех этих учреждениях перестанут обсуждать выборы в парламент и предвыборные программы кандидатов в президенты… Неплохо-неплохо.

Я сказал быстро:

— Но это только первый шажок!.. Второй — это клубы, дискотеки, кафе, рестораны, трибуны спортивных стадионов… Очень скоро это выплеснется и на улицы.

Он сказал задумчиво:

— Вид обнаженных женщин на улице, обнаженных хотя бы до пояса… гм… способен не только предотвратить подготовку к митингу, но и вообще отменить забастовку, а то и революцию. Игривое настроение в обществе продлится довольно долго.

Цибульский вставил:

— Как медик могу сказать, что на таком же повышенном уровне продлится не менее трех-четырех месяцев. Затем несколько спадет и будет спадать, но не опустится до нынешнего. То есть нужное нам благодушие и хорошее настроение общества будут поддерживаться на более высоком уровне, чем нам удается сейчас.

Жуков пробормотал:

— Но достаточном ли для того, чтобы дотянуть без крупных катаклизмов до Судного Дня…

Цибульский фыркнул:

— Если было бы достаточно, нам можно бы свернуть всю работу и сложить лапки, дожидаясь. Увы, эта сволочь по имени жизнь еще подкинет нам задачи! Головоломные.

— С такими ребятами, — сказал Арнольд Арнольдович, — как наш юный гений, будем решать, решать…

Я ощутил горячую благодарность к нему, а на Цибульского посмотрел с неодобрением. Глеб Модестович нетерпеливо постучал карандашом по столу.

Все утихли, он сказал негромко:

— Роберт Панасович, займитесь развертыванием широкой кампании. Позаботьтесь, чтобы эта новость попала во все выпуски новостей и чтоб прозвучала в достаточно сенсационной форме. В лучшее время эфира. А потом чтобы повторили несколько раз. Хотя новость такая, что не забудут, но лучше напомнить, чтобы натолкнуть на разные идеи… Думаю, еще до начала финансированной и направляемой нами кампании кое-где начнут сами…

Тарасюк быстро записывал, спросил, не поднимая головы:

— Тогда можно сегодня же начать пропаганду… гм… здорового образа жизни в тех кафе и дискотеках, которые напрямую принадлежат нашему концерну?

Глеб Модестович кивнул.

— Для того и созданы.

Он не договорил, но я понял, что наша организация какие-то места, где группируется публика, содержит не только для извлечения прибыли, что понятно, но и для каких-то экспериментов над большими группами населения.

По спине пробежал холодок, меня начинают допускать к тем тайнам, разглашение которых в самом деле чревато. А это значит, наблюдение за мной уже включено.

По первому телеканалу в самое удобное для зрителей время началось жаркое обсуждение необычной темы: «Здоровье и нравственность». Я освободил место на диске, чтобызаписать программу полностью, включил за пару минут раньше, сел перед телевизором на диване, как заправский телеидиот, там на экране фейерверки, фанфары, я такое видел только в цирке, и здесь, как в цирке, клоуны выходят… господи, как удалось затащить в дискуссию виднейших политиков, политологов, главу Центра Здоровья, двух академиков?

Они кланялись, рассаживались за круглым столом, друг на друга посматривают, как боксеры перед боем. В аудитории на скамьях в шесть рядов расположились «люди из народа», эти будут подбрасывать вопросы. Все цветное, яркое, любая телепередача — прежде всего шоу, так что даже академик, объясняя теорию гравитации, должен надеть колпак с бубенцами и выписывать формулы на доске, для доступности приплясывая и выкрикивая матерные частушки.

Ведущий, громогласный и наглый шоумен, представлял каждого, будто расхваливал раба на невольничьем рынке. Я хоть и вслушивался жадно, но половину пропускал мимо ушей, почти все слова пустые, наконец начались сами дебаты. Уже зная, какие рычаги задействованы, я все-таки задерживал дыхание и стискивал кулаки, когда академик Хворостов начал доказывать, что обнажение даже до пояса нанесет сильнейший удар по нравственности, что вызовет волну преступности, наркомании и насилия.

Отвечал ему очень заторможенный человек с таким тихим голосом, что я добавил звук и наклонился ближе к телевизору. Как выяснилось, психолог и психотерапевт с огромной практикой, член редколлегии вестника медицинских наук, он как-то вяло сообщил, что сексуальные проблемы лежат в основе абсолютного большинства преступлений. Всякий, кто знаком с работами Фрейда, а их еще никто даже не поколебал, знает, что единственный способ смягчить проблему, а то и полностью ее решить — не загонять сексуальные инстинкты вглубь, это чревато, как уже сказано, а постараться по возможности выпустить пар.

Выступил академик Крабе, профессор Нейниц и еще какая-то докториса. Все излагали научные факты из области физиологии и психики, ни «за», ни «против», они-де беспристрастные ученые.

С доводами против выступала безобразно толстая женщина. С возмущением и очень крикливо говорила противным визгливым голосом о высокой нравственности нашего народа, о недопустимости разврата, о высочайшей культуре нашего высоконравственного народа, который никогда не допускал ничего вот такого бесовского…

В поддержку выступил такой же толстый поп, даже еще толще, целый стог неопрятного сена, на груди огромный золотой крест, на пальцах вызывающе массивные золотые перстни с драгоценными камнями. С ходу предложил вместо этой бесовщины, как верно сказала истинная дочь православной церкви, женщин одеть по-христиански, то есть — обязать носить длинные платья и обязательно покрывать голову платками, ибо непокрытость — синоним разврата, и непокрытых женщин в старые добрые времена клеймили и презирали.

И хотя я понимал, что таких вот неумных и отталкивающих даже внешним видом подобрали специально, все равно ощутил, что ненавижу этих двух идиотов, жаждущих повернуть историю вспять, а женщин загнать в домостроевские гаремы.

В защиту частичного обнажения в публичных местах выступали, как на подбор, хорошо одетые люди с приятными лицами, приятными мягкими манерами и очень интеллигентной речью. Иногда я успевал уловить моменты, что говорят как бы по подсказке, или, точнее, еще не совсем затверженное, но это я, человек подозрительный и знающий всю механику, а так, на непредвзятый взгляд, они выступали очень искренне и убедительно. Но главное, выступали, не раздражая слушающих, когда так и хочется поступить наоборот, а как бы оформляли в ясные слова то, что мы все и так думаем.

Я часто всматривался в лица «простого народа», и хотя знаю, что это за простой и как их отбирали, но все равно их реакция важна: они не участвуют в дискуссии, им не нужно готовить и оттачивать аргументы, их мимика сейчас важнее, чем то, как проголосуют.

Шоу, как я чувствовал, удалось: все выступают с жаром, ярко, прибегают к метафорам и ярким сравнениям, что завтра будут повторяться в общественном транспорте по дороге на службу, в офисах, конторах. Завтра же наиболее настойчивые мужчины уговорят коллег-женщин обнажиться до пояса или хотя бы время от времени показывать им сиськи… нет-нет, дорогая, там же сказано: пятнадцать минут нужно созерцать, не меньше! Лучше совсем сбрось блузку и лифчик, неужели хочешь, чтобы я помер раньше?

Конечно, я знал, чем закончится голосование, но не предполагал, что за обнажение выступят практически все: двести два — «за», четверо — «против», пятеро воздержались. Это в самом деле победа, потому что если наши специалисты подготовили для голосовании «за» половину аудитории, а то и меньше, здесь главное не победа, а заявить о таком требовании, то это тотальное «за» говорит, что в самом деле обществосозрело для такого смелого шага.

Глава 7

Эмма поглядывала почему-то несколько смущенно, я подошел поближе, увидел через стойку, что сидит, обнаженная до пояса, вытягивается от усердия, спину держит прямо. Ее грудки с острыми кончиками торчат от возбуждения вздутые, с красными вершинками. В ответ на мои вытаращенные глаза показала длиннющий, как у ящерицы, язык.

— Подбери челюсть, — потребовала она грозно.

— Да, гм, трудно…

— Для вашего же здоровья стараюсь!

— Спасибо, — пробормотал я. — Круто…

— Ты что, — спросила она агрессивно, — телевизор не смотришь?

— Нет, — признался я. — Если бы тебя показывали! А то всегда такая хрень…

— А вот и не всегда! Там трижды выступали медики. Профессора, а не какие-нибудь доктора наук. Сообщили, что наука доказала, если четверть часа в сутки смотреть на голые сиськи, у вас улучшится здоровье, давление, и вообще будете жить на пять лет дольше!

— Круто, — повторил я. — Э-э, спасибо за заботу о нашем здоровье… Ты молодец, самоотверженная такая…

— Забочусь, — сказала она настойчиво, чтобы я понял, что сама бы она никогда и ни за что, она порядочная и даже старомодная девушка, но если надо коллективу, то она готова принести некоторую жертву и дать смотреть на свои сиськи даже бесплатно.

— Я намекну Глебу Модестовичу, — пообещал я, — чтобы повысил тебе зарплату.

— Я не ради зарплаты!

— Понимаю, как не понять? Ты у нас золотце. Но любое проявление лояльности фирме должно поощряться.

— А-а-а, против этого я не против!

Тарасюк начал спешно собирать по инету самые красочные фото в высоком разрешении, где фотомодели демонстрируют обнаженную грудь.

Цибульский, понимая, что любые статичные фото быстро приедаются, хуже того — к ним привыкаешь и перестаешь замечать, тут же задал поиск по всякого рода отклонением от классического вида, формы и размера. Обалдевшие, мы собирались возле его стола и таращились на сиськи, одни размером с грецкие орехи, но с дойками в полпальца, другие — огромные, как тыквы на выставке, с розовыми ореолами такого размера, что их можно пустить на тюбетейки ортодоксальным евреям.

В отдельную папку он собрал по формам: широкие и плоские, длинные и вытянутые, с очень тонкими или, напротив, невероятно толстыми сосками, не во всякой рот влезут, даже в мужской. Цибульский гордо посмеивался, когда все начали скачивать его коллекцию и устанавливать, как обои, на свои дисплеи.

Тарасюк охотился за клипами в данной области, ругался, что все в скверном разрешении, но инет велик, и сумел собрать около сотни фрагментов, где красотки трясут грудью: кто из стороны в сторону, раскинув руки, кто поддерживает их ладонями и дразняще поднимает вверх-вниз.

Я скачал и поставил скринсейвером ролик, где одна спортсменка, желающая стать фотомоделью, научилась двигать сиськами, не притрагиваясь к ним ладонями. Выглядит потрясающе, когда груди — немаленькие и очень эротичные! — поднимаются и опускаются по очереди, даже танцуют в игривом ритме.

Полюбовавшись, вдруг подумал: а что, если в самом деле так оно и есть? Смотреть на голые сиськи — приятно. В самом деле любая хмурость уходит, улучшается настроение.А хорошее настроение — это отсутствие стресса, то есть нет почвы для предпосылок инсульта или инфаркта…

Несколько минут тешился иллюзией, что вот какой молодец, угадал, потом оборвал себя и сказал трезво: не теряй голову и не беги за толпой, как в свое время Насреддин, что пустил нелепый слух, а потом, глядя на бегущую толпу, сказал себе, что раз столько народа поверило, значит, это все правда…

Пожалуй, это вообще первое, что удалось внедрить нашей организации так легко: всего лишь подстроенная публикация и ток-шоу с участием медиков. Ток-шоу прокрутили в записи несколько раз по всем каналам, а дискуссии в прессе возникали уже без нашего участия.

Буквально на следующий день в офисах начали обнажать грудь молоденькие женщины, а женщины постарше поспешно записывались в кабинеты пластической хирургии на имплантацию груди. Молодежь приняла с энтузиазмом: на дискотеках смотрели на девушек в майках, как на деревенских дурочек, считалось хорошим тоном не раздеваться во время танца, а уже заходить в зал с обнаженной грудью.

Через два-три дня обнаженногрудые появились на улицах. Сперва в компании, в группе не так неловко, да и помогут отгавкаться от злобных старух, а потом уж и одинокие девушки свободно и независимо шли по своим делам: в офис, в магазин, на службу, стараясь ни на кого не глядеть, чтобы обнажение не выглядело приглашением к чему-то более тесному, как всегда понимают мужчины.

За пару следующих месяцев я апнулся еще трижды. Жалованье поднялось до пятидесяти тысяч в месяц, квартиру я сменил, даже Эмма намекнула, что неприлично человеку с таким достатком жить в доме, что ниже среднего. Я пробовал вякнуть, что вообще-то в России квартиры предпочитают покупать, а не снимать, мы ж не Запад, она посмотрела с великим удивлением.

— Не Запад? — переспросила озадаченно. — Разве ты не ездишь по Западу так же свободно?

— Ну, езжу…

— Эх, Евгений Валентинович, каким ты бываешь консерватором.

— Каким?

— А вот таким! Давай я подберу тебе квартиру, а если так уж захочешь купить, то скажи — фирма сразу купит для тебя.

— Нет, — запротестовал я, — предпочитаю за свои. Я получаю просто дико много.

Она загадочно улыбнулась.

— Даже не представляешь, сколько будешь получать, когда перейдешь на левл выше.

Я насторожился. Видимо, здесь апы — одно, а левлы — другое. Апы — вроде ступеньки, а левлы — этажи. Но все-таки я не на первом: Глеб Модестович сказал, что за мной теперь будет глаз да глаз, а это значит, что я из «учеников» перешел в «подмастерья», так сказали бы в масонской ложе.

Задачи, которые мне спускал Глеб Модестович, бывали довольно интересными, обычно все из той области, которой я и хотел заниматься в универе, только слишком, как мне казалось, расплывчатые. Я же предпочитаю конкретику, которую можно приложить к действительности, и очень гордился как все более широко распространяющейся волной демократизации в гостиничном бизнесе, когда уже почти во всех странах Европы мужчин и женщин стали заселять в общие номера. Более того, в Швеции, Нидерландах и Германии вообще запретили селить в номера одних мужчин или одних женщин: в этом увидели дискриминацию другого пола.

Гордился и тем, что в офисах женщины обычно работают, обнаженные до пояса, не говоря уже о вечеринках, дискотеках, фитнес-центрах, кафе или парках отдыха. Правда, возгордиться слишком уж не удалось, как-то забрел в кабинет к Цибульскому, у него на стене огромный лист ватмана, жирным фломастером начертаны странные лестницы, похожие на ветвистые молнии. Каждый корешок несет обозначение, я подошел ближе, всматриваясь. Цибульский наблюдал с победной улыбкой.

— Ну как, нравится?

— Да так, — ответил я неопределенно, — просто еще не понял, что за схема. Катание на коньках — понятно, а что такое скайфайт, к которому идет ниточка? При чем тут дельтапланеризм, если от него стрелка к дайвингу, а дайвинг, если мне память не слишком изменяет с кем попало, что-то вроде ныряния в воду…

Он слушал с победоносной улыбкой.

— Тепло-тепло… Но все же приятно встретить такого невежу.

— Почему?

Он ухмыльнулся.

— А покуражиться собственным превосходством?

Я развел руками.

— Над такой овцой? Нет славы в превосходстве над таким ничтожным соперником. Да и не соперник я…

Он сразу посерьезнел.

— Не принимай всерьез. Это я шучу так. Нестандартно? Да все мы здесь нестандартные. Ты тоже. А схема эта просто показывает наглядно, сколько и какие виды спорта появились в последнее время.

— Дельтапланеризм — это в последнее время?

Он покровительственно усмехнулся.

— В твоем возрасте может казаться, что и компьютеры были всегда. Да, дельтапланеризм придумали на моей памяти. Как и подводное плаванье с аквалангами. Маски и ласты тогда же изобрели, я уже заканчивал вуз. А вот серфинг, роликовые коньки, скейт, сноубординг — совсем уж новинки. Сейчас вот думаю, где разместить на листе все эти суперновые виды спорта, когда прыгают на велосипедах и мотоциклах, перебираются на малой скорости через препятствия…

Я подумал, сказал осторожно:

— Входит в моду лазанье по стенам… Начинали сперва карабкаться просто по стенам высотных домов, а сейчас строят специальные стены! С крохотными выступами, за которые можно ухватиться только кончиками пальцев…

Он кивнул.

— Знаю-знаю. Уже разместил, смотри!.. Но за ним еще есть пустое место…

— Как это?

Он сказал смущенно:

— Я вывел формулу, сейчас она проходит обкатку, так что еще не совсем идеальна… Словом, когда у молодежи появляется какой-нибудь новый вид времяпрепровождения, я тут же рассчитываю: есть ли у него будущее. Более того, возможны ли ростки к новым видам спорта?

Я вспомнил, что уже видел не раз какие-нибудь смешные, нелепые, а чаще всего просто дурацкие соревнования, самое простое из который — бег в мешках, бег с огромным куском сыра или бег через километровую полосу, заполненную липкой грязью до пояса. Некоторые из этих соревнований выказывают удивительную живучесть, как, к примеру, соревнования лесорубов Канады: кто быстрее срубит и распилит дерево, но они вот уже триста лет остаются развлечением сугубо местным, а есть такая дурь, как лазанье постенам, что, вчера родившись, сегодня уже охватила эпидемией половину населения земного шара, а завтра будет настойчиво стучать в двери Олимпийского комитета.

Он наблюдал за мной заинтересованно, я наконец догадался:

— Значит, ты мониторишь появление новых видов спорта?

— Бери шире, — ответил он скромно, — развлечений.

— Развлечений, — повторил я, — которые можно ввести в ранг спорта?

Он кивнул.

— Так. Но это не все, малыш.

Я сжал челюсти, не терплю, когда меня так называют, хотя ростом я в самом деле не слишком, да и по возрасту здесь, пожалуй, самый молодой.

— А что еще?

— Подумай, — предложил он. — Мы все здесь для того, чтобы думать.

По мне словно прошел разряд электрического тока. Я вздрогнул, прошептал:

— Ты еще и пробуешь создавать их сам…

Он горделиво улыбнулся.

— В точку. Более того, на этой карте два вида спорта, которые придумал я и умело внедрил в массы. Если угадаешь с первого раза — с меня пиво.

Я повернулся к стене с ватманом, скрывая волнение. Волосы зашевелились от суеверного ужаса и великого почтения. Господи, с какими титанами мне посчастливилось работать бок о бок! Подумать только, эти люди создают то, чем часть человечества начинает заниматься с великим удовольствием, а другая часть, побольше, с интересом следит за соревнованиями, болеет, комментирует, пишет в блогах, создает группы поддержки и фанатские команды для битья морд идиотам, что болеют за соперников.

— Вот это, — сказал я, — а еще вот… нет, вот это!

Он выглядел сконфуженным.

— Что, такие плохие? Уступают другим?.. Как удалось вычислить?

Я сказал милостиво:

— Нет, не уступают. Просто ты их выписал чересчур тщательно. С великой любовью, как каллиграф. А остальные — просто надписи.

Он сказал с облегчением:

— Все равно с меня пиво. И всем скажу, что я в споре проиграл.

Комп довольно заурчал, увидев меня на пороге кабинета, огромный экран вспыхнул приглашающе, но я опустился в кресло и бараньим взглядом уставился в стену напротив.Хороший щелчок по задранному носу, ничего не скажешь. И хотя я не слишком еще и задираю, но все-таки счел себя уникальным, но вот с виду такой ржущий и пустоголовый Цибульский создает новые виды спорта и развлечений, что охватывают весь мир быстрее, чем мое дурацкое движение голосисечников, и держится предельно скромно.

Не думаю, что Тарасюк, Жуков, Арнольд Арнольдович или Орест Димыч ему уступают, да и остальные, с кем мне приходилось сидеть за столом хотя бы во время обеда, в каждом слове и жесте демонстрируют блестящий ум и умение смотреть далеко за горизонт.